Брата как подменили, таких отношений с ним не было со времен нашего детства

Я сразу приобрела абонемент годовой. В мае 2023 года. Послушала 4 вводных бесплатных занятия, первое платное с первого уровня и приобрела абонемент.
В общем-то, все было не плохо – образование, семья, дети. Все с виду хорошо. А внутри не очень. Началось все остро ощущаться после рождения второго сына в 2016 году. Следом в 2017г случилась меланома (2 стадия) и прерывание беременности. Психика стала не выдерживать. Я начала сбрасывать стресс на детей. Могла и бить, и орать как не в себе. Все раздражало. Не было ни сил, ни настроения. Я всегда была злая и угрюмая. В семье это чувствовалось, естественно. Днем я била и орала, ночью хотела умереть от этого всего… и так круг замыкался и все повторялось.. 6,5 лет…

Хотелось тишины, причем перманентной. Раздражало все абсолютно. Смех, плач, крик, громкий звук. Темноты хотелось и тишины… с подушкой на голове спала. Я и сейчас, правда, так сплю, но тогда это была совсем другая подушка. Та, которая давит изнутри так сильно, что жить не хочется…

Я уже не хотела ничего, не было сил, желаний, была только боль от понимания, что детям причиняю вред. Да и мужу тоже.. Ему надо отдать должное, был все время рядом, терпел это и пытался даже как-то помогать.

Основной мой запрос был к психологам, чтобы я перестала калечить своих детей. Именно не делать их психологически инвалидами. Бродила от психолога к психологу, снова и снова, деньги, если посчитать, какие на них всех тратила, то квартиру уже можно было купить, честное слово. И все, как в трубу. Отпускало от недели к неделе, от похода до похода к очередному «специалисту» и потом все заново начиналось, как и не было вовсе этих походов.

На СВП вышла случайно. Мама одноклассника сына сходила на очередной какой-то сбор современных психологов (устраивала другая мама одноклассника) на тему рода. Что все тянется по роду и прочее. Меня приглашала пойти, но я не пошла. И вот она позвонила после того, как сходила, и начала делиться впечатлениями. И между строк говорит мне, что это не ее. Ей такое не подходит. И что у нее есть приложение Люси и она слушает свп. Посоветовала мне установить.

Я, не спрашивая дальше, что это и как - сразу установила. Вошла и в этот день шли как раз 4 занятия. Я слушала 4 вечера подряд. Ничего не понимала, правда, но слушала и потом как прослушала вводные, решила, что пойду на основной тренинг. У меня было состояние «землю грызть готова», лишь бы не вредить детям. И пошла. Послушала в ночи первое занятие и сразу взяла абонемент. Поняла, что не смогу ночью слушать и не спать. И так у меня были бессонницы и состояния соответствующие. Так началось мое путешествие в свп длинною в год.

Иногда удавалось заходить на занятия онлайн, смотрела по несколько часов. Бывало так, что ночью могла проснуться и включить занятие, слушать. Или утром рано. Вопросы в чат писала и на несколько Юрий ответил. Практически все психологи, к которым я обращалась говорили мне «начните любить себя» и я никогда не понимала, что они имеют в виду. Задала этот вопрос Юрию и он ответил, что больше, чем мы себя уже любим, любить не возможно. Любить надо людей! А ведь так и есть!!! Я поняла этот смысл и у меня даже облегчение наступило от этого понимания.

Не сказать, что сразу все начало меняться, нет… Не сразу поняла, что такое инсайты, что надо осознать, в общем, ничего не происходило со мной. Пошел процесс только после седьмого месяца. И в целом если, легкость бытия ощутила вот только сейчас, уже спустя год. Продолжаю слушать вводные и читаю свои записи и статьи. Иногда чат свп. Это все запускает механизм общий и продолжают приходить осознания.
Основное, что облегчило мою душу это то, что я перестала поднимать руку на детей и кричать. Вот это то самое первое, которое случилось, спустя 7 месяцев после начала абонемента.

Сейчас бывает, что я могу повысить голос, да, не буду скрывать, но это уже совсем другое. Это и состояние внутри другое, и крик даже сам другой какой-то. Хотя понимаю, что и это хорошо бы уже совсем убрать. Но пока вот так, да… У нас с детьми появилось правило. Общее для всех. Мы на холодильнике повесили табличку НЕ ОРАТЬ! ЭТО ОЧЕНЬ ВРЕДНО! И каждый раз, когда случается оказия, друг другу говорим: «Не орать же. Ну написано ведь». Улыбаемся и успокаиваемся. Это очень рабочая история с такой табличкой. Если у кого из мам такие же трудности, я от души рекомендую сделать также. Да и в целом я с детьми проговорила свои состояния вслух. Юрий и на этот вопрос ответил очень точно. Прям диалог между мамой и ребенком показал. Как мама признает, да, что лупила и орала, и вдруг узнала, что это ошибка. И так обрадовалась этому знанию, что призналась ребенку в бесконечной любви к нему. Я за этот «диалог» благодарна Юрию очень!

Отношения с родителями изменились в лучшую сторону. Маму приняла и даже испытываю к ней чувство то ли любви, то ли теплоты сильной, не знаю, а отца оправдала. Жалея всем сердцем. Реагирую на него ровно и тихо.

У меня у брата (41 год) произошли изменения. И я считаю это потому, что я осознала про него и про его состояния. Почему нет отношений с противоположным полом и в целом почему закрытый и ушел в игры компьютерные.

С лета этого его как подменили. Бросил наотрез играть, начал читать классику, общаться с девушками, зарегистрировался на сайте знакомств. Коллеги девушки стали оказывать знаки внимания. Спортом занимается активно. Бодрый, общительный стал. Ко мне теплые чувства испытывает. Делиться стал. Чудо не иначе! рада очень за него.

До прохождения мною тренинга у меня были с ним натянутые отношения. Когда я с детьми приезжала к ним в гости, он был резкий, грубил, не общался с нами, очень много играл в игры. И я уверена, что именно из-за моего осознания о нем и его состояниях, начались изменения. Его, правда, как подменили. Стал мягче, общительнее, в игры перестал играть резко и в целом все начало меняться. Он сейчас может мне звонить, совета спрашивать, детям подарки дарить. Таких отношений у нас с ним не было со времен нашего детства. Да и в детстве не сильно дружные были, дрались, обзывались…

Я поняла, что именно значит это вот «осознала». Это изменилось мое восприятие к нему, у меня появилась к нему доброта и сочувствие, а уже все это дало такой потрясающий эффект. По отношению к родителям тоже самое. Мое восприятие стало другим! Всех вокруг! Я научаюсь оправдывать всем сердцем людей, а самых близких это гораздо сложнее сделать. Но когда получается сделать, наступает та самая легкость бытия!!!

Я стала понимать, как не проваливаться и уходить в себя. Я теперь обладаю системным навыком это состояние отследить и предотвратить провал в пропасть. Открою немного завесу и скажу, что я переключаю внимание с себя НА других. Просто достаю кого-то из головы не самого близкого и пытаюсь понять, какие вектора есть у этого человека. И так мало-помалу разбираю всех и дохожу до самых близких. Стала читать классику художественную. Дети стали читать!!! У нас есть список, который называется «Юрий Ильич советует» и теперь на каждый праздник мы дарим друг другу книги из этого списка.

Мои личные трансформации куда сложнее происходили. Физическое тело не выдерживало, видимо, такого колоссального психического переворота. Слабое место у меня позвоночник и ухо, горло, нос. Уши заложило и до сих пор не отпускает. Слышать стала слабее. Спина. Боли усилились и в ноябре этого года мне сделали очередную операцию. Причем уже удалили разрушившийся диск.. со спиной проблемы давно, тут не могу ничего связать с свп. Но!!! При всем при этом, я без СВП не справилась бы уже. Эти все осознания, которые продолжаются до сих пор, сделали меня психически сильнее! И прийди свп раньше в мою жизнь, я уверена, что и первой операции бы не случилось. Вторая была неизбежна из-за ошибок врачебных в первой.

Я должна это пояснить, если вдруг кто-то решит, что свп гарантирует излечение проблем со спиной. У меня ситуация была не простая. Вставили имплант и плохо, начал разрушаться диск межпозвонковый и да, слушая год свп, диск уже был разрушен, к сожалению.. А вот тонзиллита хронического нет! Я это поняла сейчас, когда писала этот текст!!! Мучилась каждую осень и зиму. Без конца эти пробки в горле собирались с утра до вечера.

Волнение ушло. Реакции стали иными на происходящее. Если раньше, я не могла двух слов связать, начинала трястись, язык немел, губы сводило, когда надо было свою точку зрения высказать, отличную от другой или же тост сказать, выступить на защите диплома, то сейчас такое если и происходит, то не так часто и не так ярко. Гораздо спокойнее себя чувствую, ощущаю больше уверенности и в принципе нет страха говорить. Я не лучше, но и не хуже других! Одним словом если, то я поняла, что такое стрессоустойчивость. Ее уровень был очень низкий у меня. Сейчас уже заметно выше.

Много времени ушло на понимание своего истинного желания, хотя, до сих пор есть ощущение, что не все понимаю, в поиске себя.

Пару недель назад резко записалась на повышение квалификации. У меня образование педагог-психолог. Захотелось идти в люди что ли. Слушаю лекции, смеюсь тихонько прям про себя. Вот так вот уже слух режет. Как же они далеки все от истинной психологии.

Летом увлеклась садом и начала заниматься изготовлением гидролатов из своих растений.
Что-то даже получается продавать!
Прокрастинация имеет место быть. Надо разобрать полки с одеждой и это я с осени все собираюсь сделать и все никак не начну. У детей шкафы вот, например. Тоже самое… все жду подходящего момента и откладываю. А еще заметила, что перестало нравиться готовить. Готовлю только потому, что надо. Зато обратный эффект случился. Муж стал готовить как шеф-повар) Часто и вкусно!!! И это доставляет ему истинное удовольствие, когда мы едим и хвалим его за приготовленное блюдо.

С детьми стала ближе. Интересно общаться с ними, много общаемся, дети тянутся ко мне. Но старший сын (12 лет) в день раз несколько может задать вопрос: Мам, ты меня любишь? Почему спрашиваешь, сынок? Ну чтобы удостовериться, говорит, что да. Хотя, обсуждали с ними, что у меня к ним любовь безусловная. Люблю всем сердцем, но в силу, видимо, своего развития или его недо, есть такое, что не могу так рьяно выражать свои чувства, часто обнимать и прочее. Но люблю - это бесспорно. «Да, да, мам, понимаю». И потом снова спрашивает)

В отношении мужа только сейчас лед тронулся. Бесил дико. Не было эмоциональной связи. Жила ожиданиями. А ты мне то не это, и это не то.. Сейчас ближе стали. Реакции изменяю, речь выстраиваю, сама подхожу, могу обнять. Ему это ой как ваааажно.

Если подвести некий итог, то у каждого из нас свой объем психики. У кого-то быстрее осознания наступают, у кого-то нет. Касательно себя могу сказать, что очень верное приняла решение взять годовой абонемент. У меня появилась возможность прослушать по 16-20 занятий в четырех группах!!! Тем самым, мне удалось чаще слышать что-то очень важное и нужное для меня и получать осознания. Такой вот лечебный, я бы даже сказала оздоравливающий, период, длинною в 365 дней, который изменил мою жизнь, ее качество и дал энергии жить и радоваться дальше!

Я от всей души благодарю Юрия Ильича за его труд, за его колоссальную работу, которую он делает для людей, всю команду благодарю, что поддерживаете нас, что работаете над тем, чтобы как можно больше людей узнало об СВП. Желаю всем вам продолжать в том же духе!!!
Я испытываю огромное удовольствие от мысли, что знакома с СВП и счастлива от того, что осознаниями своими вытащила себя уже с самого дна. Вот на столько мне было плохо… Желаю всем испытать те же чувства, что испытываю сейчас я. Чувства радости!!!