Сейчас сын ничем не отличается от своих друзей, никакого «диагноза» невозможно определить

Как поймать шанс

Моё знакомство с Системно Векторной Психологией Ю. Бурлана пришлось на самое тёмное время моей жизни. Клиническая депрессия тяжёлой формы, суицидальные мысли. Полное отчаяние и отсутствие смысла вставать утром с мятой постели, смысла переодеваться из давно несвежей одежды. Не было смысла бороться и тащить на себе непосильный груз обязанностей.
Дни тянулись вязко.. ""развлечение"" - просмотр темы суицида на ютубе, где можно найти средство, которое подействует наверняка (и будет выглядеть как несчастный случай) . Стыд не давал завершить это дело. Что будет потом?.. Мне было стыдно представлять в какое чудовищное положение я поставлю моего шестилетнего сыночка... дурная молва людей, посмертное осуждение... Наверное поэтому я не сделала непоправимого. Хотя надежды на то, что ""всё пройдёт"" не было никакой. Более того, в воображении рисовались самые мрачные прогнозы. Силы иссякли от долгосрочного стресса..
Но начну по порядку.
Главной причиной стресса для меня было материнство.. Дело в том, что я не чувствовала себя комфортно в семейных отношениях, разлад с мужем был уже в течении пяти лет на тот момент, все это время мы жили как соседи. Никаких эмоций, никаких общих желаний. Терпение ""сквозь зубы"", и, пожалуй, всё. А материнство... У сына диагноз РАС (Аутизм). До настоящего времени лечения аутизму не найдено... Всё что есть - это ранняя корректировка с логопедом, эрготерапевтом и регулярное наблюдение у комиссии специальных педагогов.
Самое неприятное, пожалуй, то что я сама имею такой же диагноз. А поэтому социальные связи, необходимые мне как матери для воспитания ребёнка (семейные связи, деловые, дружественные и т. д.), были для меня сложной задачей. И я кровоточила изнутри чувством вины.. Я знала, что причина во мне, старалась изо всех сил.. Но силы иссякли.. И наступил чёрный период полного отчаяния, приведший меня к настойчивым суицидальным мыслям. Я ничего не могла с ними сделать, засыпала с ними, и просыпалась.. Глуша боль надеждой заболеть смертельным заболеванием, чтобы не убивать себя самой.
Самые обычные действия, забота о сыне, были для меня сверхусилием, сквозь слёзы и рыдания, которые я уже не могла скрывать. Мне было стыдно за себя, за своё состояние. До чего я докатилась... Было стыдно выходить из дома, чтобы отвести ребёнка в садик, было стыдно показывать себя в неряшливом унылом виде учительницам сына, с которыми я переругалась ещё накануне. Не хотелось видеть никого. Я не общалась ни с кем. А сын... Страданием было видеть его огорченного и потерянного... Я была для него ядом, все мои негативные состояния отражались на нём, и это... было пиком моей боли.
В таком состоянии я проводила мои дни в кровати, с телефоном в руке, чтобы хоть как-то отвлечься. Листая ленту в соцсетях, я набрела на рекламу бесплатных лекций по Системно Векторной Психологии Ю. Бурлана. Первым впечатлением (если оно было) было недоверие. Смутно помню тогдашние мои мысли и чувства, но с безразличием смотрела на рекламу и на ролики СВП как на какой-то кардибалет, очередную порцию бесполезных советов.

Надо сказать, что я предпринимала самостоятельные попытки выйти из депрессии, искала везде, где только можно, информацию о том, как себе помочь... Как помочь сыну, наконец, ведь именно за него болела душа.. Чего только я не просмотрела за этот период, пробуя здесь и там, ухватиться за призрачную соломинку.. Мне ничего, увы, не помогло.. Поэтому и СВП я ""проскачила"" поверхностно.. Сходила на бесплатные лекции, хотела записаться на курс, но он начинался только спустя десять дней, а я не могла ждать. Моё состояние было из рук вон плохим..…

И я не стала ждать. А именно, я записалась на приём к психиатру, которая назначила мне лекарства и попросила моего мужа взять отпуск, чтобы я не совершила самоубийство, пока не подействует лекарство. Выхода у меня не было.. В таком состоянии я не могла ничего учить, запоминать. Не было энергии, мозг был в инертном состоянии. Пришлось пить лекарства. Хотя я этого никогда не хотела..
Месяц спустя, я начала ощущать странное доселе чувство.. Могу сравнить его разве с тем, как отпускает боль от судороги или спазма. То есть, спустя месяц приёма лекарств, мне казалось, что боль, спазм, отпускают, и я могла ""подышать"". Потихоньку, иногда, я даже убиралась в доме.. В доме, полном пауков и прочего, что накопилось за это время.
А два месяца спустя, открылся набор в новую группу СВП, это было 29 декабря 2021 года, и я сразу записалась в группу 88 на полный тренинг. Не смотря на то, что оставались сомнения, теперь я имела силы и способность слушать и воспринимать лекции. И, буквально, с первой лекции я поняла, что мне здесь хорошо. А по факту, я заметила что опухоль на голове (шишка размером с фасолину), начала уменьшаться! После первого десятичасового занятия! До этого шишка была около года, и только росла, я планировала её оперировать, так как волосы, растущие на этой шишке, выпадали. Сейчас этой опухоли нет, будто не было никогда. Так как не было снято фотографий до и после, я пытаюсь словами передать такой ощутимый и значимый для меня, как женщины, результат. Думаю, обезволошенная шишка на голове, не придавала бы моей внешности шарма.. Но есть результаты поглубже и посерьёзнее этого.. Об этом ниже. Главное, что я хотела бы сказать, что для получения результатов, необходимы всё-таки включенность и старание.

Я имела счастье родиться полиморфом, то есть с большим набором векторов, верхние из которых, не давали мне покоя поиском смысла, самым жадным и неутолимым поиском.. А ведь не у всех людей есть этот поиск и неугомонный интерес..
Допустим, что таблетки, сняв симптомы, вернули меня к жизни. Но достаточно ли этого?.. Для меня - нет. Получив возможность ""дышать"" снова, я с головой окунулась в обучение на тренинге Юрия Бурлана. Старания прикладывать всё-таки необходимо, так устроить свой день, чтобы вовремя уложить всех спать, и самой успеть отдохнуть перед ночной лекцией, бороться со сном всю ночь и писать заметки в тетрадь, глотая кофей, растирая мочки ушей и делая приседания...
Именно включенность в обучение давала смысл, ведь я находила столь важные для себя ответы на прежде никем не раскрытые вопросы. То, о чём люди стесняются и избегают говорить, или упоминают сочувственно вполголоса, неизлечимый диагноз, страшное слово ""аутизм"" покрытое тайной и семью печатями... было моей жуткой реальностью. И никто, никто, не мог дать ответа на мои вопросы. И я их нашла. Здесь. На тренинге Ю. Бурлана. И это нельзя назвать готовыми ответами, а скорее направлением, куда и как действовать дальше. И пониманием причин, о которых до сих пор никому не было известно. А значит, возможность устранить сам корень и причину болезни. А это дорогого стоит! Это бесценно, я бы сказала. Потому что (меня поймут мамы), потому что ни одна мать не соглашается верить в то, что её ребёнок инвалид и неизлечимо болен. И она ищет изо всех сил, она борется, она отчаянно борется за своего ребёнка. Но борьба выбивает из сил.. Без понимания причин, без знания КАК, это просто метания рыбы об лёд.

Да и в целом, борьба, не приводит ни к чему хорошему.. На тренинге постепенно всё больше и больше возрастает стрессоустойчивость, и всё меньше и меньше желания бороться, доказывать что-либо себе или другим.

Значимым результатом стало для меня избавление от панических атак, которые были со мной сколько себя помню.. Просыпалась в панике, в щемящем чувстве страха и тревоги. И ничем до этого я не могла себе помочь, хоть и изучала психологию начиная с 2009 года и по сей день включительно. На тренинге Юрия прошли панические атаки, и я даже о них забыла.. Только недавно вспомнила, что да, было такое... крайне неприятное явление..
Следующим поразительным результатом стало для меня избавление от эмоциональной зависимости в парных отношениях. Я поняла это под конец тренинга, когда вдруг осознала, что эта чудовищная напасть, чувство ""брошенной девочки"", застревание на мужчине и безответное его ""преследование"" в надежде получить крохи любви и внимания... Этого уже нет. Этого нет! Я теперь кричу от радости, кричу во весь голос: у меня прошла эмоциональная нездоровая зависимость от мужчин и это правда! Дело в том, что я не могла строить отношения, ни с коллегами, ни дружбу, ни семейные, ни какие-то ещё. Но старалась наверстать всё, что мне не хватало, в парных отношениях. От этого очень привязывалась к мужчине, чем его и отпугивала..

Я не знала как жить по-другому, не знала, что у меня есть способность строить отношения с людьми, вне парных отношений. И не надеялась уже что у меня появятся подруги и знакомые, ведь их не было со школьной скамьи. А теперь... есть!

Сначала очень робко и осторожно, чтобы ""не обжечь крылышки"", а теперь я и представить не могу, как жила раньше в своей тесной ракушке, не подпуская к себе никого, и отталкивая волей неволей людей от себя. У меня не было энергии, не было ощущения ценности себя, потому что не было никаких отношений, я не умела их строить. Чувствовала себя ужасно и нелепо среди людей, и всячески избегала самых обычных контактов. Возможно, из-за страха быть отвергнутой и неправильно понятой. Сейчас я дружу с мамами, такими же как и я, дети которых играют с моим сыном, и мы прекрасно проводим время вместе.
Но вернусь к сыну. Его перемены очень впечатляющие. От угрюмого и потерянного малыша, на которого невозможно было смотреть без боли в сердце... до самой непосредственности, свойственной его возрасту, и лучезарного жизнелюбия. Сын ежедневно по многу раз повторяет мне ""я очень тебя люблю, мама. Ты самая лучшая"". Его развитие пошло в гору, после того, как я стала общаться с мамами его друзей. Сейчас он ничем не отличается от своих друзей, никакого «диагноза» невозможно определить. Он прекрасно общается с детьми и взрослыми, его словарный запас пополнился и речь становится внятной и осмысленной. Он очень счастливый и любознательный малыш, исследует природу и обожает играть с детьми. Этот результат потрясает меня, потому что пройдя все муки, я не могу не удивляться до слёз его новым проявлениям. Это бесценно….
Раньше же, его главной проблемой была неадаптивность среди детей, невнятная речь, и приступы гнева, если он не получал желаемое или проигрывал в чем-то. Были также задержки в моторике. И нередко он сидел в стороне, совсем не вовлекаясь в игру сверстников. А если подходил к ним играть, то не мог внятно с ними изъясниться, и дети вскоре убегали, оставив его одного. Признаюсь, что и я сама неосознанно избегала его, как источник стресса, мне было невыносимо оттого, что я не могла понять его речь, от чувства безнадёжности. Часто я оставляла его играть самого в компьютерные игры, отчего испытывала временное облегчение, но и чувство вины. Это было больно, вдвойне больно, наблюдая это тогда, я не могу передать моих чувств. Очень тревожило его развитие и его будущее. Но... мне было не под силу дать ему правильный пример, ведь я и сама не умела строить отношения...


Результаты моего сына настолько ценны, что я не нахожу слов благодарности, чтобы выразить всё это сейчас. Я просто настроилась передать результаты. И, надеюсь, мне это хоть немножко, но удастся. Потому что я знаю страдания матери, прошла семь кругов ада после замужества и рождения ребёнка, и, если мой результат сможет вдохновить хоть одну отчаявшуюся женщину, или мужчину, неважно, то я не зря тыкала пальцем по экрану. Значит, что-то мне удалось передать через стекло, чёрным по белому. И я буду в разы счастливее от осознания, что внесла свою лепту в чьё-то ещё счастье...

Я не ожидала таких результатов. Моя одиссея на тренинге начиналась, как и полагается, с сомнений. Смешно рассказывать первые впечатления о Юрие Бурлане, о ""странном и зазнавшемся человеке"" , который утверждает, что вне его тренинга психологии НЕТ (честно говоря, тут я не могу с ним спорить, потому что более десятка лет и сама очень тесно в теме психологии, и многое из того, что сегодня преподают под названием ""психология"" невозможно даже прокомментировать, то есть, как говорят, no comments). В этом на мой взгляд и есть главная причина, почему некоторые люди не используют шанс пройти тренинг Юрия, ведь было столько разочарований уже от этих тренингов и ""тренеров"". От психологов и парапсихологов....
Нет, я ничего против не имею, это люди, которые искренне верят в то, что творят добро. И, отчасти, у них это может получаться... иногда... ненадолго... Более того, меня настораживали негативные высказывания Юрия Б. в их адрес. Ведь я видела это много раз, ""каждая лягушка хвалит своё болотце"". И каждый тренер уверяет, что именно его ""уникальная методика"" принесёт долгожданное счастье. Все остальные, так сказать, самозванцы. Так клевещут друг друга тренеры и психологи, в разной степени мягкости или жёсткости, но смысл один. Конкуренция и всё тут. И если вначале люди верят своему ""гуру"", то от тренинга к тренингу, такие лозунги уже начинали надоедать и настораживать. А я и ранее ""ходила по тренингам"", чтобы держаться на плаву.

Были сомнения и насчёт Юрия Бурлана и Системно Векторной Психологии, которые впрочем, быстро ушли, как ушла и моя шишка на голове, о которой я писала вначале. Результаты, о которых я написала выше, я получила во время прохождения тренинга в группе 88. Написала самые значимые из результатов, опуская некоторые в целях краткости. Сейчас я продолжаю обучение в группе 89 и желаю вступить в Команду портала Системно Векторной Психологии.

И напоследок, хочу написать о результате, который был настолько неожиданным, что у меня даже не было запроса на нечто подобное. Это касается отношений между мной и супругом. Я упоминала выше о моих затруднениях строить какие-либо отношения, включая семейные. И, несмотря на то, что в парных отношениях я надеялась на любовь и преданность, этого не получилось.

Сначала я старалась наладить контакт с родней моего мужа, чтобы сделать ему приятно. Но получилось обратное. Я не имела тогда отношений даже с моей родней, то есть с мамой и сестрой. Что уж говорить о родных мужа.. Мне казалось, что они меня осуждают за спиной, и я чувствовала болезненную, очень болезненную неприязнь. Муж - тоже человек со своими недостатками, которые тем казались мне огромнее, что у меня не было других путей к общению, кроме как с ним и через него. А он... играл в танчики, сутками напролёт, спал и жил со своим планшетом, телефоном, со своими ""занятиями"", которые не включали меня и нашего сына. Я осталась совсем одна, с трудностями материнства, со всеми заботами по воспитанию сына. А муж никак не выходил на контакт

Следует заметить, что это не его вина, а наша общая, если можно так сказать. Я не могу сказать теперь о нём, что он безразличный монстр и всегда был таким. За исключением игромании, этим от страдал задолго до наших отношений, и в моих попытках ""переучить"" его, я наломала много дров. Отношения были разрушены безвозвратно. Я принимала много раз попытку уйти в никуда с ребёнком, и возвращалась вновь, тайно и явно надеясь, что настанет момент, когда я наконец, ""встану на ноги"", и съеду от него.

Были у меня и романы на стороне, так как мы с мужем не имели близости последние пять лет. Он знал об этих отношениях... Я не скрывала своей неприязни к нему. А он прятался в безразличие и игнор. Так мы и жили...
Но под конец тренинга я стала ощущать перемены в атмосфере между нами... Могу сказать только, что чудовищная неприязнь к нему ушла, и я стала непроизвольно замечать в нём то, что меня радует. Он остаётся прежним и сейчас, так же играет в танчики и всё прочее... Но оттого, что ушла моя неприязнь к нему, я стала замечать его тёплый взгляд на себе иногда.. На долю секунды.. Дальше больше, я начала чаще подходить к нему, трепать его за чуб, гладить спину. И робко робко, недоверчиво как ребёнок, он стал отвечать, ответной лаской и вниманием ко мне и к ребёнку...
Даже сейчас я не могу назвать наши отношения идиллией, но... перемена, которая произошла, просто за гранью самых смелых моих ожиданий. Сейчас я уже не думаю о том, чтобы съехать. Не думаю о том, чтобы искать свою ""настоящую любовь"". Кстати, теперь я охотно стала общаться с моей мамой и сестрой, и налаживаю отношения с родней мужа...
Наверное, я поменяла восприятие и приоритеты. И чувствую, что мне всего достаточно. Ну, кроме поиска смысла конечно... Точнее, теперь уже его реализации. Потому что благодаря тренингу, благодаря этому талантливому и немножко ""странному"" человеку, Юрию Бурлану, благодаря его бесконечной отдаче, с которой он ведёт каждую лекцию, удивляя своей энергией все 10-12 часов лекции, благодаря его любви к психоанализу и к людям, я нащупала смысл жизни, который искала всегда... И теперь я впервые ощущаю себя живой. Мне многое хочется сделать. И я делаю, я живу, получаю удовольствие от общения с людьми, впервые!