Без тренинга я бы находилась уже в психиатрической клинике, а может, и в самом аду

Привычным движением моя рука нырнула под воротник и стала нащупывать на плечах и спине мелкие прыщики. Всё как обычно и абсолютно машинально. Только именно в тот вечер ей почему-то никак не удавалось ни за что зацепиться… В состоянии машинальности я даже не сразу это заметила, а потом как молния сверкнула у меня в голове!!! Прыщики пропали!!! Ворвавшись в комнату к мужу, я стала задирать футболку, просить погладить спину, посмотреть глазами что там. Муж подтвердил, что прыщиков стало намного-намного меньше, спина и плечи стали гладкими. Этого не может быть!!! Я столько раз видела и слышала этот результат в отзывах, но внутри думала, что это просто у людей такие лёгкие прыщики, что мои вот уж точно крепко засели и ничем их не свести. Ощущение было на грани рухнувшей вселенной, ведь с момента прохождения вводных лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана времени прошло всего ничего. Напротяжении почти десятка лет я слушала отрывки лекций, слушала даже запись с полного тренинга, сделанную видимо не самым добросовестным учеником первого уровня, ведь в самом начале тренинга говорится, что запись запрещена. Находила утешение в этих фрагментах, но на хорошее полноценное самостоятельное прохождение тренинга, как всегда не хватало времени, сил и … чего там обычно не хватает?

Приползла я на настоящий полный тренинг от кнута, в жуткой суицидальной депрессии (как подтверждение того, что в одиночестве прослушанные отрывки и подслушанная запись полного тренинга не дают стойких результатов) С рождением ребёнка я оказалась совершенно не готова к такой тотальной изоляции, к резкому ограничению пространства и движений и вошла в сильнейший стресс, который всё это время влиял на малыша. Его аномальное поведение я оправдывала тем, что были тяжёлые роды, что у меня звуковой ребёнок и в то же время зрительный. Родственники и знакомые упрекали в гиперопеке и в повышенной тревожности за ребёнка. Отчасти я понимала это умом, но со своим трясущемся истерическим нервным состоянием ничего поделать не могла. Вернее сказать, ленилась что-то делать, ужасно горько это признавать.

Рубежными событиями, которые наконец подтолкнули меня к тому чтобы пройти полный тренинг, стали страшные мысли, которые САМИ приходили в голову и шокировали меня. Ежедневно слушая отзывы прошедших тренинг людей и получивших результаты, я уже знала о том, к чему могут привести эти мысли. Кстати, спасибо тем людям, которые оставляют результаты, за эту ниточку я держалась крепко и плакала над каждым видео-отзывом и это помогало не потерять остатки человечности.

Мой сын ежедневно истерил, врываясь своими истошными криками в мой мозг. Я его ненавидела, но никогда не говорила это вслух и не показывала и не била его, потому что знала что этого делать нельзя, ведь я не хотела ему зла. В сердце я жалела о том что родила его, мне казалось, что этот ни в чём не виновный малыш, сам того не зная, испортил и разрушил мне жизнь. Каждый день я ждала, кода же я наконец умру. Скорее бы прошло время и наступила старость и я бы закончила наконец эти мучения. В перспективе маячил период, когда сын вырастет и покинет меня наконец и будет жить сам, есть сам, одеваться и ходить в туалет сам, но это безумно далеко, а мне нужно было хоть какое-то облегчение прямо сейчас! Смерть казалась мне единственным выходом.

Однажды, возвращаясь с прогулки, я зашла с коляской в лифт, нажала наш этаж и лифт тронулся с какой-то странной вибрацией и толчками… и вот тут бегущей строкой, помимо моей воли, в мыслях пронеслось: сейчас лифт упадёт и мы умрём. Пугающим было даже не содержание мысли, а то блаженное удовольствие, которое я от неё испытала! Вечером того же дня я рассказала об этом мужу, что со мной что-то не так, что мне нужно пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Благо, муж поддержал меня, предложил купить тренинг, но в моей голове сработал какой-то пунктик, о том, что я сама должна заработать или достать где-то деньги на покупку тренинга, чтобы он оказался эффективным и я добросовестно его прошла. В ближайшее время должны были быть те самые вводные и я жила только ради того, чтобы дотянуть хоть как-то до вводных. На фоне моего нервного состояния муж конечно старался чем-то помочь. Однажды вечером он пошёл гулять с сыном, чтобы я могла дома немного убраться, что-то приготовить и немного отдохнуть за эти полтора часа… Вот я закрыла за ними дверь и понеслись мысли, пошли ноги почему-то к лоджии, ощутилась ясность наличия шанса прекратить все эти страдания прямо сейчас! У меня есть полтора часа, я одна и это шанс закончить весь этот ад. Потом в мысли прорвался быт… ведь время ограничено и если я буду заниматься самоубийством, то не успею приготовить суп и прибраться. На этом и порешили, я отложила самоубийство на потом, оно грело мне душу)

Всё это ужасное состояние появилось не в один день, оно нарастало постепенно и уверенно. Ещё до истории с лифтом, в поисках спасения муж записал меня на анализы крови, вдруг, мои приступы повышенного пульса и мандраж всего тела, это следствие дефицита каких-то микроэлементов и витаминов в организме. Я знала, что это панические атаки, это чувство, что умираешь в режиме реального времени, страх, паника, желание прекратить это, но оно не прекращается. Но на анализы всё равно пошла. С результатами анализов попала на приём к неврологу, она заключила о том, что это нервное и эмоциональное истощение, так как анализы были в порядке. Прописала ноотропные успокоительные. На тот момент у меня уже присутствовали фрагменты потери ориентации во времени, даже сейчас вспомнить и сопоставить события того периода не очень легко, потому что всё было как в тумане. Я ощущала всем существом, что находиться в таком состоянии опасно, что я даже себя не могу нормально обслуживать, не говоря о двухлетнем ребёнке. Помощь от родственников поступала в виде укоров и советов, что вдвойне усугубляло тяжёлую тьму в душе. Сейчас я их оправдываю, они совершенно не обязаны нам помогать и всему происходящему причиной была моя депрессия, а не отсутствие помощи родных.

Уверенность в этой причине мне придавал ещё один очевидный момент, связанный с успокоительными таблетками. Когда я принимала свою половинку таблетки, я чувствовала, что оно меня «гасит», причём капитально. Я чувствовала, что ничего не чувствую) Так как препарат сильнодействующий, то эффект наступает спустя пару минут после приёма, а то и быстрее. Так вот, я пью таблетку и ребёнок меняет своё поведение, он тоже становится спокойным! Но срок действия моей дозы 4-6 часов и мандраж возвращается… Курс таблеток 1-2 месяца. Теперь единственным страхом становится мысль о том, как достать ещё таблетки, когда курс закончится, ведь они отпускаются строго по рецепту. Сколько ненужных мыслей, запутанных комбинаций я насочиняла, всё это было тем, что наполняло мою жизнь 24 на 7. Очевидным было одно – поведение ребёнка меняется, когда меняется мой эмоциональный фон.
Ну что ж, я дала себе срок, пока есть эффект действия курса таблеток я должна приложить все усилия и пройти тренинг. Для меня это было как запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. Решила начать основательно с вводных занятий, записывая конспекты даже на них. Нужно достать где-то деньги и тут они падают на меня буквально с неба. Мой день рождения и денежные подарки от родных помогли набрать сумму, буквально точную до рубля, необходимую на покупку тренинга. Следующий цикл вводных, опять конспекты, исчезновение прыщей, запись на первый уровень и понеслось…

Если я думала, что мне было плохо весь этот ужасный период всей моей «послеродовой депрессии», то очень крупно ошибалась. Эффект от нулевых и первых лекций был уничтожающий, он почему-то погрузил меня на самое дно, вызывая порой даже тошноту во время лекций, я узнала в себе чудовище… Слёзы, сопли, слюни, Всё выходило из меня, как будто я бесноватая какая-то. Несмотря на это, намерение пройти тренинг до конца и наконец разобраться только укреплялось.

Суицидальные мысли покинули быстро, незаметно, так же как и сами собой отвалились ноотропные. Ошарашила меня однажды утром коробочка от успокоительного, которая попалась на глаза и перенесла меня воспоминаниями в события месячной давности. Нет, это уже была не я тогдашняя, это что-то во мне появилось большое, основательное, которое давало возможность не трястись от нервов каждое следующее мгновение.
И наконец, сильнейшее по силе инсайта шоковое состояние, которое затмило даже исчезновение прыщей. Ничего не предвещало, всё было как обычно, обычный ежедневный быт, кухня, коридор, наши обои… и тут, в 1000 раз сильнее грома среди ясного неба, прозвучало: «мама, я тебя люблю»! Да, конечно, я почти в каждом видеорезультате по детям слышала об этом умопомрачительном эффекте, когда дети сами собой начинают признаваться маме в любви… Ну мы же взрослые люди, ну это уж слишком) На это я точно не претендовала! Хорошо, может в каком-то случае я бы даже поверила, но чтобы так естественно… так ослепительно оглушительно естественно!!!

Эти медоточивые слова мой мальчик повторял без принуждения, от чистого сердца и подтверждая всё это сияющими глазами, по несколько раз в день!
Садясь писать этот текст, мне хотелось выдать более чёткий список своих результатов, но огромную их долю составляют именно эти маленькие фрагменты, которые своим присутствием достигают масштабов вселенной в моём сердце! Более практичным результатом было ещё и то, что я подготовила и отдала моего «пугливого, истеричного, замкнутого» и медлительного ребёнка в садик, хотя на момент начала прохождения тренинга я слабо в это верила. У меня ушла депрессия и панические атаки, нормализовался сон, из ушей ушли чудовищные крики, которые появлялись сами в ушах в полной тишине. Возможно, без тренинга, я бы находилась уже в психиатрической клинике, а может и в самом аду. В моих планах продолжать изучать системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Я больше не задаюсь вопросом, почему люди, которые прошли тренинг, возвращаются на него снова и снова) Юрий Ильич даёт столько, что за один раз точно не унесёшь. Убедилась в том, что в попытках сэкономить время и отрывками слушать лекции можно только потерять это время. Отрывки и просмотр чужих результатов прекрасно вдохновляют, дают толчок вперёд, но не дают сам результат! Не нужно пренебрегать конспектами, прочтением форума, выписыванием своего материала на форум. Это не пустая трата времени!