Яркое, чувственное осознание, что мне не надо прощать маму, потому что она НИ-В-ЧЁМ не виновата! 

Результат по обиде на маму

Настало время выписать очень значимый для меня результат по избавлению от многолетней обиды на маму. Это был один из моих основных запросов, когда я пришла на тренинг в 80 группу. В отличие от многих участников тренинга, вначале не осознающих свою обиду, уже до тренинга я её явно ощущала.

Предыстория

Отношения с мамой до тренинга были обыкновенными: не лучше и не хуже, чем у большинства людей. В детстве всякое бывало, но разве кто-то может похвастаться абсолютно идеальным детством и пубертатом? «Видимо, все люди так живут и общаются», – думала я когда-то. Затем череда повторяющихся сбоев в отношениях с людьми заставила меня задуматься об их причине. Я вдруг заметила, что постоянно попадаю в конфликтные ситуации с другими женщинами. Да и раньше такое бывало, но в тот момент я буквально ощутила этот перекос: с мужчинами таких проблем с отношениями не было, а вот с женщинами… Я умудрялась везде «наживать себе врагов»: на работе, в личном взаимодействии – причём, казалось бы, на ровном месте. И эта взаимная неприязнь была настолько яркой, интенсивной, что мне казалось, что я её уже физически ощущаю.
Когда я поведала об своём наблюдении подруге, которая занимается астропсихологией, она навела меня на мысль о том, что такой перекос мог возникнуть из-за моей обиды на маму. Услышав это предположение, у меня в голове с неистовой скоростью начали прокручиваться моменты из детства. Вспомнились ощущения, мои реакции на мамины слова, действия и состояния, так что я сразу поняла, что да, так оно и есть: у меня есть обида на маму, и она огромная.

Заранее оговорюсь, что разговор с подругой помог мне осознать мою обиду на маму, запустив ход моих мыслей в эту сторону. Те конфликтные ситуации с женщинами, из-за которых я в том числе и начала свой поиск, были следствием нескольких моих негативных сценариев и общего достаточно плохого состояния, в котором я пришла на тренинг (звук болел), и не проистекали напрямую из обиды на маму. Но это я узнала уже позже на полном тренинге, на котором всё встало на свои места.

Осознав эту обиду, я заметила, как она отравляет мне жизнь. Действительно, при всём внешнем благополучии и регулярном дружеском общении с мамой, я ей не доверяла, и всегда ждала от неё подвоха. Когда же дело доходило до ссор (благо не таких частых, так как мы живём далеко друг от друга и в реале видимся всего несколько недель в год), то вся моя накопленная стрессоустойчивость куда-то улетучивалась, и я опять чувствовала себя беззащитным ребёнком, не знающим, как справиться с этой ситуацией. Я так боялась этих моментов и всегда подсознательно ожидала очередного срыва, понимая, что идиллия не может длиться вечно. Зная, что я ничего не смогу сделать с этой динамикой, что мы пройдём все стадии этой бесконечной выматывающей ссоры и ледникового периода после, пока мама не сбросит накопившееся напряжение и сама, спустя пару-тройку дней, не решится это прекратить. Когда у меня не останется уже никаких моральных сил и в душе будет зиять чёрная дыра. А все эмоции, включая страхи, будут стёрты. Когда нечем уже будет чувствовать, душа будет опустошена.

Как ни ужасно это звучит, такие ссоры-срывы бывали достаточно редко. Но самым ужасным было то, что я всё проведённое с мамой время жила ожиданием этой ссоры. Поэтому не позволяла себе ни радоваться по полной, ни просто достаточно проявлять свои эмоции, опасаясь, что любое моё неосторожное слово может запустить эту ситуацию. Очевидно, подсознательно всё же запуская её.

По совету подруги я пыталась избавиться от моей обиды при помощи аффирмаций, «диеты прощения» и каких-то других техник. Наиболее мне запомнилось выписывание на одной стороне листа всех моих обид на маму – список получился просто огромным. После этого на другой стороне нужно было по каждому пункту написать, что мама в этом пункте хорошая и что я на неё не обижаюсь. Или на одном листе прописать много раз, до изнеможения, что я с любовью и благодарностью прощаю маму (тут я долго писать не стала, сократила усилия, потому что я так не чувствовала).
Надо ли говорить, что мне это не помогло. Всколыхнуло эмоции, неприязнь к маме, стало неимоверно жалко себя, но маму я даже не начала прощать.

Тренинг

На тренинге я сразу определила у себя анальный вектор. Стал понятен механизм возникновения обиды, и почему у меня она так ярко проявлялась.
Так вот почему у меня даже близко не получалось простить маму: скажи анальнику не обижаться… ага, сейчас!

Это понимание пришло с первых лекций. Но перед вами же обиженный анальник! Да, всё понятно. Конечно, для обиды нет оснований. И да, да какое вообще право я имею судить маму и обижаться на неё?! Понимать-то я это уже понимала, а осознания всё равно не было.
Писала. Много писала. Начала с подробного выписывания своих претензий к маме: как она со мной несправедливо обращалась, как себя вела, что именно я не могла ей простить. По инструкции пыталась связать эти выписывания с векторами и состояниями мамы, чтобы её оправдать. Много раз прописала, что да, с таким набором векторов, с таким развитием и в таком состоянии страха, отсутствия ощущения защищённости и безопасности мама и не могла себя по-другому вести и реагировать. Мама не виновата, она не выбирала. Но что-то вот этого невероятного сочувствия к маме всё равно не испытывала. Скорее позиционировала себя по отношению к ней сверху вниз: ну что с неё взять, бедненькая-несчастненькая? Ну да, только простить её надо. И не получалось.

Спустя какое-то время я снова возвращалась к этим воспоминаниям и начинала эти же события выписывать по-новой. И заметила, что тон выписывания со временем несколько изменился: от огромной боли за себя – я же прямо слезами обливалась, когда писала, так себя было жалко – до ровного состояния, мне уже не было так обидно!

Но и это ещё было не то осознание, к которому я так стремилась. Потому что осознать надо чувственно. Я же сначала всё поняла, всё по полочкам разложила, а вот чувственного отклика у меня это не вызывало. Я вообще тот ещё анально-звуковой сухарь (в том числе), да ещё и с запретом на чувства, как оказалось. Стала параллельно размягчать свой непробиваемый панцирь книгами, фильмами. Если до тренинга смотрела только ужастики и боевики, да ещё и посмеивалась над их залихватскими сюжетами, то после тренинга всякое желание потреблять такую дребедень отпало. Я стала плакать над книгами, чувственными фильмами, репортажами и документациями.

Осознание

Уже после тренинга, месяца 3-4 спустя, меня в очередной раз начало качать. Вечером я посмотрела системный фильм "Джульетта", который Юрий Ильич так рекомендует по теме отношений между поколениями и нашего долга перед родителями, необходимости давать им обратную связь. И после этого у меня произошло это долгожданное осознание! Яркое, чувственное осознание, что мне не надо прощать маму, потому что она ни в чём не виновата! НИ-В-ЧЁМ!!! Это так просто! Я рыдала и никак не могла остановиться.

И только после этого у меня сместился угол зрения на маму. Внешне у нас и до этого были хорошие отношения, но, как я уже и писала, я удивительным образом всегда держалась с мамой настороже и вспоминала большей частью негативные моменты из моего детства и юности. А тут начали приходить хорошие воспоминания. Одно за другим, такие счастливые моменты из детства! Как мама обо мне заботится, позабыв о себе, как она яро защищает меня и мои права в поликлинике, в садике, оправдывает меня, доверяет моему здравому смыслу и чувству справедливости. Ставит меня и мои интересы перед своей личной жизнью. Как, несмотря на все трудности нашей жизни в 90-е, мама всегда делала всё возможное и невозможное, обделяя себя, чтобы поддержать меня и дать мне путёвку в жизнь. С какой мудростью она меня иногда воспитывала! Заступалась за меня, берегла меня. И как она гордилась мной, радовалась моим успехам! Поддерживала меня в моих желаниях и начинаниях. Как она неслась по первому зову ко мне, уже взрослой, чтобы помочь, чем может, сейчас уже с моими детьми! И как она моих детей любит…
И я не только сознательно напомнила себе, что мама обо мне заботилась, я действительно эти моменты ярко вспомнила и увидела, сколько мама для меня всего делала, как старалась, как она меня любила. Да я, как мать, ей в подмётки не гожусь! Сколько же у неё было заботы, тревоги обо мне, переживаний. Она всю жизнь в меня вкладывала, делала невозможное.

Как я могла всё это не замечать, а видеть только плохое, только негатив прошлых лет?! Потому что мне это было удобно. Человеческое восприятие может быть поистине жестоким. И эгоистичным. Ведь такая обида закрепляет человека в уверенности, что ему недодали, что с ним обошлись несправедливо. И это позволяет ожидать постоянной компенсации от других людей, становиться в позицию недостаточно получившего и поэтому вечно получающего. Т.е. в инфантильную позицию обиженного ребёнка. Сначала по отношению к маме, затем и к другим людям: мужу, знакомым, да даже собственным детям.

После этого осознания у меня как гора с плеч свалилась. Стало легко, и я перестала серьёзно обижаться не только на маму, но и на мужа и других людей. Сейчас ещё бывают мелкие краткосрочные обиды, которые обычно удаётся отслеживать тут же в моменте. Их системный анализ позволяет смягчить реакцию или полностью от неё отказаться. И не хочется долго пребывать в таком состоянии. Раньше я могла днями ходить обиженная. Сейчас могу выйти из этого состояния достаточно быстро. И это после анального застревание в обиде долгие-предолгие годы.

Огромное спасибо за это Юрию Ильичу, команде и всем системным ребятам, с кем мне посчастливилось пройти этот путь!!!

Алёна

ПУ в 80-й и повтор в 84-й группе