Душа ожила, у мира есть краски, а у жизни — смысл

Я очень долго решалась. Переписывала несколько раз, чтобы наконец-то выложить то, что должна написать давно.

Я проходила тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 84 группе. После тренинга моя жизнь изменилась настолько, что ее можно разделить на «до» и «после».
Если не тренинг, вероятно меня давно не было бы в живых, и вы не смогли прочитать тот текст, который сейчас пишу для вас.

До тренинга у меня было довольно тяжелое состояние вплоть не просто до суицидальных мыслей, а уже до готового плана и намерения наконец-то совершить задуманное: того, что так часто в голове крутиться 24/7 на протяжении уже 6 лет.

С 12 лет начали появляться, стали заметны первые предпосылки, которые потом привели меня к ужасному, тяжелому психическому состоянию души. Начало развиваться мое тревожно-депрессивное расстройство.
До тренинга воспринимаю свою жить как пустое и бессмысленное существование. Мне не было понятно: что я здесь делаю, зачем я живу, мы живем, вот, все, что происходит вокруг – для чего это все? Какой в этом смысл?

Были особые моменты, когда говорила, что на самом деле давно умерла, а все, что происходит сейчас – иллюзия, это нереально, это все в моей голове. Она, иллюзия, создана для того, чтобы я страдала. Я заслужила эти страдания, наверное... Это как объяснение тому, почему моя душа находится в аду каждый день. А день это что? Что такое день? А ночь? Какое сейчас число?
Понятие времени для меня было тогда иным, оно воспринималось иначе. Его как будто бы и не было. Я никогда не знала какой сегодня день, мне было не до этого. Для меня что день, что ночь – одно и тоже – бесконечное страдание. Мне так нравилось себе объяснять до тренинга: почему каждый день было больно жить, почему я живу с этой болью, почему чувствую боль. Не было ответов на мои вопросы. Навязчивые мысли каждый день были со мной, не уходили из моей головы, это было их пристанище. В какой-то момент я даже их воспринимала как паразитов, которые залезли в мою голову, и им нравится, что мне больно, они наслаждаются моей боль. Этот мир хочет, чтобы я страдала. Бога нет, но Дьявол есть. Он хочет, чтобы я страдала. Каждый день хотелось кричать от боли, от пустоты в душе. Пустоты, которая не могла ничем наполниться. Все было бессмысленно. Никуда не могла деться, податься, никак не могла сбежать. В том восприятии это был тупик, а единственный выход покончить с этим – убить себя.

Но я не хотела на самом деле умирать. Внутри, в душе никогда не было намерения умереть, убить себя. Я просто хотела, чтобы прошла моя боль.
Я не могу назвать себя религиозным человек, вполне обычная девушка. Но тема Бога всегда присутствовала в моей жизни. В жизни «до» сначала он был, когда-то в детстве, а с развитием тревожно-депрессивного расстройства он перестал для меня существовать. Так и говорила: бога нет. Я ни во что не верю. Ярое отрицание. Часто на эту тему были разногласия с моей семьей, потому что мое поведение отличалось от их. Я не понимала и не знала почему они другие, почему я не такая, как они. Чем я отличаюсь от других людей? Что со мной не так? Может, это я сошла с ума? Я сумашедшая!..

Мысль, что я сошла с ума, ненормальная, душевнобольная, приводила меня в дикий страх. Я очень боялась попасть в психбольницу, сойти с ума, потерять разум…
Очень много конфликтов было.

У меня были постоянно навязчивые мысли о смерти, я хотела умереть, желала себе смерти, планировала умереть. Перестала со временем интересовать жизнь. Люди, этот мир… «Надоело. Бесят. Что они от меня хотят? Чего Вам надо? Да оставьте меня в покое! Достали. Как же я вас ненавижу, проклятые люди, чертов мир и чертовая жизнь. Да чтоб вы все сдохли… Чтоб я сдохла…»

Внутри меня кипела большая ненависть к людям, к этому миру, к жизни, которая временами конфликтовала потребностью любить этот мир. Странно звучит, да? Как может в одном том же человеке жить ненависть и потребность любить? У меня были большие внутренние конфликты внутри. Было такое, что думала, что у меня раздвоение личности только потому, что не понимаю, что со мной происходит. Эта потребность в итоге сошла на нет. Совершенно не было никакого дела до того, что мне говорят люди. Я перестала их слышать, слышала только себя. Это проявлялось так: не понимала в что мне говорят люди – слышу звуки, а смыслов слов не понимаю. Читаю книгу, а не воспринимаю смыслы. Все мои мысли в другом направлении. Не было никакого сосредоточения, не могла сконцентрироваться. Я была где-то в недрах себя, из которых не могла выбраться. И чем чаще мне было больно и пыталась разобраться – почему больно --, тем больше уходила в себя и переставала быть в этой мире. С каждым разом сил становилось меньше, чаще лежала на кровати, мечтала умереть во сне, чтобы мне самой не приходилось ничего делать.
Папа с мамой не понимали: что мной происходят.
«Что? Помыть посуду, вымыть полы? Мне даже глаза открыть тяжело, не то, чтобы с кровати встать, о какой учебе, каких домашних делах идет речь?»
Я проводила все свое время в своей голове, в своих мыслях. А ночью сидела за просторами интернета и блуждала, ища ответы на свои вопросы.
Однажды я увидела искорку света, которая потом меня привела на тренинг.
То, о чем я рассказываю произошло не в один момент. Все постепенно ухудшалось, с каждым годом.
Проблемы, как я описала выше, с 12 лет возникли, но все началось гораздо раньше.

Первое, с чем мне пришлось столкнуться, что поменяло мою жизнь – рождение младшего брата. Я не была к этому готова. Для меня новость о том, что у меня будет младший брат – на тот момент — самая ужасная. Мне стало очень страшно, это самый первый раз, когда мой мир внутри пошатнулся и дал трещину. Я очень испугалась, что мама с папой заменят меня на другого ребенка, перестанут любить, будут отдавать все от себя только младшему брату, а меня забудут. Я тогда очень хотела, чтобы он никогда не родился, но…меня никто слушать не будет. Я не поехала в роддом к маме, на что она обиделась и будет мне в будущем припоминать очень часто. У меня с этого момент ухудшились сильно отношения с мамой. С папой тоже, но не так сильно и это стало заметно далеко не сразу. Я с мамой часто ругалась. Брата ненавидела. Так и говорила ему, что ненавижу. Я его намеренно обижала: были моменты, когда мы с ним дрались, я его била и не жалела, говорила ему, что терпеть не могу его, ругалась, кричала на него…Пыталась с ним мириться, покупала что-то, делала для него, но мне казалось, что этого никто не ценит…Вернее, это не имеет смысла.
У меня была сильная обида на родителей, на брата. В дальнейшем обида переросла в обиду на мир, на Бога.
В 10-11 лет у меня ухудшилось зрение. Я сначала радовалась, что у меня будут очки…со временем они стали для меня как атрибут моей ничтожности. Я ненавидела себя за свое плохое зрение.

У мамы начались проблемы…было очень тяжелое психологическое состояние. Прежде чем, как переехать в новый дом, мама очень сильно поругалась с соседями в доме. На нее они давали сильно за то, что она поругалась с моей уже покойной бабушкой и та в результате ссоры уехала из своего дома. Как будто бы она ее выгнала. Это было последней каплей. Мама тогда очень закрылась в себе…ее состояние начало ухудшаться. Началось с чрезмерного беспокойства, с тревожности, ей начало казаться, что все хотят причинить ей боль, стала всех подозревать. Она стала разговаривать сама с собой, т.е. уходила в себя, в свои мысли. Начала часто кричать и материться, как на нас, так и в своей голове. Стала озвучивать вслух свои мысли…Позже дошло до того, что мама была убеждена в том, что существует группа лиц, ОПГ, которое хотят захватить власть в нашем городе и хотят причинить вред нашей семье, ей в первую очередь. Отомстить. Она говорила, что они издеваются над нами, переписываются с нами, через экстрасенсорные способности управляют нашим телом и нашим разумом. Не спала ночью, бессонница, следила за тем, как мы спим. Утром говорила, что мы странно лежим, дергаемся – значит они нами управляют. Они смотрят через наши глаза. То, что мы говорил – это не наши мысли, это они говорят за нас…Папа не выдерживал это. Мама со временем перестала следить за собой, ее взгляд становился сумасшедшим с каждым годом…и пустым, стеклянным. С папой она очень часто ругалась вплоть до драк. Мама не могла справляться с собой. На папу свалился и дом, и работа... Мама могла так уйти в себя, что переставала вообще что-либо замечать, могла не готовить…Часто орала матом на весь дом. Я с ней конфликтовала, не хотела ее слушать, обижалась сильно на нее вплоть до того, что желала ей смерти и говорила, что лучше не иметь маму, чем такую, «ты мне не мать, ты – нет никто и звать никак».

Она избивала меня. Била очень сильно…я ненавидела ее ремень, потому что она, когда избивала меня, не жалела, ее невозможно было остановить. Помню до сих пор, как в истерике порезала ее ремень и выкинула в окно, чтобы маме нечем было бить. Этот ремень оставлял большие синяки. Мама любила бить по рукам, ногам, по спине и ниже спины место…била и по голове. Она избивала только тогда, когда уже не контролировала себя. Даже не могла подумать, что когда-то мне она вернет мои слова…Годами позже она мне сказала, что у нее только один ребенок – это ее брат, а мне она желает смерти, «чтобы сдохла». Мне это причинило сильную боль…Именно сейчас я могу понять, что мама чувствовала тогда…Она мне и раньше в «приступах» желала смерти…когда на самом деле себе…

В тот момент, когда мы переехали в новый дом, я еще и сменила школу. Сменила, потому что была сильная обида на одноклассниц. Был момент, который сильно въелся в мою память. Запомнился ярко, когда они говорили гадости за моей спиной, на что я огрызнулась на них, потому что их смыслы были болезненными для мня. Учительница начала ругать меня, за то, что срываю урок. Я пыталась доказать, что они «издеваются» на до мной, но меня никто не стал слушать. Я почувствовала себя беспомощной. Они смеялись над этим… Моя обида вспыхнула…я ушла из класса, и так ушла в свои мысли, прокручивала обиду, что не заметила, как навернулась с лестницы. Мне было вдвойне больно, что еще и упала – опозорилась перед людьми. Встречаю их у столовой, рядом с нашей раздевалкой, в коридоре. Они кричат, что собирают мне деньги на психушку. Это первый раз, когда мне сказали, таким образом, что я странная. В будущем буду чаще слышать, что странная. Я на них обиделась так, что не смогла учиться спокойно дальше в этой школе.

В новой мне было страшно, я ждала, что мне причинят боль, что на до мной будут смеяться, меня будут унижать, как мама это делает…Маме не составляло труда назвать меня обзывать разными словами, в том числе и с матом. Я не смогла построить отношения с одноклассниками, целый год пробыла в одиночестве. Общалась только если что-то нужно было. Я боялась людей, но хотела дружить…страх мне не давал взаимодействовать с людьми.
Ощущала себя маленьким кроликом среди больших и страшных хищников, которые хотят тебя всегда съесть, т.е. обидеть и причинить боль…
Я очень замкнулась в себе. В 12 лет у меня начались суицидальные мысли. Сначала это были мысли как: «Я устала», «мне все надоело», «мне не хочется жить», «я устала жить». Мне было очень больно от таких мыслей, пустота разъедала меня изнутри, как кислота.
Помню, как обратилась к Богу, стала увлекаться религией, только чтобы кто-то снял мне эту боль. Вместе с бабушкой в церковь ходили, по святым местам ездили – мне это давало наполненность на время, давало сил пережить еще один день.
Лучше не становилось. Мамино состояние ухудшалось, было невыносимо слушать эту арию из крика и мата, молилась, читала много молитв…Однажды до меня дошло, что это все напрасно, меня никто не слышит.
Что это значит? Бога нет?. Молчание. Боль.

Да нет никакого Бога. Конфликтовала с бабушкой на эту тему. Она очень верила в Бога, а я пришла к выводу, что его нет и перестала ходить с ней, верить…Я утратила веру во все…Как я дошла до этого, кто это мне сказал? Я сказала. А бабушка думала, что мне это навязали… «Ну он же мне не помогает! Ничего не происходит! Никто меня не слышит, то, что я читаю – нет смысла в этом»… «А в чем смысл?..»
От невозможности ответить на вопрос «в чем смысл» появилась опустошенность. Шок от того, что ответа нет. А затем боль, которая росла с каждым годом. И все больше изощряла меня, мою боль.

Со временем до меня начало доходить, что смысла нет…И от того, что смысла ни в чем нет – сильная боль. Отсюда и восприятие, что я в аду.
Черная дыра росла внутри меня. Сначала увидела смысл в рисовании. Мне с детства нравилось рисовать: я ходила в школе на всякие кружки по рисованию, а потом вместе одноклассницей в художественную школу. Но бросила ее, потому что почувствовала себя всеми оставленной, мое творчество не имело значение, потому что я туда просто ходила, не была записана в класс. Это можно было решить, но я предпочла обидеться. Мне тогда было 9 лет, вроде. Вернулась я в 12 лет к рисованию. Начала сначала рисовать персонажей из компьютерной игры…
Стоит немного рассказать про компьютерные игры. У меня была к ним сильная страсть с детства. Я очень много времени проводила в играх за компьютером, потому что это давало мне наполнения. Однажды я закинула в игру большую сумму денег. Я донатила в течение 3 месяцев, пока невозможно было с карточки кредитной списывать. Мама меня так сильно отругала, пристыдила, что мне жить не хотелось. Я чувствовала себя самым худшим и отвратительным ребенком. Видеть папино разочарование, что он мне доверял, а я предала…это разрывало сердце. Я забросила игры до 12 лет.
Мне было очень одиноко, хотелось с кем-то общаться. Хотелось найти понимание. Я искала его всегда до тренинга и не находила. Познакомилась с одной серии игр в 2015 году через ютуб. Я очень много времени проводила на этой площадке, кучу роликов пересмотрела. Это был досуг, где я могла забыть про свои проблемы и погрузиться в суть роликов. Я очень много смотрела по компьютерным играм. Четко помню, что в момент игры реальный мир уходил на второй плане, а виртуальный – намного реальнее и интересней. Она зацепила меня как и сюжетом, так и сплоченностью игроков. Сама история не полностью рассказывалась в играх, оставались вопросы. Мне очень нравилось смотреть видео с теориями, где объяснялся сюжет, искать истину. Это сплочает. Искать смысл! Ни одна игра так не зацепляла, не собирала много людей в моем восприятии. Я тогда много общалась онлайн. И выставляла свои рисунки на всеобщее обозрение. Мама ругала меня, не понимала зачем я выставляю свои «кривульки» на показ людям. Это уродливо, страшно, некрасиво…Рисую чудовищ…

Мне было очень больно слышать от мамы такие слова…И в будущем тоже. В рисовании я видела смысл…Она долгое время критиковала, обижала меня, не понимала за то, что выбрала рисование, пошла учиться в училище на дизайнера, с трудом поступила, а не стала учиться на бухгалтера или в банковской школе, как она хотела. Она говорила, что я не заработаю на этом. «Что буду делать? Сидеть на улице и рисовать портретики? Или продавать пейзажи, которые никто не купит?» Называла мою масляную живопись в технике алла прима «миопичной», т.е. указывала мне на мою прогрессирующую близорукость, потому что не понимала почему нет четкой формы, четкого рисунка, а только пятна, цветовые, играют важную роль.

Я продолжала рисовать, но каждый раз себя критиковала. Я ненавидела то, как рисую, мне редко нравились мои работы. Я видела часто ошибки, не так, как хотелось. «У других лучше» - эти мысли как бы показывали то, что смысла от моей деятельности нет…Зачем я вообще стараюсь? Для чего? Какой это имеет смысл? Мне всегда было на самом деле страшно начинать рисовать, потому что…у меня не получиться, это все равно будет криво, это не имеет смысл…

И это было всегда и везде. Всегда вопрос – «Для чего это? Какой в этом смысл» -- звучал постоянно в моей голове. Что бы ни делала... Ответ уже знала – смысла нет. Боль от того, что смысла нет увеличивалась, никуда не уходила, а еще больше искажала мое восприятие. Школа стала невыносимой, не хотелось туда ходить. Зачем? Какой в этом смысл? Я в 6 и 9 классе очень часто ее прогуливала. Дома тоже не было спокойно, не хотелось возвращаться в этот шум, считала дом адом. Брат донимает - «достал уже». Мама снова в себе, в каких-то мыслях, орет на весь дом, материться, мои крики ее не перебьют. «Как же я тебя ненавижу»…
Папа домой приходит – какая-то отдушина, потому что раньше он защищал меня от мамы, мама затихала, когда он приходил домой. Со временем у меня с ним начались конфликты, потому что он перестал меня защищать, с мамой не хотел лишний раз сталкиваться, ему больно было от состояния мамы. Он винил себя в том, что допустил прогресс ее расстройства. У меня и с ним начались личные ссоры – это ухудшило отношения с папой.

Моя депрессия, о которой только догадывалась, не была уверена в ее существовании, начала прогрессировать. Суицидальные мысли стали навязчивыми и приобрели конкретную форму: «Не хочу жить. Хочу умереть. Я устала жить. Больно жить. Я недостойна жить. Лучше бы Я никогда не рождалась. Зачем она меня родила, если жалеет об этом? Без меня была бы жить лучше. Я – паразит. Я -- ничтожество»
Стало все заметнее, что сил у меня становилось меньше, хотелось больше лежать. Большую часть времени я проводила в своей голове, в своих мыслях. У меня стал избирательный круг людей, с кем общалась, когда в детстве я была довольно общительным ребенком, не составляло труда мне найти язык с человеком. Стала более рассеянной, мысли не об этом мире. У меня дни проходили как в вакууме каком-то. Голова не напрягалась, не могла сосредоточится. Считала, что у меня проблемы с памятью, ничего не могла запомнить. Интерес стал угашаться к этому миру, мало что могло заинтересовать. Апатия. Мое уныние, как мне казалось, было бесконечным. «Печаль будет длиться вечно». Информацию уже воспринималась: на слух не доходит до меня она, не слышала смыслы, только звуки какие-то. «Что они хотят от меня?» «Повтори еще раз, пожалуйста, я не слышу…» Боль от осознания: «я не слышу»…

Мое терпение начало подходить к концу в 2020 году. Дошла до точки, когда уже было невозможно так дальше продолжать жить. В первый раз не поступила туда, куда хотела – не прошла по баллам, во второй раз тоже, только на 3-ий раз получилось. Тогда училась на первом курсе. Для меня было уже тревожно то, что после пару месяцев радости, у меня снова это состояние. Снова мрак и уныние – никаких других эмоций. То, что описала выше, как невозможность открыть глаза, встать с кровати – ярко проявилось в 2020 году. Значительно начала уставать, большую часть дня – в кровати.

Во втором семестре, когда нас закрыли на карантин из-за пандемии – самый ад в моем восприятии. Я была закрыта дома с семьей…Для меня было невыносимо их переносить. Мама не просто кричала, а каждый день орала с матом. Позже еще и по мебели начала бить, когда уходила в себя так сильно. Брат…она на него постоянно кричала, меня заставляли делать уроки с ним, когда у самой куча дедлайнов, с которыми не справлялась. Каждый день – суицидальные мысли, упадок сил, от всего тошнило, никакого интереса не было, очень сильно ушла в себя, в свои мысли, теряла еще быстрее связь с реальностью.

Убить себя…Закончить свое земное существование…
Помню, как пробовала резать себя, как ходила за домом и высматривала дерево, на котором повешусь. Думала о том, где взять веревку, как завязать узел, когда я сделаю это. Часто хотелось именно повеситься, задушить себя или же просто уснуть и никогда не проснуться. Представляла, как закидываю в себя кучу таблеток, протыкаю свой живот ножом...
Когда начались каникулы, у бабушки свою боль запивала алкоголем потихоньку. Нравилось мне напиваться сильно до «изменения сознания». Мне в принципе нравилось мыслить иначе, как-то менять сознание. Хотела попробовать наркотики, было сильно желания накуриться травой, попробовать ЛСД, морфий…к моему счастью, это обошло меня стороной. Я в то время часто слушала музыку связанную с темой наркотиков, смерти... Самая любимая на то время – Gloomy Sunday, которая проигрывалась на повторе 24/7. Мой плейлист отражал мое состояние.

Один месяц прошел хорошо, а с августа… Это уже была точка невозврата. Стало еще хуже.
В сентябре я уже не могла учиться: были сильные головные боли, что даже за мольбертом стоять не могла, думать не могла, ничего не могла… Суицидальные мысли без остановки каждый день, каждый час, минуту... Боль стала такой сильной, что просто невозможно было дальше так жить. Лежала сутками на кровати, перестала следить за собой. В комнате больше стало пыли и грязи, много разбросанных вещей, у меня не было сил прибраться. У меня не было сил в принципе жить, я не хотела жить еще сильнее, чем до. Аппетит был, но я не наедалась, постоянно чувствовала голод. Сначала очень много спала, больше 12 часов в сутки, а затем перестала спать. Сначала спала по 5-6 часов, а к декабрю месяцу 3-4, в лучшем случае, если вообще не перестала спать.

Где-то в этом промежутке возникли мысли на фоне, что нужно что-то делать, потому что чувствовала, что скоро я сорвусь…Еще в конце августа до меня дошло, что мне нужен психиатр, потому что это не нормальное состояние психики, так не у кого нет, мне нужна была помощь.

К психиатру меня посылали еще в 9 классе. Я тогда высказал завучу по воспитательной работе о маме и о своих суицидальных мыслях. Она направила меня в центр помощи, к психологу, там я отвечала на тесты и сказала то же самое, что и завучу. Потом она позвала отца, чтобы поговорить о моем состоянии. Сказала ему, чтобы мы прошли психиатра, потому что она не уверена, что психолог -- именно тот специалист, который мне нужен. Папа не стал никуда меня водить, а лишь про школу сказал, что они лишь свою пятую точку хотят прикрыть…Я думаю что он испугался, что буду «такой же», как и мама, он хотел верить, что я психически здоровый ребенок, когда это было не так…В смысле, психика у меня здоровая, но она была не в нормальном состоянии, как и у мамы.

На свой день рождения в качестве подарка я оплатила себе платный прием к психиатру, где мне поставили «Депрессивный эпизод – умеренный. Цефалгический синдром.» Я начала пить антидепрессанты. Сначало было неплохо, у меня ушли суицидальные мысли, но появилась апатия. Вернее, заглушились только суицидальные мысли, желание умереть прямо сейчас, все остальное оставалось и дальше. Все также упадок сил, безрадостная жизнь, и смысла не было. Я поняла, что уже и они не помогают…да и деньги заканчиваются, чтобы покупать себе антидепрессанты, потому что никто не знал, что я тайно сходила и пью их… Все в училище стали замечать, что со мной что-то не так. Что ненормально пить пирацетам по 3-4 таблетки в день…Я помню, что прогуливать начала. Много «прогуливала». Не могла пойти, тяжело встать с кровати. Я была прикована к кровати. Стала часто болеть ОРВИ, иммунитет ослаб. Долги было тяжело отдавать, их много накопилось…

В декабре месяце случился переломный момент – я почти спрыгнула с балкона с 14 этажа. Об этом не так много знают... У меня были частые нервные срывы. В один из таких дней я не выдержала…В этот промежуток был мой предел. Я не могла выносить свои страдания, свою боль больше. Ее было слишком много. Мне было так плохо, что до меня дошло -- «все, хватит». Меня ничто не волновало, кроме боли и как покончить с ней наконец-то. Жизнь – есть боль. Я плохо помню, как пошла на балкон. Помню, что для меня ничего не существовало в тот момент, ничего перед собой не видела. Ни времени, пространства не существовало. Были только Я и моя Боль. Я и моя черная дыра в душе. Все как в тумане, все замедлилось…Я «проснулась», когда начала перелезать перила. В голове вспыхнуло как озарение: «Что ты делаешь?!» Тогда я очень испугалась от осознания, что сейчас точно бы спрыгнула. И перелезла назад, очнулась. У меня была истерика. Я поняла, что так больше продолжаться не может. Надо что-то делать…

В таком состоянии я решилась пройти наконец-то тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для меня это было как последнее, что могла сделать в тот момент. Я думала, что все, дальше жить так невозможно: я устала бояться, думать, что меня обманут, сомневаться «поможет или не поможет». Все. Я решила. Надо пройти и узнать, проверить на своей шкуре. Не поможет – тогда умру, спрыгну. Теперь мне терять нечего больше.

С СВП я знакома давно. Тогда активно сидела в интернете, читала статьи про психические расстройства, про суицид. Однажды ночью мне было очень плохо, меня терзали мои суицидальные мысли вновь... По интернету бродила, пыталась найти то, что зацепит, объяснит мне что делать с ними, как убрать их. Не знаю случайно или нет, но увидела, прочитала статью с портала системно-векторной психологии о суициде. Поняла, что нашла то, что искала – да, это про меня. Облегчение от того, что меня кто-то понял, я не одинока... Затем от этой статьи стала узнавать про вектора, читать другие, пока не послушала бесплатные лекции.

Честно, было нелегко их слушать, воспринимать информацию, смыслы трудно усваивались. Когда не слышала смыслов слов, я чувствовала себя покинутой, что этот мир перестает быть реальным. Я -- призрак здесь.

Я очень боялась, что меня обманут. Решилась только тогда, как еще раз написала выше, когда уже поняла, что на кону стоит моя жизнь, что Я жить дальше с такой болью не смогу.

Попасть на тренинг в то время – единственный стимул собрать крупицы своих сил и что-то сделать, чтобы изменить свою жизнь. Начать жить.

Я перестала учиться до того, как записала в 84 группу, снова суицидальные мысль. Вновь и вновь... Ждать, пока начнутся лекции не могла, мне нужна была помощь прямо сейчас.

«Уберите это боль, сделайте это прямо сейчас, я не могу больше ждать»...

Пошла в психоневрологический диспансер к психиатру, чтобы снять эту невыносимую боль сейчас. Это похоже на то, как выпить обезболивающее, когда болит зуб, перед тем, когда ты по записи сможешь прийти к стоматологу. У меня страх всегда был перед психиатром. Пойти к психиатру равносильно признать себя душевнобольным человеком. Моя боль была сильнее моих страхов. Тогда меня направили в дневной стационар с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство, и я согласилась на лечение…

В стационаре лечилась во время тренинга. Принимала таблетки, мне кололи уколы – антидепрессанты и снотворные. Пила их чуть больше полтора месяца
Мне нелегко было проходить тренинг. Слушать лекции, сосредотачиваться на смыслах, долго сидеть…
Сидела с большими глазами, в постоянном напряжении, пыталась изо всех сил услышать смыслы. Я впервые начала слушать, воспринимать смыслы! Я услышала Юрия Ильича! Никого не слышала до этого так, как его. Это был бальзам на душу. Не буду скрывать, что у меня были обострения после лекции. Они были яркими до звуковых занятий. Было дикое раздражение на людях, такая каша в голове…пыталась все сопоставить. Многое не слышала и не понимала. От этого еще больше ненавидела…считала себя тупой… Меня накрывала с головой ненависть к миру, неприязнь… Во время тренинга моя мама попала в психбольницу, потому что у нее настолько ухудшилось состояние, что ей нужна была помощь, невозможно было дальше жить так. Никто не мог ей помочь…
Я сначала сходила к ее лечащему врачу…Да, у нее есть лечащий врач, она с 2017 года сама лечилась в стационаре. Доктор мне сказала вызвать скорую, если будут сильные приступы, потому что она сможет не скоро к нам прийти, т.к. работала на два района, у нее очередь большая…
В один из таких дней, в феврале месяце, я не выдержала мамино крика, бытья по мебели, сказала ей, что если она не перестанет, вызову скорую. Сказала от отчаяния, потому что так больно было слушать. Она услышала, но не восприняла никак. Потом помню, что она накинулась на меня: она ударила, я упала…Почему? Я не знаю. Но я отчаянно с ней разговаривала и пыталась донести, что мне плохо от ее состояния. Она не помнит этого, как и не помнит ни один из своих разговоров - только лишь то, что ее увезли из-за меня... Я вызвала скорую, ее скрутили, насильно увезли, потому что она сопротивлялась. Она кричала, она материлась, хотела ударить их. Ее не сразу скрутили, а после того, как она агрессию начала проявлять. Помню, как она на меня так реагировала… мне было очень страшно. Плохо помню, на самом деле. У меня от страха было какое-то трансовое состояние. Я была вроде как здесь, но меня не существовала в тот момент – такое восприятие. Никогда не забуду, как мы сидим в больнице, ее поведение, ненависть…она обиделась на меня и прокляла…

Потом на мне было большое давление со стороны родственников. Моя бабушка кричала на меня, сказала, что я грех на душу взяла…это так меня тронуло, что я перестала есть. У меня начались проблемы с едой: пропал аппетит. Я очень похудела до звуковых занятий, была «кожа да кости». Не могла есть. Суицидальные мысли оставались.

С каждой лекции немного становилось легче, когда что-то услышала…Пропустила, правда, второе уретральное занятие, меня накрыл сильно мой звук, который требовал наполнения, не смогла просидеть ночью, уснула в самом начале...После этого думала, что это все из-за таблеток. Разозлилась на свои таблетки, что из-за них у меня повышенная сонливость и резко бросила их пить. В стационар ходила, отмечалась. Изменения я заметила после последнего зрительного занятия. Мир по-другому начал видеться, уже не было такой ненависти к людям, начало приходить понимание. Мир становиться интересным, потихоньку начали возвращаться старые увлечения: читать немного начала, фильмы смотреть, слушать уже другую музыку, новости читаю, вижу иначе.

Лекции по звуковому вектору – для меня были на тот момент ключевыми. Хотя для меня самой сильной по смыслам была и остается последняя лекция по мышечному вектору. После них изменилась жизнь.

Тренинг дал мне понимание не только себя, а мира в целом. Я нашла то, что искала. У меня ушла боль, которую испытывала много лет, прошли суицидальные мысли, вернулся аппетит, нет больше такого упадка сил, как раньше. Я не лежу на кровати сутками, нет больше тяги ни к алкоголю, ни к наркотикам. Головных болей нет. Болей в желудке нет, хотя раньше были, и у меня стояли в диагнозах «панкреатит», «гастрит». Был застой желчи в желчном пузыре. Перестал существовать вопрос – в чем смысл жизни. Он просто отпал, потому что увидела смысл.
Он есть, как и Бог! Люди стали интересными, я стала их понимать значительно больше, чем раньше, потому что могу услышать их! начала лучше слышать, у меня улучшился слух. Я наконец-то слышу смыслы!!! Это такая радость! Абсолютно другое восприятие мира.

Улучшились отношения в семье. Особенно с мамой. Маму свою я очень люблю и простила ее. Очень сочувствую маме, моя бедная любимая мама…мамочка…прости меня за те смыслы, что тебе говорила...ты столько пережила…

Мама перестала курить, ее меньше трясет. Она перестала ходить по дому туда-сюда, у нее уменьшились страхи. Нет больше разговоров, не кричит, не материться. Я могу ее слушать и не раздражаться. Я понимаю ее значительно больше. И с каждым разом мне все больше и больше хочется ее любить и сочувствовать…у мамы с папой очень нелегкая жизнь… С папой и братом тоже улучшились отношения. Я уже начинаю говорить «люблю», когда раньше не могла не то чтобы сказать, а написать даже. Нет ненависти былой. Она ушла навсегда.

Я очень и очень люблю своих родителей, свою семью, эту жизнь, этот мир. Еще раз скажу, что искренне сочувствую маме и папе. Они так много боли пережили в своей жизни…

У меня больше нет восприятия себя отдельно от своего тела. Раньше я отделяла свою душу от своего тела. Ассоциировала себя с душей, а тело – это что-то отдельное от меня. Оно не мое. Оно хочет спать, надо его кормить, мыться надо, а на это так много сил нужно…
Я считала, что родилась не в своем тело. Я должна была родиться мальчиком. Так выражалась моя звуковая депрессия, мои обиды на папу с дядей и мои страхи. Меня не интересовали мальчики «до» -- от слова совсем. Мне не было дела до них, мне никто за мою подростковую жизнь не нравился, я никого не любила. Представить себя рядом с мужчиной, как он держит меня даже за руку – Фу! Убери от меня свои руки, отстань от меня, оставь меня в покое! Как вообще можно жить с мужчиной... Я одевалась как мальчик в 14-16 лет, гордилась тем, что меня путают с мальчиком…Не могла несколько лет смириться с тем, что у меня женское тело. Я ненавидела менструальный цикл, он был очень болезненным, свою грудь. Каждый раз менструация – еще одна боль. У меня был сбой в организме, в 14-15 лет. Она шла больше 3 месяцев без остановки. К гинекологу я боялась идти, потому что не хотела признавать, что я другая, что я отличаюсь от других девочек, что я странная и ненормальная. Я не хотела признавать свои проблемы. Мама пошла за меня. Мне выписали таблетки. Цикл восстановился, а боли не ушли.

После тренинга у меня ушла боль. Я живу теперь спокойно. Нет обильности, я спокойно переношу это.

Я желала себе бесплодия «до». Мне противно было слышать от семьи, что я должна выйти замуж и родить детей. Меня тошнило, я выплескивала на них свой яд. Я говорила, что не иметь детей – высшая степень милосердия, потому что такая мать, как я, ничего им не даст, я жалею своих детей, они не увидят то, насколько этот мир болезненный…Потом к 17 годам уверяла себя, что я лесбиянка, потому что люблю исключительно девушек.
После тренинга мое тело и моя душа воссоединились, стали одним целым. А еще открыла для себя новые чувства.

После звуковых занятий я смогла взять академический отпуск, потому что учеба уже так была запущена, что этот за этот семестр не смогла отдать свои долги. И практически тут же выписали из стационара. На работу устроилась очень быстро, по сравнению до тренинга: через 2-3 недели. Работаю теперь в книжном магазине.
Очень долго не смогла разобраться в своих чувствах, но поняла, что мне очень и очень нравится мой коллега. Не просто нравится, а нравится как мужчина.
Никогда такого не было! Рядом с ним очень часто волнуюсь, хочу быть идеальной для него, он заполнил собой все мои мысли в голове, когда он рядом – чувствую, как краснеют щеки, ноги становятся ватными, учащенное сердцебиение, жар по тело. Отворачиваю глаза, а потом ищу его силуэт среди других людей. Все мои грезы о нем. Жду каждый раз, когда выпадет смена с ним. Мне не было так хорошо с мужчиной раньше. Хочу его слушать, хочу, что бы он не преставал говорить, его идеи прекрасны, шутки смешные. Мне хорошо с ним… Я приняла наконец-то себя как девушку.
Раньше ненавидела себя за свою эмоциональность, за то, что мои эмоции мешают мне «логически» думать. Ненавидела в себе женское начало…Теперь все иначе. Я уже могу написать, как сильно люблю свою семью, его, этот мир, людей, это жизнь...

Повысилась стрессоустойчивость. Ушли обиды, которые мешали мне жить раньше. Эмоции стабилизировались, носом стала дышать. Раньше не могла носом дышать совсем, постоянно забит. Ходила к лору, мне сказали, что у меня в пазухах, в сосудах, кровь застывает, нужно делать операцию. А сейчас дышит! И без операции!
Кожа улучшилась, стала мягче и чище. Еще кажется, что зрение начало улучшаться. В последнее время мне кажется, что мир начинает становиться более четким, в очках долго не могу, глаза устают.

Душа ожила, у мира есть краски, а у жизни — смысл.

Хочу поблагодарить еще раз Юрия Ильича, Екатерину Крестникову, Диану, команду СВП! Спасибо!!! Я очень благодарна вам за помощь, я восхищаюсь, что вы так много душ лечите словом каждый год! Такой большой вклад! Благодарю! Никогда бы не подумала раньше, что однажды я скажу: ""я люблю тебя, жизнь""...

Я люблю тебя, жизнь.