Значительно уменьшились страхи, ушли навязчивые мысли. Выбрала специальность по велению души

Мои результаты до прохождения тренинга.

Я уже выписывала здесь про свой прекрасный диплом заключительного этапа, поставила фотографию красной корочки с золотыми буковками (она дошла до меня наконец-то! место выдачи на бумаге - Уфа, а по факту школа, но все равно) на аватарку в вк, выложила в инстаграме в сторис и отдельной публикацией, сюда в подпись поместила... В общем, всячески об этом заявила. Но! Несколько лет присутствия на портале, хотя и без (пока) прохождения полного курса принесли свои плоды. Оговорю сразу, что моя мама в 2016 году ходила к психотерапевту, ее состояние все же улучшились (например, прошли панички), - примечание нужно для понимания того, что ребенок зависит от мамы и, соотвественно, то, как она себя чувствовала, могло отразиться и на мне. При этом я все равно считаю случившиеся изменения в своей жизни невозможными без СВП и без моей работы над собой, стремлением осознать происходящее и начать действительно взрослеть, а не продолжать быть инфантилом при физической сформированности.

В звуке определенно что-то поправилось

У меня не было каких-то отчетливых ощущений депрессии или просто нехваток - думаю, вы знаете эту зашоренность восприятия: проблема есть, а ты ее не различаешь, не опознаешь как таковую. Да и чему было удивляться? В целом же я как-то взаимодействовала с людьми, смеялась, шутила, смотрела фильмы и читала, участвовала в интеллектуальных соревнованиях. В компьютерные игры не играла, громкую музыку не слушала (в том числе из-за того, что у меня на одном ухе сильно снижен слух, - берегу второе), на дискотеки не ходила; композициями о бренности бытия тоже не увлекалась, посты подобного рода не выкладывала... Словом, благодаря зрению и наличию некоей реализации снаружи ни у кого опасений вроде бы не было, а если и были, то виду никто не подал. Меж тем, вылезали стихи, и были они совершенно конкретно о бессмысленности жизни, о потерянности, даже прослеживались суицидальные мотивы. Это у меня-то? У меня, да. Безусловно, помнится и довольно осознаваемый ""приступ"": вокруг шумно и такая громкость раздражает, лицо бледное (это даже замечали окружающие, спрашивая, все ли хорошо со мной), ничего не хочется, в том числе сидеть на уроках и воспринимать информацию, - словом, серо и уныло, а еще что-то давит и заливает холодным металлом сознание. После оставления на бумаге в тот же день стихотворения полегчало. Тогда, разумеется, я уже была знакома с порталом и задумалась: а каково носящим сие в себе постоянно? Собственно, черная дыра была лишь одной из тех вещей, с коими приходилось существовать; в 9 классе после 11 школьных и 10 муниципальных этапов моим внутренним статусом было ""выжатый лимон"", сил уже было мало, а впереди еще 5 региональных этапов.... Выжила, но не прошла на финал нигде. Еще и не было определенности в плане будущей профессии, но об этом отдельно. Не стерлось с картотеки мозга и то, как ролик на ютуб-канале свп о самоубийстве вызвал отклик в виде целых двух стихов. Наверное, за что-то таки дёрнуло.... Помню и вроде бы внезапные мысли: а если я с моста кинусь, что будет? а если под машину брошусь? Весной того же 9 класса (2019) доходило до того, что с огромным трудом давалось написание сочинений и рассказов - и это мне-то, творившей при любых обстоятельствах? Так вот, сейчас стихотворений таких нет и мыслей тоже. Нам дана свобода выбора и воли: вечная жизнь или смерть. Я не достигла пока первого, однако могу сказать, что не свернула на второй путь. Звуковику, если у него есть еще зрение, необходимо ощущать себя нужным, иметь рядом тех, кого он просто не сможет оставить; в данном случае двойной верх может и спасти человека от непоправимого шага - при всех тех историях (не мой случай), конечно, когда сперва предпринимались зрительные попытки (крайняя форма шантажа), а потом вдруг гром посреди ясного неба: тихо и незаметно.... Или вроде был кто-то общительный, так, с тоской в глазах, а потом вдруг его нет. В моем окружении вне интернета не было никого, владевшего системными знаниями, и, если бы мои с красным знаменем дороги не сошлись бы, кто знает, что было б тогда!...

Профориентация

Знания свп в том числе, а также окружение дали мне весной 2020 года определенность, куда я, скорее всего, хочу направить свои стопы и мозги после окончания школы. К учебному году определенность переросла в твердую уверенность - я собираюсь в лингвистику и всё, причем не абы куда, а в МГУ. Самый адекватный способ попасть - как ни странно, всерос по русскому. Вдобавок, опять же, пришло понимание, что никто, кроме меня, не ответственен за мой результат. Мы учимся этому, овладевая системным мышлением, - брать в руки молот и самостоятельно ковать свое счастье, поскольку: если не я, то кто? и если не теперь, то когда? Смена школы, подготовка, выписывание на форуме - и вот на руках гарантия зачисления в желаемое место. Специальность не по маминому разумению, не в духе конформизма или от нечего делать, а по велению души, туда, где я смогу чем-то помочь людям, отдавать свои способности на благо общества, двигать вперед науку в нашей стране.

Патриотизм

Не скажу, что у меня образовалось глобальное чувство любви к Родине и к городам Мытищи и Москва (мое детство прошло и там, и там), однако какая-то приязнь и нечто теплое, пожалуй, есть. По крайней мере, я не собираюсь уезжать отсюда, да и поступать после бакалавриата в зарубежную магистратуру расчета на данный момент нет. Вопреки утечке мозгов я хочу учиться и работать в России и прикладывать усилия для того, чтобы та же лингвистика в МГУ с 24-й позиции в международном рейтинге поднялась на первую. У нас есть системные знания, поэтому взлетим! Я на это очень надеюсь.
Особенность моей личной истории в том, что у мамы есть немецкие корни, и моя реальная фамилия, соответственно, не обычная русская, а немецкая. Это само по себе вызывает весьма смешанные чувства, от ассоциаций с фашистами, пусть мои предки и не участвовали в войне ""с той стороны"", избавиться не так-то легко. Учитывая еще и то, что некоторые жители прибалтийских республик (а мои предки как раз из прибалтийских немцев) сотрудничали с гитлеровцами, в сумме это все дает осадок... Помню, в средней школе меня однажды обозвали фашисткой, а в одном документальном сериале про Великую Отечественную среди не самого последнего командования противника был мой однофамилец. Что я должна была чувствовать? Не знаю. С одной стороны, это моя фамилия, с другой.... Определить себя как однозначно русскую я не могла; сейчас все же склоняюсь именно к этому варианту. Я родилась здесь и выросла, получила надстройку в виде уретрального менталитета, - значит, русская. Тем более, в тонкостях родного языка я уже разбираюсь глубже обычных носителей, и это лишь рождает восхищение его устройством, историей, красотой и богатством... У нас есть чудесный дар!

Ушли некоторые навязчивые мысли

До поры у меня были навязчивые мысли в голове, которые я называла внутренней торговлей. Допустим, видела я какой-нибудь плакат с просьбой пожертвовать 10 рублей на что-то, и начиналось: отправь! я не могу. отправь! зачем мне это делать? ты обязана это сделать. так для чего, там же еще сообщение платное. Ты должна сделать то-то, если ты не сделаешь это, с тобой что-нибудь произойдет, ты должна десять раз перекреститься, чтобы этого не случилось, ты поступила вот так-то и теперь не произноси ни слова вот до того перекрестка... Я плохо пока поняла системно, что это было, однако остается фактом: исчезло и не возвращается. И, знаете, без навязчивых мыслей дышать свободнее...

Значительно уменьшились страхи

Чего я боялась на момент 6 класса? Да многого. Темноты, внезапно выскакивающего в ночи и кусающего меня кота, онкологии или других смертельных болезней, остановки сердца, глубины, прививок, прокола ушей, самостоятельного перемещения по улице, пчел, комаров, ос, шмелей и пр., шаровых молний, спать на кровати возле стены.... Сейчас что-то из этого либо ушло вовсе, либо сильно сократилось и не отравляет жизнь в прежнем масштабе. Опять же, жить и не пугаться то того, то другого приятнее, чем раскачивать себя в отрицательную сторону. Имеющиеся системные знания позволили мне убрать из жизни то, что усугубляло страх (детективные сериалы, контент в соцсетях) и добавить в нее вещи, вызывающие сострадание и другие положительные эмоции (фильмы, книги). И да, поплакать в особо трогательный момент кино я могу, правда, на людях пока еще не проявляю эмоции. Посему душещипательные фильмы смотрю в одиночестве.
Ярким примером в этом плане будет следующее: в прошлой школе (той, где я была с 7 по 10 классы) как-то проходила плановая вакцинация от полиомиелита и еще чего-то. Раньше я бы попросила маму отказаться, но в тот раз взяла и согласилась. На первом курсе обязательно вакцинируюсь от ковида! Ко мне ж еще и четкое осознание пришло, что носить маску, обливаться антисептиком и т.п. - действия на уровне семьи или отдельной личности, а прививка - это уже масштаб минимум коллектива, а то и человечества в целом. А трудиться на благо общества по удовольствию выше, чем на свое собственное.

Перестала читать эзотерику и прочую ерунду За год до встречи с порталом меня кинуло в сильный звуковой поиск. Чего только не было! И эзотерика, и астропсихология, и аффирмации, и группы по т.н. личностному росту, и всякие ведические сообщества, и паблики по раскрытию женственности, и теории об иллюзорности реальности и управлении людьми извне. В общем, та еще солянка. Ничего из этого, естественно, мой-то звук удовлетворить не могло. К счастью, я не ушла туда совсем... А после того, как подписалась на оф. группу портала в вк, прочий контент стал исчезать из ленты (я отписывалась) - не выдерживал конкуренции. Столь качественная информация не должна теряться! Прошло три года, подобных страниц в новостях нигде по-прежнему нет.

Поменялось окружение

Сейчас людей, с которыми я общаюсь, можно поделить на две группы (с небольшим количеством исключений): системные и олимпиадники. Как известно, окружение влияет на нас - так вот, то, что было те же три года назад, и то, что есть в настоящем, весьма сильно разнятся. Люди умные, развитые, а в случае с порталом еще и счастливые, бесспорно, положительно сказываются на мне, на моей жизни, на то, какую информацию я получаю и какую отдаю, что я могу почерпнуть для развития.

Расширился рацион

Не прям тоннами и пока не получая от этого космического удовольствия, все же я ввела в свой рацион овощи, фрукты и ягоды. Хотя бы чуть-чуть, хотя бы две-три клубничинки, если мама ее покупает. Даже появилась любимая ягода - земляника. Торты, пироги, каши с фруктовощеягодным наполнением теперь не отбраковываются!) Творог мне тоже нравится, ровно как и ""пустой"" йогурт со злаково-ягодной гранолой (на мед аллергия, поэтому выбираю мюсли без него), и творожный сыр с печеньем... Совсем недавно обнаружила, что креветки бывают вкусные. Одним словом, и здесь прогресс.

Всем спасибо! Осенью собираюсь на полный курс, так что ждите продолжения!