Что делать, если партнер бесит
И глаз чужих прикосновенье
На улице или в лесу, —
Без бешенства, без раздраженья,
Без боли — как перенесу?!.
И. Северянин
Сегодня тренд на раздражение. Люди перестали его скрывать. Нас раздражает любая мелочь в чужом глазу: один на дороге обогнал, другой в очереди толкнул, третий не так посмотрел, не то сказал. Можно выплеснуть свои эмоции на постороннего, ты его больше не увидишь. Но что делать, если источник раздражения у тебя дома? Что делать, если вас бесит даже то, как партнер дышит?
Заглянув на форумы, можно убедиться в обилии поводов для раздражения на партнеров:
«Меня раздражает муж. Моментами дико, аж мечтаю, чтоб ушел к другой. Все бесит в нем. Как он ест, как смеется… Не знаю, что дальше. 10 лет почти живем. Ребенок растет. Жалко его без отца оставлять. И терпеть так надоедает… Давно разочаровалась в нем. Что делать дальше? Разводиться, терпеть?»
«С каждым годом раздражение и неприятие копится больше и больше. Меня раздражает в нем буквально все: запах, мимика, внешний вид, его нечистоплотность, манеры и привычки».
Почему с течением времени сказочная история любви превращается в реальность, полную претензий, ежедневных упреков, разочарований от несбывшихся надежд?
Время влечения истекло. Спасать отношения или искать следующие?
В любимом человеке нравятся даже недостатки, в нелюбимом раздражают и достоинства.
Омар Хайям
Говорят, что любовь живет три года. На самом деле это срок влечения, на основе которого создаются пары. Под воздействием феромонов влечения партнеры видят друг друга сквозь «розовые очки». Избранник кажется воплощением мечты, никакие его проявления нимало не раздражают. Когда спадает пелена от бушующих феромонов, партнер видится в ином свете. Его привычки, еще вчера казавшиеся милыми странностями, начинают раздражать.
Дело в том, что нас влечет к партнеру с противоположными свойствами (для взаимодополнения и лучшей адаптации на ландшафте). Пока сохраняется природное влечение, люди имеют возможность объединиться не только на природном, но и на человеческом уровне — создать эмоциональную, душевную близость, интеллектуальное родство. В этом случае отношения переходят на качественно иной уровень. Если этого не происходит, остается только раздражение и взаимные претензии. И у пары есть высокие шансы разойтись.
На раздражение к партнеру чаще жалуются женщины. Между тем тон в отношениях задают именно они. От мужчины исходит сексуальная заинтересованность, а женщина дает чувственный отклик на его запрос. Постепенно открывая свои чувства и переживания, делясь тем, что на душе, она вызывает ответные чувства мужчины. Такие отношения не имеют срока давности.
А если что-то идет не так?
Сделай меня счастливой
За раздражением и всевозможными претензиями могут стоять обманутые ожидания: «Он меня любит, значит, будет понимать и исполнять мои желания, делать счастливой».
Мы хотим получать удовольствие, в том числе от партнера. Человеку кажется, что его половинка по умолчанию понимает все его желания, ведь они так естественны, очевидны.
Но это совсем не так. Каждый человек — это целый мир. Со своим восприятием, ценностями, желаниями, пониманием того, как «правильно» себя вести. Кроме того, в пары притягиваются противоположности. Вот и получается, что человек ожидает от своего избранника того, что тот ему не может дать.
Например, не все стремятся строить карьеру, не все любят путешествовать, не для каждого являются обязательными стерильная чистота в доме или выключенный свет в пустом помещении. Для кого-то проявление внимания — букет цветов, а для кого-то — поход в дорогой ресторан…
Когда человек не получает желаемого, возникает нехватка и раздражение к партнеру, который не обеспечил счастье.
Невозможно заставить другого человека поступать вопреки его врожденным свойствам. Но можно понять своего избранника, осознать его природу, психологические свойства и желания. Когда вы перестанете видеть партнера через себя, то вместо раздражения сможете ощутить всю прелесть слияния противоположностей, объединенных общими эмоциями.
«Часто мы испытываем раздражение к партнеру, о какой сексуальности тут можно говорить? Да, первое время было влечение, основанное на феромонных запахах, но развития в отношениях не было, и на это место пришла неприязнь. Однако, учась дифференцировать людей по их врожденным свойствам, мы видим перед собой совершенно другое. Я даже не знаю, как это называется. Мы видим себя в другом! Смотрим глазами другого, понимаем то, чем живет его «я». Там, где есть ОСОЗНАНИЕ, уже не может быть раздражения и неприязни, там будет улыбка и понимание, там будет любовь, эмоциональная связь. И оргазм непременно будет)))»
Ты виноват лишь в том, что мне нехорошо
Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.
И. Губерман
Когда человек счастлив, он любит весь мир, и ему трудно испытать ненависть даже к маньяку. Если же быть счастливым не получается, он видит во всем только негатив. Жизнь становится унылой и безрадостной, все раздражает.
Осознанно или нет, мы часто сбрасываем свои негативные состояния на окружающих, в первую очередь на близких. Например, у мужа нелюбимая работа, конфликты в коллективе, постоянные стрессы. Если на работе он старается сдерживаться, то дома сдерживающие факторы ослабевают, и он выплескивает накопившееся раздражение на жену, рационализируя свое поведение тем, что она его довела. Как пел Высоцкий: «Тут за день так накувыркаешься… Придешь домой — там ты сидишь!»
Собственные плохие состояния, фрустрации могут быть из-за множества причин. Например, активная женщина, оказавшись в декретном отпуске, утрачивает свою реализацию. Ей весь день приходится заниматься младенцем и домашним хозяйством (не всем домашние хлопоты доставляют удовольствие). С работы приходит уставший муж, которому уже ничего не хочется делать. А она ждет от него помощи, участия.
Или у партнера депрессия и, не ощущая осмысленности жизни, он погружается в себя. В таком состоянии окружающие воспринимаются как сплошной источник раздражения: «Да оставьте меня в покое, наконец!»
Все взаимосвязано
Фундаментом хорошего психологического состояния женщины является ощущение защищенности и безопасности, уверенность в алиментации для будущих детей. Это обеспечивает мужчина.
Или не обеспечивает.
«Мой муж — амеба. Немощный, безынициативный, ленивый, депрессивный тюфяк. У него нет ничего от мужских качеств. Он меня даже защитить не может, когда чужие мужики лезут. Стыдно за него, за его трусость и немощность. Это человек-овощ, ему нужен только диван, телевизор и тупые игры в телефоне. Он не хиленький физически, он здоровый — почти два метра ростом, а защиты от него никакой», — делится наболевшим женщина на форуме.
Почему мужчина не дает женщине столь необходимое ей ощущение защищенности? У него могут быть свои психологические проблемы. Например, работа, не соответствующая природным свойствам.
«Меня все ужасно бесит: муж, который вечно жалуется на своих работников, что они не умеют ничего делать, но продолжает им платить, и нервничать, и срываться потом дома».
Мужчина, не имеющий организаторского таланта, на руководящей должности будет испытывать стресс, а потом срываться на домашних.
«Меня раздражает характер мужа и его пьянство».
Мужчина, испытывающий фрустрации от отсутствия социальной, а еще чаще сексуальной реализации, может утолять их алкоголем, получая кратковременное облегчение. Чувствуя исходящий от мужчины стресс, женщина утрачивает ощущение защищенности и безопасности и реагирует раздражением, переставая быть источником вдохновения.
Что же делать?
Пусть нам не дано
изменить все немедля, как хочется, —
когда изменяемся мы,
изменяется мир.
Е. Евтушенко
Чтобы избавиться от раздражения к партнеру, прежде всего нужно понять его истинные причины. Со знаниями о человеческой психике, которые дает тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», разобраться в ситуации намного проще.
Когда мы видим партнера через призму своих свойств, хочется переделать его под себя. Но изменить возможно только себя. А своего избранника можно и нужно понять.
Понимание своих природных желаний и их наполнение приводит психику в сбалансированное состояние. И имеет дополнительный бонус. Тело и психика взаимосвязаны, хорошие состояния «пахнут» притягательно для вашей половинки, вызывая влечение, даже если оно было к тому времени утрачено. А понимание и ощущение близкого человека как самого себя выводит отношения на новый уровень. Вместо раздражения появляется удовлетворенность жизнью, радость от каждого совместно прожитого дня.
«…О том, что наши отношения зашли в тупик и более никому не приносят радости и удовольствия, было понятно не только нам, но и всем окружающим. Не прошли даже те пресловутые три года, любовь умерла значительно раньше. Да и была ли она?
…Некогда более-менее ровные отношения, построенные на «взаимовыгодном сотрудничестве», превратились в неизданный эпизод «Звездных войн».
…Те три часа про «знаменитый анальный вектор», пожалуй, можно считать точкой отсчета моей новой жизни — нашей новой жизни.
Я впервые увидела все «недостатки» мужа с другой стороны. Раньше меня в нем раздражало все: его медлительность, нудность, все не так и все не эдак, критиканство и крики, от которых содрогался наш дом.
И могу только представить, насколько и я раздражала его со своей стороны.
…Медлительный? Зато все, что он делает, такого качества! Руки из золота. Простоит века и не пошатнется. Нудный? Еще какой! Зато надежный. За ним как за каменной стеной. Семья для него — самое важное в жизни. Не предаст. Не изменит. Не бросит. Критиканство? И это про него. Но теперь я знала, что таким людям важно чувствовать уважение к себе, чтобы с их мнением считались. Проявить чуть больше уважения к человеку, и уровень исходящей от него критики сразу уменьшается. Еще чуть больше признания и уважения — и вот он уже добрый и ласковый наставник и товарищ, а от критики и следа не осталось.
…После тренинга отношения в семье изменились кардинально. Нет, они не идеальны. Но сейчас мы — семья. Мы уже можем разговаривать, не повышая голоса. Впервые спустя столько лет совместной жизни мы только-только начинаем создавать друг с другом эмоциональную связь.
Я уже больше никогда не назову своего мужа «ошибкой», а он не скажет того же обо мне. Ошибкой была наша прежняя жизнь. Сейчас мы узнаем друг друга заново…»Людмила Б., маркетолог, Челябинск
«…Дети, а особенно муж, вызывают только раздражение.
Муж виноват, я ему и ребеночка родила, и работаю не покладая рук, а он мне только рассказывает, как сам устал! Да ведь все на мне! А он только жаловаться готов. А у меня душевных сил нет его выслушивать, и уж тем более ему сочувствовать.…После прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана мне стал постепенно раскрываться этот многогранный мир, который заиграл еще более живыми красками. У меня не только ушли раздражение и обида на дорогих мне людей, но и вместо этого я стала чаще испытывать чувство благодарности.
…Теперь мы вместе с мужем пишем наш сценарий жизни. Вместо обвинений у нас появилось глубокое понимание друг друга и ощущение близости. Мы — одно целое…»
Корректор: Анна Мороз
