Ищущим смысл посвящается
Теперь моя жизнь поделена на две части. Одна для видимости, в ней я как будто учусь, работаю, пытаюсь устроить личную жизнь, как-то дружить и общаться. Отсутствующий я. Другая часть жизни настоящая. Она полностью принадлежит мне. В ней ночь и тишина...
Жизнь, наделенная смыслом, не спрашивает о нем.
— Я не понимаю, кто я и зачем здесь нахожусь!
— Раз ты здесь, значит в этом есть какой-то смысл. Просто ты еще его не понял.
— Но я уже столько лет ищу!
— Потерпи, найдется. Должен же он быть. Должен!
— Разве ты не понимаешь, что жизнь не имеет смысла?! — он продолжал курить. Еще молодой человек, а в глазах усталость, как от тысячи изнурительных жизней.
Наконец-то ночь. Передышка. Сейчас, здесь мне кажется, что, кроме моей кухни, никого и ничего нет. Она парит в пустоте. Огонек сигареты мерно вспыхивает и чуть слышно шипит. Я один. Молчу, но бесконечный диалог внутри идет непрерывно. Только во сне я его не слышу, но бессонница одолела. Сначала спал целыми днями, а теперь уснуть не могу.
Вопрос
Нормальная жизнь кончилась лет в семь. В какой-то момент я вдруг охватил весь мир сразу: всех людей, и маму с папой, и себя, такого маленького. А почему все так? В одном вдохе изумления жизнь моя перестала быть просто жизнью. С тех пор меня не покидал вопрос, зачем и в чем смысл? Я задавал его всегда. Больше я без него не жил.
Сначала стало страшно интересно — как глаза открылись на мир. Стал у всех спрашивать, читать книжки про космос, как мир устроен. Как ребенок разбирает игрушку, чтобы узнать, как она устроена, так я стал изучать механизм работы мира. Это заняло меня на несколько лет.
Я читал все! Энциклопедии открывал на любом интересном месте и уже читал не останавливаясь. То, что было на иностранных языках, завораживало. Я переводил, словно открывал тайный, неведомый смысл. Думал, найду ответы и как расскажу всем, обрадую их — жить всем интересно станет.
Так я узнал, что у всех смысл жизни разный. У папы моего смысл в том, чтобы семья была крепкая, дети здоровые, чтобы род продолжался. Мама мечтала, чтобы я выучился и профессию престижную получил, зарабатывать стал.
Для меня дело было не в профессии, у меня было желание найти свое предназначение. Надо было узнать, зачем живу и есть ли конкретная цель моего существования. Нельзя сказать, что я не пытался найти дело по душе, но все было не то. Работать ради денег не было смысла, а просто для жизни надо немного. Зачем зарабатывать, если я ничего не хочу и захотеть не получается.
За что бы я ни брался, в груди жжет раскаленный уголь. Словно я занимаюсь все время не тем, чем надо. Я несколько раз менял работу. Невозможность найти смысл в деятельности разжигала немой спор. Побеждал всегда голос безнадежности:
— Я не хочу тратить жизнь так бездумно, моя жизнь должна быть другой.
— Хорошо, чем ты хочешь заниматься?
— Что бы я ни делал, в конечном итоге это все не имеет смысла.
Ребенком я хотел путешествовать. Мне казалось, что я узнаю что-то такое, что изменит мою жизнь. А сейчас я считаю, что путешествовать — это перемещать тело в пространстве. Везде одни и те же деревья, дома, реки, шум. Смотрю и не понимаю людей: зачем все это создали, почему хотели строить, рисовать, завоевывать?
Лишний
В детстве я часто был один. Смотрел, как живут люди, как будто я не из их числа. Убежищем для меня был шкаф. До сих пор, вспоминая запах, что был в там, чувствую, как на лице сама выплывает улыбка. Был страх сойти с ума, боялся, что если я перестану соображать, то это буду уже не я, кто-то другой будет мной и станет жить вместо меня.
Теперь моя жизнь поделена на две части. Одна для видимости, в ней я как будто учусь, работаю, пытаюсь устроить личную жизнь, как-то дружить и общаться. Это такая социальная роль, меня в ней нет. Постоянно сползает с лица маска нормальности и обнажается отсутствующий взгляд. Отсутствующий я.
Другая часть жизни настоящая. Она полностью принадлежит мне. В ней ночь и тишина. Я один в бесконечной пустоте своей кухни. Только вспыхивает и шипит огонек, зажатый между пальцами. Здесь я могу размышлять, спорить, пылающим взглядом проникать в тайны бытия.
Оказалось, что таких, как я, немало, среди них Кайнар Толеубаев:
Мне кажется, что я родился не в то время. Мне глубоко симпатичны Базаров, Обломов, Печорин. Я, как они, отчужден от остальных. Как некий литературный герой занят вопросом смысла жизни, когда всем остальным совершенно нет дела до этого.
Мир сошел с ума, люди как безумные желают всего и сразу и не могут остановиться. Многие даже не задумываются, к чему придут в итоге. Кто-то бежит как белка в колесе, кто-то — как баран в стаде. Я тоже бегу, хоть и знаю, что впереди тупик. Продолжаю двигаться по инерции.
Неужели один я такой ненормальный, что задаю столько вопросов, вместо того чтобы жить. Но нет, Виктория Дороничева тоже:
Тело
Мое тело и я словно существовали отдельно. Физические ощущения боли, голода, холода воспринимались, только когда становились чрезмерными. Я мог не знать, ел ли я, только по боли в животе догадывался об этом. Из задумчивости могли вывести только резкий щипок или укол иголкой. Словно между мной и миром была стеклянная стена. Когда ко мне кто-нибудь решал обратиться, то я даже не понимал этого. Потом вдруг, очнувшись, спрашивал: «Это вы мне?»
Я разглядывал свои руки, они были такие странные, словно не мои. Часто мне казалось, что нечем дышать, а воздух, как душная вата, заполняет легкие. Только по ночам ко мне возвращались чувства. Горький, теплый дым приятно щекотал легкие, и я понимал, что дышу. Мысли прояснялись. Давящий гул дня отступал.
Шум выматывал нещадно. Я слышал все! Как вибрирует вода в трубах, как бурлит канализация, хлопают дверцы, шуршат обертки, скрежещут ключи в замочных скважинах. Шарканье, звон, хлопки и удары. Даже наручные часы тикают, как огромная часовая бомба. Мерный звук секундной стрелки впивается в голову, как капли воды во время пытки. Так начинаются головные боли, которые не уходят по несколько дней.
Поиск
В тринадцать лет я прочитал всю фантастику, особенно смакуя ту, где герои, как я, размышляли о жизни, целях и смысле.
В пятнадцать начал углубляться в религию, изучать православие, католицизм. Дальше увлекся восточными верованиями, начался мой эзотерический поиск.
Я пробовал одну практику за другой. Нечувствительность к потребностям тела делала легким освоение разных аскез. Я исполнял все, что требовалось. С жадностью голодного человека поглощал сатсанги, беседы, книги, но оставался голодным и разочарованным. В предлагаемых смыслах жизни наблюдал две крайности: либо сплошная абстракция и мистика, стремление к Просветлению, либо смысл жизни сводился к наслаждению самим процессом жизни, телесными переживаниями. Меня не устраивал ни один из них.
Сам духовный поиск стал смыслом жизни. А когда человек чего-то по-настоящему хочет, то ему покоряются любые преграды. Ехал и шел в любую погоду на любые расстояния, лишь бы попытать счастья у очередного гуру. Возвращался домой наполненный и вдохновленный новым духовным путем. Стоя на пороге дома, я удивлялся: «Неужели это мой дом?» А увидев в шкафу одежду и обувь, совершенно не помнил, откуда она там взялась, и искренне недоумевал, зачем мне столько одежды.
Я разочаровывался в одной практике и вдохновлялся следующей. Во мне росло некое парадоксальное понимание важности жизни и отсутствие ее смысла. Читал о том, что я очень важен Вселенной, но в той же степени, как и букашка. Вот я раздавил букашку. Может, это имело значение для Вселенной, а может, и я как эта букашка ничтожное недоразумение.
Это была настоящая страсть! Как одержимый я бросался пробовать все, чтобы сдвинуть точку сборки, изменить сознание. «Трассерфинг» Зеланда и управление сновидениями, холотропное дыхание и конвульсии по Райху, йогу, тантру, тай-цзи, медитации. Читая Кастанеду, подумывал о галлюциногенных грибах, чтобы хоть как-то изменить свое восприятие.
«Ох, сколько приключений удалось ощутить в прямом и переносном смысле этого слова с “внутренним диалогом”, и неимоверное количество шагов сделано “на пути воина”.
Временами это было очень увлекательно, а большую часть времени не очень.
Мой опыт медитаций, сосредоточенных размышлений или даже снов был настолько впечатляющим, что я часто не мог отделить его от событий реальной жизни. Мне казалось, что все это составляет мою реальную жизнь. Во снах меня часто мучили бесконечные лабиринты, переходы, лестницы, внезапно я упирался в тупик. Временами я не мог проснуться, казалось, что я тону все глубже в забытье. Вынырнув, очнувшись, сомневался в действительности, казалось, что я так и не проснулся. Мое расстройство сна было похоже на произведения Кафки.
Несмотря на все поиски и духовное самосовершенствование, меня одолевало отсутствие смысла жизни.
Новый
Каждую ночь я сижу на кухне, веду безмолвный нескончаемый спор. Но с годами жалящая боль в груди притупилась. Раскаленный ком ноет меньше. Ведь раньше я от этой душевной раздирающей боли катался по полу и орал, а сейчас просто обессиленно сник.
Но я так долго и страстно желал узнать, зачем я живу, что перестал хотеть чего-либо. Все было зря. Я потерял даже смысл поиска смысла. Мое безвольное тело случай направил на онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Просто некоторый интерес удерживал меня возле монитора. Мне становилось легче, и ночь я проводил, споря уже с Юрием Бурланом.
На занятиях по звуковому вектору решилась моя судьба: слезы текли по щекам, я впервые в жизни дышал. Я как безумно жаждущий воды странник наконец-то нашел колодец. Юрий Бурлан поставил ведро воды и сказал: пей столько, сколько сможешь выпить. Этот колодец твой, черпай из него, вода снова будет прибывать. Вот так незаметно ко мне пришло то, что я искал всю жизнь.
Так происходило со многими. Александр Молотов пишет:
интересная статья, благодарю