Смогла выйти из двадцатидевятилетней прокрастинации, и мой образ жизни изменился полностью

ВЫХОД ИЗ ДВАДЦАТИДЕВЯТИЛЕТНЕЙ ПРОКРАСТИНАЦИИ – МОЙ ГРОМАДНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ

Я была в раздумьях, как мне выписать этот громадный результат выхода из прокрастинации. Как вместить в одном отзыве весь объем следствий длиной в 29 лет, растущих из одной причины… Рассказывать о таком очень мерзко и стыдно. Это самый драгоценный мой отзыв-откровение, из каких тяжелых состояний выводит людей системно-векторная психология. Ведь где-то в мире есть человек, который сейчас страдает так, как страдала я всю жизнь, и не может найти в себе никакие сознательные силы выйти из прокрастинации. И не сможет сделать это без тренинга, как не могла сделать я.

Моей прокрастинации было 29 лет.

Осознание, которое все изменило в моей жизни, то самое долгожданное осознание, которого я всю жизнь ждала по теме обид, сложилось спустя 5 лет после того, как я впервые пришла на тренинг. До него я рыла вдоль и поперек тему обид, прокрастинации, тему анального вектора, и мне всегда чего-то не хватало. На то время я уже получила множество результатов на тренинге.

Информация складывалась на уровне понимания, и никак не складывалось во мне осознания. И вдруг все мои поиски того самого смысла оформились в одну простую мысль. У меня всегда грязно в доме и в жизни потому, что я такая… Я от этого наслаждаюсь. Я – анальный гряземаз. Я не просто нахожусь в состоянии обиды, а я переучена в получении наслаждения с детства. Я переучена на наслаждение от грязи. И я такая с самого моего раннего детства. Сколько же времени я оправдывала себя….5 лет системные смыслы пробивались через эту бетонную монолитную стену оправдания себя и своего переученного принципа наслаждения. И даже до такой неразвитости системные смыслы способны добраться.

Сложилось это сильнейшее осознание в конце одного моего рабочего дня. У меня был просто шок, когда я перестала оправдывать себя и внутренне осознала, что я – грязный анальник, и все всегда откладываю на потом именно по этой причине. Я уже подходила к дому, когда внутри меня поднялось цунами слез. Я открыла входную дверь, вошла в дом, в котором никого слава богу не было, опустилась на пол в обуви и куртке, и я стала рыдать. Вы знаете, нет даже такого слова, чтобы описать всю силу тех слез, которыми я плакала. Я сидела на полу, а напротив меня я видела мою как всегда грязную, захламленную квартиру. А в душе было чувство громадного стыда за то, что я вижу, и я ощутила, осознала причину этого. Я этим наслаждаюсь… Вокруг меня были разбросаны вещи: шапки, пар десять обуви, какие-то листочки, пакетики, расчески и помады, майки и куртки, и все это валялось скомканными комами по всей прихожей в перемешку с карандашами, ручками и детскими игрушками. Подо мной были куски неубранной грязи с обуви, которые я убирала крайне редко... Я всегда жила в грязи…и никогда не могла найти в себе силы заставить себя убираться. Я ненавидела уборку сильнее всего на свете. Потому что ее всегда было много, и всегда я ощущала, как же сильно я не хочу этим заниматься. А сейчас я впервые в жизни ощутила стыд за это все, которого я не испытывала никогда…

И вот сижу я на полу в такой грязной хаотичной обстановке, рыдаю, и чувствую, что мои эмоции настолько огромны, что я не могу вместить их просто в поток слез. Мне захотелось орать, орать в голос, орать самым диким моим криком от внутренней боли того, что я увидела, кто я есть на самом деле. Я выла. Выла, как самый настоящий зверь… Оправдание себя закончилось. Времени было 23.00. Я понимала, что от моего крика придут соседи, поэтому стянула свою шапку с головы, впихнула ее в свой рот, и орала в эту шапку. Я плакала от счастья и горя одновременно от трех осознанных мыслей в голове, пришедших вместе с осознанием. Я потеряла 29 лет своей жизни, живя в прокрастинации, потому что у меня не сформировалось табу в детстве. (Такая внутренняя боль была сильная, что подкосило все мое тело, и я растянулась на полу, с шапкой во рту, и орала в нее от боли смоченным фонтаном слез ртом). Я бы так дальше и прожила всю свою жизнь, если бы не пришла к этому осознанию. Я бы никогда не смогла ощутить счастье.
Мне в один момент захотелось извиниться перед всем миром, перед всеми людьми, за то, что я такая…
У меня ушли силы от этой мощи осознания. Я кое-как дотопала в кровать, упала и уснула среди разбросанных книжек, одежды, листов и носков, лежащих по всей моей кровати.
На следующий день все сразу начало меняться.

Об этом прекрасном перевоплощении и будет мой пост, какой была моя жизнь в прокрастинации до тренинга и весь ужас такой жизни, и как сейчас меняется моя жизнь. Как я учусь нормально жить заново.

Я всегда мечтала об идеальности во всех своих вещах, и никогда этого не было. Я всегда завидовала людям, которые содержат дом в идеальной чистоте. Я считала этих людей с другой планеты, с какой-то параллельной вселенной, ибо как обычный человек может быть всегда таким аккуратным? Мне казалось, что эти люди, у которых всегда чистый дом, обладают каким-то особенным даром, и поэтому у них получается жить так, как никогда не получается жить у меня…жить в чистоте.

В раннем детстве, еще когда я ходила в садик, я складывала перед сном свою одежду в красивую анальную квадратную стопочку на стул возле своей кровати. Мама хвалила меня. Затем что-то пошло не так…что – я не знаю. Словно провал в памяти. Это последнее чистое, что я могу вспомнить из своего детства.

Помню, как мне в один день сказали родители, что с завтрашнего дня уборка будет на мне. Я ощутила жуткую обиду. Стала плакать и упрямиться. Вся семья смеялась…Когда настал день уборки, я ощутила такую ненависть огромную, на чем свет стоит. Мне захотелось сломать веник, швабру и вышвырнуть все вещи, которые я видела перед собой. Папа заставлял меня убираться…Назло ему я подметала только середину ковра, не убирая никакие дальние уголки.

Слово «уборка» всегда вызывало во мне чувства такого груза душевного и бессилия, что хотелось сделать что-то с этим миром, чтобы убиралось все само по себе. И конечно это было сделать невозможно…

Поднять себя и заставить себя убирать – это было всегда невозможным. Всегда крутились в голове мысли о том, что нужно убраться, и вот вроде настает утро, и я думаю, что сегодня я обязательно уберусь. Потом иду на кухню, пью кофе, вхожу в ленту вк, листаю ее… Утешала я себя тем, что я так настраиваюсь на уборку. Смотрю на часы – час пролетел. А потом еще час. А потом еще час…и вот уже вечер. А я как не убирала, так и не убираю. Просто сижу и просиживаю время.

Так проходил день за днем. Когда квартира была уже сильно засорена, я-таки шла убирать, и никогда не доводила уборку до конца.
Если я мыла посуду (а всегда я мыла гору посуды, и никогда не мыла ее каждый день сразу после еды), то я всегда оставляла непомытой кастрюлю или сковороду, оставляя ее залитой кипятком в раковине. Новая грязная посуда накапливалась сверху, и все повторялось по кругу… Посуда в раковине заванивалась, и такое было много раз. На застоянной воде образовывалась пленка. Плесень была частым явлением в моем доме… в кружках с кофем и чаем напиток оставался всегда недопитым. Я забывала об этой кружке, и на ней образовывалась плесень. Я ее не мыла. Я брала чистую кружку, и в ней тоже оставался недопитый кофе. Тогда я ее тоже не мыла, и брала следующую. Мыла я кружки все сразу, когда чистой кружки не оставалось… Еда в холодильнике гнила, портилась, покрывалась плесенью. Часто такое было…тогда я ее собирала, выбрасывала разом в мусор, уже испорченную и заплесневевшую.

Мусор из дома я выносила раз в несколько дней сразу по 2-3 пакета. И конечно мусор уже вонял. Иногда было такое, что мусор я не выносила неделю… иду к бакам с этими пакетами, и мне стыдно, вдруг увидят, какая я грязнуля… и все повторялось по кругу. Стыд, громадное чувство вины, и невозможность выбраться из этой грязи.

Сейчас я напишу самую отвратительную вещь, до какого уровня доходило мое откладывание уборки…я обязана это выписать.
Я всегда жила в квартирах без кондиционера. Летом в доме была жара 33 градуса. Адское пекло. Посуда в раковине стояла немытая, и заванивалась летом она очень быстро…в доме стояло зловоние. И когда я добиралась до мытья посуды….То обнаруживала …червей. Да. Так все было со мной плохо.

Я могла выбросить в мусор остатки вареной курицы, и конечно не выбросить мусор в этот день. Спустя дни я видела, как опарыши ползают в мусорном ведре. Тогда я сгребала этот пакет, ложила его еще в один пакет, а ведро, в котором были черви, несла в ванну, смывала их горячей водой, а потом заливала ведро средством, чтобы его отмыть. Такая ситуация повторялась несколько раз. Меня это ужасало, но на частоту моей уборки это не влияло…все повторялось снова и снова….

Пыль я вытирала в доме раз в месяц в лучшем случае…пылесосила – никогда. Мыла пол тоже раз в месяц, когда уже «приспичит». Максимум я могла подмести пол, и делала это либо частично, либо если полностью (что было редко), то не чаще двух раз в месяц…
Моя одежда всегда валялась по дому вперемешку с чистой комьями везде: на полу, на кровати, в прихожей, на стульях, в шкафу. Вся одежда всегда была скомканной. Я никогда не гладила одежду. Гладила ее за жизнь раз может быть 10 от силы…за всю жизнь….
Постельное белье я могла не менять месяц.
Книжки, листочки, ручки – все это никогда не лежало в столах, а валялось везде, где только можно. По всему полу, на кроватях, в ванной. Просто везде.
В шкафах и комодах мне всегда хотелось сделать полочки и разложить все по отделам. Например, книжки в одном месте, ручки – в другом, постельное белье – в третьем. И никогда этого не было раньше.
Гигиена. Это отвратительно, о чем я пишу сейчас. Я считаю своим долгом это выписать…

Не было таких двух подряд дней в моей жизни, чтобы я чистила зубы хотя бы утром. Я могла их почистить перед выходом из дома (и всегда лишь бы почистить, без энтузиазма), а потом почистить их спустя два дня.
Купалась я от силы раз в неделю. Если я купалась раз в три дня, это для меня уже ощущалось, как часто…я могла помыться по частям, бегом, и то, потому что на работу надо. Но желания делать это у меня не было никогда.
Уборку в доме я наводила только если я знала, что кто-то придет домой.
Я могла не расчесывать волосы несколько дней, а потом распутывать узлы скомканных волос расческой, выдирая эти комья из головы.
Я никогда не мыла свою обувь каждый день. Я могла протереть ее перед выходом из дома, когда она была, например, запачкана грязью после дождя. А иногда я и этого не успевала сделать. Выходила из дома в грязной обуви, и всегда жалела, что не помыла ее вчера…
Это сожаление, что не сделала чего-то раньше, жрало мою душу заживо.

Иногда на меня находило некое вдохновение на уборку, и я делала ее. Но никогда так, чтобы полностью и до конца. Такое случалось раз в месяц в лучшем случае.
Я ненавидела мыть полы, я ненавидела пылесосить, я ненавидела подметать, гладить. Я жила в ворохе хаоса и грязи…
Ванная комната всегда была в следах от брызг. Мусорные корзинки были в грязных пятнах. Пол – в грязи и крошках. Столы – в следах от клея и с комом хаоса из вещей…
Чайник я не мыла никогда.
Брызги масла на кухне я ненавидела люто, потому что отмывать их было для меня невероятно тяжело.
При всем этом я всегда покупала моющие средства в дом, и крайне редко ими пользовалась. Раз в полгода. Может быть…
Я покупала одежду, и она висела в шкафу годами, а носила я одну пару джинс, пару кроссовок, и куртку с кофтой одну и ту же.
Я всегда тешила себя мыслями, что вот когда-нибудь я оденусь красиво и буду выглядеть красиво, и если такое случалось, что я надевала каблуки и платье, я ощущала громадный дискомфорт, я ощущала себя нелепой полной дурой, что так вырядилась…
Я покупала разные средства по уходу за телом и лицом, и практически никогда ими не пользовалась. Начинала…и бросала. Может раз в месяц, когда находило на меня вдохновение…и всегда обещала себе начать ухаживать за собой, и никогда не могла начать…

Я все то, что необходимо было сделать, всегда откладывала на потом, на самый последний момент. Это было невероятно тяжело… Эта проблема настолько огромна, ребята, КАК ЭТО ТЯЖЕЛО!!!! Каждый раз я сталкивалась с тем, что думаю о том, что нужно встать и начать делать уже сейчас, нужно встать, нужно начать, нужно, нужно, и всегда откладывала до последнего. И самое тяжелое всегда было сожаление, что не начала делать раньше, потому что сейчас все приходится делать бегом-бегом. Эта спешка вызывала во мне лютую злость и ненависть. Например, в старших классах перед контрольными я садилась за ночь перед этим событием, глотала 11 параграфов темы, и утром, сонная и невыспавшаяся, писала контрольную и всегда на пять. Меня спасало только то, что я отлично усваивала информацию на слух во время уроков, и все запоминала. Читая параграфы перед сном, я просто таким способом освежала память….
Учила стихотворения я всегда на ночь.
Мыла обувь всегда перед выходом из дома. Никогда я не готовилась с вечера. Ни ког да. И всегда собиралась в спешке, опаздывая, потому что всегда утром хотела «еще пять минут» поспать. Еще пять минут, еще пять минут, и еще, и эти пятиминутки складывались в длинное откладывание дела на последний момент….

Нужно нарисовать стенгазету дочке в детсад? Мне дают задание за неделю до дня сдачи. Когда я ее делаю? Ночью, перед утром, когда нужно ее сдать….
Нужно написать расчетно-графическую в академии? Задание дают за месяц, и делаю я его в ночь перед сдачей…
Начинаю читать книгу. Откладываю чтение несколько месяцев, начинаю, и всегда бросаю книгу недочитанной…
С дипломом вышло немного иначе…Но также максимально оттянула его на последний момент, и перед защитой удалось поспать всего 2 часа, потому что слайды для презентации я делала в ночь перед сдачей…
Нужно починить кран? Я тяну с вызовом мастера неделю, две три…в итоге кран течет несколько месяцев, пока что-то окончательно не отвалится и вода вообще перестанет течь.
Сломалась колонка. Нет горячей воды. Пять месяцев я терпела жизнь с тазиками и чайниками, но мастера по ремонту так и не вызвала….
Нужно нарядить елку? Наряжаю ее либо ночью перед боем курантов, либо утром 1 января…

Нужно срочно сходить куда-то, так вообще – досижу до последнего, а потом бегом-бегом собираюсь, метаюсь, ищу необходимое в доме в хаосе разбросанных вещей, злюсь на себя, запыханная вся, бегом бегу, опаздываю…..и этот кошмар был со мной постоянно….

Тот, кто живет такой жизнью, знает, как это тяжело. Как невозможно смириться с этим внутренним раздраем. Как хаешь себя за свою несобранность. Как винишь себя всегда, что не начал раньше. Как горько в душе. И сделать с этим ничего не можешь…ничего. Как ты слаб перед этой громадной проблемой. Как ты бессилен…

После яркого осознания на следующий день стало меняться все. За месяц до этого у меня уже был нарастающий результат. Я стала стирать вещи сначала чаще, потом еще чаще. Грязные вещи постепенно исчезли с диванов и стульев, и разбросанными были чистые вещи. Стало отделяться грязное от чистого. Медленно и постепенно, но процесс пошел. Если и были грязные вещи, то они всегда отправлялись в корзину для белья. У них уже было свое четкое место.

Я решила начать уборку. Не просто лишь бы как, а впервые начать настоящую осознанную уборку. У меня ушло на это 4 суток…
У меня впервые появилось чувство, очень точное и четкое, не желание скорее навести чистоту, а невозможность этого не сделать.
То есть я не могу сказать, что вот вдруг прям загорелась желанием убирать. Нет. У меня появилось еще большее чувство. Я теперь не могу не убрать. Я просто не могу этого не сделать. Это чувство настолько сильное, такой внутренний какой-то стержень, что я могу с уверенностью сказать – системно-векторная психология дала мне гораздо больше, чем развитые люди смогли развить в себе от природы. Этот стержень очень просто врос в меня намертво.

Я отмыла каждый миллиметр своего дома. Меня толкало желание доделать это до конца, чего раньше я никогда не делала. Муж сказал мне: «Юль, та забей, пошли отдыхать», на что я ответила: «Я не лягу спать, пока это не закончу. Уговаривать меня бесполезно, иди ложись сам, а я здесь побуду».

Стою я на кухне, в белой футболке и шортах, в перчатках, с упаковкой шикарного средства, которое растворяет грязь даже с краской от стены, такая красивая, вся в пене, и мою, мою, мою, как безумная!!!!! И так мне хорошо!!! Господи, я делаю это, ура, я это делаю!!! На секундочку, я почти год прожила в этой квартире, и такой уборки не делала ни разу….

Когда уборка была закончена, меня поразил результат. Оказывается, дом может быть таким чистым! Кухня побелела, стала блестеть! Пол чистенький такой, и шкафчики аж посветлели! Тарелочки блестят, раковина блестит, и все такое белое!
Свою рабочую одежду я стала стирать каждый раз перед сменой. Каждый день я надеваю чистую одежду и стираю ее постоянно.
Я сейчас всегда хожу в чистой обуви, потому что мою я ее сразу после того, как прихожу домой. То есть вечером.
Зубы чищу я каждый день, и каждый день умываюсь.

Я практически не хожу с грязной головой, потому что купаюсь сейчас я через день. Полностью, с гелем для душа и щеткой.
Я обалдела, как быстро закончились мои моющие средства, которыми я не пользовалась по полгода. За 4 дня уборки у меня закончилось 3 упаковки моющих распылителей и упаковка чистящего порошка, а также пять губок для посуды. Теперь каждую неделю я еду в магазин с химией и закупаюсь тряпочками и моющими и порошком на неделю) ничего подобного не было никогда прежде в моей жизни.
Обувь дочери я мою каждый день и просушиваю ее, чтобы утром дочь пошла в чистых сухих ботинках в школу.

Дочь моется теперь каждое утро, а ведь раньше я могла забить и не сказать ей о том, чтобы она пошла мыться….
Я снова начала краситься!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это просто сойти с ума!!!!!!!!!! Моя косметика стояла годами на полках нетронутая. Сейчас я крашусь, ребята, в ход пошли все мои средства!
Я пользуюсь маслом для тела, и вау – как это классно!!! Раньше я пользовалась кремом для тела раз в месяц, а то и реже….

Но и это еще не все. Каково же было мое удивление, когда я увидела реакцию моих близких на мои изменения…. Когда я на работе, мои домашние стали поддерживать в доме чистоту! Я прихожу домой, а дома убрано! Они не делали этого никогда!!!!

В последнее время моя дочь стала скатываться по учебе. А все потому, что я с ней просто не занималась…наступал вечер, и я ложилась спать. И все….

После осознания того, как же классно брать на себя ответственность за свою жизнь и свои действия и за жизнь своего ребенка, я стала каждый вечер заниматься с дочерью.
Сначала я все еще оттягивала время занятия. Мы садились заниматься около 22.00 и до часов 12ти ночи. Но домашнее задание мы полностью выполняли. Каждый день. Сейчас мы делаем домашние задания сразу после школы, как покушаем, и это вау, как круто! Я действительно так могу, что раньше для меня было просто невозможным!!!!

Я выбросила весь старый хлам из дома. Мои родители всегда откладывали дома старые колготки и кофты, например, чтобы пустить их на тряпки. И когда у меня была глобальная уборка дома, я натолкнулась на стопку детской одежды, которую планировала пустить на тряпки. И никогда не пускала… И вот держу я в руках эти колготы, и вдруг думаю: «А какого черта они мне нужны? Я хочу домой красивые тряпочки!» и как понеслась!!!! Стопка колгот улетела в мусор. Старые коробки (на случай вдруг пригодятся, чтоб что-то в них сложить) улетели в мусор, старые непишущие фломастеры, лосины с дырками (которые можно еще зашить и в них походить, так я рационализировала свое желание накапливать) улетели в мусор. Старые мои шорты, сделанные из джинс, которым уже 12 лет!!!!улетели в мусор. Туфли классные замшевые, но жутко неудобные, в которых я никогда не хожу, а выбросить жалко – улетели в мусор! И вот так, раза четыре за день, я вынесла из дома…12 пакетов мусора. Черт возьми, 12 пакетов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! всякого старого хламья!!!!!!!!!! Я решила навсегда: я буду жить так, как я хочу, и не буду жить по правилам детства мол «а вдруг пригодится!» Я больше не буду накапливать дома хламье, на черта оно мне сдалось??? Дом опустел, появилось свободное место в комоде.

Теперь у меня отдельно стоит аптечка, отдельное место для детских игрушек, для одежды дочери целый шкаф, для моих вещей отдельный комод, для книг отдельное место, для декорирования отдельный шкаф. Теперь у моих вещей появились свои места в доме, и я знаю, что где лежит, и легко и быстро могу найти нужную вещь. Раньше этого не было никогда. В шкафах был микс всего из всего… У меня появилось отдельное место для моих моющих средств, которые всегда были везде по дому так и не начатые.

Я сменила дома все зубные щетки, выбросила все старые и купила новые. Теперь щетки мы меняем каждый месяц)
Мы стали принимать ванну с бомбочками для ванны. Как дочь была рада!
Такой ритм жизни требует усилий, а именно когда я стала менять свою жизнь, я осознала, что на чистую жизнь требуется всего лишь действия, которые сделать было раньше невозможно…

Ушло ощущение неопрятности. На работу я теперь хожу всегда в чистых вещах и теперь стала краситься, на что мои коллеги сделали мне комплимент)

Моя дочь перестала разбрасывать мусор в доме. Например, поела конфеты, и несет упаковку в мусор. Фишка вот еще в чем, огромный плюс моего результата – у меня нет зацикленности. Если честно, после осознания я думала, что меня переклинит на чистоту, и что я буду фанатиком. Но нет…у меня абсолютно нет злости к тому, что дома разбрасываются вещи, что домашние и я можем бросить что-то куда-то. Потому что, во-первых, если есть мусор, то мы его больше не бросаем в доме где бросили, а несем в мусорку. Это раз. Второе: если дома разбрасываются вещи, то одежда сразу аккуратно складывается, а не бросается смятой. И в третьих – мы теперь убираем каждый день. Перед тем, как сделать уроки, я навожу порядок на столе дочери, протираю стол, и только потом мы садимся заниматься. Перед сном я убираю то, что успело засориться на полу, убираю игрушки, мы стелим дочери и нам кровать, аккуратно и ровно (на что раньше я совершенно забивала), и каждый раз мы спим в ровно застеленной кровати.
Постельное уже месяца наверное три как я меняю часто, и часто его стираю. Это произошло незаметно для меня самой. Это просто стало происходить.

Я отмыла все линейки, ручки, все школьные принадлежности в доме, выбросила изрисованный пенал дочери, наточила все ее карандаши (а их столько много я насобирала дома во время уборки!!!), и каждый раз дочке собираю портфель. Теперь всегда она ходит в школу полностью подготовленная, с опрятным чистым пеналом. Я докупила ей чистые тетради. Мы каждый день читаем с ней.

Дочь проболела две недели. Много пропустили занятий…и сейчас уже, занимаясь с ней всего неделю, из троек мы вышли на пятерки. Не умея прочесть ни слова на английском, дочь за один вечер рассказала текст, за который ей в школе, несмотря на длинный перерыв в учебе, поставили 4! И это так громадно, когда просто начал заниматься с ребенком каждый день всего неделю! Это все только началось, и стремительно идет на увеличение. Это начало моего результата. И уже это настолько много в отличие от того, как был до…

Ах, да, все свои документы я сложила в одну папку с файлами, а раньше они были сложены в едва вместимую папку кучей. Я организовала полочку в ванной для шампуней, средств для мытья и бальзамов. Теперь все они тоже находятся на своем месте. Я сложила всю посуду в один шкаф и отмыла его и посуду.
Меняется мой образ жизни полностью, а вместе с этим - жизнь моих близких. В планах купить цветную посуду розового цвета и купить машину, а также получить водительские права. Эта мысль вообще всю голову перевернула мою. Я вдруг подумала об этом, о том, сколько времени я бы сэкономила ездить на своей машине, отвозить дочь в школу и ездить на работу в другой город на ней, что мне ее впервые в жизни захотелось! И знаете что? непременно я этого достигну. А знаете почему? ТЕПЕРЬ Я МОГУ НАЧАТЬ! ТЕПЕРЬ Я МОГУ ПРОСТО НАЧАТЬ!!!!!!!!!!!!!! И раньше просто сразу начать было для меня невозможным………………

ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЮ ИЛЬИЧУ БУРЛАНУ И КОМАНДЕ СВП ЗА ТАКОЙ ГРОМАДНЫЙ ДЛЯ МЕНЯ РЕЗУЛЬТАТ!!!!!!!!!!!

ОТ ВСЕЙ ДУШИ, СО ВСЕЙ ЛЮБОВЬЮ, ЮЛИЯ ШИЛКОВА, ПУ 67, 77, 80

Тэги: смысл жизни и познание себя;