Баловать или наказывать? Системный подход к воспитанию ребенка
Где же родителям найти эту грань между проявлением к своему любимому чаду нежности, заботы и чрезмерностью, которая портит ребенка и мешает ему становиться самостоятельным?...
«…Мы думаем, порой, наивно веря,
Что камни лишь бросать нам суждено.
Но, всё ж, приходит бумерангом время,
Когда мы пожинаем, что взошло».
Из стихотворения «Бумеранг» Виталия Тунникова
«Современные дети растут невоспитанными и все это от того, что родители их балуют, не наказывают - вот и сидят они сначала на шее у родителей, а потом на шее у общества, требуя к себе внимания и ожидая, что все будут бегать вокруг них, исполняя любые их желания. Как было в детстве. Как они привыкли. Все кругом им должны, а они никому и ничего. Дети - эгоисты. Дети - короли».
Встречались с подобными рассуждениями? Наверняка. Давайте попробуем выяснить с точки зрения Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, насколько оправданы данные рассуждения.
Нужно ли детей баловать?
Само слово «баловать» означает нежить, холить, лелеять, доставлять удовольствие вниманием и подарками, с намеком на негативный оттенок – портить излишней заботой, потаканием в желаниях.
Где же родителям найти эту грань между проявлением к своему любимому чаду нежности, заботы и чрезмерностью, которая портит ребенка и мешает ему становиться самостоятельным? Сделать это без психологических знаний очень сложно.
Судите сами: так уж мы устроены, что себя всегда оправдываем, смотрим на ребенка через призму своих собственных чувств, своего опыта и представлений о должном, поэтому родители, которые считают, что баловать ребенка не только можно, но и нужно находят себе такие аргументы:
-
мало ли с какими препятствиями в будущем может встретиться ребенок, пусть сейчас наслаждается жизнью;
-
пусть ребенок думает о родителях с благодарностью (как они старались, жизнь свою положили на него), глядишь, пресловутый стакан воды принесет в старости;
-
чем бы дитятко ни тешилось, лишь бы не плакало. Проще дать ребенку то, что он хочет и сделать его счастливым, чем смотреть на подавленное дитя, без счастливого детства;
-
в Европе вообще детям все разрешается, и нормальные люди вырастают, чем мы хуже;
-
дети - ангелы, слабые беззащитные, как их можно не баловать? Как кашу маслом не испортишь, так и ребенка не испортишь вниманием;
-
и др.
Родители, которые против того, чтобы баловать детей приводят следующие доводы:
-
дети - манипуляторы по своей натуре и будут вить веревки с родителей, а потом из них кто вырастет? Дочь, выгоняющая престарелого больного отца на улицу? Сын, отнимающий пенсию у матери-старушки?
-
баловать ребенка вредно – он не научается самостоятельности и отрывается от реальной жизни;
-
есть большой риск, что в один прекрасный момент родители просто не смогут удовлетворить желание своего ребенка и тогда «ангел покажет свои зубы»;
-
избалованного ребенка родителям нельзя проконтролировать, его поведение непредсказуемо;
-
балованные дети – инфантильные взрослые, незрелые личности и т.п.
Между тем, пользуясь знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы понимаем, что в категорию родителей, балующих детей попадают обладатели анального вектора. Терпеливые, домашние, для которых семья, дети – опорные точки в жизни. В сочетании со зрительным вектором такие родители самые заботливые и сверхзаботливые, забывающие о себе ради ребенка.
Для родителей с кожным вектором, живущих по другой шкале ценностей, нежели анальные, воспитание детей - это создание системы «можно – нельзя». И от состояния кожного вектора зависит, насколько эти запреты адекватны. Кожные люди получают удовольствие от самоограничения и, ограничивая других людей, (в частности, выстраивая запреты для детей), тоже считают, что это благо для них. Все хорошо в меру. Хорошего понемножку.
То есть, балуя или не балуя ребенка, мы исходим из себя, из устройства своего психического, а не из реальной пользы или вреда баловства для ребенка. Ребенок становится заложником своих родителей.
Нужно ли наказывать детей?
Вопрос нужно ли баловать ребенка тесно связан с вопросом нужно ли наказывать ребенка. Две стороны одной медали: баловать или наказывать. Пряник или кнут? Что выбрать?
И здесь мы встречаем три распространенные родительские позиции. Одни считают, что в наказаниях нет ничего прискорбного, обсуждают какое наказание лучше и эффективнее (от поругать до отшлепать по попе), другие категорически против любых наказаний – дети изначально слабее взрослых, зависят от них и пользоваться своим положением нечестно – наказывать того, кто беззащитен - не это ли проявление слабости родителей? Их неумения общаться с ребенком иными способами, объяснить ему, что хорошо, а что плохо. Третьи – ищут золотую середину между баловством и наказанием, сделал ребенок что-то радостное для родителя – получай конфетку, огорчил – иди в угол.
Но есть еще и четвертый подход – чтобы вырастить ребенка счастливым человеком, его нужно воспитывать. Воспитывать в соответствии с теми наклонностями, что ему дала природа. И тогда – весь процесс воспитания – это не череда наказаний и баловства, не непрерывные объяснения как правильно жить, а просто радостная жизнь рядом с детьми.
Детей нужно воспитывать
Воспитание – процесс двухсторонний: не только мы, родители, воспитываем ребенка, но и он нас. При рождении ребенка от нас требуется умение не только понимать его внутренний мир и его потребности, но и понимать себя, свои состояния, чтобы не решать свои внутренние проблемы за счет ребенка, не перекладывать на него свой негативный опыт, не делать ребенка заложником родительского отношения: «мой ребенок, что хочу, то и ворочу».
К примеру, мама хочет, чтобы ее сын был отличником и за неуспехи в учебе она его наказывает, оправдывая себя лучшими намерениями. Это же дети плохие, нехорошие, не слушаются родителей – наказывать их надо, наказывать.
На самом деле, говорит системно-векторная психология, правильное воспитание начинается с понимания того, какой ребенок у вас родился, с какими векторами и уже после этого становится понятно, как с ним правильно выстраивать взаимоотношения (что для него приемлемое наказание, а что нет, что для него излишнее баловство, а что необходимое внимание для ощущения, что его любят), как развивать его природный потенциал, не переделывая «помидорку» в «огурчик».
Если до сих пор Вы не знаете векторального набора (то есть врожденных свойств психики) своего ребенка, то бесплатные лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана ждут вас. Можно, конечно, и дальше продолжать воспитывать ребенка «на глазок», дозируя баловство и наказание, а можно четко представлять себе, что нужно ребенку, а что для его психики чрезвычайно вредно (скажем, шлепки по попе кожного ребенка приводят к печальным последствиям – вырастет вор или пьяница, а покупка домашнего питомца для обладателя зрительного вектора чревата последующим падением зрения). То, что кажется безобидным и приемлемым для нас – не факт, что окажется таковым для ребенка. Мы все рождаемся во многом похожими снаружи, но совершенно разными внутри.
Вот что пишут люди, освоившие методику Системно-векторной психологии Юрия Бурлана на практике, о своих изменениях в отношениях с детьми: https://www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-s-detmi
Помните, что родительские огрехи воспитания прорастут счастливым или несчастным жизненным сценарием ребенка.
Регистрация на бесплатные онлайн лекции по системно-векторной психологии по ссылке: https://www.yburlan.ru/training/
