До тренинга я жила от «травки» до «таблеток». Сейчас этот ад закончился

Здравствуйте мои Дорогие
Нет сил молчать об этом, но и в открытую не могу заявить, пока.
Результат. Такое сухое слово, за которым скрывается Шанс начать Жизнь заново. Недавно выписывала общий результат, как было до и после, и поняла, что не имеет смысла говорить не всё.

Последние 10 лет до тренинга я жила в аду, ни много ни мало. Началось все конечно с детства, но я хочу рассказать с конкретного момента, а именно со знакомства с «травкой». Оказавшись в не родном городе, выйдя замуж, как я понимала «по большой любви», и страдая комплексом неполноценности и манией величия одновременно, я конечно оказалась в кругу таких-же непризнанных гениев. Считалось конечно, что все эти посиделки с «косячком» и пивом, с «глубокомысленным» трепом и ржанием до боли в животе, какой-то особый вид взаимодействия, недоступный обычным смертным. Мы «расширялись» упорно и часто. И конечно в конце концов добрались и до «таблеток». Сейчас я понимаю весь механизм воздействия химии, от этого понимания ноги холодеют, а тогда я была уверена, что они со мной навсегда, что химическая блокировка боли и есть та, возможность все осознать, добраться до глубин Сознания и умереть счастливой.

Неважно, что после каждого такого «раскрытия» я тряслась трое суток, хлестала корвалол и ненавидела весь мир. Все что я делала в реальном мире (брала заказы, рисовала, чертила и т.д) делалось в состоянии ожидания следующих «встреч», и зарабатывалось тоже для этого. Мне писать сейчас сложно, потому что руки слабеют от ужаса понимания.

Все было разрушено постепенно. Я успешно маскировалась, если честно. Родные не знали, как обычно это и бывает. Мое нервозное состояние списывалось на нищенскую жизнь и постоянно возникающие проблемы со здоровьем, которого Творец так щедро мне отмерил. Все спустила, без остатка. Я пережила Инсульт, конечно под воздействием, и поэтому не вызвала скорую. Ужас, корячивший мое тело и сознание не остановил меня. Я просто не знала другого способа не испытывать душевную боль, которая полностью поглотила меня. В конце концов, мои суицидальные наклонности, которым я была подвержена с детства, вспыхнули с новой силой. Меня окружала мерзость, гадость, я тонула в стыде и ненависти, ревности, страхе, в общем во всем многообразии самых чудовищных состояний. Я разучилась общаться с людьми, без допинга. И это меня не останавливало, люди были идиотами для меня. Все, кроме моих детей.

Я пока не полностью осознала, сколько психотравм я им нанесла, в первую очередь своим состоянием. И мне страшно – смогу-ли я адаптировать стыд, в момент, когда увижу всю картину целиком. Они меня не видели под воздействием никогда, я всегда уходила в «гости», но возвращалась трупом и просто падала, и спала. Они видели меня, смотрели и любили. Старшим досталось, и орала и руки распускала, и каждый раз, выходя на крик внутри меня кукожился маленький человечек, он вопил от страха, вспоминая, как и на меня Мама орала и избивала не просто руками, и умолял остановиться, не повторять, не уничтожать, не разрушать, он хотел, чтобы все Жили Счастливыми, чтобы никому никогда не было больно и страшно, он хотел достичь Самого Высшего понимания Всего, всех Смыслов и показать это всем, для всех…. Младший все перевернул, хотя и было пару раз… Я никогда не поднимала больше голоса после того, как Он весь в слезах, упав на спину закричал – Мама, я тебя боюсь, не надо, Мама….

На тренинг я попала в предсмертном состоянии. Мысль выпрыгнуть в окно полностью завладела мной, скорее всего останавливал тот самый маленький человечек (он кстати выглядит очень условно – палка-палка огуречик, черными мазками, скорее всего это проекция векторов, сейчас он больше не трясется, но и не выходит, сидит, ждет), он хотел жить, он хотел все исправить.

Занятий 8 я вообще не понимала, о чем речь, в прямом смысле. Смыслы не доходили до меня, но состояние улучшилось в разы. Сидела, слушала и улыбалась, даже не писала. После Звукового меня, как говорится «понесло». Рыдала и хваталась за сердце, тоннами успокоительное, горечь о «слитой» жизни захлестнула до конвульсий и физических и душевных. Своим малюсеньким сознанием увидела все, что бездарно уничтожила. Таланты, желания и надежды.

Ближе к концу тренинга меня «переформировало» на молекулярном уровне, я это ощутила физически – мое тело почти потеряло вес, я плакала от Счастья и от того, что чувствовала каждого отдельно взятого человека на Земле, чувствовала всех нас Одним Целым. Я увидела Матрицу 8-мерную. На самом деле. Это было слишком Прекрасно и Всепоглощающе Всепонимающе, невозможно описать это состояние словами, потому что я их не знаю, не встречала и не читала, но совершенно точно понимала – ВОТ ОНО. Это и есть Смысл Жизни, это и есть все то, что должны знать Люди, знать, быть и приумножать бесконечно Совершенство, частью которого мы являемся.

Это длилось часа 4, пока мне не позвонили и не сообщили о смерти близкого человека. Авария на трассе, мгновенная смерть. Человек живущий на всю катушку, Преподающий Йогу, Сияющий и Жизнерадостный. Меня свернуло в черную дыру, я вернулась во мрак и боль. И опять пошла «в гости». Последние лекции тупо смотрела в экран, ничего не писала, и ничего не слышала.

Но те 4 часа сделали свое дело, ощутив подобное состояние, забыть его невозможно. И конечно не с чем сравнить. Мой поход в гости стал последним во многих аспектах. То во что превращается человек, я увидела первый раз. Это было жалкое и ужасное зрелище, унижающее человеческое достоинство. Слетают все ограничения, психика выхолащивается и остается нежизнеспособный мешок с костями, возомнивший себя «продвинутым и просветленным». Я занималась этим десять лет, десять лет уничтожала свой организм, и что самое страшное, психику.

Не хватит ни слез, ни стыда…ни горечи…

Получается, что не смотря на то, что Первый тренинг не был воспринят на должном уровне, этого хватило, чтобы развернуться, чтобы увидеть все как есть, чтобы увидеть дно, на которое я опустилась. Это невероятно. Не укладывается в голове, каким образом это делает Юрий Ильич. Ну это и не обязательно, понимать, главное знать, что это работает. Что тренинг может вернуть к Жизни, при одном условии – необходима хоть маленькая, последняя искра желания. Желания Жить.

Разрушились отношения с «гостями», потому как подобное притягивает подобное, я не могла взаимодействовать больше с этими людьми. Я видела все их проблемы, всю боль и не могла ничем помочь. О СВП рассказала всем, после чего, мне было предложено идти на все четыре стороны. Я ничего не могла сделать на тот момент, передо мной стояла задача выжить и постараться восстановить руины.

Следующие два года были похожи «горячку». То появлялась работа, интересная и творческая, но за которую не платили, то вдруг муж влюблялся в молоденького Тренера… я ревновала, следила за ним, боялась потерять и одновременно ненавидела его, и надеялась, что он просто сгинет. Муж. Это отдельная история. Он работал в ночном клубе, и конечно часто не приходил домой. Я не спрашивала. Был момент, когда я почти решилась уйти, когда после операции проведенной мне в Онкодиспансере, он не позвонил и не приехал. Был занят встречей друзей. Меня забрала Мама. И все-таки мы живем вместе. Это следующий этап, который мне необходимо осознать.

Четко понимая, что необходимо продолжать, что необходим повторный Тренинг, что необходимо все, что дает нам Юрий Ильич, я не могла его оплатить. Работа не давала никаких шансов, только на хлеб и на кофе. И произошло Чудо, самое настоящее – мне Его подарили. Просто подарили.

Что происходит сейчас – я занимаюсь тем, о чем мечтала. Знакомлюсь с Людьми, которые для меня были недосягаемы, как мне казалось. Открытия и Осознания происходят постоянно, это больно, иногда трещу по швам, но это восстановительный процесс. Это Шанс на Жизнь.

И вот, возвращаясь к началу – я мало что выписывала в обеих группах, это большая ошибка, так как процесс исправления не запускается, пока не переживешь все еще раз, пока не оправдаешь все, что ты натворил, потому что не знал. Как и не знали Родители, Учителя и Друзья. Теперь, для меня один единственный путь – распространять Знание, чтобы ни с кем такого, никогда не случилось. Чтобы не пропадали в «гостях» те, кто рожден Гением, чтобы Родители видели в своих Детях Будущее человечества, чтобы все были Едины.

Я Люблю Тебя, Жизнь…

Тэги: наркотики;

Перейти к результату

Уже 26886результатов
оставили более
20500 человек

Результаты прошедших тренинг