Психология отношений с родителями. Как не убить свекровь?

Рабочий день подходил к концу. В офисе почти никого не осталось. Я открыла окно, в лицо дунул горячий душный воздух со смесью запахов плавящегося асфальта, выхлопных газов и цветущей под окнами акации.

Не хочу идти домой. Отвратительное чувство.

Что с нами происходит? Неужели это конец? Не знаю, сколько я смогу еще это выносить, надо что-то делать…

Звонит телефон — его номер.

«Алло, Танечка, будь так добра, купи мне корвалолу, когда будешь идти домой. Я полдня мыла у вас полы, грязь ужасная, здесь, наверное, никогда не мылось. Видимо, давление подскочило. Да, и еще печени куриной, Славочка очень любит печеночный тортик».

Все, гудки. В ответе нет необходимости. Естественно, это была ОНА, моя свекровь… с его телефона! Похоже, сам Славочка не может выйти в аптеку или гастроном, он очень занят… А чем вообще он занят?! Господи, как мне все это надоело!

Когда мы встречались, его внимание и забота о матери казались мне такими милыми. Я думала, вот настоящий мужчина, который уважает женщину, хороший муж и заботливый отец, вот так же он будет опекать свою семью. Мечта, а не супруг. Как же я ошибалась!

Наша семья состоит из него и его мамы, а потом где-то на заднем плане моя фигура. Его мама контролирует все — от запасов в холодильнике до вопроса о рождении ребенка. Своего мнения у Славика нет и никогда не было, а мои попытки решать что-то в нашей жизни кончаются скандалами и сердечными приступами, падениями в обморок или неожиданными спазмами и одышками у моей горячо любимой свекрови.

Сыночек трясется над ней в ужасе, скорая помощь ездит к нам через день, но только я вижу, что это все показательные выступления, игра на публику и выматывание его и моих нервов.

Мое терпение кончилось, сегодня в нашей квартире останется только одна женщина…

Благополучно выйти замуж — это большая удача, а наладить отношения со свекровью — просто счастье. Ведь существуют же свекрови, которые не вмешиваются в семейную жизнь своего сына. А есть и такие, которые сами сглаживают конфликты супругов, которые хотят внуков и готовы помогать, а не требовать бесконечного внимания к своей персоне.

Как распознать настоящего «маменькиного сынка» и его мамочку, любительницу спекулировать чувствами своего сына не на десятом году семейной жизни, а еще до свадьбы?

Как не принять тяжелую эмоциональную зависимость за сыновью заботу?

Как разглядеть за материнской опекой потребность в безграничном внимании и эмоциональных раскачках? Как разобраться во всех хитростях психологии отношений с родителями, пока еще не слишком поздно?

Рассмотрим эти вопросы, используя знания, полученные на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Ответы лежат в особенностях психики такой своеобразной пары, как сын с анальным и зрительным вектором и мама с нереализованным кожно-зрительным сочетанием.

Отношения такого плана называются «комплекс хорошего мальчика», формируется он не один день, это плоды воспитания сына с детских лет.

Впечатлительный анально-зрительный ребенок, получающий самое большое удовольствие от похвалы родителей, готов на что угодно, только бы услышать одобрение от любимой мамочки. Она же, в силу неразвитости кожно-зрительной связки, вместо того, чтобы подталкивать сына к личным достижениям и развитию его свойств, пытается реализовать за его счет себя, свою потребность в эмоциональных раскачках. От захваливания его незначительных поступков до угроз сердечными приступами, если он задержится в школе на пять минут.

И психология отношений с мамой складывается таким образом, что вся его жизнь превращается в стремление получить похвалу, услышать слова одобрения от матери, угодить ей, ведь это самое главное, потому что ее чувства с детства были в приоритете. А как можно угодить нереализованной кожно-зрительной мамочке? Только поддерживая с ней эмоциональную связь, переживая вместе ее эмоциональные раскачки, выполняя роль аудитории для ее домашних спектаклей и сцен.

Рядом с кожно-зрительной мамой не может быть никакой другой женщины. Она не может потерять свою возможность хотя бы скудной реализации — это же единственный источник наслаждения, единственный зритель в ее театре.

А какое мнение может быть у ее сына, если он 20—30—40 лет жил с мыслью, что главная радость в жизни это не личные успехи или реализация, а материнская похвала, одобрение и признание того, что «он самый лучший сыночек на свете».

Может ли такой «хороший мальчик» повзрослеть?

Все зависит от запущенности случая, от уровня эмоциональной зависимости и наличия у сына других векторов, но главный движущий момент в механизме взросления — это осознание сути происходящего, понимание природы своих желаний и потребностей матери, вот тогда возможно все.

В тот вечер я ехала домой с воображаемым томагавком в руках и готовностью поставить вопрос ребром, но к моему приезду Славочка повез маму очередной раз в больницу теперь уже с какими-то коликами. Не иначе, как почувствовала свекровушка…

Хотя теперь я ей где-то даже благодарна.

Сейчас она наконец-то переехала к себе, хотя Славик звонит ей каждый день или час, уже не важно. Главное — мы живем отдельно! Каждые выходные мы едем к ней, она играет на рояле и поет, даже репетирует со знакомыми детками. Директор школы, ее давний поклонник, наконец-то уговорил ее стать художественным руководителем театрального кружка. Ах да, вот еще — сердечные приступы прошли, и колики, и спазмы… Даже, можно сказать, расцвела дама, купаясь в овациях и знаках внимания своего поклонника.

После всех этих лет совместной жизни я теперь на самом деле хочу идти домой. Наш союз впервые стал напоминать семью, у нас возникли какие-то общие интересы, какие-то цели, в его сердце появилось место и для меня. Я вспомнила, за что все еще люблю его: за чувственность, открытость, искреннюю непосредственность и способность видеть красоту во всем.

Теперь я уверена, что мы можем быть счастливы вместе, а его мама… Пусть она живет долго в своем загородном доме и играет на рояле.

Анальный вектор — на бесплатных вводных лекциях, уже скоро. 

Корректор: Галина Ржанникова