Грусть, тоска меня снедает. Записки психолога

«Грусть, тоска меня снедает!.. Помогите, доктор!»

Из записок психолога

Анамнез

Приходит на консультацию девушка. Красавица. Высокая, стройная, волосы ниже пояса. Глазищи огромные, полные света и слез. Изящно опускается в кресло, оправляет складки платья. Рассказывает: любимый муж, дети, интересная работа. Идеальная жизнь, лучше и желать нельзя. «А что, — спрашиваю, — пришли тогда? Зачем?» Она сильно выпрямила спину, посидела так немного, задрожала всем телом, схватила салфетку и залилась слезами. Смотрелось очень красиво.

— Плачу очень часто. Мужу зачем-то истерики закатываю. Сама потом даже не могу вспомнить, из-за чего разгорелся весь сыр-бор! С детьми веду себя неуравновешенно! То накричу на них, запрещая на компьютере играть, пока уроки не сделают. Через пять минут сама иду извиняться, приношу мороженое… Обнимаю, целую, все разрешаю… Опять же плачу при них! Все это так непедагогично! — на высокой ноте заявляет она.

Молчит некоторое время, успокаивается. Вдруг резко вскидывает на меня глаза и требовательно вопрошает:

— Что со мной не так?!

Словами «нет», глазами «да»

Что я могу ей сказать? С тобой все так, хорошая моя? И дальше: если пользоваться терминологией тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, в структуре твоей психики, судя по всему, присутствует зрительный вектор. Это значит, что для тебя эмоциональные колебания, быстрые смены состояний (от вселенской любви до великой скорби за три минуты пять раз туда и обратно!) — жизненно важный ресурс, источник развития, способность к адаптации в мире… и все на свете!

Как сказать? Не поймет. Не поверит. Еще сердиться начнет: «Что это такое! Вы меня знаете пять минут, а уже типируете, индивидуальности лишаете!» И невдомек ей, как это я (!) могу лишить ее индивидуальности, если она априори сама по себе индивидуальность? И что я не типирую, а вижу корни, основу, на которых она, так сказать, взросла?

Люди такие интересные! Так хотят, чтобы их любили, то есть принимали и стимулировали к развитию, но стоит только приблизиться к их душе на шаг — закрываются, убегают. Ты стучишься к ним — они сидят с той стороны под дверью, затаившись, ключ к себе прижимают, боятся, что дверь не выдержит, а сами мысленно повторяют (часто неосознанно): «Только не переставай стучать, только не переставай стучать!»

И вместо всего этого говорю:

— Все хорошо, успокойтесь. Сейчас во всем разберемся. Может, вас беспокоит что-то еще?

Тоска и опустошённость

— Беспокоит! — с вызовом говорит она.

Затем вскакивает с кресла, ходит по кабинету, обнимая себя руками. То в окошко посмотрит, то на книжный шкаф. Вздыхает так печально, обессиленно возвращается на место.

— Я очень люблю своего мужа. Он замечательный человек. На детей наглядеться не могу, умненькие, красивые. Но чего-то мне не хватает. Опустошенность какая-то внутри. Как будто я стеклянный графин, призванный поливать прекрасные цветы. А воды во мне — на донышке.

И это состояние мне понятно. Больше всего удовольствия человек получает, когда «поливает цветы». То есть когда свои жизненные ресурсы расходует на пользу внешнему миру. Выходит наружу. «Будет день — будет пища!» Думаю, проинтерпретировать эту фразу в данном контексте можно так: ты, милая барышня, большой стеклянный графин! Однако «поливаешь» пока что только себя, мужа и детей. Воды на донышке для этого вполне хватает. И донышко отлично себя чувствует. А остальные 4/5 части графина? Они тоже хотят быть наполненными! Тоже хотят приносить пользу! Отсюда чувство опустошенности. Графин на четыре пятых пуст! Твоя душа хочет и может дать миру больше! Будут те, кого ты возьмешься «поливать», будет и вода в графине! Но, опять же, сказать ей этого не могу. Будет возмущаться.

Крылатые качели - от любви до отчаяния

Между тем девушка продолжает:

— И такая тоска накатывает временами, что сворачиваюсь на кровати калачиком, обнимаю подушку и плачу… И так жалко себя становится! Никто меня не любит. Иду к мужу, закатываю ему истерику… Ненадолго становится легче. Зато потом — бух, обратно в тоску! Так и кидает меня туда и обратно! А хочется ровного, сильного, плавного чувства! Как этого достичь?!

Девушка — просто умница! Ведь такие правильные вещи замечает! Только не понимает, что все это значит! Вот бы взять и сказать ей: милая барышня, эмоциональная амплитуда зрительного вектора очень широкая. От любви до тоски или страха один шаг — это про вас. И это нормально, как биение сердца! Тук-тук! Тук-тук!

Смена состояний — это же и есть движение жизни. Когда человек постоянно веселый или постоянно грустный — вот это уже патология. Норма — когда то одно, то другое, в зависимости от ситуации. Верхние состояния сменяются нижними, туда-сюда, как качели. Это же прекрасно! Вот она, жизнь! Правда, качаться можно на хороших качелях, стоящих на надежных опорах, с на совесть завинченными болтами. А можно качаться на дребезжащих, дышащих на ладан качельках.

Добротные качели — это те, которые сделаны для всех, направлены вовне, к людям. Вверх! Сильные, долгие, терпимые к чужим и своим слабостям чувства. Вниз! Светлая печаль о тех, кто ушел, кому уже нельзя помочь. О том, чего уже нельзя исправить. Трясущиеся качельки — для того, чтобы внимать себе любимому. Вверх! Экзальтация: истерики, скандалы, показное поведение. Смотрите на меня! Любите меня! Вон я какой! Вниз! Тоска, вот она где. Нижнее плохое состояние. Жалость к себе. Полюбите меня! Ну хоть кто-нибудь!

По незнанию моя клиентка выбрала для себя вторые качельки. Чтобы любить себя, то есть только одного человека, достаточно одной капельки воды, если брать пример с графином. Сколько ни люби себя, сколько ни требуй себе любви от другого… радости не будет. Чужая вода нас не наполняет — только своя собственная. Радоваться сможет только одна своя капля. Остальной графин будет изнывать от опустошенности. Страдать, тосковать, закатывать истерики.

«Выбери другие качели, хорошие!» — очень хочется сказать этой девушке. Но нельзя человеку дать что-либо насильно. Он должен захотеть взять это сам. Будь моя воля, сказала бы ей: «Барышня! Послушайте лекции по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Многое станет понятнее». Но психологи не могут давать советы. Человек должен захотеть взять сам.

А пока что я приложу все усилия для того, чтобы эта милая девушка захотела выбрать для себя другие, добротные качели.

Корректор: Веронника Бриггида