Мой страх потери близкого, так эмоционально сковал мою дочь, что она не могла родить

В этом результате хочу подробно описать, что причиной того, что женщина не может родить, может быть дело не только в самой желающей родить женщине, но и в её матери. Потому что это раскрывается на примере моей жизни. Я уже начинала подумывать, что с моей дочерью что то не так. 9 лет отношений. 6 лет до брака и 2 в браке. И на втором году их брака стала подумывать об этом. Но оказалось, что дело было во мне. Я связала всю цепочку своей жизни и осознала, что причиной этому была травма потери близкого мне человека, моей матери, которая отражалась длительным гореванием. И парочка стрессов от возможной потери близкого , которые пережила в детстве. Стресс, который образовался ещё задолго до смерти матери и вытеснился в бессознательное. И далее после маминой смерти, боль которую я переживала длительным гореванием с вытесненным страхом потери близкого, так сковал эмоционально мою дочь, что она не могла родить. Не желала. И только тогда, когда я избавилась от травмы, когда она вышла... А это пара тренингов!!!! Слушать во все уши Юрия Ильича и конспектировать. Потом осознавать. И только тогда, когда окончательно на тренинге проработала горевание, моя дочь целенаправленно стала планировать беременность. И родила малыша в день ухода моей мамы. Это ещё раз показывает на сколько мать и дети могут быть связаны эмоциональными бессознательными нитями психического. И без всякой мистики и суеверий с СВП разбирая эту ситуацию можно объяснить, что в одну дату, только с разницей в годы, произошли два жизненно важных события в моей жизни. Уход и Рождение. Конец Жизни и Начало Жизни моих дорогих близких родных. Страх потери близкого от стресса у меня произошёл, когда племянник, в 1. 4 года примерно, выпал из окна четвёртого этажа. Мне было 12 лет. Племянник опережал сверстников по развитию. Рано пошел. В год уже бегал во всю. Рано начал говорить. Был смышленый малыш. Жена брата часто ставила его на подоконник и смотрели долго вместе в окно. Изучали мир через окно. Это то место, где он успокаивался. То место, которое любил. Всё согласно свойствам, кто бы сомневался. И ей, как матери и в голову не приходило, что может случиться беда. Это было оправданно, потому что как сложила пазлы страх пауков у неё был бОльшим страха смерти. Мы вместе в моей комнате смотрели фильм Гайдара,, Школа"". Она покормила малыша и он пошёл. Мы продолжали смотреть фильм. В их спальне было открыто окно, полностью распахнуто. Тогда не было пластиковых окон, как сейчас можно на проветривание устанавливать. Оно было полностью распахнуто и прикрыто тюлью. Кресло, которое находилось возле окна отодвигала для безопасности. Но никто и подумать не мог, что малыш в один момент так окрепнет, что додумается пододвинуть кресло, что у него хватит сил. Но он это сделал в тот момент когда мы смотрели фильм. Первая услышала звук я. Звук стекол и нечеловеческий крик наблюдателей, кто это видел. Я побежала в их спальню, потому что оттуда услышала, испугавшись звука стекол интуитивно, машинально, потому что так сработали мои свойства. Она видимо за мной. Когда я вбежала в спальню, занавеска развевалась на ветру, и я машинально посмотрела вниз и увидела, что на животике барахтался малыш. Стояла толпа людей, кто наблюдал за этим. И когда увидела, что мужчина проходящий мимо идёт к малышу, тогда повернулась чтобы сообщить братовой, которая уже стояла окаменевшая в пороге комнаты. Это так быстро происходило. Счёт в секунды от моего рывка, когда я услышала звук. Она без звука. И у неё другие свойства. Поэтому в этих действиях интуитивно я её опережала. Поэтому когда ей сообщила, что он там, она в стрессе как выстрелила в меня словами * Тебя убить мало* Это была пуля в мои уши. И побежала за племянником. Она без звука и ей видимо показалось, что я его спугнула в окне. Услышала ли она звук стекол с хлопком? Сомневаюсь. Наверное последующие нечеловеческие крики. И пока она осознавала, что произошло, я интуитивно уже была в окне. Я не знала что мне делать и стояла на месте. Было так страшно, что не передать словами какой был страх,что потеряли малыша. Но сама Природа протянула свои золотые ручки и спасла моего племянника. Он зацепился за ветки сирени, которую по счастливой случайности брат не вырубил. Мама который месяц его просила её вырубить. Она сильно разраслась и затемняла окна на первом этаже. Мама дружила с той женщиной первого этажа . Они решили, что сирень надо вырубить и планировали насадить цветов. А брат всё никак не мог. То погода нелетная, то помощников нет. И это спасло малышу Жизнь! Сама Природа спасла жизнь малышу. Любопытный малыш окреп и подтянул большое кресло к окну. Забрался на него и стал в открытое окно. Он вылетел и упал на ветки сирени и затем плавно упал на асфальт со стеклами под разбитыми окнами подвала. Пока приехала скорая мы отпаивали его травками. Братовая попросила заварить траву валерьяны. У мамы всегда были какие нибудь травки. Малыш плакал взахлеб, потом после травки чуть успокоившись истерически глубоко всхлипывал. Мама вместе с ним молча плакала. Я тоже молча. Это было ужасно, какой стресс мы переживали. Потом приехала скорая и их забрала. Малыша обследовали и физически с ним было всё в порядке. Небольшая вмятина на лбу и лицо чуть поцарапано. На него приходили смотреть и называли летчиком.Говорили в рубашке родился. Вскоре он восстановился и через неделю их выписали. Это было пережито и никогда не говорили об этом. И через некоторое время родилась племянница. Разница между ними пять лет. Мне уже 15 лет. Но страх пауков у братовой бОльше страха смерти. Душ приняла и забыла что было, как опыт. И этим оправданно. Оправданно её свойствами. Потому что она ложит спать племянницу в коляске днём на свежем воздухе в незастекленном балконе четвертого этажа. Племянница подрастала и я однажды спросила не боишься её так оставлять? Зрительный снобизм и страх пауков положился на материнский инстинкт на что мне она ответила, что чувствует когда племянница проснется. Она и правда всегда просыпалась с криком, когда никого не было рядом. И когда она спала, мы все на цыпочках ходили, чтобы она дольше поспала. Я когда приходила со школы всегда очень тихо открывала дверь, вдруг тихий час дома. Так и в этот раз. Зашла тихо. Потому что всегда открывая входную дверь в обед, вначале мои уши входили, а за ними остальная часть меня следовала. В квартире тишина. Значит тихий час. Дверь их спальни открыта, ага значит на балконе спит. И пошла на кухню, где братовая готовила кушать. Мы немного поговорили и я пошла в свою комнату зал, где был балкон. Где спала племянница в тот момент. Захожу и через стекла вижу, что племянница полуприседая держится за капюшон коляски и смотрит на солнце. Природа и в этот раз спасла!!!! Маленькая обладательница зрительного вектора проснувшись не орала на всю как всегда, а уцепившись за капюшон коляски, засмотрелась на уходящее солнышко глубокой осени. Красиво!!!! И если бы не зрительный, который остановил её засмотревшись на красоту, где уже я была на подходе, она вставая точно потом потянулась бы за балконные перила и нырнула бы вниз. Так, как маленькие сваливаются с кроватей. Вроде не ползают, а раз и поползли. Увидев эту картину с полустоявшей племянницей или на коленках она была не помню, но она держалась за капюшон точно, ей на тот момент примерно около полугода + тогда было. Я от ужаса, как вкопанная стала. На полушаге застыла! Видимо те слова братовой *тебя убить мало* бессознательно меня застопорили на месте. И этим оправдались слова взрослого , которые когда то как пуля вошли в мои уши. Я с ужасом издавая звуки, чтобы не спугнуть, зову братовую. Видимо по голосу она уже поняла и молниеносно кожно мышечная метнувшись в один миг была уже на балконе, берёт племянницу на руки. Я бы незграбуха на тот момент так не смогла бы сделать. Только тогда я смогла отдышаться, когда она была уже у неё на руках. Этот чёртов страх пауков!!!! А я опять пережила страх потери родных близких. Больше она уже не ложила племянницу спать на балконе. После этого случая мне снились ночные кошмары, когда я падала с балкона во сне и хваталась за перила нижних этажей, руки не выдерживали я срывалась и опять хваталась за перила пытаясь спастись. Или ходила по перилам балкона во сне,с перил в окно перелазила. Или просто падала с балкона на газон и за дерево хваталась спасалась. Там действительно росли свеже посаженные небольшие деревья на газоне где нигде. И вдоль аллеи высажены. Вот такой бред снился мне и я просыпалась от этих кошмаров в поту фухххх жива!!! И теперь понимаю почему несколько раз у меня был ночью энурез. В этой комнате. Я просила маму поменяться комнатами бессознательно не понимая, никому не могла объяснить этот страх был во мне. Я его и словом назвать не могла. Всё бессознательно. Не могла там спать. И потом поменялись с мамой. Мои кошмары перестали ко мне приходить в другой комнате. И на другой стороне без ночных кошмаров, та сторона где племянник, на той стороне квартиры в другой комнате, я только пару раз лунатила по ночам.

Видимо эти две ситуации в детстве способствовали моему бессознательному - страх потерять близкого. И в 19 лет, когда ушла мама,эта травма потери близкого, обернулась длительным гореванием. Травма невыносимой боли потери близкого родного человека. Которая сидела у меня в недрах бессознательного. Я думала о том, что если вдруг что то случится с моими близкими, то я умру. Потому что не смогу пережить потерю. Результат, что проработала травму горевания выписывала в прошлом году, в процессе которого и пришло осознание почему моя дочь не могла родить, не желала.

viewtopic.php?f=48&t=352&p=461601#p461601

После смерти матери я вышла замуж. Года не прошло мы расписались. Природа меня и здесь спасала. Я ни с кем не встречалась. У меня много друзей из противоположного пола было и есть всегда по жизни. Они были и есть моими подружками не более того. Так я воспринимала дружбу с парнями, мужчинами. И за месяц до смерти мамы будущий муж сам пришёл ко мне на работу с компанией. Но тогда его я не видела. По работе мы общались с его другом. А сразу после похорон он пришёл ко мне в гости в общежитие. С уходом мамы утратив ещё и чувство защищённости и безопасности и видимо поэтому я выбрала его, как мужчину. Вскоре забеременела и мы расписались. И в таком состоянии травмы я родила дочь в дату близкую от даты ухода матери. Я незнаю как бы сложилось без СВП, как бы дальше жила не осознавая эту травму. Как бы сложилась судьба моей дочери. Но с СВП сложилось, как есть сейчас. Но самое главное, что пришла на тренинг просто потому что сильно меня заинтересовало. Потому что можно сказать, что СВП это любовь с первого взгляда бесплатных лекций, где я пришла на тренинг просто изучать свойства 7+1. Мне просто до мозга костей было очень интересно. Даже и не думала о том, что столько и такое раскопаю в своей жизни. Это как поворот судьбы. И результат сам пришёл. Я не помню на каком тренинге я осознала, что у меня есть травма горевания. Потом она проработалась и вышла благодаря золотым словам Юрия Ильича, благодаря тому, что он даёт нам возможность изучить наше общее психическое. Благодаря звуковым лекциям. Благодаря зрительным. О Боги!!! Благодаря всем векторам, которые в совокупе изучаю не ожидая результатов. Просто живу и изучаю. А результаты приходят сами по себе. Да ещё какие! И который раз убеждаюсь, что СВП это судьба человека.

Более того. Ещё поделюсь, когда были очень сложные периоды в моей жизни. Когда было очень больно,меня спасала религия. Первый раз после смерти матери сами ноги понеслись в храм от боли переживания потери. Ходила туда, где меня отпускала боль душевная. Кто в спиртное, кто в наркотики, кто куда. А я в храм. Видимо волна от бабушки передалась. Она была истинной православной и она так и запомнилась мне с Евангелием в руках. Она всегда была не расставаясь с черной толстой книжкой мелким шрифтом написанной на старославянском языке. Но я росла у нас не было ни одной иконы в доме. Не было никаких традиций, связанных с православием. Совсем другая жизнь. Бабушка далеко в российской глубинке. Мы в Беларуси. Но мне запомнилось, когда в детстве я приезжала и видела бабушку всегда раз за разом читающей Евангелие. Если она что то не делает, не спит, не ходит, то она его читает. Помню с бабушкой ходила в церковь. Для меня это воспринималось как таинство земное. Мне там очень нравилось. Свечи, иконы, запах ладана. И во взрослой жизни в трудную минуту находила там умиротворение для болящей моей души. И однажды мне посчастливилось поехать в Израиль и походить по следам Иисуса Христа. И ответить на свои вопросы, которые меня интересовали в религии. Один из которых был, как Иисус Христос спасает наши жизни и откуда это всё. Как это он отдал свою жизнь за спасение наших душ? Ведь он и мою спасал в трудную минуту, когда болела душа. Какие корни у религии? Откуда православие и католицизм. У нас в Беларуси смешивается религия в православие и католицизм. В одной семье католики и православные. И когда я побывала на Священной земле, от этих впечатлений и эмоций, которые получила от православных экскурсий, где ходила можно сказать по следам, которые оставил за собой Христос, я думала о том как же повезло тем людям быть рядом с ним. Особенно кто знал его лично. Тех, кого он исцелял. Этот красивый храм Петра и Павла в Галилее. И много других православных и католических храмов, где была. Честно говоря думала о тех людях и завидовала тому времени. А сейчас думаю, что всё таки мне тоже очень повезло. Что родилась именно в этом столетии. Что познала СВП,где 26 тыс результатов на данный момент и складывайте свои пазлы. И это изречение из Евангелия от Матфея
*Кто имеет уши слышать, да слышит. Имеющий глаза-да увидит.
Имеющий разум-да осознает *
А ведь это, как и в психоанализе на тренинге. Слепота и глухота душевная,где мы столько раз слушаем и не слышим. Столько раз смотрим в эти строки и не видим. Тысячи километров слов. Это же как надо потрудиться, чтобы в один прекрасный момент тебя настигло осознание! Это дорогого стоит. И цена этому- Жизнь и её Судьба.
Берегите себя и своих близких.