Ненавидела родителей как и все сущее, но с особенным акцентом на тяжелых моментах из детства...

Меня зовут Арина, я студентка вуза г. Краснодар. Я проходила тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 82 группе.

Хочу от всего сердца поблагодарить Юрия Бурлана, команду портала и группу 82, с которой занималась! Большое спасибо за надежду, за любовь, за смысл жизни. За все, что мне дало прохождение тренинга!

У меня очень много невероятных результатов. На самом деле, я только сейчас, когда начала подводить итог, чтобы написать о результатах, поняла, насколько они удивительные. И такого больше нигде со мной не было. Все изменения наступили как будто сами собой, плавно. А начались изменения ещё на первых бесплатных занятиях. Дальше было больше. О самых значимых для меня переменах сейчас расскажу подробнее.
Хочу начать с избавления от депрессии. Сейчас мне 20. Половину своей жизни, лет с 9-10 я испытывала уныние и лень. Апатию и нежелание жить эту жизнь. Этого не было видно окружающим, лет до 17 это было скрыто от меня самой.

Но по порядку. Где-то в 14 к этим симптомами добавилась ненависть, которая нарастала и к 17-18 стала лютой. По-другому не скажешь. А вместе с ней росло высокомерие.

Представляя из себя нечто жалкое, малодушное, не способная без чужой помощи обслужить даже собственные простейшие потребности, я считала себя гением по сравнению с другими людьми. Я всех презерала. Чем больше добра мне делали, тем больше я ненавидела, больше непроизвольно старалась ранить словом. И ранила, попадала в самое больное. Это не шутка, не преувеличение, это правда. Я была именно тем человеком, который был способен и страстно желал причинять боль. Большую, чем испытывал сам. Мне хотелось, чтобы весь ненавистный мне мир исчез, провалился в черную дыру, испарился. Чтобы все живое погибло в адских муках, в агонии. Причём сразу этого по мне было не видно, сама я этого про себя не замечала.
Скрывать не стану, чего греха таить? Но это так стыдно, что думая об этом, я холодею и сжимаюсь внутри.
Когда на тренинге я осознала это в себе, то просто не знала, как дальше жить. Как дальше пытаться жить, имея такой грех перед людьми? ""Может быть люди простят, но как простить самой себе? Ведь я же чудовище, я не только не лучше, чем любой другой вредитель общества или преступник, в определённом смысле я даже хуже"" - это то, что я думала. Я даже плакать не хотела, мне не было страшно или жалко себя, было только понятно, что быть ЭТИМ и дальше невозможно, простить себе невозможно. Тренинг не только раскрыл мне меня настоящую, но и дал навык, способ, средство, с помощью которого я смогла стать другим человеком. Настоящим нормальным здоровым человеком! И это не мои слова, это люди, окружающие меня, сказали, что я изменилась, что делаю им приятно там и сям, что приношу пользу. Люди говорят теперь, что я хороший человек. А я даже не заметила, как выздоровела. Теперь я также непроизвольно совершаю хорошие поступки, как раньше непроизвольно совершала плохие. Тренинг что-то поставил на место в моей голове, и ""механизм зароботал нормально"".
Я пряталась от боли в шуме, по углам, вжимала голову, не могла смотреть в глаза. У меня были слуховые галлюцинации и резкие боли в ушах, голове и в животе, которые буквально ставили меня на колени и тут же проходили. Я ненавидела и была одинока. Я причиняла боль даже когда сознательно пыталась сделать хорошо. А теперь вместо этого я живу. Я научилась, способна не только на простейшие потребности для себя, но и на сложные потребности у других. Мне больше не больно, я есть, меня признают. И я признаю других, что самое важное. Я живу эту жизнь!
Это сила Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана.

В дополнение рассказа об избавлении от депрессии нужно рассказать об избавлении от суицидальных мыслей и намерений. В 18-19 лет у меня начали появляться мысли о суициде. Они быстро стали регулярными, а потом вообще ежедневным. Потом не заставили себя ждать намерения. Я начала выбирать место и время.
И вот, как-то раз начала лезть на подоконник. Тело меня слушалось, но было дубовым и таким же ненавистным, как все. Оно просто кренилось в створку окна как коряга на обрыве. Вдруг в голове чётко и ясно что-то заговорило. При том моим голосом, каким я слышала его раньше, если разговаривала с кем-то. Голос презрительно как бы съязвил: ""у тебя кишка тонка, ты слишком любишь себя, ты не способна"". Я слезла с подоконника, потому что поняла, что действительно не способна. Подумала, что сошла с ума. Потом были дни бесконечных попыток избавиться от жужжащих мыслей в голове. Я подставляла голову под горячую и ледяную воду, билась ей об стены, об батарею. Иногда просто сидела и качалась на полу, обхватив колени руками. Ничего, конечно, не помогало. А потом я просто легла на кровать. Ничего не делала. Ведь выхода из боли я не видела, а боль задавила. Душа у меня болела. Я понимала, что нет смысла искать ""временную анестезию"" типа таблеток, снотворного, алкоголя, самоубийства или чего-то ещё. Мол, что-то мне не поможет, а что-то я не смогу. Это был 11 класс. Я его не помню. Не помню, как ела или пила, как ходила на уроки, как готовилась к экзаменам, как их сдавала. То есть сейчас я понимаю, что все это я делала, ведь родные не забили тревогу, ведь у меня есть аттестат, есть результаты экзаменов, я есть на фото с выпускного, там улыбаюсь. Но я не помню тот год. Все, что помню-это потолок в моей комнате и ощущение, будто тело отлито из чугуна. И помню, что мысли продолжали жужжать, крутились вокруг планов о суициде и временной анестезии и о том, что все это бесполезно, и выхода нет.

В этом состоянии я услышала лекцию. Сразу скажу, что не знаю, как я на ней оказалась. Я не помню! Должно быть, я машинально сидела в интернете, также как машинально сдавала экзамены(кстати, на хорошие баллы). Юрий Бурлан говорил что-то. Его голос казался мне просто невыносимым. Интересно, что я продолжала слушать. И не потому, что слышала, что этим голосом говорились какие-то дельные вещи. На самом деле, я даже двух слов понять не могла. От слова ""совсем"". Просто поток звуков, которые почему-то не отпускали. Я продолжала слушать. Не помню, было это в один день, в одну неделю или в один месяц, но в какой-то момент слова стали проясняться. Я слышала за ними смысл. Они складывалось в предложения и затем сложились в текст. Вот тут интересно! Голос Юрия стал очень приятным.

Сейчас у меня нет мыслей о суициде, не говоря уже о намерениях. И это не только внутреннее желание жить, появившемся в процессе тренинга, но и сознательное решение. Конечно, в той степени, в которой на это может влиять сознание. Оно ведь мало что решает :)
Дело в том, что мне стало понятно на тренинге, ЧТО бы случилось с близкими, если бы у меня ""не была кишка тонка"". И у меня получилось это прочувствовать. Думая об этом, я снова холодею и сжимаюсь.
Теперь могу дать железобетонную гарантию, что не поступлю так. И это тоже сила Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана.

Теперь про избавление от страхов и истеричности.
Я не была слепа к окружающим, если так можно выразиться. То есть могла замечать чужое страдание или радость. Но на пару секунд, а потом снова лютая ненависть и желание оторвать всем головы. Так вот: в эти пару секунд мне было доступно что-то вроде недосострадания. Это было похоже на то сочувствие, которое человек испытывает к зверушке. Зато к себе ещё с малолетства я требовала от окружающих настоящего подлинного участия. И всегда замечала, если это участие было неискренним. Это был повод для ""второго дыхания"" в истерике. А ""первое дыхание"" то есть начало истерики ждало только малейший толчек: намёк на грубость, недостаток внимания, плохая погода.
В свете всего этого, мне казалось, что я чувствительный человек. И не просто чувствительный, а настоящая Мать Тереза. Да в добавок к мнимой чувственной развитости приписывала себе ещё и культурное и интеллектуальное превосходство. А другие у меня были невежами и невежда ми. И только потому, что не поздоровались или не закрыли лицо руками во время чиха. И Мать Тереза не признавала оправданий. То есть ей было не важно, не поздоровались с ней намеренно или потому что человек спешил, у него решался вопрос жизни и смерти.
А к этому снобизму была невероятная трусость и пугливость, да ещё и самозапугивание эзотерикой и гороскопами. Мне все время чудились чёрные силуэты в конце улицы или за дверью, монстры в темноте. А ещё тянуло в опасные места и к опасным людям. Если, гуляя по лесу, я видела шприцы или пустые бутылки, то обязательно возвращалась на то место, но только к вечеру и ""малоодетой"". Неосознанно. Несколько раз такие походы могли закончится плохо. И каждый раз было все опаснее.

А теперь, после тренинга, я даже не помню, как бояться. Или задыхаться от злобы на ""невежд"". Вообще никаких страхов. Вместо них я способна на доброе слово, которое не только попадает в самую цель, но и помогает другому человеку. Опять же, это не я говорю. То, что я изменилась видят другие люди. Да и сама замечаю, конечно.
Я всем сердцем полюбила литературу, библиотеки, музеи. Меня тянет к развитым и добрым людям. Самое удивительное, что их тоже тянет ко мне. И не только их. Дети и пожилые люди чувствуют себя комфортно рядом со смной, а я не могу без них жить. Горе, печаль, восторг. Теперь я вижу людей, вижу и сочувствую по-настоящему, и нахожу способы проявить участие даже в сложных ситуациях. Теперь уже понятно, в какой области я буду работать независимо от образования или уровня зарплаты.
Теперь думаю, что однажды смогу, научусь полюбить больше жизни. Теперь у меня такие сокровенные желания: чтобы никто не страдал и не было войны)))
Тренинг даёт совершенно новую судьбу. Это уму непостижимо!

Обиды. Их было много. Две самые серьёзные-на маму и на папу. Это две отдельные обиды. О них я даже не подозревала, но от этого их влияние было только больше.
Родителей я ненавидела также как и все сущее, но с особенным акцентом на тяжелых моментах из детства. Ни сострадания, ни любви, ни ответственности по отношению к самым близким я не испытывала. Это было тяжело и для меня и для них. Поступив в университет и переехав в общежитие( чего почти не помню, это был тот самый год перед тренингом), я даже не думала звонить или приезжать домой. К концу учебного года, когда приехала, видимо, на каникулы или же в середине года на зимних каникулах, поняла, мы просто не смогли находиться в одном помещении...

Отношения в семье, не только с родителями, наладились как будто сами собой. Сейчас они очень тёплые, таких не было даже в раннем детстве. У меня есть родители, бабушки и дедушки, дяди и тёти, младшая сестра. Я обрела их, не заметив как. И стала дочкой, внучкой, племянницей и старшей сестрой. Теперь у меня есть ответственность, я точно знаю, что должна делать для каждого из членов семьи.
Теперь я не боюсь однажды выйти замуж, стать мамой. Наоборот очень того хочу. И, вообще-то, понимаю теперь что такое семья, зачем она даётся человеку, какую роль играет в обществе.
Теперь, чуть что хорошее, сразу звоню и рассказываю. Мне тоже звонят и рассказывают. Столько доверия-это счастье.

Отдельно нужно про отношения с мамой.
Раньше я даже не могла слышать песни о матери, о нежности, о родине. Даже детские. Просто нервно выключала. А внутри все кипело, и слезы от обиды наворачивались. Об отношениях с самой мамой и речи не шло.

Всё хорошее, что я описала про семью в целом, нужно ещё усилить, и получатся наши с мамой отношения сейчас. У меня теперь есть Мамочка.
И со временем отношения крепнут и углубляются.

Теперь ещё один важный результат. Я стала красивее. Мне и до тренинга говорили, что я красивая, но это проходило мимо меня, я не верила.
А теперь, после тренинга, когда со мной все чаще знакомятся молодые люди и дети говорят, что я красивая, мне ничего не остаётся, как верить.

На самом деле, желание хорошо и опрятно выглядеть появилось только на лекциях. Просто к тому времени, когда у девочек оно появляется, я окончательно закрылась от мира, мне было уже не до этого.
Оно нарастало до тех пор, пока мне снова не стало все равно. Но теперь моё невнимательное отношение к внешности с другим знаком, теперь с плюсом. Мне не только без разницы как выгляжу я, но и без разницы, как выглядят другие. Красота стала о другом. О сердце, о душе, о поступке.

Ещё одна несказанная радость от тренинга в том, что у меня появилось понимание того, что я могу и хочу, а чего не смогу и не захочу никогда. Это архиважно, т. к. теперь я могу чувствовать себя полноценной частью группы и коллектива, жителем города, гражданином своей страны и частью мира. Теперь я точно знаю, что без стресса или с минимальным стрессом получу высшее образование, скорее всего не одно, и при любой обстановке в мире найду место, где смогу эффективно трудиться для общего дела, да ещё и получать удовольствие от деятельности. Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана даёт уверенность в будущем. Причём обоснованную, а потому устойчивую. И стрессоустойчивость!
Это трудно переоценить, мы часто даже не понимаем, почему нам трудно работать, в каком месте нам будет лучше, почему, несмотря на попытки, изменить ситуацию не получается.
А у меня теперь все получается, дела решаются, я все продолжаю теперь набирать обороты, и, откуда невозьмись, снова и снова появляется энергия.

О мужчинах.
Когда на тренинге я поняла, что такое мужчина, а что такое женщина, то поняла в чем состоит мужское, а в чем состоит женское счастье.
До Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана все моё женское начало, все что дано мне природой и богом для бесконечного счастья было подавлено настолько, что я даже не чувствовала себя ни девочкой, ни потом девушкой.
Именно на лекциях к концу тренинга я ощутила, что, оказывается, я женщина. Молодая, энергичная, привлекательная. И вскоре, уже днём, после ночных лекций, почувствовала, обнаружила, что мир наполовину состоит из мужчин. Что многие из них настоящие герои, защитники. Что мужчины великолепны и наша человеческая жизнь без них не существует.
Как по волшебству на моем пути теперь стали все чаще попадаться настоящие мужчины. У меня теперь есть нечто драгоценное, я ношу это в сердце как сокровище, как ""компас земной"" - это образ героя. Не знаю, как жила без этого ориентира. Возможно, именно с его появлением, я и ощутила женское. Это глубже и серьёзнее, чем может показаться. И все это либо есть, либо нет. С этим и без этого-это две разные по качеству и осмысленности жизни.
Хорошая новость в том, что тренинг как раз восполняет ""пробелы и пустоты"". Даже такие.

Важно! На тренинге мне открылась моя собственная сексуальность, т. е. мои сексуальные особенности и устремления. И я говорю не только об ""этом"". Системно-векторная психология даёт полное определение человеческой сексуальности и тому, как она проявляется.
А ведь я ещё даже не успела ""набить шишек"", совершить ошибок, но уже разбираюсь в вопросе. Теперь знаю свои желания и устремления и, что намного важнее, знаю о сексуальных особенностях других людей. Ведь мы можем не только получить психологические травмы вместо наслаждения, но и нанести психологические травмы кому-то.
Но теперь я точно знаю, для кого и что делать категорически нельзя, а что можно или даже нужно. Самое главное, что эти знания проверяемы!

Вы можете сказать, что такое стыд, для чего он даётся людям, какой он бывает у разных людей, чего нужно стыдиться, а чего стыдиться уж точно не стоит?
Я всего этого не знала. Не знала, что у меня ложный стыд, т. е. я стыжусь не того, что стыдно, а того что не стыдно.
Навык системного мышления даёт возможность чувствовать себя в безопасности в обществе. Потому что ты точно знаешь, что преступно по отношению к другим людям, а чем нужно гордиться. И стараешься избегать первого и соответствовать второму. Для меня было большим сюрпризом обнаружить, что несмотря на нормальное знание законов, я постоянно совершала вредные для других действия, и закон не мог меня от этого уберечь.
Теперь, благодаря Системно-Векторной психологии Юрия Бурлана, я контролирую свои действия и отвечаю за свои поступки. По-взрослому, так сказать.