Не было желания начинать новый день, хотелось уснуть и никогда не проснуться

Результаты тренинга.

Наконец я решилась выписать свои результаты, полученные после прохождения тренинга.

Первый раз проходила тренинг два с половиной года назад в 74-й группе, второй раз ровно через год в 80-й, но результаты выписывать не решалась по разным причинам: то мне они казались незначительными ( у других зубы и спины выравнивались, а у меня «всего лишь» внутреннее состояние поменялось), то просто глупо откладывала, ожидая, когда их соберётся побольше, чтобы выписать уже всё сразу. Но поняла, что результаты, то есть изменения, будут происходить ещё очень долго – так можно всю жизнь ждать. И чем больше проходило времени, тем больше я осознавала, насколько значительны мои результаты, благодаря которым изменилась я, моё восприятие жизни и, как следствие, сама жизнь.

Сказать, что я пришла на тренинг в плохих состояниях, – это ничего не сказать. Я не пришла – я приползла. С 18 лет меня мучила постоянная глубокая депрессия с короткими перерывами на пару недель, которая не давала мне спокойно наслаждаться жизнью, по ночам беспокоили ужасные панические атаки; жуткие истерики изводили меня и моих близких. Страхи, фобии, непрекращающиеся обиды, повторяющиеся негативные сценарии – всё это ужасно омрачало мою жизнь, внешне являющуюся предметом зависти для многих моих друзей и знакомых. Но меня ничего из внешнего мира не радовало, так как в моём внутреннем мире творился настоящий ад, о котором никто даже не догадывался. Обо всём знала только моя мама. Мы с ней решили, что причина моих странностей и никому не понятной внутренней боли – генетическая наследственность от папы. Он тоже был таким же «странным». Я искренне считала, что я одна на свете испытывала эту ужасную боль и страдания. И каково же было моё удивление и радость, когда я узнала на тренинге, что я далеко не одинока в своей боли – таких, как я, оказывается, 5 %. До сих пор помню это непередаваемо приятное чувство.

Желая избавиться от этой внутренней боли и постоянного чувства неудовлетворения от жизни, я в течение 25 лет перепробовала можество различных практик и методик, которые не только не дали никакого результата, но ещё более ухудшили моё состояние.
Я просто жила на грани и абсолютно не имела никакого понятия, что мне с этим делать. Было полное ощущение безысходности. Меня постоянно мучили непроизвольные суицидальные мысли, у меня не было желания начинать новый день, мне хотелось уснуть и никогда не проснуться – так противна мне была моя жизнь, которую и жизнью сложно было назвать. Это было жалкое существование, которое я влачила просто потому, что не хватало смелости что-то с собой сделать.
И самое страшное было то, что я не знала, что с этим делать, и не знала, можно ли что-то вообще с этим сделать. Я приняла свою боль как рок, я решила, что это моя «карма», от которой невозможно избавиться.

Когда я пришла на тренинг, мне было 42 года, и за эти годы я не могу сказать, что когда-то была по-настоящему счастлива. То, что я называла счастьем тогда, – это было поверхностное чувство экзальтированной радости, на фоне которой внутри всегда было ощущение какой-то странной неудовлетворённости, ощущение, что всё это - ненастоящее, не «моё», а где найти настоящее – я не знала. Было постоянное чувство, что я проживала написанный кем-то сценарий, что я этот сценарий не выбирала и что возможности изменить его у меня не было. Я искала «своё» счастье всю свою жизнь, но ничто, в чём видели счастье другие, не приносило его мне. И я никак не могла понять почему. «Что со мной не так?» – этот вопрос не выходил у меня из головы. Никакие методики и практики не помогли мне выйти из моего постоянного ощущения несчастья, боли, тревоги, чувства, что что-то в моей жизни шло не так. Ничего, кроме ощущения никчёмности и ущербности, они мне не дали.

Суицидальные мысли приходили всё чаще. Когда мне исполниось 40, я больше стала думать о смерти – так как именно в 40 лет папа покончил жизнь самоубийством, сбросившись с пятого этажа. Меня стали посещать мысли, что и моя жизнь закончится в 40 лет – я ведь так похожа во всём на папу...
Не знаю, сколько бы я ещё протянула в этом ужасном состоянии абсолютного несчастья и боли и что бы вообще со мной было, если бы не попала на тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Когда я увидела рекламу тренинга на одном из сайтов, где-то в глубине души я почувствовала: «Вот это то, что мне поможет!» И это чувство меня не обмануло – это то, что помогло мне не только избавиться от ужасных состояний, но также кардинально изменило мою жизнь.

Тренинг был моей последней надеждой, последним шансом понять, зачем Я ЗДЕСЬ... и почему для меня жизнь – сплошная боль. Я сказала себе, что если это не поможет, то всё – это конец, я уже устала искать и не находить.

На тренинг я пришла с единственным запросом: избавиться от этой ужасной, ненавистной внутренней боли – постоянной депрессии. У меня было множество других проблем: нелюбимая работа, невозможность создать нормальные,здоровые отношения с мужчиной, постоянное раздражение на близких, страхи, обиды, но все эти проблемы меня на тот момент абсолютно не волновали. Единственное, чего я хотела, –это жить без ощущения этой чёрной дыры и охотно просыпаться по утрам, чтобы с радостью прожить очередной день. Или хотя бы без ненависти и боли. За все годы жизни мне это чувство было незнакомо – чувство радости от начала нового дня. Даже в те редкие моменты, когда меня не мучила депрессия, я не испытывала особой радости по утрам, осознавая, что впереди меня ждёт новый день, который для меня всегда был какой-то тяжёлой ношей, которую просто нужно вынести. По утрам я была всегда недовольная и раздражительная – близкие знали, что меня утром лучше не трогать.

Первый раз я ощутила это долгожданное чувство непередаваемой радости от нового дня где-то через три месяца после прохождения тренинга. Это ощущение было для меня невероятным счастьем, о котором я могла только мечтать до тренинга. Я как будто заново училась жить, как ребёнок, удивляясь новым ощущениям и вопрошая: «Неужели так может быть?»

После прохождения тренинга у меня прошло это ужасное состояние нежелания жить и постоянное ощущение бессмысленности происходящего, непроизвольные суицидальные мысли ушли безвозвратно. Теперь, спустя два с половиной года, я могу утверждать с полной уверенностью, что моя жизнь свободна от страшных, угнетающих, забирающих жизнь депрессий, которые ушли навсегда. Это непередаваемое чувство, когда ты точно знаешь, что они не вернутся никогда, ты просто в этом уверена! Теперь моя жизнь наполнена радостью от реализации своих навыков и умений, ощущением глубокого смысла своего существования и чувства сопричастности к другим людям и ко всему происходящему. И это дарит невероятное счастье!

Я также избавилась от многих других эмоциональных проблем, что было для меня уже бонусом. Прошли панические атаки, которые беспокоили меня по ночам с 15 лет; я избавилась от страшных истерик, которые много лет портили не только мою жизнь, но и жизнь близких мне людей; ушла сильная зависимость от гадалок и всякого рода целительниц, которых я посещала с постоянной регулярностью с юного возраста; улучшились взаимоотношения с окружающими людьми.

Один из очень значимых для меня результатов тренинга – я начала испытывать огромную благодарность стране, в которой я живу. Когда я уезжала из России 17 лет назад, я была уверена, что иммигрируя в Канаду, моя жизнь перевернётся и станет счастливой, и никто меня в этом не мог переубедить. Это было моей мечтой с самого детства – жить в Северной Америке. Но, приехав в эту страну, я к своему огромному разочарованию и ужасу поняла, что счастливой здесь я быть не смогу. Всё казалось чужим, отталкивающим, ненавистным... Иммиграция ещё более усугубила моё психоэмоциональное состояние. Я рассматривала переезд в другую страну как последнюю надежду стать счастливой и, переехав, поняла, что потерпела полное фиаско. У меня как будто забрали последнюю надежду. Я сидела в большой, новой квартире в одной из лучших стран мира, чувствуя себя самой несчастной на свете, и выла сутками... Это была моя самая большая мечта и самое большое разочарование моей жизни! До сих пор вспоминаю тот период с содроганием. В моих мечтах иммиграция представлялась мне раем, а в реальности оказалась для меня адом.

И я возненавидела эту страну за то, что она не оправдала мои ожидания, за боль, которую она мне принесла. Все эти годы я прожила в ненависти к этой стране, испытывая сильнейшую ностальгию по России. Где-то в глубине души я понимала, что это ненормально – ненавидеть страну, в которой ты живёшь, но изменить ничего не могла, и меня это буквально сводило с ума.

Так вот, после тренинга эта ненависть абсолютно исчезла, а на её месте появилась искренняя благодарность за всё, что мне было дано за все эти годы проживания здесь. А дано было очень многое – я просто этого не замечала или не хотела замечать... Как это произошло? Я не знаю. Делала я что-то для этого специально? Нет. Трениг изменил моё восприятие реальности, и я стала видеть другую картинку вокруг себя и испытывать другие чувства по отношению к этой реальности. Вроде бы так просто, но это настолько сильно меняет качество жизни: жить с чувством ненависти в сердце или с чувством благодарности!

Ещё один огромный и очень важный для меня результат – я простила своего папу... Он ушёл из жизни, когда мне было 15 лет, и все эти годы я несла страшную обиду на него в себе, как тяжёлый камень, от которого не могла избавиться. Я не могла его простить за многие вещи: за то, что он когда-то дал мне незаслуженно пощечину, за то, что доводил до слёз маму, напиваясь и превращая нашу с мамой жизнь в ад, за то, что из-за его определённых действий у меня появились установки, из-за которых моя жизнь оказалась перевёрнутой вверх дном. Я не могла понять, как можно людям, которых любишь (а в его любви к нам с мамой у меня не было сомнения) причинять такую боль. И только на тренинге я осознала, что человек, который живёт в невыносимой нефизической боли сам, способен причинять боль даже самым близким людям.

Это просто ужасное состояние – жить с обидой в сердце на человека, которого нет в живых. Все 27 лет после его смерти я пронесла эту обиду в себе, и мне казалось, что я никогда не смогу от неё избавиться, – она просто разъедала меня изнутри. После лекций по звуковому вектору я полностью оправдала папу в своей душе: я поняла, почему он находился в таких состояниях и почему приносил боль нам. Эта страшная обида, которая сжигала меня все эти годы и не давала мне спокойно жить, ушла навсегда. Это произошло как-то непроизвольно, я даже не заметила, как и когда это случилось, – просто однажды, вспомнив папу, осознала, что этой обиды больше нет. Это такое невероятное облегчение, которое невозможно передать никакими словами!

И ещё: папа мне снился редко, и это всегда были кошмарные сны, после которых я просыпалась в тяжёлом состоянии. Ни разу (!) за все эти годы мне не приснился хороший сон с ним. И ещё я заметила такую закономерность: в день, когда он мне снился, у меня обязательно происходило что-то плохое. Сейчас-то я понимаю, что всё это было надумано моими страхами, но тогда мне это казалось истинной правдой. Так вот, после тренинга эти кошмарные сны с папой исчезли, мне стали сниться только хорошие и радостные сны с ним. Я не могу передать, как много для меня это значит! Это ещё одно подтверждение, что я простила его. Теперь каждый раз, просыпаясь после такого сна с улыбкой на лице, я ощущаю огромную благодарность за то, что он был в моей жизни, и за всё, что он для меня сделал. Сделал всё, что мог и как мог. Мой любимый папа!..

Хотя Юрий Ильич и говорит, что все полученные результаты легко объяснимы с точки зрения психоанализа, и я сама осознаю процесс их получения, тренинг по Cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана для меня до сих пор остаётся самым большим чудом, которое случилось в моей жизни.

Считаю, что каждый человек должен прикоснуться к этому великому знанию, которое делает жизни людей радостнее и счастливее. На сегодняшний день тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана – это единственный способ изменить свою жизнь к лучшему навсегда.

Огромная, непередаваемая благодарность Юрию Ильичу и Команде!!!