Без тренинга я бы не выжила в большом городе. Страдала жуткой социофобией

Хотела выписать свои результаты в комплексе после прохождения 79-ой и 82-ой групп. Работы еще много, прежде всего со своим огромным эгоцентризмом, но очень хочется поделиться тем, что уже есть, отдать от себя хотя бы самое малое, что уже могу.

Я смогла уйти из профессии, смогла осознать, что музыка- это не то, чем я по-настоящему горю и хочу заниматься, для меня это было непростым решением, я с большой ценностью отношусь ко времени и просто ненавижу тратить его зря, мне пришлось осознать, что Консерваторское образование было потерей времени и осуществлением сценария на неудачу. Я шла туда совершенно без желания, шла по уговорам преподавателей и из страха, что больше ничего не смогу другого освоить, а значит остаться совсем без куска хлеба в будущем. К тому же родителям было важно высшее образование. Раньше я считала , что всë решают лишь действия в физическом мире, Так-то оно так, только вот поправочка- полезные действия в физическом мире, которые компенсируются наслаждением! А я готова была бежать на любую музыкальную подработку, лишь бы только выжить, лишь бы только в социуме меня не загнобили, в том числе и мои родственники, сейчас я хоть и не без внутренних препятствий, но могу выдержать сопротивление и сказать им, что я больше никогда не буду делать то, что мне не нравится! Они конечно ворчат, пугают, давят, но меня уже не возможно переубедить, как раньше! Сейчас я осознаю по-настоящему, насколько же подавлена моя психика и как же тяжело возвращать себе каждый новый кусочек энергии. Я вообще в своей жизни практически никогда не жила из принципа наслаждения, благодаря тренингу я по чуть-чуть, как ребенок, делаю первые шаги и учусь этому сейчас. Теперь я больше спрашиваю своë сердце , что оно хочет в каждую минуту жизни и поверьте, сердце всегда знает ответ, надо только больше стараться прислушиваться. Раньше я все время себя заставляла что-то делать, будто я рабыня и жизнь рабская , не было никаких сил жить , влачить это жалкое и убогое существование, а теперь я хоть немного, но задышала и знаю, что дальше это будет расти.

После прохождения 79- ой группы я переехала из Ижевска в Москву. Если бы это было до тренинга , я бы не выжила в большом городе от слова- совсем. Я являюсь ярым представителем социальных неадаптантов. До тренинга плакала перед походом в банк и когда нужно было навести порядок с документами, не могла нормально общаться с представителями банков и других разных бюрократических контор , сейчас нормально без страха прихожу, яснее выражаюсь в общении с ними, мой голос не дрожит, спокойно выполняю запланированные дела. Свой первый тренинг я оплачивала на протяжении 8 часов со слезами на глазах, совершенно измучив девочек в чате портала. Помню, когда в 2017- ом году я приехала в Москву в первый раз в гости на несколько дней и мне нужно было спуститься в метро одной и доехать до следующей станции, как же мне было страшно, я там вообще ничего не понимала, просто месиво, я не понимала, что такое ветки метро, что такое там за номерки написаны, что за циферки кругом, что всë это значит, мне казалось, что я никогда не перееду в Москву уже только по той причине, что не смогу освоить метро! Я понимаю, что в это сложно поверить, но это так. Сейчас , уже живя здесь, у меня ноль этой проблемы, мне нравится метро, мне в нем комфортно, я скачала приложение на телефон и очень быстро поняла, как в нем ориентироваться, совершенно нет страха, что я заблужусь, а когда даже такое и случается, кругом столько людей и мне очень просто спросить любого человека, как мне и куда пройти, раньше я бы делала это со страхом, я бы боялась, что обо мне подумают, что я тупой и конченый человек, а сейчас мне вообще все равно, что подумают, да, мне непонятно, да, я не знаю как сориентироваться и мне не стыдно показать это людям, не стыдно сказать им, что я чего-то не знаю. Самое интересное, что я с подросткового возраста мечтала о Москве или Петербурге, но я четко осознавала-метро мне никогда не будет доступно и мне в эти города дорога закрыта навсегда!

До тренинга я не дорожила своим телом и был страх, что я заражусь ВИЧ. Были суицидологизмы в ироничных смешках. И еще я знала, это мой запасной аэродром, в случае чего, всегда можно покончить с собой. И даже если я заражусь ВИЧ и буду страдать, то ничего страшного, приму таблетки какие надо и спокойно и без боли уйду на тот свет. Я уже знала об свп до тренинга, плотно его как могла изучала, смотрела лекции в бесплатном доступе, это дало очень и очень весомый результат, я осознала, что больше мне не нужны любовники, что после их ухода остается лишь еще большая черная дыра внутри, что это мне абсолютно ничего не дает, кроме сильных переживаний за свое здоровье.

Я осознала важность стыда, что его срыв- это не круто, это не показатель статусности и нереальной отвязности, раскрепощенности. Увидела насколько глупо и неадекватно я себя вела, ходила в кафе с мужчинами, от которых мне кроме еды и хотя бы какого-то ощущения, что я живая женщина ничего было не надо. Я помню свои рассуждения на тему: нужно мне это дело не хитрое или не нужно, или я и так могу, без этого жить. И моя жизнь была как качели: либо монахиня,у которой по три года ничего нет, либо непонятные и странные мужчины, у которых почему-то постоянно были проблемы с потенцией ( теперь я знаю почему и понимаю, что дело было в их хрупкой психике и в отсутствии долгой эмоциональной связи, которая для них была необходима). Помню только, что они были не против подольше задержаться в моей жизни, но мне хотелось только одного- побыстрее от них избавиться и больше никогда не видеть, к тому же и интеллекта ноль.

Я избавилась от навящивой мастурбации, сколько же всего с ней было связано в моей жизни, всего и не описать. Где-то с возраста 9-10 лет почти каждую неделю до возраста 27 лет. Мастурбационный марафон длинною в жизнь))) Сейчас иногда могу прибегнуть к такому методу снятия напряжения, но только в сверх стрессе, который нужно немедленно снять самым простым привычным способом. Ну это просто капля в море по сравнению с тем, что было всю жизнь. Закончилось это в середине тренинга 79- ой группы, а в начале группы, пардон мастурбировала даже на занятиях, настолько невыносимым и изматывающим казалось малейшее сосредоточение. Знаете, для меня это правда очень мощный результат, для меня было всегда неприятно этим заниматься, часто я плакала после этого, порой занималась этим весь день напролет и чувствовала себя таким полным ничтожеством, такой лохушкой и неудачницей, которая даже любовника нормального найти не в состоянии. Хотя дело было совершенно не в этом, это была рационализация, а просто по-другому я не знала, как снимать все свои плохие состояния. Долго стоял вопрос, что может лучше этот способ, чем какой-то придурок, который будет портить жизнь, сейчас понимаю, насколько это детские мысли, присутствие другого человека рядом и мастурбацию вообще невозможно сравнить.

Я перестала мыться по 2 раза в день, перестала навящиво намывать без того склонное лицо к сухости. Это был как нервяк. Теперь могу мыться реже и не чувствовать себя липкой, грязной. В душе перестала параноить, что плохо вымою кожу в локтевых сгибах и на спине, в общем взяла мытьë под контроль.

Я избавилась от комлекса фанатика. Пока не понимаю, насколько это прям комплекс был, но понимаю, что если бы не было тренинга, ушла бы в это с головой. Я верила, что моя многовекторная подруга, которая называет себя мужчиной внутри- Бог, сейчас мне просто смешно это писать, а также мне стыдно за отсутствие абсолютной критичности моего ума на тот момент. Она говорила, что у меня настолько большое эго, что меня бы как буддийских монахов похлестать надо. Слава богу это не осуществилось, но Я чувствую, что ради избавления от эго тогда Я бы на это пошла, так мне хотелось духовной быть и цена была не важна. Она на меня оказала очень плохое влияние, Я стала еще более высокомерной, именно из-за ее влияния сильно подшатнула табу на сексуальное поведение, стала смотреть еще хуже на мужчин, чем уже смотрела, перестала общаться со своими друзьями, стала совсем нелюдимая, выросло презрение к миру и детям, Я во всем пыталась ее копировать, хотела такой же власти, которая есть у нее, хотела быть такой же свободной в проявлениях, Я буквально молилась на нее, восхищалась ей. Удивительно, но именно она стала тем человеком, который втянул меня в свп, хотя сама она тренинг не проходила. Как я стала понимать ее психику, понимать происходящее, она перестала со мной общаться. Это была очень сильная пятилетняя зависимость. Она меня очень подавляла, я очень испортилась, как человек, понимаю сейчас, что у нее реально были добрые намерения и она хотела дать мне свободу, какой она ее видела, но это было через себя естесственно и мне во вред. Люди даже не задумываются насколько сильно они находятся под влиянием своих друзей, близких, родителей, тренинг дает большое освобождения от натиска чужих мнений, впервые можно мыслить самостоятельно и не верить не очень умным людям, которые " всегда знают, как жить".

До тренинга я не знала как жить, не было никаких ориентиров, я во всем и всегда сомневалась и не понимала тех людей, которые всегда чувствовали правоту в своих взглядах. Я мечтала найти инструкцию жизни и Я ее нашла, это Свп! В современном мире человек очень потерян, он выброшен в рассогласованный социум , в котором царит хаос во взаимоотношениях между людьми. Тебе предлагают явно то, что ты не хочешь есть, что противоречит твоей натуре , но ты по привычке подстраиваешься по форме, а потом возвращаешься домой и рыдаешь, успокаивая себя артхаусным кино, где люди хоть как-то напоминают тебя, такого же странного и непонимающего как жить неволяшку. Я думала до знакомства с свп, что моя жизнь уже в принципе кончена, что я ничего от нее больше не хочу, мне просто норм работать как все на нелюбимой работе, приходить домой и пить винишко, а потом звонить какому-нибудь горе-парню, чтобы посмотреть с ним фильм и как-то расслабиться. Такая себе жизнь)))Я очень любила иронизировать на тему своей никчемной жизни, но только вот шуточки были не смешными.

Я чувствую, что где-то коряво и неуклюже, но встаю на путь счастливой жизни, освобождаюсь по-тихоньку от внутреннего рабства, взяла курс на свободную жизнь , на отдачу, на сосредоточение на других людях, это процесс непростой для меня, кстати еще чуть не забыла сказать, Я начала читать художественную литературу! Был многолетний простой в чтении, плюс в принципе мало читала в детстве, поэтому начинать это делать было очень сложно, я могу прочитать страницу, а потом перечитать ее, потому что я не поняла смысл, первое время я чуть ли не каждое слово гуглила в интернете, не понимала значений слов, злилась, что надо теперь долго учиться читать, до сих пор в литературу еще страстно не втянулась, но некоторые книги порой как глоток свежего воздуха, например Дон Кихот и Гамлет, Парфюмер кстати вызвал мощнейший отклик, книга написана таким легким языком, но настолько богатым. Порадовало знакомство с доселе неизвестной Людмилой Улицкой.

Я приняла больше свою природу, раньше, например, все время переживала, что в моем преподавании фортепиано нет методик, что Я не могу дать знания детям с нуля, переживала, что нет дотошности объяснять им ноты на бантиках, солнышках и цветочках, я так себя уничтожала за то, что просто давала им ноты и говорила-идите учите))Я вообще очень долго пыталась всем доказать, что могу быть именно такой дотошной, тщательной, перфектной, родители меня стыдили за мою природу, за то, что Я от них отличаюсь, теперь нет никаких проблем, я спокойно могу сказать человеку, что хочу сэкономить в чем-то и у меня от этого нет неловкости. Могу сказать прямо человеку, что я волнуюсь, насколько мне что-либо полезно и выгодно либо вредно и не выгодно и что я не собираюсь тратить времени на то, что не считаю важным и нужным.

Мои чувства пока еще находятся под сильным запретом, я не умею их выражать, чувствую себя Маугли, который всю жизнь жил в джунглях, я пока очень плохо чувствую других людей, сознательно -то я все понимаю, их вектора, примерные сценарии жизни, но я не могу их сердечно оправдать, завидую людям, у которых уже это получается и которые в принципе без стеснений могут самовыражаться, мне всегда нужно было по форме быть миленькой, а в душе у миленькой там накопился такой многоступенчатый мрак и тотальная неприязнь к людям и миру. Хочу исправится, с этим очень тяжело жить. Одним из результатов тренинга стало то, что я начала плакать, я считала себя очень сильной девочкой, что не плачу и могу стерпеть любые кнуты жизнь, не позволяла себе чувствовать свою боль, но и перестала впускать чужую, а это вообще полностью лишает удовольствия от жизни, когда теряешь восприимчивость к миру, свою сопречастность к людям. Сейчас я больше не хочу быть за бортом жизни,хочу вылезти наружу. Сейчас начинаю с сосредоточния на одном человеке и так по чуть-чуть планирую добраться до коллектива, а потом и общества.

Не умею пока чувствовать сердечную благодарность, очень страдаю от этого,но все же свп - единственный шанс это изменить, хочу сказать с тем маленьким чувством, которое пока есть: спасибо Юрию Ильичу за то, что дал возможность прожить счастливую жизнь, за то, что дал верные ориентиры, за понимание , что можно быть разными, но все-таки едиными в одном общем корне. Еще много у меня будет тренингов свп, я теперь вижу цели на своем пути, спасибо всей команде за вашу отдачу людям и каждодневный труд! До встречи!

С уважением, Варвара Киреева