Исповедь назойливой мухи: как я избавилась от любовной зависимости

Я осознала наличие эмоциональной зависимости, но мне показалось этого недостаточно. Я почувствовала какую-то большую силу, которая привязывала меня к мужу. Что-то держало меня в оковах, похожих на добровольное рабство. То, из-за чего я не стала в этой жизни кем-то, кроме как возлюбленной своего мужчины...

2 3125 28 Сентября 2020 в 18:05

Автор публикации: Олеся Культикова

Вот уже в который раз я слышу в свой адрес раздраженное «отстань!», «уйди!», «не лезь!»… И эти слова подобны гвоздям, забиваемым в мое сердце. Меня прогоняют, от меня отмахиваются, меня не хотят видеть… А я продолжаю лезть, как муха в банку с вареньем. Желаю увязнуть в нем и не покидать никогда.

Быть может, мне стоит отвлечься от этой затеи? Но не могу! Как наркоман не может без своей дозы и готов на любые ухищрения ради нее, так и я — иду на любую хитрость, чтобы мой возлюбленный был рядом. Порой я ненавижу себя за эту зависимость, но не могу остановиться. Тону в слезах всякий раз, когда меня грубо отталкивают и отгоняют, и снова иду в атаку. Как мотылек, летящий на свет, не чувствую опасности и рвусь к объекту своего обожания. Такому сладкому и притягательному…

И все бы ничего, но я не муха и не мотылек, а женщина. Женщина, страдающая от идолопоклонства. И идол мой — любимый мужчина. Создавая алтарь для поклонения, я почти потеряла себя и свою жизнь. Где же мое достоинство?! Как такое могло случиться?

Я липучка-приставучка, ты кому меня отдашь?

Так в детстве мы играли во дворе. Крепко обнимая кого-то, говорили эту фразу и ждали, когда же нас перекинут на кого-то еще. Объятия были цепкими и невыносимыми, поэтому жертва всегда моментально говорила чье-то имя и с радостью освобождалась от навалившейся ноши.

Но это было в детстве, а сейчас я делаю то же самое по отношению к самому любимому человеку. С той лишь разницей, что мне не хочется быть отданной кому-то. Мне так страшно остаться одной и ненужной, что моего присутствия становится слишком много. Страшно потерять свою значимость и ценность, поэтому я не могу отойти ни на шаг от объекта своей любви.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я поняла причину своего мучительного состояния. У меня самая настоящая эмоциональная зависимость. Так происходит, когда обладатель зрительного вектора, имея огромный эмоциональный потенциал, выстраивает отношения, думая не столько о том, что он сам может дать своему возлюбленному, сколько о том, как получать от него — любовь, внимание, посвященность. Это желание обладать человеком всегда, когда полнокровная жизнь заменяется на постоянное и болезненное воздыхание по объекту любви. Кроме того, это сопровождается страхом не получить столько любви, сколько желает сердце. Инфантильное желание получать эмоции любой ценой. Даже если придется закатить скандал и истерику.

В этом страхе потери и гонке за вниманием я теряю себя, теряю свое лицо и свою жизнь. Зрительные эмоциональные раскачки иногда настолько резко меняют мое состояние, что в моем поведении пропадает адекватность. Страх потери, страх разрыва эмоциональной связи — все это признаки ненаполненности моего зрительного вектора. Я капризно и по-детски вижу только себя и свои нехватки. Выступаю в роли постоянной жертвы, которой недодали любви и внимания. Отслеживание этого процесса во многом помогло мне притормозить неуравновешенную эмоциональность, увидеть себя со стороны и попытаться перенести фокус с себя на него, увидеть, чего же хочет тот, кого я люблю.

Мой Бог, мой Идол, мой Алтарь

Я осознала наличие эмоциональной зависимости, но мне показалось этого недостаточно. Я почувствовала какую-то большую силу, которая привязывала меня к мужу. Что-то держало меня в оковах, похожих на добровольное рабство. То, из-за чего я не стала в этой жизни кем-то, кроме как возлюбленной своего мужчины.

За 13 лет совместной жизни я не нашла своего призвания и ни разу не вышла на работу. Хотя многие отмечают мою грамотность и коммуникабельность. Я нахожусь при своем идоле и не могу оставить этот пост, видя в этом смысл моей жизни. Я променяла годы своей реализации на служение мужчине, который меня об этом даже не просил. Вознесла его на алтарь и готова была отразить любое покушение на мой объект обожания. Так проявляет себя еще одно тяжелое психологическое состояние, называемое на тренинге «Системно-векторная психология» звуковым переносом.

Человек со звуковым вектором имеет самое сильное желание к познанию смысла жизни, но, не осознавая и не реализуя его, может сконцентрировать все свое внимание на одном человеке, возведя его в сан святых или даже приравняв к Богу. У звуковых женщин это случается чаще, чем у мужчин.

Мне вдруг стало очевидно, что, когда моего мужа нет рядом, я не живу, я чахну. Мне как воздух необходимо его присутствие. Без него теряется смысл действий, даже таких, как есть или пить. И в этом случае я больше становлюсь похожа на паука, оплетающего свою жертву паутиной, чтобы привязать его к себе и не потерять из виду.

Муж это чувствует и старается при каждом удобном случае сбежать от моих оков, одновременно испытывая потребность покровительствовать мне. Ведь я искусно создала вокруг себя ореол слабости и беззащитности. Хотя, по сути, я действительно бываю социальной неадаптанткой. Зрительный и звуковой векторы задают человеку интеллект, огромный творческий потенциал, но если его не реализуешь, то приходишь к состояниям, когда не знаешь, как жить среди людей. В целом все же я достаточно вынослива и устойчива, но я не могу показать любимому свою внутреннюю силу и самодостаточность, так как боюсь, что он ускользнет от меня. Уйдет наполнять нехватки более слабых. Ведь он от природы такой — отдающий в нехватку.

Боюсь, страшусь, дергаюсь, сохраняю бдительность. Все ради попытки удержать на алтаре свое чудо. А боится ли он потерять меня? Боится ли остаться без меня и моей любви? В какой-то момент, в ходе тренинга, я стала замечать, что мои состоянии обострились и я теряю контроль над ситуацией. Муж откровенно стал избегать меня и моего контроля. Отношения накалились и стали трещать по швам. Мое сознание уже рисовало страшные картины одиночества и никчемности. Слова Юрия Бурлана о том, что психоанализ — это не о приятном (ведь мы вытаскиваем из бессознательного все наши якоря), не успокаивали. Процесс осознания был болезненный, и, хотя для многих это норма, я боялась, что в итоге останусь совсем одна. Но все же я отпустила хватку и замерла в ожидании возможного расставания. Будь что будет…

Найти причину

Оставшись наедине с собой, я провела анализ собственных мотивов и действий. Мне было важно отследить, с чего же началось мое помешательство. Я вспомнила, что в раннем детстве у меня была подобная эмоциональная зависимость от мамы. Она часто устало говорила мне, что привяжет к себе пояском и ничего не изменится. Настолько сильно я липла к ней и не отходила ни на шаг. Так проявлялась во мне анально-зрительная связка векторов. Благодаря такому сочетанию ребенок буквально растет «золотым» — послушным и бесконфликтным. Мама для него — центр вселенной, к ней безусловная любовь и обожание. Но только если ребенку хватает ее внимания. В противном случае возникают обиды, упрямство и ощущение, что недодали, недолюбили.

Все началось после рождения моей младшей сестры. Мама привезла из роддома сверток с младенцем и не отходила от него весь день. Пятилетняя, я так соскучилась по маме и так хотела побыть с ней, как раньше! Но видя ее занятость новорожденной сестрой, я не решилась подойти и от обиды расплакалась. Мне стало казаться, что меня больше не любят. Что этот младенец встал между мной и любимой мамочкой. Плюс ко всему родители отругали меня за слезы без причины и поставили в угол. Они не поняли меня, и это была та самая отправная точка моей многолетней обиды.

Вместе с обидой возникло и стремление доказать свою значимость. Именно тогда зародился мой сценарий болезненной любви и обиды на объект обожания. Я старалась быть лучшей, а не собой. Из-за этого старания я не смогла стать актрисой, как мечтала. Ради одобрения родителей я всегда шла не туда, куда хотела. А потом жертвовала своими интересами ради стремления находиться 24 часа семь дней в неделю рядом с любимым.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помог мне взглянуть на эту ситуацию глазами родителей. Как чувствовали они себя тогда, почему так поступали? И я оправдала всем сердцем и простила самых близких людей. Со знанием мотивов и причинно-следственных связей поступков уже нет желания держать обиды, они растворяются. Уходит недопонимание и злоба. А самое главное, рождается нежность и желание заботы по отношению к родителям.

Время двигаться дальше

Назойливая муха села в позу наблюдателя. Банка с вареньем все еще манит, но уже не хочется вероломно ее атаковать. Я желаю получить ее добровольно и по любви. Чтобы мне хотели дать ею насладиться.

Как ни странно, муж не ушел от меня. Хотя в какой-то момент мне уже казалось, что все катится к чертям. И вот тут-то и пришло понимание, что никакого контроля и не было. Никогда. Это не я решаю, будет мужчина рядом или нет. Это он решил быть со мной. А я своим стремлением удержать рядом и без того готового делить со мной жизнь человека не даю ему возможности радоваться моим успехам. Я лишаю себя реализации собственными руками. Не наполняю жизнь счастливыми моментами, которые могут радовать меня, а не обязательно должны подстраиваться под нас двоих.

Я вспомнила, что уже лет 20 мечтаю научиться играть на гитаре. Лет 10 хожу с водительскими правами, но не имею своего автомобиля (о котором так грезила всегда). Не бываю в тех местах, которые хочется посетить, только по причине нежелания мужа их посещать.

Я вспоминаю себя до знакомства с мужем. Это была жизнерадостная девушка, любящая путешествовать, петь и читать фантастические книги. Гулять по ночам, разглядывая звезды и сочиняя на ходу стихи. Это была я — настоящая. Именно такую полюбил меня когда-то муж. Но вместо наслаждения этими отношениями я выбрала путь контроля и ограничений, свойственных моему кожному вектору. Это стало подменой моей реализации и моих амбиций. Ведь без карьерного роста и организации социальной жизни человек с кожным вектором способен превратиться в настоящего домомучителя, создающего колонию строгого режима для родных людей.

Сегодня мне хочется подумать о своих желаниях и реализации. Хочется получать наслаждение от жизни, не оглядываясь болезненно по сторонам в поиске как будто ускользающего родного человека. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дал мне инструмент для выстраивания новой и счастливой жизни. Разделил ее на до и после. Я хочу сделать множество важных вещей, задуманных мной много лет назад. Вздохнуть полной грудью и двигаться вперед. У меня теперь есть все шансы снова стать собой. Той самой жизнерадостной и творческой девушкой, которую когда-то полюбил мой муж. Как знать, быть может, он снова влюбится в меня.