Тренинг помог избавиться от галлюцинаций и навязчивых мыслей

Здравствуйте, я ранее писала результат по психическому заболеванию с кратким описанием, но системный психиатр попросила меня подробно написать результат для помощи другим людям, страдающим психическими расстройствами.

На тренинге по системно векторной психологии причинно-следственно показывается, что шизофрения не наследственное заболевание, это травма, возникающая у людей с особым устройством психики. И эту травму многие родители не со зла наносят своим детям, невольно являясь причиной их заболевания.

С 8 до 11 лет я росла у бабушки с дедушкой, у нас дома была хорошая обстановка, я училась на отлично в школе.

В 11 лет умирает бабушка, и меня приезжают воспитывать мама с папой. У меня замечательные родители, правда, очень! И папа все силы всегда отдавал семье без остатка на себя, и мама меня сильно любит.

Но папа страдал алкоголизмом, и каждые 2-3 месяца уходил в запой, где круглосуточно сильно морально издевался над нами с мамой. Физического насилия никогда не проявлял, не бил, но морально постоянно оскорблял, издевался, бил стены перед нами, бил двери - выбивал двери. Был постоянный круглосуточный у нас сильный стресс, я была в страхах, потому что или слышала как папа над мамой морально издевался и шумел в зале, или ко мне ночью приходил, будил, и морально угнетал, унижал, провоцировал.

Уточняю, после пьянки папа никогда ни разу не помнил что творил, и был таким спокойным и хорошим, что мне было стыдно показать видеозапись его поведения, так разительно отличался он в трезвом и в пьяном виде. В остальном папа все силы отдавал нам, никогда не уходил с работы, хотя многие после 90 годов остались без дел, папа ходил в одной и той же рубашке, но работал для семьи до последнего дня, чтобы у нас было образование, еда, одежда.

Мама у меня тоже очень замечательная, и правда очень любит меня, и любила в детстве, но в связи со стрессами, с мужем алкоголиком и своими травмами психики она была очень орущей.

С детства я помню маму - это как только ее сильный КРИК на меня. Может на самом деле она не сильно орала, но для ребенка с чувствительной слуховой эрогенной зоной крик очень болен для психики и страшен.

Так вот, в остальном у меня правда замечательные родители, очень любящие меня! Но вообщем как они приехали меня воспитывать после смерти бабушки, так через полтора года их воспитания в раняще оруще скандальной домашней обстановки, я из отличницы, никогда не пропускающей ни одного урока, превратилась в страдающую сильными страхами, социофобией, с потерей понимание смыслов на слух девочки, из отличницы в троечницу. Там, где раньше я любила уроки, школу, учителей и сам процесс учёбы - мне было страшно ходить в школу и на улицу, возникла социофобия.

Также я потеряла способность распознавать смыслы на слух, я приходила на уроки, и я просто не понимала учителей, мне было трудно сосредоточиться, класс казался мне очень шумным и страшным, я перестала учиться совсем и стала четвертями не ходить в школу.

А дома в это время продолжала быть такая обстановка. У меня была подруга любимая с детства, но она в связи с моими проблемами перестала со мной дружить и у меня не осталось ни одной эмоциональной связи ни с кем. У меня не было ни подруг, ни знакомых, с кем бы общалась. А дома с родителями я тоже не общалась, начала постоянно носить наушники с музыкой чтбы их не слышать, была очень обижена на родителей и тоже совсем не общалась с родителями.

Кроме крика, мама невольно также в смыслах меня оскорбляла. Уточняю, она на самом деле меня любит, и я это чувствую сейчас, но в той обстановке она снимала злость и стресс от мужа на ребёнке, унижала меня по смыслам, что я вся в папу алкаша, что я ненормальная, что меня надо в психушку отдать, что я сумасшедшая, что я странная, что бабушка вообще не хотела чтобы я рождалась...

Также мама находила мои книги, которые я пыталась писать, и осмеивала вслух громко в зале их с папой, часами, я с хорошим слухом из своей спальни их слышала и чтобы не слушать, я весь день громко включала на максимальную громкость музыку на телевизоре, так что все соседи слышали, и я дополнительно себя глушила вообщем громкой музыкой.

Так как мама меня сильно осмеивала с написанием книг, то и эта желание экстравертироваться письменным словом у меня пропало, я была обижена на нее.

И у меня полностью исчезли все контакты с людьми, я на 8-10 лет засела в своей комнате, где с каждым годом мои состояния психики ухудшались.

Я читала книги, но не полезные, а эзотерические, и активно их практиковала, вроде медитаций, остановки мыслей, сосредоточений на свечке и т.д. что ухудшало мое психическое состояние, вгоняло в большую сосредоточенность и зацикленность на себе.

Я не помню подробности когда именно начало проявляться психическое расстройство... какие-то некие симптомы наверное были с 16 лет, но не уверена, а вот в 21 год у меня явно начался бред.

Так как я с юности читала много эзотерических книг плюс была травма психики и погруженость в себя, то у меня были некие мысли, что за мной следят, наблюдают. Была полная погруженность в себя, полный эгоцентризм, отсутствие связей с людьми, чтение неадекватных книг. Потеря способности распознавать смыслы на слух, иллюзорность мироощущения - мир стал напоминать компьютернаю игру. Например, когда меня сестра вытаскивала на отдых в лес, в горы, то мы поднимались на большую гору с вертикальным спуском - и я смотрела вниз, там была огромная высота, но в моем мировосприятии это все напоминало компьютерную игру, я не ощущала ни высоты, ни того что если я сейчас шагну вниз - то я разобьюсь. Люди, мир, все было для меня иллюзорным, казалось ненастоящим.

Кстати, забегая вперёд, скажу что один из ярких результатов после тренинга был то, что мир стал реальным, живым, настоящим, ярким в ощущении!

Но пока тогда мои состояния продолжали ухудшаться... В ощущении к людям я стала испытывать ненависть, она не была постоянной, скорее в часы особой депрессии - испытывала сильную ненависть к людям. Также в чувственной сфере у меня стало как бы равнодушие. Да, были и апатия, и депрессия сильная, и другие проблемы, но также в чувственной сфере равнодушие, я удивлялась когда люди, допустим, с волнением обсуждали какое-то трагическое событие с другими людьми, меня это не волновало вообще, и все казалось иллюзорным. Когда, например, соседка наша подошла и говорила с волнением мне о случаи педофилизма с младенцем в нашем дворе, я не понимала что она от меня хочет и меня это чувственно вообще не затрагивало... Также я читала много книг явно написанных ненормальными авторами, антиморальных книг, что не улучшало моих состояний.

И вообщем в 21 год мне начало казаться что фитнес-тренер в тренажёрном зале, в который я ходила, начал внушать мне мысли. Так как я читала много эзотеричных книг, то для меня казалось возможным, что в мире есть люди, обладающие особыми силами и возможностями, и что они управляют остальными простыми людьми.

И я стала подозревать в этом фитнес-тренера.

На самом деле мне он понравился, но по неким своим "логическим" доводами я считала что этого не может быть, что это не моя мысль, не мои желания. Что этот "гад" мне внушает, что он явно телепат и экстрасенс, и пытается меня убедить, внушить мне желания и мысли к нему. И я стала бороться с этим, стремится установить полный контроль над своим разумом, чтобы никакие маги, экстрасенсы не внушали ни одной мысли мне - я стала следить за каждой своей мыслью, за каждым своим желанием.

И так как я и так была полностью погружена в себя, то от дополнительного сосредоточения в себя у меня явно стали возникать какие-то ощущения, не присущие никогда мне. Я стала еще сильнее подозревать этого человека и еще сильнее проверять свои мысли и разум на предмет внушения мне - еще больше сосредотачиваться на себе, и у меня прям явно стали возникать отдельные как бы ощущения от меня, и я была уверена, что это не я, это не могут быть мои мысли и мои ощущения, это телепатическое постоянная попытка внушения мне со стороны того фитнес-тренера.

Тогда я пошла в тренажёрный зал, и немного пообщавшись с ним, я по его лицу "поняла", что да, все его выражение лица, этот ехидный взгляд и насмешка выражает уверенность, это все реально, а не показалось мне! Я побежала домой в комнату к себе, с намерением контролировать и следить за каждой своей мыслью, что я ни в коем случае не дам этому человеку меня, меня! под свое телепатическое воздействие обратить. И все, с этого дня, как только я уверилась что это реально, у меня начался бред, теперь я начала ощущать этого человека в своей голове, так как была уверена что я сама уникальная, тоже с телепатическими способностями, то стала бороться с ним ментально, но с каждым днем я ощущала как "телепатически" злой человек все свои силы и энергию тратит над порабощением и взятием под свой полный контроль мой разум! Я явственно стала его тоже "телепатически" ощущать, злорадного, злого человека! Как он круглосуточно пытается взломать и взять под контроль мой разум! Вообщем, там долго писать, но я бегала в то время по городу, не видя людей вокруг, в своем полном погружении в себя, с постоянной борьбой со злым, злорадным человеком, которого я постоянно "телепатически" ощущала, с очень сильным бредом, когда я именно ощущала этого человека, его якобы воздействие и борьбу со мной, у меня были галлюцинации, а также плохое состояние мозга от сильного сосредоточения постоянного в себя.

В то время я нашла в интернете статьи по системно векторной психологии, прочитала статьи про звуковой вектор. Честно, я не верила что это галюцинация, но мне было так плохо от самого сильного сосредоточения в себя, что я пыталась себе внушить что это я себе придумываю. И я переключилась на статьи на портале системно векторной психологии, я часами читала, и этим все же убрала ту сильную сосредоточенность в себя, когда было совсем плохо. Но тем не менее те подозрения и уверенность на самом деле в той ситуации у меня была, но я сместила акцент на несколько месяцев чтения статей, и это мне помогло, на несколько лет это ушло.

Но само состояние мозга было в очень плохом состоянии, у меня было, я уверена очень близкое к аутизму состояние, потому что совсем плохо было с мышлением и не получалось работать на очень простых работах, меня или увольняли со скандалом или я уходила, потому что не получалось работать.

И состояния с каждым годом ухудшались, мир становился все более иллюзорным, все более сильный уход давал тяжёлые состояния мышления. У меня начался очень сильный бред что за мной теперь телепатически следит Путин.

Владимир Владимирович Путин вообще для многих в мире является проблемой - и Скрипалей травит "новичком", и Навального, и весь запад изводит, виноват во всех проблемах зарубежья и в самой стране - и в коррупции каждого причастен, и в отсутствии денег он тоже лично виноват. Может у нас это коллективная шизофрения..?

Ну вообщем у меня начались галлюцинации что за мной следит Путин. Косвенно тоже телепатически, как бы, но мне было очень плохо... очень страшно...

Одно дело когда за тобой следит фитнес-тренер, и другое дело психологически выдержать "понимание" что следит Путин... это было очень тяжело, я валялась на полу когда видела его случайно в новостях, я явственно ощущала Путина в своей голове, ну я же как бы тоже "телепат", ну если так можно выразить то что думала... и это было невыносимо тяжело ежедневно мночасово выносить ощущения человека, обладающего властью, постоянно презирающего тебя... с ним я уже начала общаться, много часов день, и мне тяжело это вспоминать и описывать, но это было очень тяжело, мне было очень плохо. Я никогда не обращалась к врачам, к психиатрам по причине потому что всегда думала что это реально происходит, даже если саму себя убеждала что это галлюцинации, это нереально, но внутри я была убеждена, верила что реально потому что очень яркая галлюцинация, очень яркое ощущения присутствия человека... мне было очень плохо, там были еще персонажи другие, и все меня унижали, оскорбляли, презирали на любой мой шаг, на любое мое действие, на любую мою мысль, я ощущала сильное презрение, злорадство, мне было очень плохо, очень, очень, очень...

Я очень сильно была сосредоточена в себя, максимально, это очень тяжёлое также состояние мозга еще и тем что кроме галлюцинации сильное сосредоточение в себя вызывает и как бы сильное внутричерепное давление, или расширение сосудов, я не разбираюсь, но в ощушении голова была очень тяжёлой, воспаленной, в сильном сосредоточении на себе и мне было очень плохо...

Я пошла на тренинг, и тренинг мне сразу во время каждой лекции давал результаты, особенно в чувственном, эмоциональном ощущении - я стала чувствовать, сопереживать, у меня очень много результатов в чувственном плане возникло, а также результатов по прокрастинации, гибкости тела, и другим результатом, но тем не менее психическое самочувствие по поводу бреда не сильно сразу улучшилось, по причине что я также была сильно сосредоточена в себя, находилась "в себе".

Но мне сильно помогало написание полных конспектов лекций, хотя слушать лекции мне было очень трудно, у меня был постоянный разговор со своими галлюциоными "друзьями", и трудности большие сосредоточения были, и было очень тяжело слушать лекции, но тем не менее я очень сильно старалась, и на самом деле Юрий Бурлан гениальный человек, который в очень увлекательной форме простыми словами очень понятно и доходчиво до людей объясняет сложные вещи так, что это становится твоим восприятием. Мне было очень интересна каждая лекция, я очень в нетерпении ждала их, я имела полную апатию на все в жизни, но впервые за последние годы возникло сильное желание - я очень хотела слушать тренинг, мне очень сильно все нравилось на тренинге, после большинства лекций у меня было в чувственном плане очень вдохновенное, радостное состояние и я с большим ожиданием ждала новую лекцию!

Я поняла что очень важно писать максимальные конспекты того что мы услышали на тренинге, потому что это очень помогает новому становлению мышления, мне также помогло улучшить очень память это и намного лучше помогло понять тренинг. Когда я писала после лекции 6 часовые конспекты, после написания того что я услышала на тренинге, то у меня очень улучшалось мое психическое состояние, потому что я сосредотачивалась на тексте, на написании, на воспоминаниях, на анализировании тренинга.

Я не написала 3 конспекта по тем темам, которые как мне показалось ко мне не относятся, и спустя год я поняла что не понимаю совсем или плохо очень понимаю свп в тех местах где тогда не написала конспект. То есть писать конспеты очень важно, это меняет мышление и состояние мозга, восприятия. Пишите максимально конспекты! Это очень приятно и полезно!

Но в общем тренинг тогда мне дал результаты уже в процессе лекций, и хорошие, но насчет психических состояний не было сильных улучшений потому что не убралась причина психического заболевания - я была сосредоточена в себя.

Хотя все равно и сами лекции помогли, я и в Турцию с родными слетала и хорошо себя чувствовала и нормально почти общалась! Но потом приехала и засела снова у себя в комнате, в тишине, темноте и одиночестве, и пару месяцев у меня были очень сильные галлюцинации, потому что проблема всех психических проблем- сосредоточенность в себя! И в один день мне стало так плохо, что я решила делать все что советуют на тренинге, все что может мне помочь - я стала писать на форум тренинга письменное сосредоточение на людях. И на тех кого встречала, и на улице, и родных.

И особенно в интернете я находила интервью интересных мне знаменитых людей и старалась через свп письменно словом написать смысл того, на чем сосредотачиваюсь.

На самом деле в последние годы, в последние 6-8 лет у меня было очень плохое мышление, очень тяжёлое. Я работала в интернете, у меня была очень простая работа, для обычного человека на час времени, ну может полтора, но у меня выходила часов на 18 работы, где я большей части была погружена в себя, в диалоги с галлюцинациями в своей голове, они очень мне даже некоторые стали нравиться, да, они постоянно презирали меня, унижали, оскорбляли, а я им говорила гадости тоже, но с ними хоть у меня была эмоциональная связь, я испытывала какие-то эмоции... даже если это страх сильный, то была и эмоциональная связь... ну они были воображаемыми, бредом, ощущениями яркими людей, но в некой мере мне эта нравилось, потому что хоть с кем-то у меня были эмоциональные связи, хоть с кем-то я испытывала какие-то эмоции... человек существо социальное, ему нужны эмоциональные связи... я была в некой степени рада и тем галлюцинациям, потому что испытыала какие-то эмоции и хоть с кем-то общалась, а не была совсем одна... Но с тем бредом тем не менее было очень плохо...

Вообщем я стала применять тренинг на практике. Мне трудно было как другим людям сосредотачиваться просто так на людях, я могла только письменным словом. И то сначала очень трудно было, очень сильная погруженность в себя давали сильные проблемы, очень трудно было хоть на одном человеке сосредоточиться... очень трудно.

Но бред и галлюцинации и внутричерепное давление принуждало меня найти способ снять это, я не могла бред больше выносить внутри себя.

Потому что когда "Путин" следит как ты ходишь в туалет, каждый раз на протяжении года, а также другие персонажи следят за этим, и ты чувствуешь сильное презрение его на этот счет, и это в твоей голове, а весь мир в ощущении в твоей голове от полной сосредоточенности в себя и в сильном эгоцентризме, то это дает тоже очень сильные страдания! Я один раз попыталась напиться спиртным, чтобы хоть на день убрать галлюцинации, но не получалось. Не уходили.

Но ушли буквально в первые дни или неделю как только письменно стала сосредотачиваться через свп на людях в ютубе. Брала интервью знаменитостей и письменно старалась смысл того на чем сосредоточиться написать. Повторю, сначала первые недели было очень трудно, тяжело это делать, мало что писалось и очень долго это делала, очень трудное было сосредоточение. Но уже легче стало в первые дни. К тому же очень важно, я уверена, писать не в стол, а на форум свп, потому что это общая психотерапевтическая работа учебная, ты там общаешься с другими людьми, читаешь их сообщения, они твои, это очень поддерживает, выводит из состояния сосредоточенности на себе и своих галюцинациях! Или из депрессии. Прекрасно выводит! Письменное сосредоточение на людях. Другие писали статьи после тренинга, я не могла, но на форуме писала разборы письменные системные людей и испытывала от этого очень большое удовольствие! Звуковой вектор это желание смысла, желание сосредотачиваться, и даже когда тяжёлые состояния, то когда приложишь усилие, сосредотачиваешься, пишешь, то потом испытываешь очень хорошие состояния. Состояние удовольствие. Это очень приятно выражать смыслы словом, очень приятно после очередной практики сосредоточения почувствовать некую усталость мозга от предлагаемого усилия и тренировке сосредоточения, это намного приятнее чем сидеть в своих мыслях на себе в эгоцентризме. Это очень приятно! Надо пробовать и увлекаться в это! Это само удовольствие напрягаться, может не в первые несколько раз, но потом приходит.

Мозгом надо пользоваться! Надо иметь мысли, мыслеформы, а мысли возникают только от сосредоточения на людях!

Вообщем сразу в первую неделю на 70-80% ушли галлюцинации и бред, когда я письменно сосредотачивалась. То есть писала через свп смыслы, которые осознала в сосредоточении на людях. Кто человек по векторам, какой развитости вектор, почему я так думаю и т д. Это очень интересно на самом деле, это само желание звукового вектора к расширению сознания. Не к своему маленькому "я" с большим эгоцентризмом своим, а к более расширенному сознанию. Это очень большое удовольствие сосредотачиваться на людях, особенно с практикой, когда начинаешь все глубже ощущать психику людей, это дает огромное наслаждение, огромный интерес, большую энергию, большое вдохновение, очень много мыслей возникает от сосредоточения на людях и очень много идей. Я занимаюсь свп сейчас 2,5 года и у меня постоянно очень стало много идей возникать, которые мне интересно реализовать. Это невероятно меняет жизнь, когда выходишь из того сосредоточения в мелкого себя на психику общую, на людей. Это потрясающе красиво, психика людей, это потрясающе интересно!!!

Но тогда еще у меня было плохое сосредоточение, мне было трудно выйти из себя, и на самом деле прям полный выход из всех психических плохих состояний у меня занял примерно 1,5 года, с регулярной письменной практикой свп, но большинство бреда и плохого психического состояния ушли в первую неделю письменной практики определения векторов людей и их развитости, и смыслов. То есть буквально через несколько месяцев я могла спокойно смотреть Путина по телевизору не падая на пол и не биться во внутренний ужасе и бреде, я даже удивлялась, что просто взяло и ушло. Но потребовалось убрать причину плохих состояний - выйти из сосредоточенности на себе.

Это правда неприятно сосредотачиваться на себе, даже если есть некое удовольствие от эгоцентризма и значимости себя, попробуйте большее!

Также очень много результатов, и по психическим, и по эмоциональным и по другим проблемам мне дало выписывание травм. Выписывание болезненных моментов в детстве, обид на маму и всех остальных, но с намерением оправдать их полностью, через свп.

Выписывание болезненных ситуаций, где на меня кричали, и где я перестала сосредотачиваться на других и ушла в себя. Выписывание всех ситуаций, которые не дают жить счастливо. Выписывала системно, с намерением оправдать системно всех обидчиков, и это дало очень много результатов!

Самое главное что дала мне практика свп, я подразумеваю письменное слово, можно на форуме или статьи писать системные - это полностью изменилось восприятие мозга.

До тренинга мышление было в очень плохом состоянии. Сосредоточение на людях, системно, дает потрясающую ясность ума! Конечно, зависит от практики, но чем больше навык сосредотачиваться, тем более это ощущается. И это потрясающе, ощущать ясность ума, мышления, вместо того тяжёлого, ригидного, без мыслей, в депрессии, полного сосредоточения в себя, в свой мозг состояния!

От письменной практики свп у меня абсолютно изменилось ощущение мозга, ощущение восприятия мозга! Из полного погружения в себя я вышла из этого состояния, и это здорово ощущать себя нормальной, здоровой, с ясным мышлением, со здоровым эмоциональным, чувственным состоянием, с хорошим, радостным постоянным настроением, с любовью к людям. Изменилось восприятие и тем что иллюзорное восприятие полностью ушло, сейчас мир реальный, красочный, настоящий, живой!

Также мне дало хорошие состояния чтение классической литературы после тренинга, конечно я рационально принуждала себя читать, но в любом случае классика написана так интересно, что увлекаешься в книгу. Но принуждать все равно надо было каждую книгу читать, и это также очень много дало, помогло очень сильно.

Спасибо Юрию Бурлану, Вы гениальный, потрясающий, умный, альтруистичный человек! Спасибо Вам за отдачу людям, мы Вас очень любим!