Был псориаз, и нет его. Кожа головы идеально чистая!

Приветствую всех на этом форуме!

Хочу поделиться результатами на сегодняшний день. Начну со своей дочурки. Сначала напишу, какие проблемы у нас были.

С мужем мы познакомились 12 лет назад. 7 лет жили без официального брака, пока не родилась наша дочурка. За эти годы совместного проживания страсть друг к другу угасла, появились обиды друг к другу, претензии, мы были на грани разрыва отношений. Когда родилась дочь, казалось, что мир и любовь вернулись в наш дом, но ненадолго. Муж, впервые став отцом, видимо ожидал совершенно другого. Множество бессонных ночей, непонимание друг друга, ревность к ребёнку, снова обиды… Супруг мой думал, что, родив ребёнка, я сразу побегу на работу. Ага, не тут то было. Работаем мы вместе, он директор своей компании, я его заместитель и организатор разных мероприятий, праздников, идей. Сидя в декрете, как могла помогала ему, иногда приезжала в офис с ребёнком на пару часов- поработать. Но мужа не устраивал такой вариант, он упрекал меня в том, что я не работаю, стал отстраняться от меня. В свою очередь, мои ожидания после рождения ребёнка: любовь со стороны мужа ко мне и детям, полное взаимопонимание и уважение, я планировала все свои силы направить на развитие дочки, о муже я как-то не подумала… вот и получились разногласия с обеих сторон. В итоге- ненависть, ревность к мужу.

В дальнейшем депрессия, стала использовать антидепрессанты, нежелание что либо делать и вообще жить. С каждым днём всё чаще стали посещать мысли о потере смысла жизни, закрадывались желания о самоубийстве, иногда посещали ужасные идеи: убить детей и себя, а ночью засыпала с желанием убить мужа. Мне казалось, что я схожу с ума. Ведь я люблю своих детей и не могу причинить физический вред их здоровью, но душевная боль настолько была глубока, что я не могла сдержать себя в порывах ярости, срывалась на детях, кричала на них, с мужем тоже постоянно ругались. Иногда я уходила в себя, мне ничего не хотелось, ненависть к мужу росла с каждым днём. Я понимала, что так больше нельзя. Нужно было что-то менять, но что и как? Кто поможет? Я стала активно посещать интернет, находила какие-то афирмации, казалось, что помогают, но до тех пор, пока не поругаюсь с мужем. На дочери моё состояние отразилось напрямую. Из здоровой девочки она превратилась в упрямую истеричку. Я не знала, что мне делать, когда она начинала кричать до посинения и до тремора подбородка. Такие истерики у нас начались с 1 года. Дальше-хуже. Дочь росла очень обидчивой, трудно было с ней общаться. Почему-то во всех своих неудачах она винила нас, упадёт- и начинает на нас злиться, пыхтеть, кулачками махать, кричать. Никакие разговоры не помогали, она просто не желала нас слушать. Мало того, она ещё и обижалась на нас за это. Муж запрещал ей плакать, говорил: « быстро слёзы подобрала! Ты что, маленькая что ли?» Дочь хотела плакать: от обиды, от боли, но, поскольку ей запрещали лить слёзы, она сдерживала себя, ведь плакать стыдно, поэтому она проявляла негатив, агрессию по отношению к нам. Когда я пыталась её успокоить, обнимала, прижимала её к себе, говорила, что люблю её, она пыталась вырваться из моих объятий, кричала, рычала, царапалась, как дикий зверёныш. Я знала, что я виновата в том, что она так себя ведёт, не чувствовала защищённость от меня, так же, как и я не чувствовала это от мужа.

Развитием дочери я занималась с самого рождения, была идея воспитать гения, тогда я не была знакома с СВП, не знала про вектора, не знала, что не из каждого человека можно вырастить гения. Мы много читали, рисовали, развивали мелкую моторику, слушали классическую музыку, детские песни, учили цвета, геометрические фигуры, буквы, цифры, изучали природу. На удивление, дочь была терпелива, старательна, в отличие от моего старшего ребёнка, сын неусидчивый, очень подвижный, вообще на месте не сидит. Но были и, как я раньше думала, недостатки у дочери, она была слишком медлительна, долго кушала, порой я не выдерживала и кормила её, долго одевалась, тут тоже не хватало моего терпения, или одевала её, или мы с мужем её торопили: быстрее-быстрее; медленно шла во время прогулки, муж её называл « тормоз». Дочь наши попытки поторопить её воспринимала враждебно, вообще останавливалась и упрямо не хотела одеваться, кушать, идти и тд. Было и такое поведение: когда мы предлагали дочке свою помощь, она отвергала её, а потом просила помочь, как только мы собирались помочь ей, она говорила нам: « нет!», затем снова просила о помощи. То же самое было и с обидами, обидевшись на нас, она то отталкивала нас от себя, то просила нас простить её, но как только мы приближались к ней, она прогоняла нас прочь, и вновь слёзно просила прощения, когда мы отходили от неё. Это было невыносимо.

На сегодня ситуация кардинально изменилась. Расскажу, что же произошло. Когда моей девочке было 2,5 года, моя сестра проходила тренинг по СВП. В процессе прохождения тренинга сестра делилась со мной знаниями по СВП, скидывала мне видео бесплатных лекций, мне всё это было очень интересно, познавательно для меня. Я с удовольствием слушала эти лекции, почти каждый день, вместо музыки, делаю уборку- слушаю лекции, готовлю завтрак, обед, ужин- слушаю лекции, в интернете искала новые бесплатные лекции, с сестрой очень активно обсуждали темы по СВП, которые она проходила. И тут вдруг я осознаю, что больше не ревную мужа, у меня появилось более интересное занятие, чем ревность,- СВП. Правда, ненависть к мужу осталась. Дочь пошла в детский сад. Я сама с детства ненавидела эти садики, старший ребёнок так и не ходил в садик, поэтому я сильно переживала за дочку. Но с воспитательницей мы быстро нашли общий язык, да и ребёнку моему нравилось ходить в эту группу.
Но у дочери появились проблемы в детском коллективе: она стала жаловаться мне на девочек, которые отбирали её игрушки, одна девочка била ее, правда, нетолько мою дочь, но и других ребят тоже. Воспитательница защищала детей, наказывая их обидчиков, учила давать сдачу, но моя дочь не могла дать сдачу, потому что ей жалко всех, ведь им будет больно. Говорили с родителями таких детей, но всё было бесполезно, дети по-прежнему задирали других детей. Ну и что ж делать? Воспитательница успокаивала нас, что у них возраст такой, это пройдёт. Да, может, у некоторых и прошло, но одна девочка продолжала драться с другими детками, особенно доставалось моей дочери. А у моей дочки ещё одна черта появилась- ябедничество. И это пройдёт- говорила воспитательница. Вика, моя дочь, вообще девочка тихая и спокойная, никого не обижает, разговаривает шёпотом или вполголоса, только со своей воспитательницей она разговаривала нормально. Как-то был конфликт у Вики и воспитательницы, дочь у меня хоть и тихая, но с характером, моей Викуле не понравилось, что её заставляли одеваться быстрее, иначе домой не отпустят. Воспитательницу любила и обожала, но после этого случая обиделась, причём обида засела глубоко в душе, в тот день она ревела и устроила истерику, а после- не подходила к воспитательнице и не давала себя обнимать. А мальчиков мы вообще игнорировали, не играли с ними. Вика так и говорила: « я не люблю мальчиков, я люблю девочек. И когда я вырасту, я буду жить с девочкой, а не с мальчиком». Для меня это было неожиданно, я понимала, что это сейчас её восприятие такое, потом она изменит своё решение.

Сестра моя хотела, чтобы я прошла тренинг по СВП. Я тоже этого хотела, но тянула, откладывала на потом. Деньги были, но был страх, боялась мужа, конфликта с ним. Муж очень обидчивый и всегда пытается меня проучить, но когда он обижается, я не могу долго не разговаривать с ним, всегда первой на примирение подхожу я. Однажды, когда муж был в командировке, я решила посмотреть бесплатные онлайн-лекции. Столько положительных эмоций было! Казалось, что мир повернулся и показал мне другую свою сторону. Я была в восторге, даже люди казались мне добрее. И была не была, решила пройти ПУ тренинга по СВП.

После бесплатных лекций моя дочь стала общаться со всеми: с детьми, со взрослыми. А уже после 2-3 платных лекций я стала меньше раздражаться на своих детей, сын сказал, что я всё время улыбаюсь, даже муж заметил изменения. Дочь тоже стала спокойнее, ушли истерики, стала меньше обижаться, если обижалась- мы быстро находили с ней компромисс и мирились. Муж удивлялся – как так у меня получается спокойно реагировать на капризы ребёнка. Я «разрешила» дочке плакать, сказала, что плакать не стыдно, ей стало значительно легче, первые слёзы были очень горькие, с обидами, но вместе со слезами она отпускала обиды, прижавшись ко мне.

Лекции по зрительному вектору были потрясающие. Из них я поняла, как глубоко я заблуждалась в воспитании своих детей, оказывается, сказки на сопереживание нужно читать своим детям, более того, не сдерживать своих чувств и поплакать вместе с детьми. Теперь мы каждый вечер перед сном читаем сказки, рассказы. Первый рассказ на сопереживание мы читали « Лев и собачка», я сама ревела, когда читала его, у дочери слёз не было, ей было жалко собачку, льва, немного похныкала. В следующий раз читали «Муму», у дочки было очень много вопросов: а что, а как, а почему. На следующее утро дочь сидела вся в слезах и рыдала, я думала: « ну вот, началось, снова не хочет идти в садик». На мой вопрос: «что случилось?», Вика сквозь слёзы сказала: « собачку жалко».

В садике нас перестали обижать, задирать, даже та девочка, которая со всеми дерётся, улыбается нам и машет на прощание. У Вики появились друзья среди мальчиков, дочь рассказывала, как успокаивала мальчика в садике, который часто плакал, подходила к нему с игрушками, предлагая поиграть. А дома у нас вместо криков, слёз, истерик, обнимашки и целовашки)) каждый день я слышу от своих детей, как я для них много значима, насколько сильно они меня любят. Раньше с дочкой были проблемы, не хотела убирать игрушки после игр. Сейчас же она не только убирает игрушки, но и поддерживает порядок в своей комнате, помогает застилать кровать, протирает пыль, на кухне помогает мне готовить. Я перестала насильно кормить дочку, она ест сама, но с каким удовольствием она это делает! Больше не тороплю дочь, терпеливо дожидаясь её, не нервничая при этом, и, на удивление, мы всюду успеваем. У сына тоже произошли изменения: наладились отношения с одноклассниками, стал лучше учиться, в комнате и в своих вещах всегда порядок и чистота, отношения у нас с ним стали более доверительные, ушли страхи. Есть огромное желание пройти тренинг вместе с сыном.

С мужем отношения стали более ровные, спокойные, сейчас я не испытываю ненависть к мужу, и это чудо. Но я не собираюсь на этом останавливаться, мне хочется большего, поэтому работы предстоит много: над собой и над отношениями.

Этот результат я выписывала на форуме своей группы 87, с тех пор прошёл месяц.
Продолжаю делиться своими результатами.

Мне 34 года. С 3-4 лет врачи поставили мне диагноз: псориаз. Самое ужасное было то, что он был на коже головы. Было очень больно расчёсывать волосы, так как на голове были корочки, за которые постоянно цеплялась расчёска при расчёсывании волос, волосы с корнем выдирала, сразу пучок, потому что были склеены этой корочкой у основания. А ощущения были такие, как будто на голове моей панцирь, стягивающий кожу головы. Мама искала способы как излечить этот недуг, она рассказывала всем соседям, о моей болезни знала вся наша улица, и соседняя, мне казалось, каждый встречный в курсе, от этого было неловко и очень стыдно, ведь я же девочка, болезненно реагировала на это, боялась остаться без волос, а кому я буду нужна такая: лысая и некрасивая? Да это было настоящее горе для меня, казалось, что никакому мальчику я не понравлюсь с таким ужасным недугом. Годы шли, лекарства от псориаза нет, и если летом и зимой я ещё как-то могла облегчить временно своё состояние: мыла голову специальными шампунями, мазала поражённые участки головы мазями, которые выписывали дерматологи. А весной и осенью было обострение болезни, корочек на голове становилось больше и не помогали никакие мази. Это была катастрофа. Так я и жила с этим псориазом всю жизнь.

Два- три года назад моя родная старшая сестра прошла тренинг по СВП. Она делилась со мной своими знаниями по СВП, рассказывала про вектора, скидывала мне видео с бесплатных лекций Юрия Бурлана. И, о чудо, в один прекрасный момент, мой личный парикмахер, спросила меня, как я избавилась от псориаза. Я сказала, что ничего не делала, она, конечно, не поверила: « всё-таки ты, наверное, какие-то витамины принимала». Какие витамины? У меня на них аллергия! Для меня и самой это было неожиданно, я не понимала- как так? Была болезнь и нет её… мистика какая-то. Тогда я не осознавала, что избавилась я от этой болезни благодаря СВП. Кожа головы идеально чистая! Это был один из моих первых результатов, который я получила, ещё не пройдя весь первый уровень СВП.

И всё-таки, почему же я решила пройти ПУ СВП? Результаты сестры после прохождения тренинга по СВП ПУ были убедительны: я видела, как сияли её глаза, какие они стали ярко-синие, красивые, она начала писать стихи, спина её почти выпрямилась, до тренинга был горб, из зануды она превратилась в очень интересного человека, с которым есть о чём поговорить, с сестрой всегда были хорошие отношения, после СВП стали ещё лучше. До прохождения тренинга по СВП я находилась в очень плохих, депрессивных состояниях. Для счастливой жизни у меня было всё: двое здоровых детишек, любящий муж, готовый на всё ради меня, собственный семейный бизнес, квартира, дом, который мы начали строить, мне завидовали многие знакомые девушки и женщины, мужским вниманием я тоже не была обделена, мужчины признавались мне в любви, дарили подарки, делали комплименты. Но всё это для меня не имело смысла… Знакомые женщины крутили пальцем у виска, недоумевали, что мне ещё надо, всё есть. А я сама не знала, что мне надо, но чувствовала какую-то опустошённость внутри. « Займись хобби»-, говорили мне они, но то, чем я я так любила заниматься, всё не приносило радости.

Муж открыл для меня свой бизнес, чтобы унять мои капризы. Но удовлетворения от бизнеса не было. К тому же, у меня усиливались головные боли, это были адские боли, которые начались у меня с 13 лет. Сначала появлялась пульсирующая боль в одном из висков, постепенно нарастая, боль переходила в более интенсивную, начинала кружиться голова, к горлу подкатывала тошнота, часто доходило до рвоты, в такие моменты я не понимала, что происходит вокруг, да, собственно, мне было всё равно, мне лишь бы добраться до постели и уснуть. Надо сказать, лекарства мне не помогали, никакие. Даже самые сильные анальгетики не облегчали мои страдания. Ну, если только я не принимала их до боли. Впоследствии я стала распознавать начало своих приступов, успевая принять обезболивающее. Но с каждым годом, с каждым месяцем головные боли становились сильнее и чаще. Я не могла радоваться жизни, не могла что-то делать, эта болезнь мешала мне жить. Головные боли возникали при изменении атмосферного давления, возникали, когда я получала стресс или, наоборот, после сильной радости. 3 года назад моя маленькая дочка случайно пальцем попала мне в глаз, поцарапав глазное яблоко. После этого случая при головных болях болел ещё и этот глаз, а вместе с ним лицевой нерв. Во время прохождения тренинга по СВП головные боли сходили на нет. В итоге, их вообще не стало. 2 месяца у меня вообще не болела голова.

После лекций по звуковому вектору головные боли возобновились, не так часто, не так сильно, но они снова появились. Сейчас наш тренинг закончился, с момента, когда мы изучили обонятельный вектор, головные боли снова ушли. Иногда болит голова, но это совсем другое, я даже не пью обезболивающее, боль проходит сама через 30 минут. Как это приятно- освободиться от факторов, которые мешают жизни! Впервые я почувствовала расслабленность во всём теле, я даже не подозревала, насколько были напряжены мои мышцы всё это время, я была словно пружинка, в постоянном напряжении. Сейчас нет зависимости от атмосферного давления, сначала я чувствовала привкус и запах крови в носу и во рту, это было буквально месяц назад, головных болей на тот момент уже не было. Сейчас я не чувствую ничего, точнее, чувствую себя прекрасно. Изменения атмосферного давления я наблюдаю через своих знакомых, у них болит голова, они плохо себя чувствуют, принимают лекарства, как я раньше. А у меня не болит голова, и это прекрасно, я радуюсь, радуюсь жизни, людям, и мне даже немного стыдно оттого, что у них болит голова, а у меня нет.

Жизнь заиграла яркими красками, радуюсь каждому новому дню, повысилась стрессоустойчивость, спокойно реагирую на громкие звуки, раньше не любила находиться в детских коллективах, потому что слишком шумные дети, а от их крика у меня сжималась каждая клеточка моего тела, как пружинка, сейчас смотрю на ребят с улыбкой, даже когда они кричат, громко разговаривают. С моей дочкой, ей 5 лет, улучшились взаимоотношения, у нас полное взаимопонимание. Мне больше не хочется кричать на неё, срывать свою злость, а её и нету у меня, злости. Я внимательно слушаю её, не углубляясь в себя, как раньше, общаться с ребёнком мне в радость. Люди по-другому на меня смотрят, улыбаются мне, и мне легко с ними общаться.

Благодаря Юрию Ильичу, я полюбила историю, историю нашей страны, чувство гордости за свою страну и чувство восхищения переполняет меня. Я понимаю, что происходит в мире, никто не сможет меня дезинформировать, всё моё окружение со мной на одной волне, хотя раньше у некоторых из них было своё, другое мнение. Я- это я, я знаю, кто я, знаю, зачем я есть, появилось желание дарить всем людям, всему миру радость, любовь, счастье.

Спасибо вам, Юрий Ильич, благодаря вам, я на своём месте, я чувствую вкус к жизни! Я стала понимать других людей, отношусь к ним с теплотой и интересом, больше я не сторонюсь их.

Раньше я зависала в интернете, играла в онлайн-игры, общение через интернет приносило мне массу удовольствий, как мне тогда казалось, в живую я не любила общаться, мысли терялись, да и голос свой не нравился. Мне нравилось находиться наедине со своими мыслями, сегодня мне проще общаться с человеком, я не стесняюсь своего голоса, писать мне утомительно, проще сказать, ощущение, когда я пишу этот текст или другие, что я общаюсь сама с собой, а мне хочется к людям, больше нравится теперь живое общение. От мужчин я получала любовь, эмоции, чувствовала себя энергетическим вампиром, не могла дать свою любовь, только получать хотела, влюблялась не в мужчин, а в их эмоции, которые они испытывают ко мне, сейчас я хочу любить, хочу отдавать свою любовь своему мужчине.

С мужем отношения стали немного лучше, перестала его ненавидеть, даже в какой-то момент стала понимать его, он перестал на меня обижаться, 3 месяца жили в ладу и согласии, пока шёл тренинг, ни разу не обиделся на меня, но после окончания тренинга снова обижается, по любому поводу, по любому пустяку, конечно, для него это не пустяк, и я понимаю, что это моя недоработка, потому что не хочу. Почему не хочу? Потому что, когда шла на тренинг, думала, что СВП поможет мне принять решение- развестись с мужем. Почему не развожусь? Потому что считаю, что ребёнок должен расти в полноценной семье. Боюсь отобрать у дочки счастливое детство, папу. И сейчас даже не знаю, что лучше: сохранить отношения или разойтись с мужем. Это мой провал, что-то где-то я упустила, и здесь нужно тщательно поработать с помощью СВП.

Что касается моего здоровья в целом- значительно улучшилось самочувствие. Было небольшое искривление позвоночника в поясничной области с детства, лет с 8. Недавно мама заметила, что искривления нет. Все в шоке. А нет никакой мистики, это всё СВП. Кожа лица стала чище и ровнее, заметила сестра. Перестали болеть уши, у меня каждый сезон был отит. После рождения первого ребёнка образовалась киста на левом яичнике. Менструальный цикл был очень болезненным. После просмотра вступительных бесплатных лекций перед тренингом, киста сама оторвалась, сделали операцию, менструации протекают безболезненно. Я очень рада, что прошла тренинг ПУ СВП! Буду скучать по нашей группе. Выражаю огромную благодарность Юрию Ильичу и все команде СВП!!! Это, на самом деле, ничем незаменимые знания, которым не учат в школе, не преподают ни в каких университетах, но благодаря этим знаниям мы становимся счастливыми и научаемся жить.

Не собираюсь на этом останавливаться, впереди длинный путь: нужно найти своё место в профессиональной сфере, разрешить ситуацию с мужем, избавиться от лени и от прокрастинации. Это только начало, планирую пройти снова ПУ, а также ТЗ, глубже изучить, понять СВП. Без использования знаний по СВП я чувствую духовное голодание. О чём я сейчас жалею, так это о том, что я не сразу стала работать с форумом, выписывать свои состояния, переживания, как это делали участники группы.

Желаю всем больше положительных результатов, творческого вдохновения! Спасибо всем!!!