Уйти нельзя Остаться

Эту статью я хочу посвятить жертвам физического и психологического насилия. И, признаться, изложенное в ней явилось для меня личным инсайтом, сравнимым по силе разве что с Большим взрывом. Системное мышление далеко не линейно и чем дальше, тем основательнее раскрывает глубины бессознательного. Да, бывает больно, бывает страшно, но только осознав, можно освободиться от всех безликих призраков, что поселились в твоей душе и раздирают ее на части.

Я долго думала, от какого лица буду излагать свои мысли, и пришла к убеждению, что расскажу эту историю от себя лично, так будет честнее по отношению к себе и тому, кто найдет ее полезной для себя.

Это правдивая история живого человека, который долго искал выход из королевства кривых зеркал и наконец его нашел. Это моя история. Я пишу ее с огромным чувством любви и благодарности к моей ушедшей маме и хочу этим сказать ей, что более не испытываю ни обиды, ни гнева, никаких других негативных чувств по отношению к ней. И еще хочу сказать ей: теперь я понимаю, что такое настоящее Воскрешение, что мы обязательно встретимся, потому что никогда и не расставались...

В какой-то момент своей жизни я начала привлекать мужчин определенного психотипа. Внешне они казались очень заботливыми, чуткими, внимательными, любящими, готовыми всегда протянуть руку помощи.

За одного из таких я вышла замуж, но после нескольких лет мучительных отношений я все-таки решилась подать на развод.

Все начиналось ярко и красиво. Слишком феерично для того, чтобы у сказки был счастливый конец.

День ото дня становилось слишком больно, чтобы оставаться вместе, ибо партнер разрушал мою психику. Но и расстаться было невозможно: я не могла до конца понять, как за кратчайшее время человек изменился до неузнаваемости. Эдакий когнитивный диссонанс. Собрав волю в кулак, я все же сделала рывок, абсолютно не веря в себя. Еле дыша, разрываясь на атомы, но все еще ловя каждый звук его голоса, я пыталась балансировать в небытии. В голове оглушающим гонгом звучало: «Нет, это не конец, так не бывает!» Я уже не понимала, был ли это его голос или это были голоса в моей голове.

Казалось, я сходила с ума. Я искала ответ и не находила, день был ночью, а ночь — днем: бесконечная, тотальная бессонница. Буквально оторвав кусок живой плоти от себя, я закрыла за ним дверь. А потом был год тишины и погружения в себя. Внешне и внутренне я напоминала анорексичку или выходца из концлагеря.

Но постепенно я начала восстанавливаться, ибо все ответы были найдены: на тот момент я успела закончить прохождение тренинга «Системно-векторная психология» и осознала многое о людях с такой психикой. С этим человеком мне все стало ясно.

В момент моего «освобождения» со мной случился некий парадокс (как нельзя кстати!): как только я разложила все по полочкам и сказала сама себе: «Эврика!», в мои двери снова постучался похожий человек, и я, уже совершенно сознательно, отдавая себе полный отчет в том, что он из себя представляет, сказала ему добро пожаловать и пригласила войти в свою жизнь.

Я ждала его, поэтому он пришел. Подсознательно я понимала, что он придет, не может не прийти. Буквально с первых фраз, выдающих анального фрустранта, я поняла, что не зря прозябала последний год.

Но как же так? Почему? Зачем? Ведь, казалось, все было ясно, словно стекло протерли. На первый взгляд — да, а на деле оказалось все не так просто. Я, как заколдованная, крутилась в одном и том же калейдоскопе событий, снова и снова. Неужели мне не выбраться из этой темноты, из этих несчастливых, разрушающих меня отношений, неужели нужно каждый раз прощаться, причиняя себе невыносимую боль?

Я осознавала, что своим сценарием на неудачу в кожном векторе привлекаю в свою жизнь абьюзеров, также я знала, что мой звук всегда искал недолгосрочных отношений. Всякий раз по мере сближения с человеком наступало разочарование — раздражала глупость, поверхностность, громкий смех над нелепыми шутками. Мне всегда не хватало уединения и тишины, а человек находился рядом, он требовал к себе внимания. Мужчина хотел детей — и это приводило меня в ужас.

Я не видела в таком союзе никакой перспективы, мои жизненные приоритеты кардинально отличались от представлений о жизни партнера.

Мне становилось невыносимо оставаться рядом, все казалось бессмысленным и пустым. Такое мое состояние, безусловно, считывалось людьми, и это отталкивало нас друг от друга.

Все было так, и с этим не поспоришь. Но было что-то еще, оно клубилось вокруг меня, обвивало словно питон, давило, сковывало, но не называло свое имя. Что же это было такое? Я не могла это подцепить и выудить из глубины. Никак. На этот раз не бессонница подступила к горлу, а нечто похожее на кататонию. Целый год я выслушивала насмешки и моральные издевательства от нового партнера и не могла уйти. Да, сопротивлялась, но возвращалась вновь и вновь.

Я снова сделала рывок и ушла в никуда из отношений, мне нужно было себя спасать хоть каким-то образом. Я осталась одна. Я понимала, что мне снова нужно докопаться до самого главного. Точней, не снова, а впервые!

Но вместо этого мне хотелось спать семь дней в неделю, двадцать четыре часа в сутки. Какая-то жуткая бесперспективность, бессмысленность бытия и невозможность найти ответ загоняли меня в угол все дальше и глубже. В какой-то момент я поняла, что я в полнейшем тупике и выхода больше нет, легла в очередной раз и сказала: «Господи, сделай так, чтоб я уснула и больше никогда не открывала глаза! Я не понимаю, что происходит, я устала жить!»

Как я уже сказала выше, системное мышление, которое сформировалось на тренинге Юрия Бурлана, раскрывается со временем все глубже, вскрывает один пласт бессознательного за другим — и наступает понимание самых тупиковых и, казалось бы, безвыходных ситуаций.

Когда-то, в пору своей юности, гонимая поиском смысла жизни и ответов на вопросы о жизни и смерти, я изучала, что только могла. В поле моего зрения попал некий Г-ой, он обещал посредством неких манипуляций, подетально восстанавливая из Ничего, вернуть ушедшего. Я горела этой идеей. Я бредила ею, возомнив себя Творцом, и была уверена, что могу все.

А потом случилось это.

Моя мама умирала мучительно от раковой интоксикации. Скорые помощи, врачи, разводящие руками, потому что она была отправлена на симптоматическое лечение, наркотики, которые я колола ей ежедневно и к которым она пристрастилась, цепляния за жизнь и безысходность, надежда, вера и угасающее лицо, каждый день, как пророк смерти. Она умерла в мой день рождения на моих руках, и я осталась совершенно одна среди своих пустых знаний, чаяний и надежд. Она была моим всем. Моя жизнь превратилась в выжженную пустыню и отчаяние. Оставшись без нее, я превратилась в тень, и существование потеряло всяческий смысл.

Я выла семь месяцев изо дня в день и просила ее вернуться.

И она вернулась.

Она откликнулась на мой призыв.

Подетально восстанавливая себя, она пришла в образе моих мужчин. До ее смерти в моей жизни были совершенно другие партнеры.

Моя мама была очень тяжелым и деструктивным человеком. Да, она любила меня по-своему, но я постоянно испытывала рядом с ней всю гамму унижений — от словесных до физических. Но ближе и дороже, чем она, у меня не было никого. Мы делили с ней и радость, и печаль, и нищету, и болезни, у меня была с ней сильнейшая эмоциональная связь, она была моим лучшим другом, она была всей моей жизнью.

Мужчины после смерти моей матери были ее повторением: они говорили и мыслили, как она, совершали какие-то бытовые действия подобно ей.

Ощущение чего-то родного, похожего.

Для анально-зрительного человека мама — это целый мир, а ее смерть подобна собственной смерти. Нередко в современном мире такие люди надолго застревают в горевании, тогда как на самом деле природа для этого отмерила сорок дней.

Но такие отношения изначально были обречены на провал. Раз за разом я возвращала некоего монстра для жертвы внутри себя, значимый объект для насилия, такой желанный и жизненно необходимый.

Опять же, я с трудом могла разрывать подобные связи, вновь и вновь надеясь на лучшее, но лучшее не наступало. Я боялась потерять человека, потому что расставание было сродни новой смерти.

Вот так называемое бинго незавершенных отношений:

вы общаетесь с партнером несмотря на то, что разошлись;
новые отношения выстроить не получается;
вы то сходитесь, то расходитесь;
сравниваете всех потенциальных партнеров с ним;
следующие отношения после этих не приносят радости;
вы все еще надеетесь, что отношения восстановятся;
часто вспоминаете о бывшем партнере, внутренне общаетесь с ним;
ходите по тем же местам, где бывали вместе;
при воспоминаниях чувствуете яркие эмоции: тревогу, гнев, страсть, обиду, вину.

Осознав этот сценарий, я осознала и то, что эти мужчины не моя мама, и я не обязана более быть для них объектом издевательств.

Я отпустила с любовью все плохое, что было связано с ней. Все, что недосказала ей, несу в этих строках. Я знаю, она меня слышит.

Я понимаю тебя, Мама, понимаю, что двигало тобой и почему ты не могла иначе, прощаю и бесконечно люблю! Я знаю, что смерти не существует и по-прежнему верю в Воскрешение с той лишь разницей, что прийти к нему возможно лишь путем огромной осознанности и отдачи.

Поняв этот феномен, который возможен только у человека с анальным и зрительным векторами, проработав в себе это понимание и наполняя оба эти вектора, я смогла выстроить границы, и отношения с последним мужчиной стали потихоньку налаживаться.

В настоящее время считаю возможным выстраивать качественно другие отношения с этим мужчиной, отдавая себе полный отчет в том, что все имеет свойство заканчиваться и порой совсем не так, как нам хотелось бы. Четко понимаю, насколько важна взаимная работа в паре для построения прочного и доверительного партнерства.

Понимание своей и чужой психики помогает выходить из, казалось бы, неразрешимых проблем, запутанных состояний, и каждый человек сегодня должен нести ответственность за свою жизнь, становясь все более здоровым психологически, не зацикленным на своих бедах, освобожденным, чтобы быть максимально полезным для семьи и общества.