Вечная мерзлота моего мужа. Дневник жены программиста

«Он меня не любит. Он совершенно не говорит мне о своей любви, не дарит подарки и никаким образом не показывает, что я ему хоть чуточку нужна».

Знакомые мысли? Кажется, что вы полностью отдаётесь человеку, вкладываетесь в отношения без остатка, а в ответ получаете привычное «ничего» и взгляд в никуда. Ваши эмоции разбиваются об стенку бесчувствия, ваше пламя спешно гаснет, столкнувшись с отборным льдом. И с каждым днём всё сложнее и сложнее убеждать себя, что всё прекрасно.

Вы пишете сообщения — десятками. А в ответ — редкие слова. Часто холодные. Ещё чаще — лаконичные. Он почти не поддерживает беседу и вполне способен ответить через несколько дней. Сходите с ума, падая в эмоции, но всё равно радуетесь, как ребёнок, когда видите наипростейшее «привет». Потом он снова пропадает, а вы начинаете себя ругать, что снова повелись на это опьяняющее ощущение связи с ним. И вы не понимаете, почему вас снова притянуло к бесчувственному чурбану.

Но не успеваете вы убедить себя в том, что всё бессмысленно, как короткое сообщение или предложение встретиться (о, чудо!) возвращает вас с земли на небеса. Жизнь снова прекрасна, мир наполнен радостью и красками. И вообще, любовь — она, знаете ли, существует.

Вам кажется, что эта встреча расставит всё по своим местам. Вы красивая, он почти идёт на контакт, значит, не всё потеряно и вообще — «он же мужик!». А всем мужикам «одно надо», как бы они себя не проявляли. Не тут-то было. Молчалив, холоден. Он поддерживает разговор, но говорит тихо, будто себе самому. Улыбка у него холодная, а взгляд какой-то бездонный и бесчувственный одновременно. Или вам кажется?

Вы видите его таким. Красивым, с бесконечным, многозначным взглядом и с таким выражением лица, будто он в уме пытается доказать гипотезу Пуанкаре. И при этом, когда он смотрит на вас — показалось? — в его глазах загорается ещё какой-то огонек, но он настолько мимолётен, что сложно поймать.

Может быть, удалось развить отношения. Горя эмоциями, свято веря, что «моей любви хватит нам двоим с головою», счастливая и довольная, вы находитесь рядом с объектом своей любви, сходя с ума от удовольствия. Эйфория проходит быстро, и с каждым днём вы всё острее ощущаете нехватку его внимания и его инициативы. Вы не понимаете, почему он совершенно не говорит о своей любви. Вы не видите на его лице проявления каких-либо чувств. Или открытой улыбки. Он почти не смеётся. И мало говорит.

Ещё через какое-то время приходит ощущение, что чем ближе он физически, тем дальше в своих чувствах. Он или витает в облаках, или постоянно находится в каком-то совершенно незнакомом и неподвластном вам мире. И может, вы могли бы разделить его устремления — так не пускает. Он механически передвигается по дому, а вы не можете его даже остановить. Он будто окружен невидимой стеной, переступив которую, вы рискуете вызвать неудовольствие. Или спровоцировать окончательный уход в себя.

Он не слышит, когда вы к нему обращаетесь. Если вы напоминаете о старинном обещании, удивляется: «Я не помню… не было такого». Вы начинаете злиться, обижаться, но вновь, только поймав его взгляд, растекаетесь от наслаждения, трепета и каких-то совершенно неуместных нежности и любви. В очередной раз прощаете ему всё на свете и даже идёте с ним на балкон — постоять рядышком, пока он курит.

Со временем чувство, что есть он и есть вы в роли пристяжной, обостряется. Вы вроде бы и есть, вроде бы и нужны, но нет ощущения, что он в вас нуждается. Он подчёркивает, что он эгоистичен и вообще он — это ОН. А вы в его жизни — так… Вопрос, кто вы для него, остаётся без ответа. И вы сами ломаете голову, что вообще происходит и куда катятся ваши отношения. Вы пытаетесь закатить ему истерику, но не получаете никакого отклика — он просто уходит в себя. Только морщится при крике и полностью отключается, скрывшись в компьютере.

Ваши чувства не справляются с такими мощными барьерами. И вы начинаете понимать, что в одиночку просто не справитесь. А что он? Всё так же, как кажется, не принимает никакого участия в построении отношений. Он будто сам по себе. И спешит подчеркнуть собственную индивидуальность и исключительность. Сил на обоих не хватает, и кажется, отношения вот-вот пойдут ко дну. Вы в сотый раз убеждаетесь, что снова связались с айсбергом. И снова что-то идёт не так.

Что за айсберг такой? И существует ли хоть малейшая возможность растопить эти арктические льды и достучаться к столь желанному и необходимому? Посмотрим на проблему через призму системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Такие отношения свойственны для эмоциональной, яркой, чувственной женщины со зрительным вектором и холодного, отчуждённого, сосредоточенного на себе мужчины со звуковым вектором. Знаменитый звуковой вектор, отрешённый, не от мира сего и, казалось бы, не приспособленный к жизни физической и не знающий, что такое любовь. Ледышка. Внешне.

А ведь он действительно абсолютно холоден снаружи — это нормальное состояние для человека со звуковым вектором. При этом то, что зрительник, проживая, выплескивает наружу, звуковик переживает внутри. Представьте себе запаянную без единой щели сферу. С гладкой, холодной поверхностью. Вы никогда не сможете понять, сколько бы вы её ни трогали, сколько бы вы на неё ни смотрели, что там внутри. Она равномерно холодна и неизменна. Даже если оболочка скрывает пламя. Звуковик сосредоточен на себе и своих состояниях. И это сосредоточение ему необходимо для выполнения своей видовой роли. Вслушиваясь в звуки снаружи, сосредотачиваясь на себе, он единственный из всех способен дать ответ на сводящий его с ума вопрос: «Кто я?».

Звуковик — это бездна, чёрная дыра, к которой намертво притягивается зрение, рядом с ним не испытывающее страхов. Отсюда страдания по поводу безответной любви, «он меня не любит, я ему не нужна». Глядя на мир через себя, не находя привычного отклика, мы легко идем на неверные выводы и сами себя в них убеждаем. На самом деле не проявляет эмоций — совершенно не означает, что не любит и «не нужна». Звуковой вектор не способен к внешнему проявлению эмоций. Всё, что он проживает, он проживает внутри себя. Но там, внутри, настоящие ураганы и армагеддоны местного разлива.

Им непросто выходить наружу и контактировать с людьми. Они выстраивают отношения совершенно на другом уровне, но не способны дать зрительнику тот эмоциональный объём, в котором тот нуждается. Он решает проблемы мироздания, а вы ему тут о какой-то влюбленности и отсутствии букетов… Если звуковик в нормальном состоянии, рядом с ним не ощущается вакуум. Он не расплывается в эмоциях, но вполне здраво поддерживает общение и связь с близкими людьми.

Но если звук травмирован, мы имеем дело с совершенно другой картиной.

Если прикоснуться к усикам улитки, она мгновенно спрячется в ракушку. Так вот и шумы, дёргания, мельтешение приносят звуковику ощутимые страдания, от которых он старается всеми силами избавиться. Единственный способ уйти от мира — уйти в себя. Если орать на звуковика в детстве, мы получим психически травмированного, больного человека. Его ненормальность будет заметна. Она может проявить себя вполне реальным и диагностируемым заболеванием — шизофренией.

Если звук успел развиться, но не может реализоваться после пубертата, картина меняется. Такой человек вполне способен научиться поддерживать контакт. Он умеет общаться с людьми, здоровается, соблюдает какие-то общественные порядки, учится, заводит отношения. Для социализации используются свойства нижних векторов, тогда как звук в нехватке смысла всё глубже уходит в себя. Такой человек крайне замкнут на себе, на своём эгоцентризме. В этом состоянии сосредоточения на самом себе ему неприятно всё, что отвлекает его от этого сосредоточения. Очень раздражает. И он старается любым способом избежать влияния внешнего мира, постепенно теряя с ним контакт.

Именно в таких случаях женщина ощущает себя как совершенно ненужную деталь, предмет интерьера, дополнение к компьютеру. Она разбивается о холодность и стену непонимания. Ей кажется, что ему плевать, а на самом деле он просто не видит её. Он может с ней спать, жить, может быть мужем. Но его восприятие мира иное. Мир иллюзорен. Женщина — есть она или нет её — часть этого иллюзорного мира. И она не в приоритете.

Причина таких состояний — сумасшедшие нехватки в звуке, которые прибивают человека, не давая ему вздохнуть. Он чувствует неудовлетворенность, боль, страдает внутри себя и одновременно закрывается от этого всего, задыхаясь в собственном эгоцентризме. Внешне это выглядит как отрешённость, депрессивность и замкнутость в себе. В его речи сплошное «я», кажется, что его интересует только он сам. Он не проявляет заботы, не думает о другом и не способен дать никакого внимания. Его фразы дежурны, они адекватны разговору, но скорее учтивы, чем искренни.

Рядом с таким звуковиком зрительная женщина не чувствует никакого наполнения. Ей неуютно, странно, она постоянно разбивается о ледяную стену. Вся амплитуда её чувств и эмоций засасывается в чёрную дыру. А ей самой остается только опустошённость. Задавшись целью его «спасти», она может потеряться в его нехватках и попасть в жестокую любовную зависимость, из которой не так просто выбраться.

При этом реально помочь ему практически невозможно. Он должен захотеть что-то делать, захотеть изменить ситуацию и захотеть принять помощь. Самое сложное для самого звуковика — понять, что что-то идёт не так, и сделать первый шаг из ракушки. Он эгоцентричен. Его «Я», его ракушка не дают ему взаимодействовать с миром, получать оттуда информацию и жить полноценной жизнью. И при этом его эгоцентризм не позволяет ему увидеть малейший изъян в самом себе.

«Если тебе что не нравится — дверь вон там».

Он безразличен внешне. И не понимает, что всё уже давно катится в бездну, как и он сам. Реализация необходима звуковику. Равно как необходимы и усилия для того, чтобы выйти из ракушки и, наконец, заметить того, кто находится на расстоянии вытянутой руки. Заметить и обратить на него своё внимание. Ощутить его.

Корректор: Елена Лавецкая