Как сохранить любовь. Уроки любовной грамматики

В нашей культуре прочно засел один миф — об идеальных отношениях. Голливуд показывает тщательно «вылизанные» семьи с заботливым мужем-красавцем и мягкой, любящей и обворожительной женой; глянец публикует картинки с улыбающимися супругами, которых обнимают счастливые дети. Реклама туда же: со щитов и телеэкранов смеются белозубые любители сока, майонеза и других «здоровых» продуктов. И теперь, когда мы думаем о семье, в голове возникает этакий коллаж из всех этих навязанных образов. К сожалению, не способны эти картинки помочь осознать, где найти и как сохранить свою любовь.

Хотя несправедливо обвинять в этом только современные средства массовой информации — ещё философ античности Платон выпустил на волю миф о том, что у каждого человека где-то есть своя «половинка», которая ему идеально подходит: думает, как он, чувствует, как он, смотрит на мир, как он.

Однако не слишком ли мы наивны, отправляясь на поиски этой самой мифической половинки? Не лишаем ли мы себя радости от общения с человеком, который во многом на нас не похож, но способен стать партнёром в семейной жизни? Не отбираем ли у себя шанс быть счастливыми, когда при первых же сложностях делаем вывод, что ошиблись в половинке, вместо того чтобы потрудиться подумать, как сохранить долгие отношения?

Чтобы гармонично сосуществовать в паре, нам мало думать, что женщины прибыли на землю с Венеры, а мужчины — с Марса. Нужна какая-то типология посерьезнее. А ещё лучше — знание, которое даёт стопроцентные ответы на любые вопросы, возникающие в отношениях с любимым или любимой. И таким знанием является системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Возьмём для примера распространённую ситуацию: шумная, слишком разговорчивая жена и тихий, чрезмерно молчаливый муж.

Она не то чтобы много разговаривает — она буквально думает вслух, озвучивая свои сиюминутные мысли и настроения. Её речь — это поток, причём часто меняющий своё направление. У партнёра с другим типом психики это вызывает недоумение: «Зачем так много болтать? Почему бы не помолчать хотя бы минутку? И почему она так часто меняет своё мнение?»

Он же подолгу молчит, нередко игнорируя её просьбы и вопросы, с трудом отрываясь от своих дел. Она воспринимает такое поведение как отсутствие к ней интереса, злится на него и упрекает.

Длительные отношения в такой паре возможны только при обоюдной готовности признать чужие особенности психики. Мужчине стоит понять, что речь его жены со зрительным вектором — не болтовня, а способ выражения эмоций. А женщине нужно осознать, что молчание её мужа со звуковым вектором — не способ выразить своё презрение, а природой данная потребность в размышлениях, для которых нужны тишина и время.

Как жить таким двум разным людям под одной крышей и не ущемлять себя в своих желаниях? Женщине со зрительным вектором — расширить круг собеседников и принять тот факт, что её муж, который любит уединение и тишину, не сможет стать таким же экстравертом, как она. Но гармоничные отношения невозможны без вклада обоих, поэтому мужу стоит хоть иногда выходить «наружу» и баловать жену своим вниманием и общением.

Можно разобрать и другой пример сложностей «перевода»: жена, предпочитающая во всём чёткую конкретику, и муж, который по любому вопросу растекается мыслью по древу.

Здесь женщина с кожным вектором предпочитает во всем объективную информацию и факты. Она использует в речи точные слова, не вдаётся в ненужные подробности и того же ждёт от других. Муж же с анальным вектором, наоборот, очень любит эти самые подробности (даже не любит — считает необходимым их сообщить), из-за чего увязает в любом рассказе. Жену это жутко раздражает, а муж, в свою очередь, теряется из-за краткости жены, не улавливает суть её слов, впадает в ступор.

Такая разная психология мужчины и женщины с разными наборами векторов проявляется не только в стиле общения, но и во всём остальном: в жизненных ценностях, взглядах на мир, увлечениях. Эта разница становится причиной супружеских конфликтов, каждый тянет одеяло на себя, не желая взглянуть на супруга другими глазами.

Понятно, что ключи к взаимопониманию не лежат у каждого в кармане. Но их можно получить — после тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И открыть ими двери крепких отношений, в которых можно понять и принять своеобразие другого.

Катя и Паша прожили вместе 15 лет. Это была жизнь в постоянных путешествиях, с работой по контракту, без обязательств и привязок к быту, городу, детям. Это были счастливые годы. Однако когда Кате исполнилось 35, её все больше стал тяготить такой образ жизни, хотелось стабильности, детей, нормальной работы. Паша же боялся постоянства, как огня. Катя не понимала, что ей делать и как сохранить отношения с мужчиной, с которым счастливо прожила целых 15 лет. Было ощущение, что она была готова к переменам в своей жизни, а Паша как будто топтался на месте, цепляясь за привычное беззаботное существование.

Что ж, эта история знакома многим парам. И пусть не все из них путешествовали по свету, рано или поздно сталкивались с ситуацией, когда один из супругов хочет внести в жизнь какие-то важные для него коррективы, а второй предпочитает жить по-старому. И при всём этом как-то нужно сохранить отношения.

Это может быть что угодно: новая работа, которая позволяет себя вновь почувствовать востребованной после декретного отпуска; наоборот, желание вести «оседлый» образ жизни и родить троих детей; решение переехать в мегаполис и ускорить темп собственной жизни — либо же, напротив, стремление убежать от столичной суеты в маленький провинциальный городок.

Вопрос в том, как на такие решения отреагирует партнёр. Сочтёт ваши мысли глупостью? Не сможет принять их всерьёз? Отнесётся с недоверием к вашему воодушевлению? Начнёт отговаривать?

Если вам действительно интересно, как сохранить отношения, здесь важно подумать вот о чём: а какую роль вы отвели в ваших планах своему партнёру? Не важнее ли для вас сейчас то, что происходит именно с вами, чем отношения с близким человеком? И стоит ли винить его в подозрительности и не таком воодушевлении, о котором вы мечтали, сообщая свои мысли по поводу перемен?

Беспокоясь о том, как сохранить хорошие отношения с супругом (супругой), нужно сделать так, чтобы получилось хорошо для вас обоих. Найти партнёру место в новом варианте вашей жизни, дать ему шанс попробовать свою новую роль, оценить все плюсы и минусы. Ну и, конечно, подбирать эту роль со знанием врождённых свойств и качеств вашего любимого человека.

Ваш муж — кожник, и он упрямо не хочет жить стабильной семейной жизнью? Что ж, здесь вы должны объяснить ему, что все хлопоты по уходу за детьми и их воспитанию лягут на вас. А ему нужно обеспечить свою семью «добычей», которую вы будете бережливо расходовать на разные нужды. Видовая роль человека с кожным вектором — именно добывание материальных благ, поэтому такая задача может прийтись ему по вкусу.

Как сохранить отношения с девушкой, которая упорно не хочет менять мегаполис на деревню? Здесь нужно понять, что движет желанием девушки: ей важен быстрый ритм жизни, который задает большой город, или же она просто не умеет себя развлечь и перекладывает эти обязанности на мегаполис? Если вашему близкому человеку невмоготу жить размеренно и степенно, настаивать не получится — человек с кожным вектором может получить стресс и, как следствие, начать мельтешить, суетиться, иметь проблемы со здоровьем.

В любом случае, хотите ли вы что-то изменить в вашей семейной жизни или найти общий язык с партнёром, вам нужно признать, что другой имеет право на свои интересы и проявления характера. Ведь партнёры не обязаны всегда быть рядом — у каждого из нас должно быть личное пространство. Однако должно быть и то, что их связывает, то, что в самом начале отношений объединяло мужчину и женщину. Потеряв это, они рискуют отойти друг от друга на слишком большое расстояние. Возможен ли сегодня долгий и счастливый брак? Сегодня, когда религиозное ощущение святости союза уже испарилось? Сегодня, когда развод — простой способ вырваться из плена тягостных отношений?

Вполне. Те, кто остаются вместе, могут не просто параллельно сосуществовать в одном пространстве. А двигаться к счастью в рамках единства брака, оставаясь при этом самодостаточными личностями. Двигаться каждый день и час, начиная со дня свадьбы.

Это стало возможным благодаря удивительному знанию о природе человеческих желаний, мыслей, поступков — системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Корректор: Елена Лавецкая