Как выйти замуж по любви, а развестись по расчету

Русскому человеку словосочетание «потребительский брак» режет ухо. В то время как на Западе с трудом можно разыскать энтузиастов, вступающих в семейный союз без брачного контракта, в России эта практика пока не приживается. Наши молодожены, вступающие в брак по любви, как и «в старину» верят, что любовь будет вечной, и в ответ на вопрос о брачном контракте возмущенно отвечают, что, мол, «контора пишет» и что их чувства выше каких-то там бумажек. О дальнейшей судьбе этих счастливых и наивных свадеб рассказывает безжалостная статистика: по данным Росстата, каждый второй из заключенных в 2011-2012 годах браков закончился разводом. А ведь еще десять лет назад разводилась лишь каждая третья пара…

По статистике основные причины разводов — это алкоголизм/наркомания, домашнее насилие и поспешность самого брачного союза. У тех же, кто вступает в брак вполне осознанно и не изводит друг друга вредными привычками, на первый план выходят другие проблемы: от неготовности к совместной жизни на бытовом и психологическом уровне до супружеской неверности — все то, что раньше пряталось под неконкретным «не сошлись характерами».

Сегодня мысль «прожить всю жизнь душа в душу и умереть в один день» вызывает скорее недоумение и скуку. Даже склонные к витью гнезд и строительству домашнего очага анально-зрительные женщины готовы менять партнеров, если с каждым из них удается вступить в брак. Что уж говорить о представительницах (и особенно о представителях) других векторов, для которых верность не является безусловной ценностью! Пока сильны первые чувства, пока жива любовь, они вполне сносно существуют в лоне семьи, но стоит ослабнуть этой любовной химии — и их уже не удержать…

Вместо того чтобы работать над отношениями и пытаться сохранить семью, накачанные раздражением и разочарованиями супруги снова идут в ЗАГС. Формальная процедура развода одним махом решает все их проблемы, и каждый из них снова отправляется в одиночное плаванье в поисках любви и счастья.

Удивительно, что, с одной стороны, актуален традиционный подход к любви без контрактов и расписок, который заставляет молодоженов возмущаться практикой подписания брачных контрактов, а с другой стороны, не менее традиционные патриархальные установки на долгую семейную жизнь с одним партнером не работают вовсе. Все эти «стерпится-слюбится», «одна жена на все времена», «первая жена от Бога» и прочие премудрости из бабушкиных сундуков выглядят домостроевским анахронизмом.

На самом деле все просто: такой эффект дает сочетание уретрально-мышечного менталитета с кожной фазой развития человечества. С одной стороны, разухабистость, отсутствие правил и вера в удачу создают «любовное головокружение», сопутствующее вступлению в брак. Зачем нам договор, если у нас любовь?! Любовь — это ж святое! Не лезьте грязными руками! Ну и т.п.

С другой стороны, неминуемо накрывающая необъятные российские территории кожная фаза диктует свои правила. Брак как форма отношений и незыблемая ячейка общества постепенно отмирает. Главные тенденции кожной фазы — ускорение всех процессов, развитие, стандартизация, глобализация — не способствуют сближению людей внутри семьи, а, наоборот, толкают их к активному включению в максимальное количество процессов и отношений вокруг.

Другая особенность кожной цивилизации — культ потребления. И сегодня большинство брачующихся приходят в брак как потребители, формулируя свои ожидания от брака словами «Я хочу…». Когда отношения построены по принципу «хочу получать» и муж с женой живут не друг для друга, а исключительно для себя с установкой «он мне должен/она мне должна», такие отношения не могут быть продолжительными. И если в Америке потребительские браки бывают весьма прочными, то только потому, что их малейшие нюансы регулируются законом.

У нас же свой подход, особый. Чуть что не так — развод и девичья фамилия. Логика простая и понятная: к чему решать проблемы и работать над отношениями, когда можно просто поменять партнера. Однако те, кто считает, что расставание — единственное правильное решение при угасании чувства влюбленности, рискуют превратить свою жизнь в нескончаемый день сурка, в котором будут новые влюбленности, новые браки и бесконечные новые расставания…

До трех лет отношения вытягивает животная природа, влечение между партнерами. Период трех лет определен природой как некий гарантийный срок, необходимый женщине для того, чтобы выносить, родить и вырастить ребенка до того возраста, когда он сможет сам ходить, есть, пить, разговаривать. Двухлетние дети способны выполнять «сложные» указания (состоящие из 2-3 действий), они копируют поведение взрослых и в определенной степени способны себя самостоятельно обслуживать.

И потому через три года после возникновения влечение ослабевает, не поддерживаясь больше выработкой соответствующих гормонов. Закономерность трех лет давно подмечена и психологами, и биологами, и — с особым энтузиазмом — литераторами. Однако из этой закономерности совершенно не следует, что любовь через три года обречена. Когда физическое влечение ослабевает, на первый план выходят другие аспекты союза двоих. И вот тут уже возможны варианты.

Пара подходит к некой развилке с мифическим камнем, на котором написано: «Направо пойдешь — семью сохранишь, налево пойдешь — новую любовь найдешь». Направо идут те, кто готов работать над отношениями, те, кто за эти три года создал со своей половинкой крепкие эмоциональные связи. Налево сворачивают те, кому все приелось, тянет на кожное «новенькое», хочется новых ощущений... И, соответственно, нового партнера.

«В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят». Примерно так развивается совместная жизнь мужчины и женщины, по мнению героя романа Фредерика Бегбедера «Любовь живет 3 года». В романе трехлетний период любви объясняется действием гормона дофамина, который стимулирует эмоциональную зависимость сексуальных партнеров. Книга Бегбедера, а затем и снятый по ней фильм неплохо иллюстрируют эту теорию историей семейной жизни главного героя, которая за три года приходит к полному краху. Кстати, родители Бегбедера развелись, когда ему было 3 года. Возможно, именно этот факт способствовал его превращению в сторонника теории об ограниченном жизненном цикле любви.

Неужели и правда любовь обречена? Однажды (после спектакля «Любовный круг» по пьесе Сомерсета Моэма) у нас с подругой завязался жаркий спор. Героиня Элины Быстрицкой озвучила главный посыл пьесы: «Самое печальное в любви — это то, что она проходит». Когда мы обменивались впечатлениями за чашкой кофе, я с пеной у рта бросилась доказывать, что настоящая любовь не умирает! Однако в споре между женщиной свободной и влюбленной и женщиной, обремененной почти двадцатилетним замужеством и тремя детьми, очень трудно найти консенсус.

Выслушав мои горячие романтические бредни, умудренная опытом подруга вздохнула и спокойно изложила свои взгляды. «Представь, что ты двадцать лет подряд видишь перед собой одного и того же мужчину. Мало того, что он надоел тебе до смерти, от него совершенно нет возможности избавиться. Он часто небритый и потный, постоянно чешет свои… гениталии, храпит, пукает и воняет носками. О какой любви вообще может идти речь?!» В этом месте мне почему-то вспомнились слова кожно-зрительной Картин Денев о том, что лучшее средство сохранить любовь мужчины — это не выходить за него замуж… Или, правильней сказать, чтобы сохранить любовь к мужчине?.. Дело только в том, что не для кожно-зрительной женщины это не работает.

Но ведь любовь, которая длится годами, не выдумка. Даже у циника и любителя провокаций Бегбедера в его книге все не так однозначно, как гласит название. У главного героя новая любимая, которая, видимо, тоже вовремя вспомнила слова Катрин Денев и потому держит его в напряжении и на расстоянии, понимая, что, как только он ее полностью заполучит, то потеряет к ней интерес по окончании пресловутых трех лет. Последняя страница книги описывает день, проведенный влюбленными вместе, и заканчивается их страстными поцелуями за одну минуту до окончания рокового срока.

Итак, три года прошли. Что дальше?

Любая любовная история — это всегда треугольник, вершины которого он, она и любовь. Ну или он, он и любовь, либо она, она и любовь. При любой комплектации неизменным компонентом всегда остается любовь. Дурманящая магия основного инстинкта может быть настолько непреодолима, что способна объединить двух абсолютно разных людей. Импульс животного магнетизма притягивает их друг к другу и, пока это притяжение не ослабевает, они влюблены и счастливы. Но стоит заряду чувственности исчерпаться хотя бы у одного участника такой пары, как он рискует однажды утром проснуться рядом с совершенно чужим человеком. Вот тут-то и сказочке конец!

Хуже всего в такой ситуации женщине. Ротация партнеров для россиянок достаточно сложный вариант, ибо у женщины в нашей стране гораздо меньше возможностей для поиска нового партнера, чем у мужчины, в силу многих причин, начиная с демографических и заканчивая психологическими. Все-таки над нашими соотечественницами все еще довлеют консервативные установки, заложенные по-советски анальным воспитанием: «у женщины должен быть один мужчина», «мне нужны серьезные отношения», «я так сразу не могу», «не давай поцелуя без любви» и т.д. И потому разлюбленная или разлюбившая женщина рискует надолго остаться одна.

Чтобы не допустить такого безрадостного конца, надо четко осознавать, что между двумя людьми всегда должно быть что-то третье, некое связующее звено, которое сможет объединить их, когда животное влечение потеряет свою первоначальную остроту. Многие считают, что с ролью связующего звена лучше всего справится общий ребенок, однако это, увы, не всегда так. Для людей с верхними векторами ребенок — даже самый любимый, желанный и обожаемый — не является цементирующим семью фактором. Им необходимо, чтобы источником связующего фактора был сам сексуальный партнер.

И потому, пока есть влечение, необходимо готовить базис для дальнейшего развития отношений. Нужно создавать эмоциональную связь — не зависимость, а именно полноценную связь! — взаимное доверие, понимание, интерес, эмоциональную и душевную близость, которые после угасания животного притяжения могут стать основой для дальнейших сексуальных и любовных отношений.

Когда из любовного треугольника ускользает природное влечение, его место должно занять что-то еще, что-то, что не появляется само по себе, а является результатом работы над отношениями, постоянного движения в сторону друг друга. Если за три года отношений между партнерами появляется по-настоящему крепкая эмоциональная привязанность, интеллектуальная близость, душевное родство, а может, даже и общее дело, то и после этих «медовых трех лет» между ними вполне сохраняется устойчивое сексуальное влечение. Только оно основано не на запахе феромонов, которые апеллируют к бессознательному, животному влечению, а на эмоциях, источником которых является привязанность. Отношения меняются, оставаясь при этом крепкими и искренними, а на смену животному влечению приходит человеческая связь.

Именно такой брак может стать браком на всю жизнь. Если, конечно, женщине удастся затащить любимого под венец…

Мужчины и женщины созданы друг для друга. Однако даже наличие любви и устойчивой эмоциональной связи не гарантирует регистрации брака. Какие только рационализации не придумывают мужчины для своего нежелания официально оформлять отношения! За примерами далеко ходить не надо.

Известный фигурист Алексей Ягудин и не менее известная фигуристка Татьяна Тотьмянина вместе пять лет, их дочери Елизавете уже 4 года. Алексей называет Татьяну своей женой, хотя официально они не расписаны. На одном из недавних ток-шоу на вопрос, почему они до сих пор не женаты, Ягудин ответил буквально следующее: «А зачем? Праздник, кольцо, белое платье… Лишний штамп в паспорте… ну а зачем он нужен? Если человек захотел уйти, уже никакой штамп никого не удержит. Зачем тратить время и силы, чтобы его ставить?» Это типичное высказывание мужчины, не желающего официально связывать себя семейными узами. По всему ясно, что в нашей стране самое трудоемкое и времязатратное действие — это получение штампа о браке. Как говорится, без комментариев.

На самом деле все просто: когда мужчина и женщина начинают жить вместе, это не влечет для мужчины потребности в заключении официального брака. Действительно, а зачем? Он ведь все уже получил — и заботу, и секс, и комфорт, и регулярное питание — как бы цинично это ни звучало. Даже если женщина на людях поддакивает мужчине и утверждает, что это и ее позиция тоже («праздник, кольцо, белое платье, штамп в паспорте — ну зачем это все»), это совершенно не значит, что она согласна с ситуацией, которая для нее заведомо проигрышная.

Если мужчина получает все, что ему требуется от женщины, до брака, официально оформлять отношения ему нет нужды. Сегодня мужчины все меньше и меньше заинтересованы в брачных узах. Даже рожденные для семьи анальники могут годами жить с любимой женщиной и отказываться на ней жениться… Так как же быть той, которая хочет стать законной женой любимого?

Необходимо допускать его к себе дозированно, делать так, чтобы у мужчины постоянно была нехватка. Вроде получил, а все равно не полностью. Не нужно давить на него, умная женщина найдет подход к нему таким образом, что он будет думать, что брак — это его решение. Ему еще придется ее уговаривать… Для этого необходимо понимать вектора вашего избранника, его предпочтения и жизненные ценности.

Любовь, семья, брак, длительные отношения — все это вечные и непреложные ценности, которые эволюционируют вместе с человеческой цивилизацией. Кожная фаза развития человечества, в которую мы уже вступили, диктует свои правила и по-своему форматирует отношения мужчины и женщины. Вопросов становится все больше, и «как сделать так, чтобы он на мне женился» — это лишь один из них, не самый главный причем, потому что брак без любви скоротечен и зыбок. Конкретные ответы и понимание законов развития и укрепления отношений можно получить на тренингах «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, которые помогают понять и принять не только себя, но и других людей, научиться строить долгосрочные отношения без манипуляций и боли.

Корректор: Галина Ржанникова