Хорошая девочка – всю жизнь за ручку с родителями

История первая. Неадекватное наказание

В квартиру постучали. Вошел мужчина в годах и протянул девочке большую вкусную шоколадную конфету.
– Держи, это тебе.
– О, спасибо! Вы к бабушке? Сейчас позову ее.

Взрослые удалились в комнату поговорить о работе, а девочка с удовольствием съела конфету. Прошло какое-то время. Мужчина ушел, а бабушка вернулась к внучке и спросила о судьбе сладости.
– Нет уже конфеты, – слегка игриво ответила девочка. – Я ее съела.
– Как же так! Как ты могла! Ты не оставила своей бабушке конфетку! Какая плохая девочка, ты должна всегда делиться едой! Как ты могла так поступить со мной?!

Реакция была явно неадекватной. Бабушка возмущалась, ругалась, а ребенок стоял растерянный и не понимал, что происходит, почему он должен был делиться конфетой, которую принесли ему. Единственное, что девочка чувствовала в этот момент – это досаду и обиду на ругань и обвинения ни за что. Но результат был достигнут – жуткое чувство вины, слезы, досада и извинения. Больше никогда в жизни она не смела что-то есть без бабушки, всегда делилась с ней.

История вторая. Ведь ты хорошая девочка?

Бабушка сопровождала свою внучку везде, насколько ей позволяло здоровье, будь то школа, занятия музыкой, танцы или бассейн. Вечно взяв за руку уже довольно большого ребенка, бабушка вела внучку к остановке, обсуждая уроки, домашнее задание и то, что произошло за день.

Один раз девочки уехали без бабушки. Увидев автобус, подружка сорвалась с места и побежала за ним. Девочка побежала за ней, вырвав свою руку из бабушкиной. Запыхавшись, они влетели в автобус и только там сообразили, что бабушка-то не успела за ними. Внучка тогда отчетливо запомнила ее силуэт в заднем окне автобуса. Та обиженно смотрела вслед уезжающему транспорту.

Чувство вины, страх перед наказанием за то, что опять огорчила бабушку, опять сделала что-то неправильное, не давали спокойно смеяться дальше над шутками подружки. Так и доехали они до дома: одна заливисто хохотала, вторая – в напряжении и оцепенении от ужаса перед наказанием.

Когда бабушка все-таки добралась до дома, последовал долгий и нравоучительный монолог о том, что ее оставлять нельзя, нельзя бросать и убегать, всегда нужно быть рядом и ее слушаться.
– Ведь ты хорошая девочка? – спросила бабушка.
– Хорошая, – ответила ей девочка.

История третья. Крик, не пошедший на пользу

Вечер, почти ночь. Пора готовиться ко сну. В доме все тихо и спокойно. И тут резко распахивается входная дверь. Влетает раздражённая и озлобленная бабушка, вернувшаяся с родительского собрания, и начинает орать на ребенка, выкрикивая, что она гадкая, противная, отвратительная и омерзительная девчонка и занимается самым постыдным делом на свете.

Жестокие слова за прошедшие годы уже забылись, но ощущение полной потери почвы под ногами, непонимания происходящего по-прежнему настолько яркое, что до сих пор, вспоминая этот случай, она вздрагивает. Накатывают слезы от обиды и несправедливости.

Такой ненависти и злобы в глазах самого близкого человека девочка не видела больше никогда. И эти несколько часов непрекращающегося крика, обвинений, разрывания тетрадок и выяснения отношений были адом, из которого хотелось как можно скорее сбежать. Она забилась в угол кровати и ревела, как сумасшедшая.

Чуть позже стало понятно, что на собрании учительница рассказала о том, что весь класс увлечен игрой в фишки. Это можно было назвать неким подобием азартной игры. Фишки были ценностью, на них были разные персонажи, они были лучше или хуже. Нашей героине нравилось собирать те фишки, на которых была Сейлор Мун. И еще она получала радость от участия в общих играх класса. Но бабушка не переносила азартные игры и весь свой гнев обрушила на девочку.

Этот крик не пошел на пользу ребенку. После этого случая осталось только понимание: если я что-то делаю не так, как считает правильным бабушка, я остаюсь одна, в ужасном состоянии.

Больше никаких самостоятельных действий за ней не наблюдалось. Никогда.

Как формируется сценарий хорошей девочки

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, психика ребенка с анальным вектором требует крайне бережного отношения и настройки. Такому ребенку очень важны одобрение и похвала за его действия. Именно понятия «ровно», «поровну» в психике ребенка с анальным вектором служат ключевым моментом формирования личности. Сколько отдал, столько хочет и получить. Если он что-то сделал хорошо, он хочет, чтобы его старания оценили по достоинству. Если этого нет, он чувствует обиду. Если дали больше, чем он рассчитывал, – чувство вины.

Единственное, что должен учитывать родитель – это дозировать похвалу адекватно, ровно столько, сколько ребенок заслужил. Недохвалить – значит вызвать обиду, перехвалить – значит обесценить похвалу и задать неверные ориентиры для ребенка. Если похвала неадекватна, то ребенок становится зависимым от похвалы, получая только от нее свое удовольствие.

Бывает, что в случае нехваток в зрительном векторе, нуждающиеся в эмоциях мамы или бабушки начинают наполнять их за счет детей, манипулируя ими за счет чувства вины. «Как же ты так мог поступить? Огорчил мамочку. Теперь я буду расстроена и буду плакать из-за тебя. Ай-яй-яй, какой ты нехороший».

Мать для ребенка с анально-зрительной связкой векторов – самый главный человек на свете. Огорчить ее – недопустимо, поэтому такой ребенок сделает все, чтобы развеселить мамочку, чтобы она не огорчалась. А значит, сделает все, что она попросит.

Таким образом, при наличии анально-зрительной связки векторов, формируется негативный сценарий, который в системно-векторной психологии Юрия Бурлана носит название сценария хорошей девочки. В этом случае ребенок не имеет собственных желаний. Он делает только то, что говорит ему родитель, постоянно находясь в стрессе от чувства вины и страха перед тем, что опять сделает что-то не так, чтобы не огорчить того, кто ему дорог. Так отмирает самостоятельное мышление, способность принимать решения и делать выбор, поскольку любое действие может быть воспринято негативно, а значит – послужит стрессом, от которого мы все стремимся убежать.

Лучшие бабушки, мамы и дети

Ребенок с анальным и зрительным векторами очень привязан к маме, или к тому, кто его воспитывает. Ему важна связь с родителем, эмоциональная в том числе, важно одобрение и похвала, что в дальнейшем становится ориентиром правильных или неправильных действий.

Такому ребенку от природы не свойственно принимать решения, он долго раскачивается, чтобы начать что-то делать. Но когда взрослые одобряют его действия, он становится более уверенным и понимает, что может действовать самостоятельно.

Анально-зрительному ребенку очень важно быть хорошим, самым лучшим. Если ему говорят обратное, он всеми силами старается вернуть утраченное равновесие. Ведомый чувством вины, желанием понравиться и быть хорошим, ребенок выполняет поручения и желания родителей, при этом не умея распознавать свои.

Причины инфантилизма

В нашей истории почти все детство ребенок воспитывался бабушкой. Мама и папа были заняты работой и выживанием. Ребенка не отдали в садик, воспитание происходило дома, вне общества и коллектива сверстников, что крайне помешало ему в будущем адаптироваться в обществе.

Игнорирование инициативы ребенка, его желаний, полное погружение в его жизнь, лишает ребенка самостоятельности, навыка принятия решений, навыка ориентироваться в обществе согласно своему месту в детской стайке, а значит – адекватно адаптироваться в будущем, во взрослой жизни среди других людей.

Живя под колпаком сверхзаботы, ребенок теряет верные ориентиры жизни в обществе, с детства нарабатывая понимание, что весь мир ему должен.

Анально-зрительная бабушка или мама, не имея реализации в социуме, не растрачивая свой огромный потенциал заботы и эмоциональности в своих векторах, выплескивает все это на ребенка, полностью замыкая его на себе. Испытывая внутренне чувство тревоги за его жизнь, страх, что его обманут, обидят, что он попадет в плохую компанию, – она полностью лишает свое чадо общения с внешним миром. Находит любой предлог, чтобы не отдать ребенка в садик, чтобы водить его до 10 лет за ручку в школу и из школы, по всем кружкам, в бассейн. Куда угодно, лишь бы всегда быть рядом, и в случае чего – защитить от опасности.

Забота – это прекрасное качество анального вектора. Особенно тогда, когда она направлена на общество, когда человек заботится о других людях, которым реально нужна помощь и поддержка. Например, в профессии врача или медсестры. В случае потери реализации весь огромный потенциал сваливается на ребенка. А он должен набивать свои шишки, драться в садике с другими детьми, радоваться своим достижениям и победам, а не быть под колпаком сверхопеки.

У ребенка не формируются собственные желания, устремления, намерения что-то сделать самому, получить за это свою оценку, заслуженную похвалу. Он привыкает, что любое малейшее действие или выбор за него будут сделаны другим человеком, что этот другой человек решает, как ему жить и как действовать.

И самое ужасное, что с этим ощущением ребенок выходит и во взрослую жизнь, и никогда уже не сможет адаптироваться к реальности. Будет только искать поддержки со стороны, стараться угождать всем подряд, лишь бы его хвалили. Причем во всех сферах жизни, будь то отношения или работа.

Хорошая новость состоит в том, что от этого сценария можно избавиться на тренинге по системно-векторной психологии. Осознание психики, того, что нами живет, освобождает от якорей и неправильных установок, даёт возможность впервые в жизни вздохнуть полной грудью, выбрать жизнь, согласно собственным желаниям, которые на самом деле есть. Их нужно просто выпустить наружу. Это реально, что подтверждают отзывы людей, прошедших тренинг Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана здесь.