У меня была беда с алкоголем: ненавидела себя и не могла остановиться...

На днях осознала, что не знаю, что было бы без СВП со мной. Поэтому выписываю результат, хотя признаваться в пороках и зависимостях – то еще удовольствие. И потом – слишком много людей имеют тот же запрос. Например, проблемы с алкоголем.
С тех пор прошло несколько лет. И я могу оценить степень влияния этого знания на мою жизнь. Если вы идете и сворачиваете не туда, то вы придете не туда, куда собирались. СВП – это поворот ТУДА, куда нужно.
Вот услышала песню и вспомнила… День в день, такое же 5 ноября, только 2010 год.
Вечер. Концерт группы «Король и шут». Презентация нового альбома. Возле металлоискателей на входе громоздится снятая с посетителей гора «железа».
В туалете панки курят травку, и чтобы не слышать противный сладковатый запах, скорее иду наверх, в фойе, где на стульях и диванах - родители с детьми. Самая разношерстная публика, какую когда-либо довелось видеть.
До СВП оставалось 4 дня.
Я не живу без наушников, а в них…. Кого только не бывало. Острее, громче, со смыслом или без… В них растворяется всё, крепнут мечты о новой жизни, о том, во что пускаешь корни, без чего нет человека.

Со страшного похмелья сижу у знакомой и на вопрос:
- Ну как?
Рассказываю о том, что Горшок и правда забывает на сцене слова, а вообще очень круто. Живой оркестр и их скрипачка, конечно. Мы не знали, что ему осталось меньше трёх лет, и наркота всё же заберет еще одного из нас.
После концерта не пью, только потому что организм не в состоянии вынести алкоголь на второй день. Это объясняет то, что я никогда не была запойной и работу из-за этого не теряла.
«Фокусы мои, странные для всех …»*
Мне тяжело носить отравленное тело, но я привыкла к такому состоянию, грустно, да, а что делать.

Назавтра я поехала к психологу, спросить, что же мне делать с этой прекрасно-ужасной жизнью. Мы поиграли в мишек, сделали расстановки, приготовились закрыть гештальт, после чего я поняла, что единственный человек, которому от всего этого плохо – это моя дочь…
Мне стало еще тяжелее. И главное – я поняла, что не поможет мне этот психолог. В его прекрасных глазах не больше ответов, чем у меня вопросов.
Еду домой и думаю: вот если бы была такая психология, которая бы помогала. Но где ж ее найдешь?
«Танец злобного гения» продолжается. До СВП остается пара дней.

Больше всего мне и правда было жалко мою маленькую дочку. Ей тогда было около 7 лет. У меня бывали такие приступы страха, что я дрожала по несколько минут, как от сильного холода, стуча зубами. Однажды это продолжалось почти весь вечер. Я понимала, что я сейчас умру от страха и ужаса – в городской квартире, с работающим телевизором, компьютером, с двумя дверьми…
Только повязав ленточку с молитвами на пояс, я могла успокоиться. Тогда я не знала, что это называют панической атакой. Или приступом страха.
Зарегистрировалась на форуме шизофреников, предполагая у себя шизофрению. Потому что нормальные люди не живут так, как я. И когда стала общаться с публикой того сайта, стало так стыдно. На их фоне я была до неприличия здорова.
Один мальчик упрашивал сказать, что у меня Ш. (так они ее назвали – «Ш»).
- Ну признайся же, у тебя же есть диагноз… не боись, мы все такие здесь.
Я говорила, нет диагноза.
- Так зачем тогда ты здесь?
Сама не знаю. Ищу таких, как я. Хочу понять, кто я. Почему так происходит, почему я так живу…
До СВП остается один день.

Днем сёрфила интернет по запросу, искала психолога. Зарегилась на онлайн-лекцию. Тогда это было странно: психология онлайн. В нашей деревне-миллионнике.
Вечером пришла СМС – оповещение о начале лекции. Захожу. Странный, ни на кого не похожий, громкий мужчина на мои вопросы в чате ответил ДА. Да, у вас уйдет обида, да алкоголизм излечим, да, вы разберетесь с тем и тем.
И я ему как-то поверила сразу. Не знаю, почему. Может, потому что узнала себя в его описаниях, или просто было так интересно про себя и других.
Назавтра оплатила первую часть тренинга.

Что потом?
А потом он заболел. Вот должно быть первое занятие, все ждут, под завязку запаслись чаем, а он заболел! Чат пополз неприязнью: вооот, так мы и знали, где-то же нас должны были обмануть…
Но в следующий раз занятие было и…. Те, кто хотел прыгнуть из окна, прыгнули и полетели – вверх. Это не метафора. Это был путь в пропасть, в неизвестность и вверх. Потому что это так: ничего подобного даже близко большинство из нас не испытывало и не испытает. Получить ответ на свои сто тысяч почему – о себе самом. Узнать, почему ты такая контрастная и что в этом безмерная сила. Простить себя за это. За всё вообще. «Ибо такова их природа». Об этом писала в моем давнем результате www.yburlan.ru/forum/viewtopic.php?f=48&t=352&p=18348#p18348

Приходил на занятие Толкачёв, читал лекцию о зрении. Только так можно было увидеть, насколько отличается «Системно-векторная психология» от психоанализа Толкачева. Это действительно другая методика. Они похожи как троюродные сестры: единое начало и разное развитие.

Одной из заявок на тренинг были как раз моя беда с алкоголем.
Неудобство состояло в том, что я не могла остановиться.
Даже при самых ужасных обстоятельствах самоубийство не рассматриваю ни в каком случае. Но оно и не нужно: зачем так топорно, если есть более изысканные способы? Напиться и ходить по краю трассы с мчащимися авто, садиться в машину к незнакомцам и мчать в неизвестность, провоцировать на скандал…

Много лет у меня была т.н. «творческая работа». Ох и дурацкое же название, как бы карт-бланш на пороки.
Если ты алкоголик, то неважно, чем ты живёшь, если ты просыпаешься в канаве.
Журналистика, телевидение, пиар. Что мешало жить счастливо? После каждого эфира - водка, пиво. До беспамятства. Пили и на монтаже. Молодые были, жили как хотели, заливали пустоту. Это сейчас я думаю: лучше бы матери помогла, чем в кабаке пропивать.
Запоями не пила: организм не выдерживал нагрузки. Но когда я выпивала, об этом знал весь район, а то и дальше: было очень громко. Утром почти всегда вставала и шла на работу. Поэтому мой работодатель всегда мог на меня рассчитывать)

Проблема в том, что напивалась я до бессознательного. Ключевое слово. Сознание отключалось, а тело ходило... И творило ужас. После того как мне рассказывали эти безобразия, наутро хотелось застрелиться.
Впервые увидев меня в таком состоянии, люди испытывали шок. Они не могли сопоставить меня трезвую и пьяную. Джекилл и Хайд - это была моя история. А ещё когда смотрела клип Depeche Mode «Suffer well», всегда думала, что это тоже я. Какой была тогда, и главное, как бы всё закончилось.
Ненавидела себя и не могла остановиться, даже под угрозой побоев – от мужа. Думаю, что в распаде брака, как и в том, что он случился, огромную роль сыграл алкоголь.
Страшно было за ребенка. Чем старше она становилась, тем больше понимала. Она была свидетелем сцен, которые точно причинили ей травму.
После развода мне вообще никто стал не указ. Могла раздеться, потерять телефон, деньги, ключи – это была норма. Если я шла пить, то старалась одеться так и взять то, что не жалко потерять, то есть никогда не шла с документами, крупной наличкой (карт тогда еще не было), лучше без телефона, минимум украшений (их я просто выбрасывала или дарила, как потом рассказывали).
Могла познакомиться с кем-то и, зная, что напиваюсь, приглашала его в ресторан, где я сижу с компанией. И на его глазах вызвать у себя рвоту и облевать скатерть, утереться и продолжать вести беседу, наблюдая за его огорошенным видом. Зачем я это делала? Какое-то наслаждение от боли другим людям, тем, кому я нравлюсь...
Своими выходками я оттолкнула стольких, что хватило бы на сотню жизней.
Не было ничего, чего я не смогла бы сделать в таком состоянии. Я позволяла себе то, чего не могла трезвой: чувств и эмоций. Плакать, кричать, признаваться, говорить о главном. Это давало право.Надо пить, иначе взорвет от того, что внутри.

Нельзя так зажиматься. Алкоголь растормаживает сознание, снимает культурные запреты и ограничения законом; эмоции, вырывающиеся наружу уродливым ошметком, ураганом сметают на своем пути всё. Порочно – не позволять себе всё это. Это значит, обречь себя на болезни.
Как старуха Изергиль, я сожалела о несбывшейся, попранной мною любви, о том, что была такой. И продолжала уничтожать жизнь, щедро отсыпанную.

Однажды я и мой парень отмечали Нооруз (я жила тогда еще в Бишкеке) Пили три дня и ничего не ели. После них родные все же отправили меня в наркологию.
Началось с того, что в комнате стало летать много мух, хотя в марте никаких мух не было. Согласилась ехать (без согласия не забирают) при условии, что мне отдадут телефон, который забрали. В нем была запись – несколько слов его голосом, которую я прослушивала нон-стопом. Сес тра, экс-муж, экс-свекровь, бабушка – все смотрели на меня с жалостью, понимая, что я сошла с ума.
Поэтому телефон мне был необходим. Но его, конечно, забрали на первой же вязке))

Диагноз: белка, делириум тременс. В неполные 30 лет. Я пролежала 8 дней в наркологии. Это был кошмар. Я рвала на себе волосы от сожаления: у меня было всё!!! И теперь ничего. И главное: этому всему причина – я сама! У меня была хорошая работа, (я работала медиапланером в рекламном агентстве), семья, ребенок, обычная жизнь…а теперь я лежу в палате, где умирают бомжи, с алкашами, похожими на призраков из фильмов Миядзаки, мне дают таблетки, от которых я рыдаю, меня вяжут, я сплю.
Потом нормализовалось. Меня простили. Своему парню после этого я сказала, что если он будет пить, нам не по пути. Назавтра он закодировался. Не пил он до самого моего отъезда из страны, а когда я уехала, запил и больше не останавливался до самой смерти.
А вот себе я почему-то ничего не запрещала, ужаса наркологии хватило ненадолго. Я позволяла себе всё, что и раньше. Сейчас удивляюсь, как вообще я осталась живой и не покореженной телесно…

Так продолжалось годами. Искала ли я «смысл»?
Единственный раз, когда мучилась вопросом смыслом жизни – в 18 лет. Я окончила школу и поняла, что в этой жизни ничего не достигла… Решила уйти в монастырь – всё же я считала себя верующим человеком.
И надо же было мне одеться не так, как нужно! Какая-то церковница отчитала меня за неподобающий вид.
Тогда вместо этого директор христианского радио предложил лайт-вариант: библейский колледж. Там я проучилась месяца три. А после первой сессии ушла оттуда вместе с сестрой из моей новой церкви. Я была (жила) в ней следующие два года. И однажды после службы поняла, что больше туда не вернусь – опять навалилось ощущение бессмысленности существования и происходящего.
И началась развеселая, взрослая жизнь, наполненная всем, чем только можно и нельзя, а вино и его производные лились через край! Вопросы о смысле в нее больше не помещались.

О себе в те годы думала цитатой: «Пес возвращается на блевотину свою…» (Притчи 26:11). Но а самом деле боялась я смысла другой цитаты, той, что не проговаривала и о чем даже думала намеками: «…тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и, войдя, живут там». Иногда я всерьез думала, что во мне бесы.
Однажды в мае (уже в России), после очередного выдранного из души кровоточащего куска в виде «неудавшейся любви» пили всю ночь с подругой. Наутро, не ложась спать, поехала забирать дочь от няни и сразу отвезла в садик. Приехала домой, поставила чайник подогреваться и легла спать. Проснувшись уже днем, обнаружила на плите совершенно черный чайник – вода выкипела, а он продолжал гореть. И тогда я поняла: это конец. Надо выбираться из этого безумия. Иначе однажды придет беда.
После начала тренинга СВП я напилась всего несколько раз - за полгода. Последний раз с беспамятством - на 8 марта. До этого - еженедельно.

Как-то говорили с бывшим мужем по Скайпу, они по-прежнему по пивасику. Он спрашивает: а что у тебя в кружке? Я отвечаю: чай. А он спрашивает: болеешь?
- Скорее, выздоравливаю – отвечаю.
И это было правдой. К тому времени я уже слушала периодически и Лайтмана.

И все равно всегда считала себя счастливым человеком! Например, еще в том, что наркотики миновали меня. 14 лет взрослой жизни я жила в Центральной Азии, где конопля растет в каждом огороде, и вывести ее невозможно, ибо это сорняк. И я видела наркоманов всех мастей, видела, как люди начинают курить травку как сигареты, потому что иначе им уже не хватает, и как сохнут их мозги.
Молодые ребята по 25 лет имеют характерный цвет лица, их видно, как иногда видно алкоголика со стажем или насвайщика. У нас под воротами умирали наркоманы, однажды мама отказалась забирать труп своего сына, нашего соседа, а ведь он был намного младше меня.
Видела, как очень хорошие люди, неповторимые кожные звуковичкИ, получают тюремный срок 5 лет, а потом, бросая, глушат себя яростной самогонкой и водкой, чтобы перекантоваться на этом свете до завтра. Один раз наблюдала действие от инъекции героина – это было так страшно. Удалось сбежать, и больше я не общалась с этим человеком никогда. Через три месяца он сгорел он передоза. Он подарил мне книжку Кастанеды) Шел 2000-2001 год, и мы всегда что-то искали и заполняли вакуум всем, чем только можно. Кастанеду мы тоже принимали. Но отдавать книжку было уже некому.

Видела, как от них закрывают комнаты, от когда-то чудесных людей. Как меняется их ДНК и у них рождаются дети с отклонениями в развитии… Это всё реальность, и начинается она с «безобидного» плана – жгучей и вонючей, незабываемой чуйской дури.
Не просто так в нескольких километрах от города , в горах, расположен известный центр Назаралиева. Там лечат алкоголизм и наркоманию. Ездила туда, когда готовила материал о наркомании - для Комсомолки, где работала с 3–го курса. Дорого и очень жестко. Говорили, что Назаралиев ломает человека, его волю, психику. Но результат есть, и многие идут на это за бешеные деньги, чтобы только перестать колоться. Кто-то продавал квартиры, чтобы там лечиться: «ну потому что он и так ее просадит, а так хотя бы шанс есть»…
Поэтому счастливый билет – что наркотики меня миновали. То ли слишком уродливо смотрелись последствия ( вряд ли из-за этого), то ли просто потому что мне хватало и напиваться. Да и потом же не вылечишь это, говорил мой кожный вектор, столько мороки))??

И когда после тренинга ребята пишут, что сохранили жизнь, перестав быть наркоманами, для меня это шок! Была абсолютно убеждена, что бросить это невозможно. Разве что уехав в глушь и навсегда отказавшись от цивилизации. Так делали, это вызывало понимание и сочувствие как единственный выход. А теперь они обрели смысл, и суррогаты им стали не нужны.
И это стало возможным благодаря тому, что меняется сознание.
Так что наркоту всегда считала дном. То ли дело пивасик, джиник, текилочка, водочка… Наркотики я бы сама бы точно не бросила никогда, Когда думала об этом раньше, то говорила себе: наверное, Бог бережет меня для чего-то важного, раз так хранит))
Сейчас я не пью. Вы скажете, причем тут тренинг? Может, это просто успешное ограничение себя?
Дело в том, что раньше, когда алкоголь убивал меня во всех отношениях, я крайне сильно хотела ограничить себя. Была такая группа «Гости из будущего», а у них - песня «Это сильнее меня». Правда, там про другое… В утренние минуты раскаяния сквозь слезы я объясняла вчерашний кошмар тем, что это сильнее меня, я ничего не могу с этим сделать! Потому что как можно перестать делать то, что любишь? То, чего хочешь. Если нечем больше наполнить себя. Даже наркология не помогла.

СВП дала толчок, стимул, силы, наполнение и правильное направление для дальнейшего. Иногда просто нужен кто-то, кто покажет, куда можно двигаться еще. И как еще можно справиться.
Не скажу, что всё получилось в миг. Да, я прилагала усилия. После тренинга появилась энергия. Где-то год я не пила вообще ничего, хотя хотелось. Потом научилась пить с водой так, чтобы не пьянеть. И через время мне просто перестал нравиться вкус спиртного. Для компании могла выпить немного, а больше не лезло.

Давно не пью «по праздникам», в дни рождения и пр. Шампанское с нового года стоит до весны, а потом я его, испорченное, выливаю) Есть что-то детское в том, что на новый год я покупаю шампанское (как традиция или думая, что захочу выпить и пусть будет), наливаю его на донышко в фужер и доливаю воду. И вот это цежу, пока не надоест)) Вроде, приобщилась к общей волне. Но вообще-то мне невкусно: пахнет сивухой. И это в себя лить – зачем? Лучше чай попью)
Но дело не в том, что я просто отвыкла, потеряла привычку пить. А в том, что когда обретаешь этот пресловутый смысл (речь идет не о целях в жизни, не о достижениях, хотя все это необходимо) и удовольствие, то пить уже не нужно. Именно этот механизм отмечают ребята, переставшие быть наркоманами.
То есть мне перестало это нравиться. Много лет такой трезвой жизни, а я не могу нарадоваться положению дел, счастье по этому поводу не стихает!

Как говорил Ницше, можно вынести любое КАК, если знаешь ЗАЧЕМ.
На днях был показательный случай. Искала емкость, чтобы растворить таблетку для кошки. Нужна была такая, которой мы не пользуемся и не воспользуемся в ближайшее время, а лучше - никогда. Наверху где-то в недрах шкафа с посудой откопала рюмку. А потом, когда она стояла с растворенной таблеткой, дочка сказала:
- Я и не знала, что у нас рюмки есть…
Да, это так хорошо, что ты не знаешь. Сейчас она студентка одного из топовых столичных вузов. Обладательница красного аттестата музыкальной школы. Она выросла нормальной благодаря СВП.

Бывает, в какой-то ситуации приходит мысль, что я бы сделала сейчас, если бы была пьяная. И ошпаривает ужасом и кошмаром.

Как у Бродского:
Я сижу у окна вспоминаю юность.
Улыбнусь порой, порой отплюнусь.
Мне понравилась фраза: Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Это правда: пока маешься похмельем и ждешь очередной гулянки, можно отодвигать вопрос. И не думать о том, как несчастна (а чего несчастна-то?? Все было, живи-радуйся! Нет, всегда чего-то не хватало). Так могла бы на всю жизнь забыться и опомниться, когда…ну или не опомниться. Тоже вариант.
В отличие от классика, который «знал», что «истина в вине» (Блок «Незнакомка»), я догадывалась, что она где-то параллельно.

Что еще меня удивило на тренинге?Про то, что меня покинула экзема – писала как раз тогда еще.
СлезыНа уретре стала так плакать. Плакала до конца зрения. Просто ползанятия плачу. Становилось легче.
У меня тогда был знакомый, я была в него влюблена. Но он нехороший был, не то что юзер совсем, но с плохой кожей, травмированный. Однажды позвонил сильно пьяный и заматерился.
Материться не разрешала никогда никому. И я сразу его бросила. Без сожаления. Вообще перестала влюбляться в «подонков», а раньше это было мне присуще и мешало. Мне не интересны «плохие мальчики» - совсем.
ОтъездЧерез несколько месяцев я почувствовала, что могу переехать в Москву. Это было моей целью, к которой шла годы, а решиться не могла. Было страшно ехать – в никуда, с ребенком. Но я переехала. Потому что понимала, что если не решусь, я буду не я.
В Москве приключения обрушились на меня сразу))) Но всё перемололось, работа нашлась.

Сложно описать, что получаешь, когда проходишь тренинг впервые. Открывается закулисье жизни. Как будто шторку отодвинули, а там – то, о чем всегда мечтал. Это вулкан освобождения, это как первая любовь – не повторяется. Вспоминаю те ночи с кофе или чаем: за окном адская челябинская стыть, а в окошках – они, уже все родные. И сыпется столько удивительного, что можно ощутить только здесь. Желаю вам хотя бы раз позволить себе испытать такое.
Ваша Зарина С.

PS. Позавчера умер мой отчим. После беспробудного 30-летнего пьянства, организм сдался. По дороге в один конец он потерял глаз (собственно, тогда ему и сказали, что с алко следует завязывать, но он не внял) и обе ноги. Ему не было 60-ти. Мы не общались с 1994 года. Узнала от брата, который вышел с ним на связь несколько лет назад. Зачем я это пишу? К сожалению, его история (печальная и короткая) – реальность. И слишком распространенный случай, когда зависимость в конце концов побеждает.

*Строка из песни «Фокусник» группы «Король и шут».