Давай не будем ссориться, никогда-никогда!
Отношений без проблем не бывает. Плохо, когда ссоры становятся постоянными. Горячие, с битьем посуды, или холодные, с молчанием днями, — они одинаково противны и разрушают отношения.
Чтобы закончить войну, важно понимать, почему ссоры возникают, а дальше решать — спасать отношения или расстаться.
«Конфетно-букетный» закончился — можно сбросить маски
Вспомните начало отношений. Вы, вся такая красивая и заботливая. Он, весь такой трепетно-нежный и предупредительный. И шутки у него смешные, и вам для него ничего не в тягость. А теперь оглянитесь на условный день вчерашний. И вы, вся такая в претензиях и вечно готовая к бою. И он, весь такой недовольно-напряженный и ставящий свои дела на первое место.
Кажется, время романтики закончилось и остались только склоки. Из-за не вовремя начатой уборки или неоплаченного счета — вроде мелочи, а как подкашивают настроение! Или серьезнее — разные взгляды на семейную жизнь, воспитание детей, кто кому и что должен в отношениях.
Где были мои глаза и мозг? Почему я не замечала всех разногласий раньше? Потому что в момент зарождения отношений мы все хотим казаться партнеру лучше. Действуют законы влечения и влюбленности. На этой волне заключаются браки и часто рождаются дети. А спустя 2–3 года, когда накал страстей спадает, становится заметной «изнанка» партнера.
Истинное лицо
«Изнанка» — это, собственно, характер человека, который рядом. Набор свойств, который задан природой и был развит (или не развит) в семье, школе, ближайшем круге общения партнера. У вас тоже есть свой набор свойств. И эти два «комплекта» должны как-то слаженно взаимодействовать и работать, чтобы приносить удовольствие двоим.
Для этих «пуско-наладочных» работ даны 2–3 года. За это время нужно успеть не только получить удовольствие от поцелуев и романтических свиданий, но хорошенько узнать друг друга, притереться. Понимать и чувствовать, что хочет от жизни человек, который рядом, что приносит ему удовольствие.
Разобраться, можете ли вы ему доверять полностью, чувствуете ли вы себя защищенной и оберегаемой рядом с ним. Знать, как он поведет себя в сложной жизненной ситуации — не предаст ли, не бросит ли? Со своей стороны тоже можно оценить, способны ли вы вдохновить своего мужчину, хотите ли вы быть рядом в трудные моменты или вам просто приятно получать внимание и заботу.
Вопрос доверия — камень преткновения
Большинство ссор в паре упирается в вопрос доверия. Например, опаздываете на последний поезд в чужом городе, но партнер упорно идет не в ту сторону. Вы готовы рычать, а партнер расслаблен, никуда не торопится и наслаждается путешествием. В такие моменты хочется грубо рявкнуть и сделать по-своему — рвануть в нужном направлении одной и бросить «этого остолопа».
В этой накаленной ситуации так и поступает большинство. Но ссора из-за грубых слов неминуема. А впоследствии может оказаться, что партнер просто решил насладиться поездкой до конца и вызвал бы такси или предложил остановиться на ночь в отеле. Зато теперь этот эпизод вам будут припоминать еще долгое время — именно резкие слова, брошенные в адрес партнера.
Казалось бы, он должен был предупредить об этом, согласовать, получить разрешение и т. д. Но мужчины часто поступают по-своему, считая, что женщина должна доверять своему партнеру. И таких ситуаций великое множество с обеих сторон. Вывод? Проговаривать возникающие ситуации и стараться доверять.
Разговоры о важном — большая ценность
Именно разговоры по душам формируют доверие в паре. Без истерик и претензий, не обвиняя, а поддерживая другого — так в женщине рождается желание к созданию эмоциональной связи. Это тот самый канат, который удержит семью в период шторма сложностей.
Двое обмениваются своими чувствами, страхами, желаниями или другими эмоциями, и это связывает их в одно. Доверие к другому возникает, когда партнер и вы сами можете поделиться чем-то сокровенным, что не обсуждаете ни с мамой, ни с подругами.
Мужчина чувствует такие вещи (не осознает, а именно ощущает на бессознательном уровне), и это дает ему крылья за спиной. Он способен на большее, чем просто быть мужиком, приносящим в дом деньги и съедающим приготовленный ужин.
Про создание и укрепление эмоциональной связи между мужчиной и женщиной можно написать толстую книгу, но начинается все с разговоров о том, что волнует каждого в паре. Одно можно сказать наверняка: крепкая эмоциональная связь, когда чувствуешь партнера сердцем, способна избавить от большинства ссор в семье, предотвратить измены в браке и сделать пару счастливой.
Ты вторгаешься на мою территорию!
Вам нравится, когда вас поучают или вмешиваются в дела, которые вы привыкли делать самостоятельно и получать от этого удовольствие? Если нет, то помните, что и мужчины тоже этого не любят.
Ссоры, особенно бытовые, часто связаны с вторжением на чужую территорию. В семье особо не оговаривают обязанности. А зря. Стоит раз-другой побеседовать об этом — и многих ссор получится избежать. Главное — помнить, о чем вы договорились.
Сложнее, когда сталкиваются разные желания. Вы привыкли проводить выходные «с толком»: сделать утром уборку, заказать продукты на неделю и приготовить еду, чтобы освободить оставшееся время для более приятных дел, а он может провести полдня в постели, огрызаясь на шум пылесоса, мешающий смотреть ему фильм.
Тут тоже придется договариваться и идти на взаимные уступки. Мирно, без категоричности, донести свое видение ситуации, выслушать его пожелания и прийти к общему знаменателю. Не хочешь слушать вой пылесоса утром — тогда помоги мне с уборкой днем. Желаешь бездельничать всю субботу — не жалуйся, что в квартире грязно.
И снова разговоры… В попытке понять друг друга
Как ни странно звучит, но мы чаще всего даже не представляем, с кем живем рядом. Как партнер смотрит на эту жизнь, от чего способен получить наслаждение, а что выводит его из себя. И слишком поздно начинаем себе задавать вопросы: почему партнер так себя ведет в этой ситуации? Или как донести до него какую-то простую (с нашей точки зрения) мысль, чтобы не нарваться на очередную ссору?
Вспомните про «изнанку». Каждый человек, обладая определенным набором свойств, реагирует на ситуации в жизни, опираясь ровно на эти свойства. И на то, как они были развиты и как реализованы в жизни. С вашей стороны происходит то же самое. Вы смотрите на эту жизнь через свойства вашего характера.
Например, ваш муж любит порядок и терпеть не может, когда его начинают подгонять. Это вгоняет его в стресс, и он злится. Хоть сто раз ситуация, на ваш взгляд, требует ускорения, нельзя торопить партнера. Будь вы хоть тысячу раз занятой на работе (и зарабатываете больше него), но грязный пол и не сваренный борщ могут стать поводом для ссоры. Зато вы наверняка можете оставить его с ребенком, и он все сделает правильно, потому что он надежен, как скала.
Как только приходит понимание, что конкретно вводит в стресс вашего мужчину (через разговоры или личные наблюдения) и почему, уже «рука не поднимается» так себя вести. Да и хорошие стороны тоже становятся явными. Раз можно обойтись без скандалов, значит, нужно попробовать изменить взаимодействие.
Семья — это командная работа
Мы разные, и на жизнь тоже смотрим по-разному. Самые крепкие семьи получаются за счет притяжения в пару людей с противоположными свойствами. Когда в паре крепкая эмоциональная связь и взаимопонимание, то и свойства партнеров работают в режиме слаженной команды.
Один медлительный и основательный, вторая — шустрая в принятии решений (или наоборот). Если в паре есть взаимное доверие, то в некоторых ситуациях семья (не один, а вдвоем) реагирует скоростью принятия решений, а в некоторых — взвешенными и проанализированными действиями.
Иначе говоря, каждый должен заниматься своим делом. А вместе — единый монолит. Так бывает в идеале. Но жизнь, воспитание и окружение вносят свои коррективы. И требуется время, чтобы научиться понимать партнера. Важно решить для себя: этот человек все еще мне дорог? Я хочу быть рядом всегда?
Не пытайтесь изменить партнера
Невозможно сделать из неторопливого и основательного по жизни мужа суперскоростного, гибкого и хитрого. Вместо этого вы получите озлобленного слона в посудной лавке, в глубоком стрессе. Поэтому не стремитесь изменить и переделать партнера под себя, иначе на выходе получите несчастного человека и семью на грани развода.
Если невозможно перекроить человека, можно изменить взгляд на ситуацию. Да, партнер такой, каким родился и каким его воспитали. Но вы можете видеть и его сильные стороны. Если вас это устраивает, вдохновляет и вы уверены в выборе партнера, начните с себя. Что я сделала для семьи? Какую радость я способна подарить своему мужчине, чтобы получить от него отклик?
Да, себя тоже бывает жалко. Мне одной это надо? Почему я должна все тащить? В принципе, можно не тащить. Развестись — и дело с концом. Но тон в семье задает женщина. Помните про «муж — голова, жена — шея»? Как женщина умеет общаться со своим мужчиной, так семья и живет. Если она хочет только получать, но не умеет отдавать в ответ, то рано или поздно все развалится или превратится в модель «товарно-денежных» отношений.
Путь к прекращению ссор лежит через понимание партнера
Взаимопонимание приходит не сразу. Это может быть долго, сложно, но интересно. Другой человек, которого, казалось бы, мы знаем вдоль и поперек, оказывается на поверку целой вселенной. А узнавая многие моменты воспитания, взаимоотношения с родителями, друзьями, коллегами партнера, можно осознавать поразительные вещи.
Все эти цепочки причин и следствий становятся явными, когда в разговорах (куда же без них) мужчина постепенно раскрывается, откликается, начинает доверять своей любимой. Со временем это уже не колючий ежик, а по-прежнему любимый человек, с которым и сейчас находиться рядом волнительно и в радость.
Постоянные ссоры уходят даже не на последний план, а постепенно исчезают из жизни. Никто не говорит, что наступит полная благодать и вы никогда больше не поругаетесь. Но вы будете понимать партнера как себя. А постоянно ругаться с самим собой — так себе история.
Все наши «изнанки», все группы свойств характера полностью раскрывает тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Здесь, начиная с цикла бесплатных онлайн-занятий, вы сможете сделать первые шаги к возвращению мира в вашу семью.
Корректор: Анна Мороз
