ОКР больше не управляет мной, и непрекращающаяся трихотилломания ушла

МОЁ МОРАЛЬНОЕ ДНО С 2017 ГОДА ДО ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА:

Самоповреждение, трихотилломания.

До тренинга меня беспокоила непрекращающаяся трихотилломания. Это навязчивое вырывание волос, когда ты входишь в транс, и не можешь остановиться, а когда останавливаешься и понимаешь, что натворил, чувствуешь себя ужасно виноватым. И можешь это либо заесть, запить, или же снова вырывать, обрывать волосы, чтобы попустило.

Это купа вырванных из головы волос, которые я убирала после этих своих трихо транс сеансов, но понимала, что завтра или опять сегодня это повторится, даже через 5 минут может начаться заново. Так как это неконтролируемый процесс, если психика так загнана, это невероятная разрядка.

У меня всегда в моих трихо состояниях, каждый или почти каждый оборванный волос был облизан. Я знаю, звучит странно, для кого то противно( Но как есть. Вот такой механизм сложился за годы. Обрываешь, берешь в рот волос, можешь облизать, раскусить, и потом выбрасываешь, и это действие повторяешь десятки или десятки сотен раз. Я слышала, что есть люди, которые едят волосы( У меня до этого Слава Богу не доходило, я могла глотнуть случайно, ну может раз 7 за все годы. Мне кажется это с умственным голодом может быть связано. Заметила, что когда наедалась, ли скорее объедалась сверху, то этот порыв снижался значительно или совсем. Когда объедалась, мысли заглушались. И трихотилломания угасала пока желудок был не просто полный, а переполненный.

Расчесывание кожи спины, до крови, и вавок. Моей всегда чистой, и светлой спины. Я это делала так же бессознательно, как и с волосами. Дерешь, дерешь себя, потом очнулся и думаешь «что же я натворила». Понимала, что плохо, но остановиться не могла.

Вспомнила еще сейчас эпопею с зелёнкой, я выливала на себя зеленку после вот таких сессий. Раздирала я себе не только спину (как Нина в фильме «Чёрный лебедь»). Моя самая большая проблема – это было навязчивое, обсессивно-компульсивное выдавливание всего с лица, при том, что опять же повторюсь, лицо было всегда чистое, только немного черных точек на носу, но я умудрялась настолько себе лицо разодрать, что оно было красного цвета. По анальному пыталась всё «идеально почистить». Для меня во время коронавируса был большой плюс, можно было прятать лицо за маской, раздираешь его по полной программе, а потом прячешь за маской, и на улице уже не так страшно, тебя как будто и нет, а если даже есть, то ты очень незаметна.

Насчет зелёнки, выливала я ее себе и на лицо, и на спину, расчесанную максимально, футболки у меня дома были все зеленого цвета. Также работая дома, я ходила всегда в шапке, и перевязывала голову под шапкой еще чем то, или сверху шапки, чтоб осложнить доступ к волосам. Чтобы, когда рука тянулась к голове, она натыкалась на шапку, и я как будто бы вспоминала, что «ой, преграда, Вика, остановись». Но, к сожалению, все не так просто с этой темой. Шапка и спрятанные волосы останавливали на небольшое время мое трихо стремление. Но оставалось лицо, и я отрывалась на нём. Если я ощущала нужду в самоповреждении, я забывала обо всём, время останавливалось, и я бежала к зеркалу, чтобы скорее снять стресс, это могло занимать от 5-10 минут до часа, полтора. Встаешь потом и смотришь, что натворил с собой, и ужасно плохо от этого. Так как это не очищение, это какое-то разрушение. Ведь в таком виде, и так маленькое желание выйти на улицу, опускается до единички. То есть ВСЁ, ЧТО Я ПОСТОЯННО ДЕЛАЛА – ЭТО САБОТИРОВАЛА САМУ СЕБЯ. Также пыталась мою трихотилломанию останавливать, выливая масло для волос на голову. Таким образом во время работы за ноутбуком, я ограничивала себя, чтобы руки не тянулись к голове, волосам. Но как уже и сказала, я отрывалась на лице.

ОКР проверки, зацикливания.

ОКР, мое любимое окр) Выйти из дома с одного раза невозможно, прежде нужно проверить закрыла ли я дверь раз так пять. К этим проверкам добавляется проверка выключенного газа на кухне, по 12 раз за день. Также идет пересчет еды в холодильнике, такая вот считалочка, вспомнить и представить в голове на каком месте лежит каждый продукт, пересчитать это всё в голове, и потом сверить с тем, как лежит на самом деле. Если не сходится, то закрываешь холодильник, и начинаешь представлять все снова. Также проговаривание про себя того в каком порядке лежат вещи в комнате.

Стесняюсь до жути своего тела. Я не просто стесняюсь своего тела, я готова сгореть со стыда если кто-то на него пристально посмотрит на улице. Вы можете себе представить, что я не выходила на улицу и не общалась с людьми, не только потому что «с ними скучно», а из-за большущего страха, что меня осудят, закидают камнями за то, что я поправилась.Неописуемый страх предстать перед знакомыми из прошлого в моем нездоровом состоянии.

Мой самый большой страх был, это что меня увидят либо встретят мои старые знакомые. И что, увидев, как сильно я внешне изменилась, меня обсмеют и так далее. Я это воспринимала как величайшее унижение и стыд для себя. Могла собираться 3 часа, чтобы выйти, стоять перед зеркалом, смотреть на себя и ненавидеть, браться за ручку двери, и уговаривать себя «ну же, давай, выйди, ничего страшного, быстро сходишь в магазин, никто тебя не заметит». Но меня то ведь заметят, и от этого невыносимо. Так я и ходила, надев на себя максимально много одежды, шапку, шарф, чтоб скрыть себя. И в теплый сезон старалась налепить на себя побольше, чтобы спрятать ненавистное тело, так как набрала много килограмм. В общем, вот этот невероятный страх опозориться из-за своего поправившегося тела, меня держал в заточении. К нему примешивалась Звуковая отрешённость и очень очень долгий период НЕнапряжения мозгов, и моральной пустоты от одиночества, и отказа от людских радостей ( Кроме еды, но это спорное удовольствие – заедать, и запивать пивом свою депрессию(( смотря сериал, грустно(

Я прохожу тренинг в 2021, одного раза недостаточно в моем состоянии, покупаю абонемент на второе прохождение в следующей группе, и не прохожу, скатываюсь в апатию, и так толком и не выбираюсь из депрессии. СВП тем не менее меня как то удерживает на плаву, ведь ясное дело, тренинг мимо не проходит, если ты слушал.

Выравниваться в состояниях мне очень помогла Екатерина Крестникова, психиатр портала. Я ей очень благодарна, за то, что она после первого тренинга спросила у меня по почте «как дела». Благодаря ей, и подпитке от тренинга, я смогла пересилить свой страх и пойти на встречу с двумя подругами из прошлого. Я не встречалась с людьми много лет (кроме той знакомой). Это было очень страшно. Это было летом 2021 года. В это время у меня еще всё в тумане.

И происходит следующее, я нахожу неожиданно и невероятно 2 друзей!!)) Я до сих пор считаю, что это подарок от Бога(( Я нахожу двух людей, которые сами проявили инициативу со мной общаться, которым понравилась я, и которые безумно понравились мне) Мы начинаем видеться, и гулять. Первая наша встреча после знакомства – это был невероятно счастливый день. Я пришла, а точнее прилетела домой на крыльях счастья) Первый раз за 5 с половиной лет я получила искреннее удовольствие от общения с людьми, и желание видеть их еще. И да, конечно же это мальчик и девочка со Звуковым вектором, ахаха)))

Благодаря всей базе и зарядке от СВП, помощи от Екатерины, небольших свершений на прошлой работе, и теперь уже общения с друзьями – я начинаю оживать. Медленно, но прогресс наконец, то есть. Я начинаю искать новую работу, но ничего не нахожу, чтобы нравилось. Моя новая подруга подсказывает мне о вакансии переводчика, которую она взять не может сейчас, и настоятельно меня поддерживает туда податься. Ого, работать оффлайн, вживую, коммуницируя и сотрудничая с другими людьми. Возможно, это дико звучит, но я то одеревенела за годы удаленки, и считай заново приходилось и приходится сейчас всему учиться. А я на минуточку со Зрением)

В ноябре со мной связываются из похожей организации, и дают редкую подработку переводчиком. Теперь я уже выезжаю с командой медиков в однодневные поездки, и работать с людьми, вживую мне уже не так страшно! Да, немного некомфортно так как есть страх ошибиться, но желание быть в коллективе, все это пересиливает) Но вот снова, занятость сходит на нет, но я отчасти и рада, так как давления на кожу очень мало, а реализации в Звуке почти нет, задачи становятся не по душе, очень обыденными. Сейчас я подрабатываю на очень нетипичной работе для себя, в колл центре, где достаточно сильное давление на кожу. Я пошла туда так как из-за определённых обстоятельств, искала временную работу, но рада, что в этой сфере есть возможность растормошить себя.

Как у меня сейчас ситуация)

- Я не боюсь выходить на улицу, это автоматический процесс для меня, и мне не нужно для этого какой-то особой моральной подготовки. Только душ) Да, я могу немного циклиться, но только если позволила себе провалиться в ничегонеделании какое-то время.

- Я не раздираю себе ни лицо, ни спину) Могу полезть к лицу если честно, но через минуты 3 максимум остановиться, так как не хочу последствий в виде красной опухшей кожи, чувства вины, и невозможности выйти на улицу. То есть сейчас у меня появился выбор. Раньше я делала это в трансе, и просто не было никакой возможности остановиться, это было мне безумно нужно, вот так механически я «снимала» кожный стресс на самом низком левеле. Сейчас же, если я полезу к лицу, как и сказала, я могу себе дать 3 минуты, и остановиться. Да, так происходит так как я еще не выровнялась в состояниях, только недавно я стала работать на регулярной основе, а не вылеживать время с длиннющими провалами между нагрузками.

- Насчет трихотилломании, хочу заметить, что она еще немного осталась. Но это уже безусловно не такие припадки. И плюс я отрастила волосы так, как не могла отрастить уже много лет. Я не сомневаюсь, что это уйдет полностью, так как убедилась, что это регулируемая проблема в моем случае.

- ОКР еще не угасло полностью, какие-то проявления остались, но просто их уровень намного ниже, они не управляют мной как раньше. Перед уходом, я проверяю закрыта ли дверь максимум 2 раза, но и одним могу ограничиться, для меня это рекорд) Я очень часто не могла работать за компьютером, так как меня начинало жестко клинить: проверить порядок файлов, пересчитать закладки и другое, и до самой задачи дело могло не дойти, все силы на эту проверку уходили. А сейчас зашла, сделала на ноуте, что нужно (хоть и медленновато), и пошла дальше. Раньше я навязчиво мыла руки так как будто я хирург, готовящийся к операции, стоило мне только дотронуться до какой-то поверхности. Сейчас такого нет.

- Вспомнила кое-что очень важное. С 2017 по примерно август 2022 моя комната медленно, но уверенно превращалась в свалку((( Спасибо моему папе, что вырвал меня из этого, и произошел скачек, это почти сошло на нет. Сейчас объясню. Я складировала у себя в комнате всевозможные пластиковые упаковки, пластиковые, стеклянные бутылки, хранилось множество пакетов с этим всем, покрытые пылью. И все это лежало где-то пять с половиной лет. Зачем? А затем что я «обещала себе» сдать это всё на переработку. До неё так и не дошло. Летом 2022, после одной из встреч с моими друзьями, я пришла домой, и впала в шок, так как из моей комнаты пропали все эти груды вещей. Я просто бегала из угла в угол и выла, я была в таком шоке. На секундочку я почувствовала «это твой шанс, с чистого листа». Я позвонила папе, рассказала ему в каком шоке я пребываю от расставания со всем этим (капец, реально так чувствовала, богатство блин…), возмутилась, что он выбросил все без моего ведома, но и поблагодарила. Он просто меня предупреждал около года, что если не отвезем это все на станцию переработки, то он просто выбросит.

Что еще могу рассказать про жизнь после тренинга?

- Хожу на работу, и у меня нет паники перед людьми, с кем то мне может быть некомфортно, но я в обществе, а не дома. После около пяти – пяти с половиной лет дома, у меня появилась возможность не лежать лежнем, а делать что-то во вне.

- Насчет стеснения за своё тело. Это прошло. Да, мне не нравится форма нынешняя и я буду стройнеть, возвращаться к здоровому телу, я это знаю на 100%. Но теперь меня это не останавливает перед социализацией. У меня нет зацикленности на своем теле, и фигуре. Ну поправилась и что? Не ходить теперь никуда? Это абсурд.

Честно скажу, что все таки мой эгоцентризм и самолюбие очень хочет, чтобы я предстала перед знакомыми из прошлого в идеальной форме) Не знаю, возможно если смогу наполнять Звук на регулярной основе, это материальное желание уйдет)

- Еда. У меня нет задачи теперь доесть всё с тарелки, я ем столько сколько хочу. И если я не на стрессе, то в 80% случаев я ем до такого момента как мне хочется. Я моментально ощущаю, что всё – больше не хочу, и не ем)

- Я себе обещала пойти на актерские лет так 12, но из-за разочарования в себе и фэйла с поступлением, моя анальность заблокировала этот шаг. Я находила всевозможные оправдания и причины почему я сделаю это «завтра». А благодаря СВП, я пошла на курсы в том же году, что и прошла первый тренинг, пооткладывала конечно на потом, но всё-таки сделала. И это один из лучших опытов в моей жизни, чувствовала себя в своей тарелке, получала истинную радость).Теперь умею выражать свои мысли, анализировать чувства, рефлексировать и переводить это в смыслы, понимать героев, кино смотреть по другому, я научилась управлять в какой-то степени своим эмоциональным состоянием, и если нужно, я могу что-то сыграть, изобразить) Не любит мастер с моих актерских курсов слово «сыграть»)

- На работе своей неумышленно иногда улыбаюсь, скажет что-то человек очень свойственное ему (вне зависимости от вектора) и так приятно когда любишь его за это, понимаешь почему от так говорит) Как небольшой островок тепла в груди)

- А кстати, я ведь ходила на свидания, немного, но была)

Нужно понимать, что я исключила любовь , и даже мысль о взаимоотношениях с противоположным полом после неудачных первых и последних отношений. Просто поставила крест (внимание, я сделала это НЕосознанно) на этой сфере жизни. И веровала в эту историю около 6 лет.

А вот с тех пор как встретила друзей, мысли и желания радости в личной жизни начали медленно медленно, но просыпаться)

Мне бы очень хотелось влюбиться, и любви в принципе. Буду стараться, и надеюсь, что меня жизнь вознаградит таким событием, главное мне научиться излучать любовь, и отдавать, тогда и получу желаемое, заслуженно)

_______________________

Спасибо большое Системно Векторной Психологии, и Юрию Ильичу Бурлану. Мне кажется, или скорее я уверенна, что я вообще до конца не понимаю, что обрела благодаря СВП. Так как видеть мир, события и людей через СВП стало нормой, кажется что так было всегда) Но вот именно сейчас, нажимая кнопку ""отправить"" на форуме, я словила себя на мысли, что жить и хотеть что-то менять, совершенствовать, желать в принципе я научилась после тренинга. И да, предстоит еще очень много работы, так как у меня есть цель выписать крутой результат связанный с самореализацией, внешностью, любовью, отношениями с родителями. Ой и деньгами тоже!!) Хаха, видите, вот - это и есть желание)) А так много лет не хотелось ничего, или хотелось только заесть свою печаль, и пустоту. Спасибо! With LOVE for SVP