Как перестать быть ребенком, когда уже вырос
Хорошо быть ребенком: не надо думать о том, что на ужин, куда поехать в отпуск, как бы получить зарплату побольше, как потратить маленькую зарплату разумнее, чтобы и на еду до конца месяца хватило, и ботинки перестали хлюпать в дождь. Но когда-то приходится взрослеть.
Быть взрослым — значит быть ответственным, причем не только за себя и свою жизнь, но и за других. Взрослеют телом в свое время, а вот психически не всегда возраст определяет взрослость. Тогда и возникает вопрос, как перестать быть ребенком.
Внутри — ребенок
Детство — важная пора в жизни каждого человека. Дети взрослеют постепенно, до пубертата, с помощью воспитателей в саду, учителей в школе, родителей. И вот уже выбор вариантов действий на прогулке в саду сменяется выбором окружения в школе, пониманием ответственности при выборе между мячом с друзьями во дворе и учебником. Встают вопросы и посложнее: сдать друга, который поступил мерзко, или договориться со своей совестью.
Однако иногда случается так, что тело растет, мозг развивается, но внутри почему-то вырасти никак не получается. Вроде взрослый с виду человек, а сам чувствует, что ребенок ребенком. И вот уже не родители, бабушки и няни, а сама жизнь намекает, что пора бы перестать проводить время на вечеринках и взяться уже за дипломный проект, или перестать перекладывать папочки в офисе и подумать о карьере, или прекратить обращаться с партнерами в отношениях так, как будто терять тебе нечего, но изменить что-то самостоятельно не получается. Жизнь — не добрая нянечка, рано или поздно заставит задаться вопросом, как перестать быть ребенком. Поэтому стоит начать меняться самому, пока не заставила жизнь.
Проявления психологической незрелости
Как будет себя вести взрослый ребенок, зависит от свойств его психики. Давайте разберем некоторые проявления инфантилизма в зависимости от типа психики.
Нерешительность и безответственность
Столкнувшись с проблемой или встав перед выбором, человек оказывается не способен принять какое-либо решение из-за страха нести ответственность. Перекладывание решений на других влечет за собой снятие ответственности за последствия любых значимых действий. Это попытка самоустраниться от управления собственной судьбой.
На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» мы узнаем, что нерешительность — свойство анального вектора психики. Ребенку с анальным вектором очень важно мнение мамы, особенно ее похвала. Когда мама в детстве не хвалила, а значит, не укрепляла уверенность в собственных силах, человек остается нерешительным.
Не награждает решительностью и мама, проявляющая гиперопеку. Вырастает такой ребенок в мужчину — взрослый уже совсем, но как-то несерьезно работает на мелкой должности. Большее ему не доверяют, потому что каждый раз в дедлайн то живот у него прихватит, то опоздает. И уйти с работы не может, потому что как подумает о новом коллективе, куче собеседований — пусть лучше так.
Человека с кожным вектором с детства надо приучать к дисциплине, в том числе ответственности за свои поступки: не будешь соблюдать режим, будет тяжело вставать, а вставать в школу надо. А чтобы соблюдать режим, надо сказать нет своему желанию поиграть в компьютер, куклы, посмотреть телевизор, ролики на ютьюб.
А иначе получится женщина, которой нравится порхать с одного места работы на другое. Тут ей скучно, там коллектив не такой, здесь зарплата маленькая — нигде не задерживается. Но со временем работодателю уже и без трудовой книжки на собеседовании странно, что уж сколько лет, а человек ничего толком не знает, нахватался по верхам.
Жалость к себе и обвинение окружающих в своих бедах
Когда за человека добровольно или насильно принимают решения, он винит в своих проблемах всех, кроме себя. Мир кажется враждебным и несправедливым, а собственная беспомощность вытягивает все силы. Чаще всего взрослые дети винят родителей.
Обида — свойство анального вектора. Когда мама не уделяла времени, не хвалила или, казалось, брата или сестру любила больше, — возникает обида. Дальше — больше: весь мир виноват, жизнь виновата, что мне так плохо.
Жалость особенно присуща людям со зрительным вектором. Сопереживать надо обязательно, но если в детстве не научить, как это делать по отношению к другим (через чтение книг, которые развивают сопереживание), то остается только жалеть себя.
Максимализм в суждениях и жестокость к несогласным
Деление мира на черное и белое характерно для подростков. Взрослые люди видят нюансы и гибко реагируют на них. У ребенка же есть две позиции: его и неправильная. И когда какое-либо явление выбивается из детской картины мира, человек всеми силами старается противостоять этому.
Обычно люди с анальным вектором деликатные, мягкие, боятся (в разумных пределах) обидеть собеседника. Конечно, они любят поспорить, но, будучи в хороших состояниях, досконально изучают вопрос спора и приводят разумные аргументы.
Упертость, отсутствие гибкости, жесткость к несогласным — это тоже свойства человека с анальным вектором, но совсем в других, нехороших состояниях. Когда кажется, что весь мир изначально пытается задеть, обидеть. А корень все тот же — обида на маму.
Жесткость и максимализм могут быть и в звуковом векторе, который задает большой эгоцентризм: все дураки, один я умный. Такое случается, когда звуковик замыкается на себе при отсутствии реализации.
Желание иметь все и сразу
Отсутствие терпения — проявление не самых лучших состояний в кожном векторе. Человек с кожным вектором стремится на вершину пирамиды — быстрее, выше, сильнее, а сегодня — богаче, круче. Такой человек смотрит вокруг и видит: все быстро сколачивают миллионы. У него и так терпение не самая сильная черта, а тут совсем лень становится добиваться чего-то трудом. Хочется ролики снимать в ТикТок и богатеть на рекламе. Такое случается опять-таки при отсутствии самоорганизованности и дисциплины, не привитых в детстве.
Страх ответственности, нежелание брать на себя решение проблем
Ответственность — штука скучная. Без нее можно прожить хоть до пенсии беззаботным ребенком, но придется довольствоваться тем, что можно получить без ответственности. Например, мимолетными отношениями или отношениями, приносящими страдания. Люди в обществе не будут воспринимать такого человека всерьез: все будут расти в личном плане, а он так и останется маленьким. Неинтересно с ним. В профессиональной сфере доверять такому человеку не будут, а значит, не повысят, не дадут интересную работу, которая предназначена для умных и ответственных.
Много ли радости принесла безответственность, если в итоге возник вопрос, как перестать быть ребенком? Ответственность — это не только обязательства, но и возможности, и чем раньше их открыть, тем дальше можно продвинуться по жизни — на личном и профессиональном фронте.
Причины «застревания в детстве»
Все в нашем мире имеет причинно-следственную связь. Для того чтобы разобраться, как перестать быть ребенком, необходимо правильно определить причины собственного застревания в детстве. Условно разделим их на внешние и внутренние.
Внешние причины, обусловленные социумом и средой обитания
Прогресс частично поспособствовал тому, что люди никак не могут вырасти внутренне. Зачем зубрить что-то, если под рукой всегда есть интернет? Зачем отказываться от развлечений в пользу уроков? Зачем получать высшее образование, если преуспеть можно, просто снимая ролики и выкладывая их в сеть? К чему эти пять через два с 9 до 18 с часовым перерывом на обед?
Зачем нужно терпеть чей-то характер в отношениях, искать компромиссы, если есть приложения для телефона, где можно в любой момент найти партнера на одну или несколько ночей? Отсутствие брака не порицается обществом: можно не заводить детей, не требуются помощники по хозяйству. Можно не вкладываться в дружбу, ведь столько возможностей для общения в интернете: выложи фото и прямо сейчас познакомишься в комментариях с людьми из любой точки планеты.
Ответ на все эти вопросы один: насколько счастлив может быть ребенок в теле взрослого человека? Где гарантия того, что видео выстрелят и можно будет не переживать о будущем благосостоянии? Какова вероятность того, что тепла от мимолетных встреч хватит до самой старости? Насколько счастлив может быть человек, которому не на кого положиться и не с кем разделить тоску на душе? Комментаторам в сети, в отличие от настоящих друзей, это неинтересно.
Внутренние причины, зависящие от психологических особенностей личности
Основная причина — неразвитые в детстве свойства характера. Ребенок в норме постепенно проходит определенные этапы взросления, но иногда на каком-то из них застревает.
Всем детям, независимо от того, какие у них вектора, важно ощущать в детстве защищенность и безопасность. Общее для всех — чтобы мама чувствовала себя хорошо, чтобы родители не ругались. Также в каждом векторе есть свои особенности.
Например, обладатель кожного вектора хочет быть на вершине — в социальном и материальном смысле. Для реализации этого его желания природа вкладывает в него свойства — дисциплинированность, умение ограничить себя для пользы дела. Но свойства эти есть только в потенциале, который нужно развить. Такого ребенка надо с детства приучать к дисциплине, ставить ему задачи, условия и временные рамки.
Помимо желания быть на вершине и экономить время, обладатель кожного вектора также стремится к переменам, обновлениям, модернизации. Важно с детства направить это желание в правильное русло — кружки робототехники, например. Слишком долго печатать сообщение, набирая его на клавишах телефона? А что, если нам перенести клавиши на экран? Когда желание не выливается вот в такую по-настоящему крутую деятельность, причем с детства, оно потом переориентируется на бесконечное перебирание партнеров: быстрее, выше, сильнее, но только в пределах своей спальни. И взрослый человек ведет себя как ребенок: чуть что не так в отношениях — меняем их на новые.
Ребенка с анальным вектором важно поддерживать добрым словом во всех его начинаниях, а еще лучше помогать ему что-то начать. Они прекрасные продолжатели и завершители. Любят все делать качественно, на совесть. Но ведь чтобы что-то продолжить и завершить, нужно начать — тут нужна помощь мамы.
Также важно выдерживать темп ребенка, маме не вестись на собственное желание доделать все самой, потому что так проще. Хуже — начать дергать ребенка. От дергания у такого ребенка возникает стресс, который может проявляться даже физиологически — в проблемах с ЖКТ. Ну и конечно, дергание не научит его качественному выполнению работы.
В отношениях у обладателей анального вектора тоже может проявляться детскость. Когда мама решает, что ее сын не сможет без нее справиться в этой жизни, или когда она выбирает сына в качестве подруги. Получается — взрослый мужчина, а все привязан к маме. Чуть что — сразу с ней советуется, своего мнения нет. Такому человеку очень тяжело, вплоть до невозможности «дорасти» до отношений с другой женщиной.
Алгоритм перехода от инфантильности к взрослости
Казалось бы, очевидно, как перестать вести себя, как ребенок. Повзрослеть. Но как это сделать?
Для выхода из детства во взрослом возрасте сначала надо понять причину: почему так происходит, какой вектор в ответе, какая ситуация в детстве послужила триггером. Когда понимаешь это, уже оказываешься на полпути к решению проблемы.
В результате понимания причинно-следственных связей отпускает обида в анальном векторе. У обладателей кожного вектора возникает удовольствие от соблюдения дисциплины. Страхи в зрительном векторе уходят, когда сначала через силу, а потом уже с удовольствием идешь помогать другим — даришь им свое тепло, внимание, заботу. Люди со звуковым вектором начинают правильно использовать свой недюжинный интеллект — вместо того чтобы обрывать контакты с окружением, которое не признает их гениальность. Замкнутых бук никто не любит. Сегодня надо уметь договариваться, а учатся этому как раз на тренинге.
Почитайте, что говорят о своем взрослении люди, уже прошедшие тренинг:
Если уж так вышло, что вы давно выросли, а ребенок внутри вас так и живет, то самое время, как когда-то в детстве, попробовать увидеть, как это — быть большим профессионалом своего дела, незаменимым работником, которого каждый пытается заполучить, счастливым отцом, мужем, женой, да и просто человеком, живущим на полную катушку. Для этого регистрируйтесь по ссылке на бесплатные вводные онлайн-лекции.
Корректор: Наталья Коновалова
