Я избавилась от застаревшей эмоциональной зависимости

Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга Первого уровня! Начну с того, кем я была до него.

Я была женщиной, которая потеряла смысл жизни в 29 лет, а точнее всегда его искала и не была уверена, в чем же именно он состоит. Но последнее время испытывала сильную апатию и депрессию, не желание что-либо делать и менять в своей жизни, не получала никакой радости от материнства, к ребенку, особенно старшему испытывала злость, недовольство и раздражение, постоянно кричала и обзывала его. Не ощущала себя кому- либо нужной, считала себя никчемным, недостойным жизни существом. Ненавидела себя за, как я думала, неудачный брак, за то что не получается правильно воспитывать детей, за то, что выбрала им ужасного отца, искалечила себе и детям жизнь.

Людей не замечала, а они не замечали меня, находилась в полном одиночестве и каком- то вакууме, никто меня не понимал, даже собственные родители.
Последней каплей стали непроизвольные мысли о суициде, когда смотришь на нож и так хочется взять его, порезать себе вены и прекратить наконец эти страдания. Сама пугалась этих мыслей, пыталась их от себя гнать, уверяла себя, что не могу оставить двоих детей без матери. Но и в последнее время появлялись мысли о том, что такая ужасная мать им не нужна и будет только лучше…
Когда узнавала по телевизору или от знакомых что кто-то где-то покончил жизнь самоубийством, испытывала зависть… да это страшно, но это так….. зависть от того, что у кого-то хватило духу это сделать и кто-то ушел уже в лучший мир.

Именно в таком состоянии я пришла на тренинг, как на последний шанс вырваться из этого ада, который я сама себе создала. Хотя верилось слабо…. теплилась очень маленькая, почти неощутимая надежда.
С мужем отношения были ужасные, не было и ни дня, что бы мы не ругались. Я винила его в том, что он плохо влияет на старшего ребенка, кричит постоянно, может ударить, говорит матом, агрессивно общается. Я ненавидела его за это и была готова развестись или умереть.

И вот начался тренинг. Вначале недовольство, как это так я буду сидеть ночью, не спать, я же тогда совсем с ума сойду, ведь дети днем не дадут поспать. Но, как ни странно, эти ночи мне стали даваться легко, сознание начало открываться, начало приходить облегчение и силы из ниоткуда. Хотелось постоянно плакать от осознания того, сколько времени я жила неправильно и в плену неправильных установок и иллюзий. Если бы я раньше знала о СВП, моя жизнь сложилась бы совсем по-другому!!!! Я корила себя за то, что несколько лет назад, увидев ссылку на тренинг, не подала заявку и не поверила…

Мой результат начал проявляться тем, что выходя на улицу, я буквально всем телом начала ощущать жизнь и то, как она прекрасна!!! Я перестала быть погруженной в себя и свои депрессивные нескончаемые мысли, а стала смотреть широко открытыми глазами и видеть любовь, свет, добро и чувствовать свежий воздух! Может это странно прозвучит, но раньше я его совсем не ощущала и даже не думала, что может быть иначе. Я вообще не чувствовала ничего, как ходячий мертвец, никаких внешних раздражителей. Я не замечала лица людей, не узнавала соседей, могла не поздороваться и все думали, что я не культурная. Но на самом деле я их не видела и не слышала, так же как и пейзаж вокруг и звуки ветра или птиц. Все разговоры людей мне казались поверхностными, тупыми и бессмысленными. Они все мне казались сумасшедшими, которые живут просто так, бессмысленно. Мне казалось глупым, что они хотят славы, богатства, власти, одежды, косметики и всего прочего. Я думала, что они какие-то безмозглые скоты и думала: « что я здесь делаю?» Не ощущала жизни вообще, только свои тяжелые мысли. Бедные мои детки, как же они могли развиваться рядом с такой мамой, угрюмой, вечно всем недовольной, несчастной???.....

Когда я однажды вышла на улицу и почувствовала СВЕЖИЙ ВОЗДУХ, для меня это было так СТРАННО!!!!!!!! Как будто я все это время спала и вот сейчас проснулась. Как во сне мы не ощущаем так четко, все как в тумане, так вот у меня так и было, только наяву. Появилась какая- то реалистичность действительности, ощущение жизни и себя в ней, на душе ощутила легкость, а не тяжесть, как было раньше. Вот, люди, я вас вижу, ура!!!! Вы теперь не манекены бездушные, а такие все разные не похожие друг на друга, но все нужные миру и нашему виду!!! Теперь я смотрю на них и наслаждаюсь тем, что вижу, чем они живут, как они чувствуют, чего хотят и для чего это нужно всем нам!!!! Самое странное для меня было то, что ушли суицидальные мысли, ведь на это я совсем не надеялась))))

Так же я избавилась от застаревшей эмоциональной зависимости к обидевшему меня человеку, хотя я не подозревала, что она у меня еще есть. Раньше я думала, что чувства к нему какие-то необыкновенные, ни с чем несравнимые, сильные и заставляющие сходить сума. Я упивалась этими чувствами и не замечала ничего вокруг. На тренинге я поняла, и очень глубоко прочувствовала, что это была эмоциональная зависимость. И я прочувстовала, что значит по настоящему любить, прочувствовала это не головой, а всем нутром, смысл этого. Я сожгла до тла дневник моих страданий, хранившийся долгие 10 лет, в котором я раньше выписывала свои переживания и полные боли стихи. Я почему то хранила его, как реликвию, как символ моего разбитого сердца. И вдруг он обесценился, перестал для меня иметь ценность!!!!!! Мне захотелось его просто сжечь, потому что это все неважно и ничтожно…. Я стала понимать, какая она любовь, должна быть настоящая!!!

Я стала улыбаться!!!!!! И наконец дарить радость своим детям, я начала их видеть, какие они разные, что нужно одному, а что другому. К старшему ребенку наконец за долгое время я испытала нежность и любовь, а не гнев и злость!!! Я перестала на него кричать и обзывать, не потому что я понимала, что это губительно ( ведь я и раньше это понимала, но ничего не могла с собой поделать), а потому что я стала видеть его по другому. понимать, восхищаться им, любить его по настоящему!!! И это так прекрасно!!!!!

Я наконец извинилась перед мужем и поняла, что причина его ужасного поведения и состояний- во многом именно я! Я своим поведением усиливала его фрустрации и тем самым провоцировала агрессию. На первых лекциях, когда Юрий раскрывал плохие состояния и фрустрации кожного и анального векторов, я действительно узнавала своего мужа, я его винила, ведь Юрий говорил, как это плохо отражается на детях. Даже были мысли развестись. Но дальше, когда начались зрительные и звуковые лекции, я уже начала видеть свои плохие состояния, я поняла, что я не такая «святая», как всегда считала. Стало понятно, что это в первую очередь мои плохие состояния вызывают фрустрации у него... Ведь я смотрела на него сверху вниз, как смотрят звуковики на мышечников… не ценила его и считала себя выше, а его недостойным. Я не понимала почему ему так важна идеальная чистота в доме и почему при денежных проблемах в семье появляется столько агрессии ( анальные и кожные фрустрации). Но особенно после мышечной лекции я очень долго плакала и поняла все его достоинства и как я была не права!!! Я нашла зло в себе, а не в другом человеке и это стало началом улучшений в нашей жизни!!! Не знаю, как будут развиваться события дальше и будем ли мы вместе, ведь некоторые моменты у мужа тянутся еще с детства и сформировались до пубертата и его говорение с периодическим присутствием мата до сих пор не прекратилось, но по крайней мере я стала терпимей и теперь вижу и свои ошибки, а не только его!!!! Кстати у меня после тренинга практически ушел мат из речи, даже когда тяжело и хочется выругаться этого не происходит. И я этому очень рада!!!

Я поняла так же почему мне так сложно найти себя в профессии. Я определила в себе очень много векторов и поняла, что будучи полиморфом бывает достаточно сложно реализовать себя во всех векторах сразу. Теперь есть понимание своих потребностей и того, как себя реализовать. Еще есть над чем работать, но уже я понимаю, почему же у меня так долго не было повышений и почему у меня совсем нет стремления к социальному доминированию, а так же как это связано))) Оказалась, что моя профессия частично не соответствовала моему векторальному набору и как следствие многие вектора не наполнялись и именно это вызывало нежелание работать.

Так же достаточно болезненной для меня темой стала война на Украине. Родившись уже на Украине, а не в СССР, и с детства привитый патриотизм на базе анального вектора устойчиво сопротивлялся всем изменениям, было полное непонимание кто прав, а кто виноват, где ложь, а где правда. Юрий Бурлан помог мне найти это равновесие в себе, проработать эту болезненную для меня тему и не понимание, почему существует вражда между Украиной и Россией!
Я безумно благодарна этому человеку за его труд, который спасает жизни очень многим людям!!!!!!! За то, что дает возможность беженцам и переселенцам, у которых проблемы и с работой и с жильем, проходить тренинг бесплатно!!!!!!!! Ведь если бы не это право, вряд ли бы я нашла средства на это и тогда бы неизвестно, чем бы все закончилось и дожила бы я до этого момента, когда выписываю свой результат и не верю до сих пор, что такое бывает и это чудо со мной произошло)))))))

Юрий Ильич, Спасибо Вам Огромное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нет столько слов, что бы описать мою благодарность Вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я считала себя безнадежной и свою жизнь пустой и мелкой, как высохшее болото((( Благодаря моим результатам, моя мама тоже пришла на тренинг и я вижу прекрасные изменения в ней в ее 55 лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кстати, на нее я тоже перестала обижаться и стала ее лучше понимать, почему она такая, какая есть)))