Излечился от тяжелой формы псориаза, которой болел почти всю свою жизнь!

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о ПСОРИАЗЕ.

В детстве меня очень сильно наказывал отец. За любую, даже незначительную, провинность. Годам к восьми эти наказания начали переростать в жестокие, почти еженедельные порки ремнём.
Доходило до того, что отец не мог остановиться и доводил себя до исступления, а меня до состояния болевого шока и глубочайшего морального потрясения, фактически до истероидного состояния от боли и обиды. Думаю, что из- за этого у меня в 10 лет появился псориаз.

Уже не помню, но как- то в одно утро проснулся с сильно побагровевшим лбом, который сильно зудел и шелушился. А через несколько дней на нём появились коросты в виде больших толстых чешуек и эти струпья плотно перекрывали друг друга, полностью закрыв лоб аж до бровей. Через некоторое время коросты отпали, оставив после себя красную сухую кожу, как бывает после заживления ожогов. И по всему телу стали появляться такие же красно – белые пятна, шелушащиеся, зудящие, при расчёсывании кровящие и постепенно сливающиеся друг с другом в одну сплошную коросту. Я стал превращаться в безкожего монстра, в существо с вывернутыми наизнанку кожными покровами и как - будто открытым наружу мясом ….

Периоды дикой сухости на этой "коже" сменялись кровоточяще-мокнущим состоянием, а потом всё вновь стабильно уходило в растрескивающуюся коросту. Часто толщина слоя этих переродившихся элементов бывшей кожи достигала осязаемых и зримых 2-3 миллиметров.

Я превратился в человека – кожуру. Эти коросты меняли свои очертания, переползали на разные части тела, варьировались в толщине, сухости, степени красноты и ареалу распространения. Можно сказать, что в пике расцвета болезни у меня кожа была сплошь поражена процентов на 40. В тех местах, где кожа была ещё нормальной, особенно травматическим морально и физически был контраст между здоровьем и болезнью. Самое страшное, что эта напасть всё время прогрессировала, лишь меняя свои формы и проявления. Дошло до поражения суставов и 2 - ой группы инвалидности ( неофициально ).

Так длилось 39 лет. Меня лечили, конечно. Я родился и рос при Союзе, родители хорошо зарабатывали в Сибири и имели возможности пролечивать меня всевозможными способами. Началось с традиционных бабушек с их заговорами. Местные дерматологи в нашем маленьком городке ничем не помогли, конечно, кроме бесполезных примочек – болтушек. Постепенно меня стали вывозить в большие города и крупные лечебницы, курорты. Сочинская Мацеста (сероводородные ванны ), азербайджанский Нафталан ( лечебная нефть в виде процедуры погружения по горло в ванну), московский дерматологический центр с глубоким очищением крови, детский лечебный морской пансионат в Анапе, ПУВА – терапия ( ультрафиолетовое облучение ) в Кишинёве и там – же регулярные двухмесячные отлёжки в кождиспансере, гормональные препараты, бесконечные мази, кремы, лосьоны, какие – то витаминные и другие медикаментозные уколы, лечебное голодание, бесконтактный массаж, почти ежедневные горячие ванны для размягчения кожи и снятия болей от сухости, попытки духовного очищения и ещё что- то, не помню уже.

Но помогало только море. Кратковременно. Где почти сразу сгорал до волдырей, ибо не было никакой пигментации и эластичности кожи, а также сильно нарушена её терморегуляция. В остальных случаях лечений после небольшой облегчающей ремиссии следовал взрывной всплеск гарантированного обострения, постепенно спадающего до привычной нормы человека – коросты.

Всё пространство вокруг меня всегда было усыпано опавшей чешуёй от омертвевших частиц бывшей кожи, а нижняя одежда постоянно была так или иначе пропитана мазями или кремом. Когда раздевался ко сну, то как - будто лёгкий снежок с меня падал — это летели вниз псориатические чешуйки. Сон давал облегчение в забытье ночи, а поутру продолжалось обыденное мучение , которое со временем уже перестал замечать от притупления болевых рецепторов.

Болезнь перекрыла всю мою социализацию в пубертате и после. Не мог нормально общаться среди сверстников, всегда был изгоем и объектом детской архетипичной жестокости и травли в школе. Спасали занятия спортом, где я всегда был хорош. Но что такое раздеться на пляже или переодеться к физкультуре — даже не спрашивайте, это как прилюдно выставить себя голым напрочь. Стал нелюдимым и всё больше закрывался в себе.

С тоской наблюдал из своего кокона, как люди моего поколения беззаботно жили, строили отношения, свободно общались и запросто могли позволить себе элементарные радости жизни, которые мне не были доступны. Кожа всегда была, как стекловата, поэтому найти удобную одежду было сложно. С девушками не имел представления, как общаться и эта сторона жизни открылась мне лишь в 24 года в моём первом интимном опыте. Женский пол от меня держался подальше из- за моей страшной кожи и от невозможности реализовать себя нормально в сексе у меня уже крыша съезжала. И это при анальном либидо!

Психика была надломлена, конечно. Дико ненавидел людей и проклинал Бога за его такую долю для меня. Вечно конфликтовал, перманентно был в неприязни, в ссорах, обида не исчезала от слова "вообще", истерики иногда доходили до психоза, большая физическая сила и мощный темперамент регулярно срывали меня в агрессию и мордобой, а затем гнобил себя угрызениями и ещё больше впадал в безысходность.

Годам к 35 – ти выгорел эмоционально до тлеющего уголька, начал пить какие-то антидепрессанты (немного и недолго ), выпивал уже регулярно. Жить хотел при этом, но чаще хотелось сдохнуть уже побыстрей.

Мечтой стал воображаемый процесс снятия с себя измочаленной больной кожи, как это делают змеи в период линьки. Представлял себя в сиянии чистой,гладкой, эластичной, дыщащей новой Кожи. Смысла жизни не видел, ни физически, ни ментально. Разочарование этим миром и людьми в нём перешло в устойчивую многолетнюю обессиливающую депрессию , со вспышками желания покончить с собою и убить всех вокруг перед этим.

Родителей просто не переносил, а отца ненавидел уже лет эдак с девяти. И даже когда он прекратил свои порки ремнём к моим годам 14 – ти и стал пытаться как-то сближаться со мною, я ещё больше его ненавидел и хотел только мстить. Ничего в жизни не складывалось, во многом терпел неудачи и как-то выживал в дикости девяностых на фоне всеобщего рвачества или тотального пораженчества. Себя не принимал, занимался самоедством ( постоянно сильно грыз ногти, в том числе), потихоньку смирялся с мыслью в Душе, что я слабак и неудачник, хотя внешне амбиции были большими, но они всегда разбивались о преграду физического недуга и моральных страданий, как всеобщего и окончательного итога…

В 2014 году впервые мне поведали о некоем психологическом занятии, которое позволяет разбираться в людях. Я тогда ничего не понял и даже не услышал толком, а просто отмахнулся. Процесс просвещения и побуждения меня со стороны двух моих знакомых женщин продлился почти два года и к концу 2016-го я стал читать материалы СВП.

После первого ознакомления с Библиотекой СВП был потрясён открывшимися знаниями. До этого даже произносить слово ПСИХОЛОГИЯ стеснялся, считал этот космос недоступным для себя. Далее попал на свои первые вводные занятия. Там потрясение дошло до слёз и до дрожжи во всём теле... Начал смутно подозревать какой-то выход для себя во всём через это учение. Сначала на уровне захватывающего интереса, потом всё более нарастающего поглощения смыслами. Но ни о каких практических последствиях ещё не помышлял, однако. Просто с упоением впитывал знания, системно их для себя адаптировал, потихоньку осознавал себя во всём этом новом для меня состоянии.

На Тренинг пока не было денег, увы. Их вообще не бывало почти никогда, одни долги в изобилии. Прошло семь месяцев с момента моего знакомства с СВП, когда смог оплатить Тренинг в апреле 2017-го года. К этому сроку моё желание быть на Тренинге и невозможность туда попасть по финансовым причинам довели меня до грани веры в себя и в этот мир вообще. Был уверен, что если и сейчас не попаду в очередную группу, то сломаюсь окончательно.

Хорошо помню, как ждал первую лекцию и когда она началась я был опустошённо счастлив от такого события в моей пока ещё никчемной тогда жизни. В ПУ – 62 шёл не за результатами, конечно. Вообще не подозревал об их наличии у кого - то. Я лишь хотел подробно узнать об интересах одной близкой мне женщины и стать для неё более востребованным через общее увлечение. Больше для неё старался, хотел угодить. Да и ошарашенно помнил свои первичные, дико приятные ощущения от контактов с СВП и Юрием Бурланом. Я даже и предположить не мог того, что произойдёт с моим телом на Тренинге ...

Месяца за полтора до старта группы 62 начал ощущать значительное облегчение на коже. Стал исчезать вечный зуд, потихоньку уходила сухость, растрескивания прекратились и даже постепенно стали уменьшаться очаги поражения в виде обширных пятен. Кожа становилась нормальной. Посчитал это очередной, но неожиданной ремиссией. А с началом полного Тренинга вся кожа пошла быстро очищаться от струпьев. К концу занятий остались только несколько "дежурных" пятен, совсем не беспокоящих, и небольшие места шелушения на голове под волосами. Сразу даже и не понял этого. И дальше псориаз не возвращался!! Более того, кожа продолжала улучшаться!!!!!! А в один момент меня пробило, что сбылась моя та самая мечта о сбросе больной мёртвой кожи !!!! Люди, это было НЕЧТО, более, чем фантастика... Тогда я ещё не умел толком писать в чат трансляции, да и вообще комп осваивал с трудом, обычным для людей моего возраста и навыков прошлой жизни. Поэтому не написал о своих изменениях, помнится. Да и в счастливом шоке пребывал, конечно, который всё перекрыл начисто.

Уже в ПУ – 72 впервые подробно высказался о своих результатах. Но не был услышан, как ни странно. Повторное прохождение Тренинга тогда продолжил в ПУ – 73 и вот там ( если не ошибаюсь ), Юрий Ильич отреагировал на мои сообщения. Он меня раздраконил перед всей группой насчёт того, что без полного Тренинга и на основе лишь вводных или чтения материалов СВП невозможно ослабить псориаз, да и вообще он неизлечим. Даже на Тренинге пока. Поэтому не выдумывайте, Сергей Вайцехович! Так и было мне сказано. Спустя примерно полгода на очередных вводных Юрий Ильич уже осторожно высказался о появлении в разных группах Тренинга новых излечениях или значительных улучшениях по этой болезни. И только в ПУ – 80 тема устойчивого избавления от ПСОРИАЗА стала обговариваться подробно и без сомнений. В том числе и на моём примере. Предположу, что мой случай излечения тяжёлой распространённой формы псориаза был первым, поэтому Ю.И. и не мог сразу этого утверждать. Прекрасно его понимаю теперь, ведь тогда ответственность за ТАКОЙ результат была очень велика.

Удивительно , но в последние времена излечения от псориаза стали рабочими во всех группах. Это просто чудо, люди! Мне даже сейчас об этом сложно писать без сильного волнения. Ведь я болел с десяти лет до сорока девяти, то есть 39 лет, всю свою жизнь фактически. Сейчас мне 55 лет. Всего шестой год живу нормальной жизнью с нормальной кожей и как будто заново открываю этот мир. Полностью переформатировал свою реальность почти во всех сферах бытия.

Псориаз — это всегда симбиоз поражения в Кожном и Анальном векторах. Отец в детстве забил мою кожную эрогенную зону на физическом уровне, а анальность через глубочайшую обиду и природную ригидность всё намертво закрепила в психике. Без СВП такое понять и проработать невозможно. Да я и сам лишь относительно недавно, только на своём третьем ПУ в группе 80 смог осознать всё детально в себе, через Звук.

До этого брал Тренинги по - зрительному, более того, как зрительная обезьяна с гранатой в руке, на эмоциях, лихой кавалерийской атакой и через сильнейшее нравственное потрясение. За эти шесть моих лет в СВП у меня были тяжёлые периодические откаты, псориаз один раз значительно проявился вновь на полгода, а затем стал ещё более ничтожным, практически лишь остался в небольшом косметическом эффекте.

На месте прежних поражений кожного покрова сейчас есть тонкая молодая, чуть прозрачная чистая кожа, которая смотрится немного как будто после пересадки. Изредка на фоне стресса у меня бывают ещё фантомные ощущения в виде покалываний, натяжения, отдалённой сухости или даже некоторых микропятнышек омертвения. Но всё довольно быстро приходит в уже привычную здоровую норму. Не пользуюсь никакими лекарствами, даже нет нужды смазывать кремом кожу после душа – она не сохнет и не беспокоит! Даже мои очень спорные ритм и стиль жизни никак не влияют на ухудшение кожи, что раньше всегда было гарантированно.

Мне сейчас даже сложно всё вспоминать о прошлом, так оно позабылось ко всем чертям!!!! Тот самый случай, когда жизнь начинается заново в пятьдесят лет. И есть классика СВП, когда результаты по соматике являются побочным эффектом от оздоровления в психике. Кстати , моя долгая и неприемлемая задержка в опубликовании этого результата здесь сейчас, дала мне большой материал наблюдений за 5 лет процесса излечения и рецидивов по псориазу.

Смело могу сейчас заявить, что через СВП ПСОРИАЗ устойчиво излечим даже в самых тяжёлых формах. Возможны некоторые возвратные состояния, но они фрагментарны, а потом совсем прекращаются. Ещё возможен некий остаточный косметический фон, не приносящий физического дискомфорта и совершенно не мешающий жить полноценной жизнью. И даже эти небольшие и не постоянные симптомы могут долгое время никак не проявляться. Для себя понимаю произошедшее, как определение своей НОРМЫ психики в каждом векторе. Для меня стало гигантским откровением, что я не просто вполне себе нормальный мужчина, но даже имею многие природные преимущества перед другими членами социума. И не надо себя гнобить уничижать, прятаться от людей и стесняться всего и всюду.

Как будто глаза мне раскрыли на самого себя, где я есть личность, а не бледная поганка. Был воодушевлён своею развитой анальностью, когда разобрался в этом. И сразу слетели многие обиды через оправдание действий родителей. Даже отца смог полюбить заочно ( он давно умер ) впервые за пятьдесят своих лет. Очень его не хватает и очень жаль, что не смог принять его в своё время. Он меня наказывал не из злости, а просто так избавлялся от своих зрительных страхов во внешней агрессии на мне, когда она ещё была для него безнаказанной. А так он был неуверенным в себе человеком, очень порядочным, чувственным, надёжным, но и беззащитным, во многом. Эта моя вновь обретённая анальная система координат убрала якоря из моей психики и освободила место в Душе для многих иных смыслов, чем просто обида, горечь и неприязнь. За этим психическим раскрепощением подтянулась к здоровью и кожная физика . Две главные преграды растворились в обратном порядке своего возникновения в детстве и псориаз пропал . Зрительность всё это на уровне невероятного ошеломления зафиксировала в Душе , как салют жизни , а Звук полностью стал загружен разбором новых для него смыслов и осознаний. Мой оральный вектор сменил мат и ругань на такие - же по силе разъяснения всем вокруг этих моих изменений и теперь просто диву даюсь, как я мог до этого скромно и застенчиво молчать в сторонке ( Орал тоже регулярно забивался в пубертате побоями и драками ). Ну а мышечности сам Бог велел прогрессировать вместе с другими векторами , подкрепляя и усиливая каждый из них .

Бесконечная благодарность ЮРИЮ ИЛЬИЧУ БУРЛАНУ за его чудо СВП. Я счастлив, что хоть и поздно, но смог приобщиться к привычной и нормальной для большинства людей жизни. Вы меня спасли, Юрий Ильич! И это не фигура речи, а теперь уже устойчивая и фантастическая моя реальность ВО ВСЁМ. Я люблю тебя, Жизнь!