Раньше просто не было сил, чтобы открыть глаза и жить очередной день

Результаты (тренинга в 88 группе) 23.05.2022

Когда мне исполнилось 14 лет я стала замечать первые признаки надвигающейся депрессии, которая в будущем продлилась 16 лет и сильно поменяла весь вектор моей жизни. Тогда я ещё по-настоящему не могла оценить, что значит смысл слова депрессия. Сегодня люди часто говорят так применительно к любой ситуации плохого настроения. Я хочу рассказать вам, как мне помог избавиться от депрессии, в истинном смысле этого слова, такой какую обычно пытаются лечить у психиатра, тренинг по системно - векторной психологии Юрия Бурлана. Сейчас я пишу свой результат и понимаю, что уже трудно вспомнить те тяжелые состояния, которые были раньше, потому что после тренинга уже другое мышление и восприятие. Постараюсь описать максимально подробно как было до и после.

Депрессия у меня началась без какой-либо значимой причины, в детстве у меня было всё необходимое для жизни и развития, особой роскоши не было, но жили нормально. Я ещё в начальной школе стала замечать, что мои одноклассники говорят о каких-то скучных вещах, мне было не интересно и общалась я с ограниченным кругом людей. Когда мне исполнилось примерно 14 лет состояния бессмысленности стали сильнее, было частое раздражение, всегда хотелось быть одной в своей комнате, чтобы меня никто не отвлекал от моих мыслей. Потом в 16 лет я поступила в университет, новые люди и новый стресс. Опять же к людям я относилась настороженно, общалась не со всеми, в основном по делу. Я старалась больше уделять время учебе, искала свои ответы и задавала преподавателям неожиданные вопросы. Скоро я поняла, что ответов нет. Тогда я искала их в литературе разной: и философской, и религиозной, и про здоровье, в книгах по анатомии. Потом такая была гнетущая тоска и чувство бессмысленности, что стал угасать интерес ко всему, так как ответа я не находила, тот который бы мог меня устраивать. Особенно было тяжело, когда завершалась учеба в университете, уже тогда было трудно концентрироваться, так как я не видела смысла продолжать учебу и от того, что я не могла сконцентрироваться, я очень уставала, могла спать долго по 12 часов.

А вопросы всё возникали и возникали: в чем смысл? Зачем живут люди? И каждый день была такая сильная непроходящая печаль. Ну то есть даже объективно важные и радостные события не воспринимались таковыми. Причём вопросы приходили непроизвольно. То есть нельзя вот так взять и отмахнуться. Получить ответ на них было самым важным делом. Всё другое было второстепенным. В это время я начала работать и жила отдельно от родителей в квартире. Работа требовала большой энергии и сильной концентрации и общения с большим количеством людей. Также необходимо было выступать в судебных заседаниях. Иногда я настолько уходила в себя, что пропускала смысл вопросов другой стороны в суде и переспрашивала. Иногда болела голова. В один прекрасный день я сама прекратила работать, так как не могла больше обеспечить качество из-за такой рассеянности и нежелания взаимодействовать с людьми, которые были повсюду. После этого, чтобы как-то что-то изменить я поступила в музыкальное училище. Это был самый радостный эпизод в той жизни, но после первого семестра я получила травму руки и после этого наступили самые тяжелые годы. Каждый день был однообразным. Я очень редко выходила из дома. Дома я просто лежала, так как ничего не могло вызвать интерес во мне: ни кино, ни книги, ни какие-то дела не имели смысла, чтобы их делать. Даже я с трудом заставляла себя раздеться перед сном, иногда ложилась спать в одежде. В голове был постоянно вопрос: зачем я здесь нахожусь, что мне делать, зачем все эти люди, какой смысл в том, что я живу, ведь я умру и всё. Я очень много спала по 12 часов и больше, иногда зимой я просыпалась, когда уже было темно и не могла понять какой день. Тогда я жила одна в квартире. И никто не мог за меня сделать определенные дела, за квартиру вроде проходил автоплатеж, настроенный когда-то, мне было всё равно, иногда заходила мама (1 реже 2 раза в месяц), обычно что-то покупала из продуктов, этим я питалась весь месяц, самой мне было тяжело идти в магазин. Мама моего состояния не замечала, а я не показывала сознательно собирала все силы в это время. Я понимала, что у меня депрессия, ведь мы изучали такую болезнь на предмете в университете в подробностях. На 3 курсе в рамках моей специальности был курс судебной психиатрии, тогда мы пошли в психиатрическую больницу на практику беседовать с больными. Тогда я испытала страх от того, как живут эти люди и одновременно страх, что я когда-нибудь попаду сюда. Тогда же я поняла, что эти люди находятся в психиатрической клинике очень долго и им не могут помочь врачи и я подумала, что это может быть даже навсегда, на всю жизнь. Моя мама медик и я в детстве часто бывала у нее на работе и я тоже видела, что врачи не могут вылечить болезни, что люди пьют таблетки и всё равно страдают. Тогда я решила, что никогда не стану пить таблетки, так как в них нет смысла. Наверное такое мое отношение к таблеткам повлияло и на то, что тема наркотиков для меня была неприемлема, ведь я считала, что наркотики это таблетки (колёса). Но время шло и пустота внутри превращалась в бездну и заполнить её было не чем.

Я пыталась найти решение. Обращаться к врачу я не могла. Мне было понятно, что по какой-то причине биохимические процессы в мозге идут не так. Как я понимала механизм действия препаратов они как-то корректировали биохимию. Поскольку раньше я читала про разные методы оздоровления (ещё на 1-2 курсах университета) я решила просто ничего не есть какое-то время, чтобы регулировать биохимию, вместо таблеток таким способом. Также я нашла в интернете какие-то ролики по психоанализу Юнга и там рекомендовалось что-то выписывать какие-то свои состояния, я стала писать, хотя это было очень тяжело концентрироваться. Также я решила сократить сознательно сон, не спасть терпеть. Эти три метода помогли мне облегчить состояние, чтобы я могла просто выполнять элементарные действия. Но это было тяжело, просто проходил день, затем второй и ничего не менялось. Иногда были светлые полосы, обычно это время, когда я не ела ничего длительный период, тогда сознание становилось яснее, но это были качели, которые приводили опять в тоже состояние перманентной душевной боли. Так я жила много лет до сегодняшнего момента. Иногда было очень тяжело и приходили даже мысли зачем так продолжать жить дальше. Так один раз я увидела видео Екатерины Крестниковой системного врача- психиатра, где она рассказала свою историю. Спасибо вам Екатерина, за то что вы рассказали о себе открыто и честно. Я пришла на тренинг Юрия Бурлана по СВП благодаря этому видео, благодаря вам и смогла найти причину этой многолетней душевной боли и избавиться от неё. Уже в процессе тренинга я стала чувствовать себя по-другому. Впервые стала появляться энергия. После занятий по звуковому вектору в один день ушло это тяжёлое состояние, эта боль. Я почувствовала, что внутри больше нет ни одной негативной эмоции. Я так никогда себя в жизни не чувствовала. Это было очень необычно. Я думала всегда, что негативные эмоции должны обязательно быть, просто их должно быть меньше. Я не могла даже разозлиться или проявить агрессию, так как её не было внутри. Просто было хорошо. И самое главное я поняла почему это так и что это состояние будет со мной всегда. Стала нарастать концентрация внимания, мне всё легче и легче читать. Стала программировать и мне хочется нагружать голову. Не сплю теперь по 12 часов, достаточно 4-6 часов. У меня стали появляться желания что-то сделать. Понемногу, но искренне я стала хотеть, а не заставлять себя из последних сил. Спустя неделю после полного окончания тренинга первого уровня (14 мая 2022 года) я пошла в ювелирный магазин, чтобы купить себе украшения, мне просто захотелось. Людей я стала воспринимать иначе, не с настороженностью и ненавистью, а с интересом, с участием. Я впервые за долгие годы по-настоящему испытала радость от жизни и мне захотелось жить, а не умереть. Я стала понемногу снова заниматься на синтезаторе, это для меня очень важно. Я чувствую, как силы возвращаются постепенно, но уверенно. Также в моем теле происходят положительные изменения. О них я напишу позже, когда будут готовы клинические подтверждения и когда завершаться процессы. За многие годы депрессии, конечно организм был постоянно на грани. Самый главный для меня сейчас положительный результат именно по моему душевному состоянию. Это так хорошо, что он затмевает многие другие. Спасибо вам Юрий Ильич, за эту возможность жить с радостью в душе и реализовавать свои мечты, которые так долго не была в состоянии осуществить. За то, что сейчас есть возможность, что-то сделать для других людей. Ведь раньше просто не было сил, чтобы открыть глаза и жить очередной день. Я не просто нашла причину своего негативного состояния я поняла смысл происходящего со мной и смысл моей жизни.