Люди выводили меня из себя. Теперь совсем другая жизнь — ушло желание спорить

Результат По Спорчеству, вербальному садизму отношениям с мамой, и смыслу жизни.

До тренинга у меня с мамой чуть что так ссора. Нахождение вместе было подобно хождению по стеклу. Каждое неверное слово могло вызвать резкую негативную реакцию либо у меня, либо у неё.

Постоянно я слышал в её словах в её тоне, что-то оскорбительное.

Я точно был уверен, что совершенно всё понимаю. И в её жизни и почему она так говорит. Как же она не понимает того что мне так ясно ?! Я же думаю логично !!! Я помнил все обиды и всегда ""собирался ей когда-нибудь припомнить"". Думал, думал, о том как это несправедливо. И хоть и зарекался что буду терпеть, но это не помогало. Потом ещё долго после разговоров помнил о них, думал о том что следовало ответить. Меня буквально охватывала ярость! Ну что за дурдом?! Что за несуразность и несправедливость!!! Как так можно ?! Не понимать таких простых вещей?!

Конечно я совершенно не понимал на что она обижается. После тренинга по пище и по детям, я применил то о чём говорит Юрий Бурлан, и отношения незаметно для меня, изменились! А когда я забывал про те важные навыки и особенности общения, которые мне раньше казались совершенно незначительными, то всё опять повторялось, но теперь я уже не обижался, знал причины, знал что делать и как в следующий раз не допускать таких ошибок! И учитывать законы психики !

Во время и после тренинга я понял что неприязнь уходит когда я применяю то о чём говорит Юрий, осознаю то что сам понять бы был не в состоянии через моё восприятие. Такое мне родное, которое нарабатывал так долго, и так хорошо думал о себе, хоть и считал чуть ли не великомучеником. Да за что мне всё это в конце концов ?! Отстаньте уже все !!! Что вам от меня нужно?! Разве я не достаточно страдаю, все отдаю и отдаю и отдаю!!! Уже выдохся чуть не помер!!! Куда уж больше! Пойдите мне наконец чуть на встречу!

Тренинг помог мне решить проблемы и с мамой, наладить с ней отношения, так и с самим собой, а точнее с восприятием людей в целом, и моём месте в этом мире.

Слушать было очень интересно. А вот советам следовать было труднее.
И применять вещи о которых говориться на практике. Я постоянно обесценивал тренинг для себя, использовал словесную наружность, т.е. правильные слова и формулировки, но не вникал в их суть и как спорил и вступал в конфликты с людьми, так и продолжал в них вступать.

Только осознав мои травмы в детства механизмы моей психики и что в ней пошло не так в таком критическом для неё моменте в пубертате, у меня спала гора с плеч. Гора спорчества и желания постоянно кому-то что, то доказать и научить. Так удивительно было видеть что тренинг описывает именно моё детство именно моё поведение в тех или иных ситуациях, и хоть я часто рефлексировал по этому поводу и ранее, часто винил себя за спорческую сущность свою. И разрывало меня надвое: то полностью простить человека, то опять с новыми силами обрушить на него мои, якобы забытые, обиды!

Я не мог поддерживать длительные связи ни с кем. Общение было всегда качелями-то хорошо и потом я находил к чему придраться, да не только чуть-чуть, а я должен был высказать человеку всю правду матку о том как же он не правильно живёт, сколько ошибок допускает, буквально везде! Да и как он может обижаться на меня ведь это что ни на есть чистейшая правда! Сама суть перед глазами его. И он чуть ли издевается надо мной не понимая то что я ему говорю! Как будто провоцирует и насмехается надо мной поступая так перед моим самым носом!

Я долго боролся с этими порывами. С примерно 7-мого класса, я вёл такую жизнь. Тогда это был пик стресса, любое неправильное слово создавало конфликт. Это было очень тяжело.Тяжело потому что от школы не убежишь- от общества и интерграции в нём , в классе. Потом стало легче, легче потому что я просто забросил активные попытки как то сблизиться с людьми. Всё стало вяло и стабильно, вялое стабильное одиночество ,прерываймое трудными взаимодействиям, мучительным терпением, и колким, резким разрывом с каждым человеком.

В конечном итоге из-за этих споров все близкие или потенциально близкие быстро ретировались. Тогда я уже шёл крепко сжав губы, поняв что кругом одни дураки и лучше увидев первые признаки человека не интеллектуального, из-за всех сил переходить дорогу на другую сторону. Проще говоря я сбегал от людей еле с ними познакомившись и избегал людей, увидев хоть крошечный намёк на ""недопустимое в адекватном человеке""

Чтобы не повторить свои сценарии. Пытаясь разобраться, я находил, слушая тренинг, какие-то способы сдерживать эти порывы спорчества. Например, когда эти порывы находят на меня, то вспоминать все хорошие качества человека и все хорошие события которые я с ним пережил. И вместо желанной моим нутром критики, отдавать человеку благодарность, за то время которое я провёл с ним, и все наши хорошие моменты.

И действительно это работало!... На какое-то время. Но люди всё-таки не переставали меня выводить...

Как беспомощно себя чувствуешь когда понимая сознательно что так поступать нельзя, понимая как это навредит тебе самому, ты не можешь иначе потому что у тебя просто сжимает горло, от того что ты ""держишь правду"" в себе. И только в этом коротком отрезке времени, потоке ""правды"" оскорблений, только в нём ты чувствуешь себя хорошо на пару минут, а потом опять начинается чувство вины ,мучительное самобичевании .Ты не можешь сохранить самого близкого человека и должен жить в своём теле как в клетке, приговорённый быть этим существом, этим монстром не имея никакого выхода, даже для того кто наполняет твою жизнь самым большим счастьем ты не можешь пойти против своей природы и наоборот даже говоришь ему самые язвительные самые калечащие его вещи. И чем больше ты любишь его, чем бессильнее было ваше счастье, ваша высота радости... Как на качелях она разбивается в дребезги... Я разбиваю всё в дребезги... Самое дорогое, что у меня есть. Как бы я не корил себя, как бы не винил себя, я не мог перестать быть садистом. К счастью лишь вербальным. В итоге я выбрал чтобы никого не калечить, просто ни с кем не сближаться, потому что боялся того что я мог бы сделать, не сейчас, а когда человек потеряет бдительность, примерно через месяц ... Когда отношения уже будут близкими, когда человек откроется, будет уязвим и я начну , как бы себя не сдерживая бить по его самым больным местам. Иногда я просто рвал все связи с человеком-объяснив ему конечно, примерно в чём дело, но истинная причина была в том , что я так искренне хотел ему сказать, ""правду"" и сказать именно задев его за самое живое, привести пример из его прошлого так бережно мне доверенное. Я ужасался от себя, ненавидел себя и бежал от близких мне людей ...

До тренинга , я уже смирился с тем что мне просто нужно ждать смерти в одиночестве и единственное что я могу сделать хорошего людям которые мне нравятся- это не касаться их и держаться от них подальше. Постоянно борясь со своим бессознательным желанием познакомиться с девушкой которая мне улыбается я одёргивал себя, зная свой прошлый опыт... Я должен был продолжать своё одиночество.

До тренинга , я уже смирился с тем что мне просто нужно ждать смерти в одиночестве и единственное что я могу сделать хорошего людям которые мне нравятся- это не касаться их и держаться от них подальше.Постоянно борясь с своим бессознательным желанием познакомиться с девушкой которая мне улыбается я одёргивал себя, зная свой прошлый опыт...Но я должен был продолжать своё одиночество.

Слушая тренинг я в принципе поверхностно быстро понял какой у меня сценарий, но не счёл нужным выписывать это и доводить осознание до конца. И мне много времени потребовалось чтобы чисто, от а до я, принять свои механизмы психики.
После осознания и выписки на форум. У меня вдруг само собой ушло желание и энергия спорить. Точнее оно начало стремительно угасало. Если раньше я боролся с собой из-за всех сил. Винил себя за то, что как я мог высказать такое человеку. И просил постоянно прощения. Но и сдержаться не мог чтоб не высказать тех самых сокровенных вещей, ту самую, обязательно ему неприятную правду. Обязательно его калечащую, унижающую его достоинства. А иначе никак!

""Без труда, боли и слёз, не достигнешь правды! А правда, это высшее что есть на свете, высшая добродетель!""

Как бы кому больно не было, правда должна восторжествовать !
Такое было моё мнение. Моё восприятие. И как бы я с ним не боролся. Без осознания психических причин, без глубинного вычищения их из своей психики, из своего прошлого, не зайдя и не поставив всё на своё место - на место полного моего контроля, через понимание себя, точнее чем я, когда-либо смог бы додуматься до этого сам, точнее были слова Юрия Ильича Бурлана!!!

За что я очень благодарен! Мне пришлось изрядно побороться за это со своим самомнением, своим эгоизмом т.к. я действительно думал что раз я всё поверхностно понимаю то и особо не нужно самому применять какие-либо усилия, не смотреть вглубь себя. И не слушать внимательно. Делая так, я получил много прекрасных результатов, и всегда наслаждался повышенным настроением после лекций. Но только концентрация на смыслах, и соотнесения их с самим собой дало мне освобождения от этого сценария.

Я, бессознательно конечно, считал себя выше всего этого, даже стыдно писать, насколько халатно я относился к лекциям. К информации, насколько ставил себя за скобки и не считал нужным париться почём зря. Зачем? Если хорошие состояния и так есть? И они действительно есть и будут, но как много больше можно получить следуя также советом и рекомендациям Юрия Ильича и команды, относясь к ним с уважением. Ведь эти люди действительно знают что делают и им можно доверять! Я же считал себя конечно умнее всех.

И что любое правило или рекомендация, мне кажется не особо то и нужной и серьёзной, то ей можно пренебречь. Что ж, зато я рад, что могу написать об этом, и столько шишек сколько я набил. Может быть кто другой уже набивать не будет прочитав мой текст! На это я искренне надеюсь ! Чтение конспектов также мне очень помогло, видя как много люди получают и как я мог бы получить столько же проявив доверия к тренингу, больше чем мог бы!

Ту особенность свою которую я раньше стыдился и считал чем то ненормальным. Застывание, не понимания жизни, удручённое состояние после любой межчеловеческой интерактивности. Смутно принимая, что в людях есть что-то человеческое. Или что во мне есть что-то людское от этих людей. Постоянные мысли о крайней непринадлежности к этому миру к этому воздуху, как будто бы сама суть всего агрессивна и враждебна, нарочно ко мне и уж в этом мне точно нет места.

Когда приходилось выходить в люди, приходилось работать, то ненависть накалялось до такого придела, например на своего коллегу. Который так меня раздражал. И доводил до белого каления.
Благодаря тренингу этих состояний больше нет. Такое чувство лёгкости, и понимания других людей. Люди сами тянуться и мне приходиться принимать окружающую теперь меня доброту. Это наглядно наблюдалось мной, как и многими кто прошёл тренинг, как люди иначе реагируют на тебя и ты на них. Раньше я даже и не думал что добрые люди вообще существуют. А если и существуют то это точно не вокруг меня, а где-то далеко и не досягаемо, и со мной то хорошего ничего произойти не может по определению.

Так хорошо чувствовать себя тем кто контролирует свою жизнь, а не тем кого бросает из-за льда да в пламя, тем человеком, уставшим от жизни, не желающим ничего с ней иметь общего. Закрывающегося в четырёх стенах и ждущего смерти. Потому что жизнь точно ничего хорошего уже не готовит.

Чувство вдохновения, ясное понимания себя, своих сильных сторон и чёрт возьми моё личное место в этом мире! Оказывается оно таки есть! И я могу ещё как вписаться в него, в этот мир! Только с помощью тренинга я понял что именно те навыки которые бы вывели меня из таких удручающих состояний, именно эти навыки я сам в себе обсмеивал, обесценивал, игнорировал и шёл прямо в противоположную строну, от того пути который вывел бы меня к жизни, аж не верю что говорю это - к счастливой жизни. Когда на груди легко и спокойно, без какой-либо ненависти, без едкого чувство недоговорённости, недосказанности, чувство непонимания, того что именно мне не хватает. Сейчас это мне стало доступно, я благодарен за этот шанс команде и Юрию Ильичу Бурлану. За возможность начать совершенно новую жизнь, о которой я бы и не смел мечтать...

Даже в моих представлениях успешной жизни, я всегда думал что фактор постоянной мучительной борьбы будет присутствовать всегда, это просто данность жизни которую, не то что нельзя исправить, сама мысль об этом абсурдна. Очень рад теперь иметь другую жизнь. Без Системно Векторной Психологии это было бы не возможно. И я пытался, очень, но без правильных смыслов, как без правильного ключа, тяжёлый замок остаётся куском непробиваемой стали.

Я благодарю Юрия Ильича и Команду !