Как преодолеть страх предательства и решиться на новые отношения

Кто хоть однажды пережил предательство любимого человека, хорошо знает, насколько глубока и болезненна эта рана. Словно нож в спину, вонзенный рукой того, кому доверял больше всего, перед кем был открыт и беззащитен, от кого никак не ожидал подвоха.

Весь мир стремительно рушится. Теряешь ориентацию и не знаешь, за что ухватиться, чтобы остановить это тотальное крушение. Тебя разрывают на части противоречивые чувства и бесконечное количество вопросов. Амплитуда мыслей колеблется от «Ну как же так? Не могу в это поверить!» до «За что ты так со мной? Никогда не прощу!».

Оправиться после такого удара бывает нелегко, и даже когда со временем рана затягивается, память о том, как это больно, остается надолго и откуда-то из глубины подсознания продолжает воздействовать в виде страха вновь открыться и начать доверять людям. При таких условиях возможность обрести счастье в близких отношениях оказывается под большим сомнением.

Мы начинаем дуть на воду, обжегшись на молоке, становясь подозрительными и недоверчивыми. Кто-то и вовсе решает обезопасить себя тем, что осознанно или неосознанно избегает близких отношений. То есть выбирает поверхностные, ни к чему не обязывающие связи, а как только дело доходит до более «опасного» сближения, находит поводы «сойти с дистанции».

Есть и такие, кто, несмотря ни на что, продолжает открываться и доверять, но если не был извлечен правильный урок из предыдущего опыта, нередко сценарий повторяется. И тогда человек так или иначе приходит к выводу, что доверять людям опасно, лучше держать дистанцию, на которой поранить его будет невозможно. Тем самым лишает себя возможности ощутить настоящее счастье в любящих отношениях.

Как же выйти из этого порочного круга и вновь решиться впустить кого-то в свою жизнь, в свою душу? Попробуем разобраться с этим с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Что считать предательством?

Сперва определимся, что мы называем предательством.

Если не вдаваться в энциклопедические определения, в данном случае важно лишь одно: нам больно и страшно оттого, что доверяли, а наше доверие не оправдали. И мы больше не хотим, чтобы это повторялось. И не важно, в какой форме было попрано доверие, главное, что это касалось чего-то очень ценного.

А вот тут уже стоит рассмотреть подробнее. Потому что ценности у разных людей разные. И если для одного — это пустяк, то для другого — потеря сродни концу света. Системно-векторная психология выделяет восемь векторов, каждый из которых заставляет человека по-своему реагировать на одни и те же события.

Само понятие предательства больше принадлежит людям с анальным вектором. Их главными ценностями являются: честность, верность и преданность в семье, в дружбе, а также равенство и братство. По своей природе это люди прямолинейные, бесхитростные, правдолюбивые.

Воспринимая других через себя — доверчиво, — ожидают того же в ответ. Поэтому любое действие, обесценивающее то, что для них так свято, приравнивается к предательству. Более того, в силу своей врожденной хорошей памяти им очень тяжело избавиться от тягостных воспоминаний, они могут годами носить обиду или даже план мести.

Взгляд с другой стороны

А люди с кожным вектором, например, имеют совершенно иные приоритеты, и им непонятно, зачем так убиваться по пустякам (как они считают). Кожники от природы более гибкие, и в погоне за своей главной ценностью — «пользы-выгоды» — способны лавировать на грани правды и лжи. Соответственно, поэтому они уже сами по себе недоверчивы, через себя взирая на окружающих. И даже измена не является для них таким уж страшным проступком.

Обладатели зрительного вектора не знают ничего страшнее, чем когда предают их любовь. Так они воспринимают ситуацию, когда отвергают их чувства в пользу кого-то другого. Любовь — это не только самая большая их ценность, но и смысл жизни. Поэтому зрительник не понимает: «Как можно было полюбить кого-то еще, ведь я люблю тебя всем сердцем!» Увы, такие люди рассуждают так тоже через себя, не понимая, что если мы отдаем кому-то самое ценное, вовсе не обязательно, что в ответ получим то же самое.

И эти же самые обладатели зрительного вектора (в сочетании с кожным), влюбившись, не могут понять, зачем поддерживать прошлые остывшие отношения. Сложнее тем, кто сочетает в своей психике зрительный и анальный вектора: новые чувства кружат голову, а прошлое — не отпускает, вызывает чувство вины за это «невольное предательство».

Случается, что обладательница звукового вектора, не нашедшая смысла своей жизни через постижение того, кто мы есть и зачем (что и является основным предназначением звуковиков), сосредотачивается на своем любимом человеке. И перенося на него весь свой потенциал, ошибочно полагает, что в нем заключен весь смысл ее существования. Разрыв такой связи отбирает у женщины самое главное — смысл жизни, что может повергнуть ее в глубокую депрессию и даже толкнуть на суицид. Но, скорее всего, предательством она это будет считать лишь в том случае, если, помимо звукового, обладает еще и анальным вектором.

Кто предает и почему

Итак, мы определились, в каких случаях возникает понятие предательства и какие смыслы вкладывают в него обладатели разных векторов. Чтобы понять, как избежать подобного, а также освободиться от душевной травмы, стоит разобраться в причинах предательства и в том, что происходит по другую сторону проблемы.

Как уже было сказано выше, то, что мы называем предательством в отношениях, чаще всего вызвано недопониманием того, что мы по-разному воспринимаем одни и те же явления, и ценности в отношениях у нас разные. Бывает, что партнер элементарно не знает, что для вас является важным. Ведь мы привыкли судить по себе и не придаем значения тому, что кто-то воспринимает иначе.

Поэтому, создавая эмоциональную связь на первых этапах отношений, стоит выяснить, что за человек перед вами, каковы его ценности, и озвучить свои. После тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» это выяснение уже не требует детального опроса (да и не всегда вслух мы озвучиваем то, что есть на самом деле), а каждого нового человека мы читаем как книгу. После небольшого общения становится понятно, что он из себя представляет и какие отношения могут быть с ним.

Обладатели кожного и анального векторов испытывают взаимное влечение на уровне феромонов. Но в этом союзе уже кроются противоречивые устремления: кожный вектор тянется за чувством новизны, а анальный нуждается в стабильности. Люди с анальным вектором тенденциозно верные и преданные, и даже перестав испытывать тягу к партнеру, могут оставаться в отношениях и не изменять. Их психика более ригидна, чем у остальных, поэтому они не способны врать, выкручиваться и изворачиваться.

А кожники вполне на это способны. Они подвижны, шустры и пронырливы (в хорошем смысле). Но также эти качества могут использовать для того, чтобы получить новые ощущения, принять более выгодное предложение. Могут врать и умело жонглировать информацией, пока не будут разоблачены.

Как же быть? Неужели выходит, что нельзя доверять никому, кто обладает кожным вектором, а люди с анальным вектором всегда будут страдать от предательств? На самом деле, это вовсе не так.

Не так страшен черт… Преодолеваем страх

Имея свой определенный набор природных свойств, каждый вектор при этом может находиться на разных уровнях развития и степени реализованности. А это серьезно меняет картину.

Во-первых, архетипичные свойства психики развиваются в свою противоположность. Во-вторых, по мере развития происходит смена восприятия человеком себя и окружающих, растет осознанность и способность учитывать не только свои интересы, но и интересы других. Возрастает уровень ответственности. И чем больше человек реализован в социуме, тем меньше у него нехваток, которые побуждают переступать через других ради удовлетворения своих мелких потребностей.

Таким образом, ключевым моментом в выборе партнера является не просто природное влечение и определение, какими векторами он обладает. Более важно суметь понять, насколько человек развит и реализован. Именно это показывает, можно ли на него положиться, способен ли он держать нагрузку (как говорят в механике, проверяя опору) и нести ответственность за свои поступки. Про таких еще говорят: «С ним пошел бы в разведку». Это значит, что человек надежный, не смалодушничает и не предаст в трудную минуту. И это касается как мужчин, так и женщин.

Природа нашего страха предательства заключается в том, что мы не знаем, чего ожидать от человека, боимся вовремя не распознать того, кому нельзя доверять, и что из-за этого снова придется испытать боль и крах надежд. Поэтому прежде, чем принимать решение связать свою жизнь с кем-то, стоит получше узнать его, создать крепкую эмоциональную связь, которая уже сама по себе является залогом доверия и искренности в паре.

Таким образом, когда проливается свет на то, что еще недавно пугало своей неизвестностью, становится совсем не страшно открываться для новых отношений и выстраивать их уже на совершенно другом уровне с большим доверием, большим проникновением и более полным ощущением счастья. Ведь стараясь защитить себя от боли, мы ограждаем себя и от полноценной жизни и от любви.

Путеводитель в новую жизнь

Чтобы безошибочно распознавать потенциальных предателей и не пропустить действительно достойного, надежного человека, имеет смысл овладеть навыком видеть людей насквозь, считывать их тайные желания, определять сходу их сильные и слабые места. Всему этому без мистики, магии и эзотерики можно научиться на онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Там же избавитесь от груза обид, который сбивает ваш компас с верного пути, мешает дышать свободно, заставляет переживать снова и снова неприятные ощущения. Вы ощутите, что значит жить взахлеб, без страхов, предрассудков, а с невероятной жаждой к созиданию и с любовью к людям.