Какое это счастье, заново «обрести» Маму в 40+... МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!

2022.05.09
ОТЗЫВ

Добрый день, Юрий Ильич и команда СВП.
Писать сложно, но я попробую, заранее благодарю за поддержку и понимание.
Чтобы не было разночтений, по ниже приведенному тексту, сразу отмечу, что все полученные мной результаты и описанные ниже, являются результатом прохождения тренинга 1-го уровня Системно – Векторной Психологии (CВП) под руководством Бурлана Юрия Ильича и при непосредственном участии его команды. (Благодарю Вас ребята).

СТРАХИ:
Есть в жизни ситуации, причину которых я объяснить не могу, но которые явно не способствуют спокойной жизни, к таким бы я отнёс обиды на родителей; страхи, к примеру страх темноты, боязнь змей; депрессия - как неуверенность в завтрашнем дне, и отсутствие понимания смысла моей жизни и в целом всего вокруг. И все эти ситуации (ощущения), казалось, были со мной всю мою жизнь, и нет уже смысла продолжать искать откуда они появились, тем более что уже потрачено большое количество усилий и времени, пройдено «тренингов», «БАБУШЕК целительниц», хождения по монастырям, святым местам, местам силы и ряда других способов, которые не приносили, до настоящего времени, ощутимых результатов. И в этот момент, как проведение, приходит очередной тренинг, на который ты уже на возлагаешь особых надежд и почему-то именно он (тренинг 1-го уровня Системно – Векторной Психологии (CВП)) даёт результат, который я, в свои 40+ уже не рассчитывал получить.

А) Я с детства, затрудняюсь сказать с какого именно момента, но с самого раннего, которое я могу помнить, всегда панически боялся темноты. Если в комнате гас свет или мне приходилось идти по темной улице, не говоря уже, когда ходил через лес, в тёмное время суток, всегда ощущения одни, мурашки по коже, пот градом, оцепенение (или как обратная реакция, спасался бегством), под одеяло или до ближайшего освещённого участка. С возрастом, лет с 14-16, когда надо было провожать девушек домой, я пробовал решать этот вопрос, через силу воли, пытался брать себя в руки, это конечно давало результаты, но комфорта не было от слова СОВСЕМ. И какого же было моё приятное удивление, что в момент прохождения 1-го уровня СВП, примерно после середины занятий, я осознал, что, выключая в комнате свет, я оказываюсь в кромешной тьме (настолько темно, что идти надо, державшись за стенку, чтобы не спотыкнуться) я абсолютно спокоен, нет паники или страха, нет мурашек на коже. Я просто иду, медленно т.к. невидно совсем ничего, но с абсолютным спокойствием. Какое это счастье (думаю меня поймут многие, кто имеет похожий страх) идти по абсолютно тёмному месту, это теперь касается и не знакомых мест тоже, и чувствовать себя уверенно, спокойно и осознавать, что это счастье, просто идти и наслаждаться моментом, не напрягаясь и не дёргаясь от каждого шороха. Страха больше нет.
(Благодарю Юрия Ильича и его команду единомышленников)

Б) Был ещё один страх, я очень боялся пресмыкающихся, в особенности змей, эта история пошла из самого детства, благодаря тренингу я даже вспомнил, с какого именно момента это случилось (мама очень сильно испугалась, когда через дорогу увидела ползущего по сетчатому забору крупного ужа (мне лет 6-ть было), он не представлял нам никакой угрозы, но Мамуля так за ой-кала, что я подсознательно испугался тоже, но внешне, в тот момент, это никак не проявилось на мне + впоследствии я вспомнил ещё один рассказ Папы, про укус ужом мальчика в их деревне, со смертельным исходом, в совокупности я вспомнил, как минимум три истории из детства, которые так сильно напугали меня, что я развил в себе панический страх, перед змейками). При одной мысли об этих чешуйчатых, ядовитых, коварных и ядовитых созданиях, кровь в моих жилах стыла и наступала паника. Я испытывал такое жуткое чувство, при виде их, в любых условиях (в дикой среде, террариуме или в те, не частые, моменты, когда мне мерещились, эти твари, выползающими из-под кровати или ползающими под одеялом) это были жуткие мгновения холодного пота и панического страха, головой я понимал, что это вымысел, никакой реальной угрозы от них нет (в любой из перечисленных ситуаций), но тело рефлексировало непроизвольно, выделяя страх и очередную порцию пота и адреналина. Благодаря тренингу по СВП, в процессе его прохождения, я выявил причинно-следственную связь страха, корень его появления и последствия его развития, и смог трансформировать страх в любовь, к этим милым шипящим созданиям, змейки оказались такими же забавными, как и другие более теплокровные существа, к примеру кошки, собаки или хомяки. Они такие же живые и милые, и бояться меня значительно сильнее, чем я когда-то боялся их. Интересно, как это происходит, кардинальная перемена мироощущений, был страх, а стала любовь, сложно в это поверить, что это вообще возможно, но это факт, Страха больше нет, есть даже некая симпатия, к этим шипящим шнурочкам))) Сколько раз слышал, что все мои страхи – в моей голове, такая избитая фраза и тем нагляднее стал результат, теперь я проверил это на себе, всё сработало, змеи перешли в разряд обычных пресмыкающихся.
(Благодарю Юрия Ильича и его команду единомышленников)

В) Одна из основных причин посещения мной этого, как и всех предыдущих тренингов, это осознание моего предназначения, его принятия и дальнейшей реализации. Это поиск многих лет моей жизни (не ошибусь если скажу, что лет 20-ти точно), мысль, которая не давала покоя, кто я, зачем я, куда я иду и толи я делаю, откуда пришёл в этот мир, куда уйду и есть ли вообще это КУДА, как это всё устроено, кто это придумал, как оно управляется или течёт само по себе в любом направлении, что вообще происходит вокруг нас, планет, галактик, что спрятано за всем этим, может это вообще иллюзия моего воображения, которую создаёт ограниченность моих физических сенсоров взаимодействия с окружающей средой, как подключиться к коллективному сознанию (миру 99%, слиться с Творцом, осуществить Его замысел)? Может всё, что я сейчас вижу и всё что могу чувствовать и ощущать это и есть всё что вообще только может быть и за этим больше нет ничего, эти и многие другие вопросы аналогичного характера сильно тревожили мою душу, сознание, сердце, будоражило мозг. От таких мыслей, часто наступала депрессия, вроде бы у меня всё хорошо сейчас (жизнь о которой многие наверное даже не мечтают), но нет счастья, нет наслаждения от каждого мгновения, всё происходило, как механически, как будто я в панцире (хотелось выйти наружу, чтобы вздохнуть полной грудью яркость искренних ощущений), часто вспоминались те счастливые моменты из детства, когда всё было по настоящему, в удовольствие – интересы, взгляды, ценности, мнения по различным вопросам, голубое небо, дружба, еда, звёзды, запах скошенной травы, набухающие почки, удовольствие от объятий мамы и папы, и многое другое, этого по настоящему стало «не хватать», я практически потерял какой-то интерес к этой «бессмысленной» жизни, утратил её сладкий вкус (вспоминается сейчас барон Мюнхгаузен, который доставал себя за волосы из болота, себя и своего коня конечно, похожие испытывал ощущения, чтобы заставлять себя двигаться дальше, искать ответы на все эти вышеперечисленные вопросы), речь, в моём случае, не шла о суициде, но двигаться становилось всё сложнее, т.к. потерялось понимание куда двигаться и главное зачем? Пропала уверенность в завтрашнем дне, его наличии и необходимости, сбились все ориентиры, чего я хочу достичь, не было цели и как следствие не было результата, с последующим упадком сил (энергии), спорт помогает, но это временное явление (эффект пару часов, потом опять наступала депрессия), всё более доступное и простое, как: алкоголь, кальяны, беспорядочные классические сексуальные отношения и т.д., испробовано и оставлено за отсутствием искомого результата, да и послевкусие от ни, как от хлеба стыда. Пробовал и многие другие способы, «делал добро и бросал его в воду» - наверное это был один из самых действенных способов, но не хватало «инструментов» и теоретической базы, для того чтобы полноценно сложить картинку причинно-следственных связей и наличие ориентира движения всей жизни… И вот, когда оставалось уповать только на Творца, Он в очередной раз не подвёл, усилия по поиску смыслов, инструментов и осознаний, ОПРАВДАЛИСЬ, и как неожиданно, но они пришли именно через этот тренинг по Системно-векторной психологии, благодаря Юрию Ильичу Бурлану и его команде соратников, картинка ЖИЗНЕННЫХ ПРИОРИТЕТОВ и ЦЕННОСТЕЙ начала складываться. Не сразу, шаг за шагом, лекция за лекцией, но результат меня настиг)))) (безумно рад этому состоянию, сложно описать это словами, но я делюсь с вами ребята, пусть косноязычно и не гладко ложиться текст, но он от чистого сердца). СМЫСЛ ЖИЗНИ есть, он не сложный и очень приятный, я с удовольствием встаю каждое утро, радуюсь каждому мгновению, чувствую, казалось бы, уже безнадёжно утраченный «ВКУС ЖИЗНИ». Этот результат, плод кропотливой, усердной альтруистичной работы Юрия Ильича и команды СВП, осознание этого пришло не сразу и честно говоря, много раз хотелось всё обесценить и бросить, т.к. тренинг мне давался не просто, говорю сейчас только за себя, но что-то, как провидение Высших сил, брало меня за руку, а иногда и на руки и продолжало наш путь от лекции к лекции, от конспекта к конспект, от осознания к осознанию, и результат не заставил себя ждать, он стоит всех этих усилий. Безусловное счастье и уверенность в завтрашнем дне, это стоит того, чтобы пробовать снова и снова. Мне остаётся одно занятие в текущей группе и я надеюсь, что результаты и новые открытия будут настигать меня и дальше, как волна, приятных осознаний, искренней альтруистической бескорыстной и честной любви, к ближним, я смогу видеть мир через полноценную 8-ми мерность, выйти из матрицы своего ограниченного сознания, и совершить первое раскрытие Творца (возлюбив ближнего своего, как самого себя). Сложно описать словами те прекрасные чувства, которые переполняет грудь от каждого мгновения жизни, от благодарности, которую испытываю, за тот шанс, который мне подарили, организаторы тренинга по Системно-Векторной психологии – это как второе перерождение, радоваться жизни безусловно, понимая куда я иду, зачем я это делаю, какую пользу могу принести МИРУ и Творцу, в этом мире и мире грядущем. Нет случайностей в наших жизнях, каждая из них бесценна и определённо важна, каждый из нас самый важный винтик во Вселенной, в этом «конструкторе», по умолчанию, нет лишних деталей, если я не видел, до момента прохождения тренинга CВП, смысла – это не значило, что Его не было, я просто Его не мог найти, теперь я могу смело сказать, что Он есть и я Его нашёл) (Трудился и нашёл - верю). Если кто-то будет читать мой отзыв и дочитает до данных строк, то просто попробуйте на себе, дайте своей жизни этот шанс, ощутить полноту красок и вкусов именно Вашей жизни, прочувствовать счастье и комфорт от каждого мгновения, каждого вздоха, просто пройдите тренинг по Системно-Векторной Психологии от начала до конца, и Ваш результат Вас найдёт, ищите и найдёте, дверь перед Вами открыта, решать Вам))))))
(Благодарю Юрия Ильича и его команду единомышленников, Вы молодцы, это бесценный дар обществу)


РОДИТЕЛИ:
Об этом я написать не имею права, это новый вкус жизни, когда камень падает с моей души, тот ком в горле, который не давал жить, уходит навсегда, когда я снова, как в детстве искренне могу сказать Маме – Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МАМУЛЕЧКА!!!! Сказать так, от чистого сердца не потому, что должен так сказать или так принято, а потому что хочется, потому что так чувствую, потому что нет сил держать эту любовь и эти слова, к моей Маме в себе. Эти слова и чувства были давно утрачены, я даже не сразу вспомнил в какой момент это случилось, осознание и корень боли (да, это невыносимая боль, носить этот груз внутри себя, он не даёт жить) вскрылись в процессе прохождения тренинга по Системно-Векторной Психологии, я отдаю себе полный отчёт, в том, что это не счастливое стечение обстоятельств, а результат работы целой команды людей под руководством, Юрия Ильича, но обо всём по порядку…)
В детстве я был счастливым ребёнком, окружённым любовью, вниманием и заботой. Я любил родителей (Маму и Папу) они любили меня. Но в какой-то момент всё изменилось, я перестал испытывать это трепетное чувство к ним, даже больше, как не стыдно сейчас это признавать, я перестал их любить, скажу больше, я начал их стесняться, и недолюбливать, я понимал в голове, что где-то затаилась обида, что так быть не должно, но подсознание мне говорило иное и справиться с этим ужасным чувством я не мог… Любить родителей, через неимоверную силу воли – это очень сложно. Но другого выхода, многие годы, я найти не мог. Заставлять себя эмитировать счастье и любовь к родителям – это сложно, ужасно и постыдно. Я искал варианты, как вернуть эти искренние трепетные чувства, но всё было тщетно. Были кратковременные проблески, когда я каялся, признавал свою вину, извинялся, но это не приносило продолжительных результатов, т.к. я не мог найти причину за, что именно я затаил обиду и в какой момент это произошло… Только благодаря СВП, я понял, что ищу совсем не там, и там, где я ищу нет моего ответа. Дьявол скрывался в мелочах, ответ оказался в противоположной стороне, там где сам бы я смог его найти, наверное лет через 100 или 200 или не нашёл бы вообще, а ответ был прост, мне не за что прощать мою Маму и Папу, в них нет вины, у меня нет вообще такого права обижаться на моих любимых Родителей (это сложно понять и уложить в голове, когда эмоции кипят, Эго просто орало в голове и не было подходящего объяснения зачем и почему, но благодаря «нужным» словам, которые я услышал на тренинге, всё уложилось по полочкам), они мне подарили эту жизнь и то, что я чем то недоволен, это вообще ни чья то вина – это моё восприятие ситуации, такое больное воображение, возникшее благодаря моим психо-физическим задержкам из детства, моему высокомерию и ЭГО, которое часто бежит впереди меня, что я за ним даже не успеваю, всё это в совокупности, сыграло со мной эту «игру в ОБИДУ». От которой страдали все, Мама, Папа, друзья, просто люди вокруг, про себя и говорить стыдно, ходил, как сыч надутый, не довольный всем и вся, все должны, всё не так, как карапуз, у которого отобрали погремушку (сейчас это выглядит так смешно, потому что это в прошлом, но до этого, это были тяжелейшие моменты жизни и выхода я найти не мог, груз всё возрастал и ненависть только росла). Сложно представить, какой якорь я носил всё это время, ведь без понимания, как это работает, сложно понять все причинно-следственные связи, которые ограничивали мою жизнь, и портили жизнь окружающим, абсолютно не винным людям, как это отягощало жизнь непосильным бременем уныния, отсутствия достижения поставленных результатов, насколько этот груз блокировал приход счастья в мою жизнь, как это можно было понять без подсказок Профессионалов???? (для меня – никак). И вот, когда надежды стали угасать, поддержка пришла, откуда я, честно говоря, и не ждал, в процессе тренинга, где-то к середине наверное, я осознал, что созваниваюсь с мамой, практически каждый день (до этого я звонил ей только каждую пятницу, отчитаться что все хорошо и формально спросить как её дела, горю сейчас от стыда, когда пишу, но пусть стыд выйдет наружу, нет сил его больше прятать), наши разговоры стали более продолжительными, мне искренне интересно как прошёл её день, что она кушала, куда ходила, как там её любимая кошка, посадила ли она свои любимые цветочки, она их очень любит и у нас ими пол огорода засажено, такая красотища. Мамуля перестала стесняться звонить мне и задавать неудобные для меня вопросы, казалось бы, а что случилось, ответ прост, я научился её заново любить, по-настоящему, как сын любит Маму. Она это чувствует, даже за сотни километров. Какое это счастье, заново «обрести» Маму в 40+, благодарю, Вас Юрий Ильич, за этот бесценный ДАР, никакие ценности мира не заменят этот результат, по прохождению Вашего тренинга.
МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!
Спасибо, что ты меня любила всегда, несмотря ни на что, безусловной искренней горячей материнской любовью, прости меня если сможешь….


П.С.
Я ничего не писал выше про ПАПУ, т.к. он умер в 2006г.
И я не смог сказать ему эти слова любви и благодарности лично, глядя в его любящие глаза. Сейчас я понимаю, что он подарил мне свою жизнь, его вклад бесценен, не уверен, что я сделал бы столько для своих детей, сколько Папа сделал для того, чтобы я стал человеком.
Всё, что я смог сделать сейчас, это сходить на его могилку и покается там…
ПАПА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Прости, за моё отношение к тебе, за то, что тебе было стыдно за меня, а ты продолжал меня любить и вкладывать всё, что у тебя было, чтобы я жил лучше, чем ты мог бы себе представить…

Любимые мои Родители, всё чего я смог достичь сейчас и Дай Бог достигну в дальнейшем, Всё это только Ваша заслуга, а то, что я смог это осознать, заслуга Юрия Ильича, низкий Вам Всем поклон и бесконечная благодарность!!!! Я Вас очень люблю!!!