Любовные отношения, или 5 ловушек сознания
«Пока вы не сделаете свое бессознательное осознанным, оно будет вести вас по жизни, и вы будете называть это судьбой».
Карл Юнг
Если бы у меня была возможность кликом мышки оптимизировать любовные отношения между мужчиной и женщиной, я бы сделала людей более чуткими и осознанными. Чтобы мы наконец научились слышать себя и другого и выбирали не из того, что боимся потерять, а из того, что хотим иметь. Простой с виду навык значительно облегчил бы развитие отношений мужчины и женщины.
Ловушка первая: немного счастья в отношениях между мужчиной и женщиной
Самое сложное в отношениях с любимым человеком — не жить на автомате. Не строить отношения ради статуса (потому что так принято, потому что возраст, потому что боюсь остаться один/одна), а действительно получать от этого удовольствие. Одна из героинь романа Ремарка «Жизнь взаймы» поддерживала отношения сразу с двумя мужчинами, чтобы на смертном одре хоть кто-нибудь оказался с ней рядом. Она искренне считала, что увеличила свои шансы вдвое. Но, когда ее сбила машина, последнее, что она увидела, — это склонившееся над ней лицо молодого полицейского. Так и в жизни: зачастую неосознаваемые, но подпитываемые страхами, ревностью, обидами и нашими комплексами действия могут довести нас до абсурда.
Камень преткновения или ловушка нашего сознания как раз в этом самом удовольствии. В том, что получать удовольствие не значит «чтобы все было, как я хочу» или «чтобы у меня все было и за это мне ничего не было». Мы так часто гонимся за яркими пластилиновыми желаниями, что уже и не знаем, что такое истинное удовольствие. Мы потеряли вкус к жизни — вкус такого объемного удовольствия, которое не приходит от приобретения каких-то материальных вещей (хотя понимаю, что для некоторых этого достаточно). И уж тем более это удовольствие не почувствуешь, если действуешь под давлением страха, обиды в попытках восстановить справедливость. Оно доступно лишь тому, кто нашел внутреннее спокойствие, точку равновесия в себе.
Возможно, «счастливые люди и не пишут стихов», но зато они точно не обижаются, не находятся в состоянии страха, не истерят, не требуют к себе внимания, любви. Если мы об этом не задумываемся до начала отношений, то мы обязательно столкнемся с этим, уже создавая пару.
По сути, отношения мужчины и женщины — плацдарм для проявлений собственного «я». Станет ли он площадкой для красивого танцевального дуэта или полем похороненных в погоне за счастьем компромиссов, зависит от каждого, кто создает пару.
Ловушка вторая: скорбь по традиционным отношениям мужчины и женщины
Слышать себя и других на фоне ежедневных совершаемых на автоматизме социальных ритуалов непросто. «Время такое», — говорят скептики. Это они про время кожных ценностей, выросшего коллективного желания и тренда на индивидуализм. Другими словами, комфорт для человека современного по большей части ощущается как состояние, когда он получает желаемое, при этом за ним сохраняют право на собственный уклад жизни и не угнетают чужими проблемами (даже если «чужой» — его партнер). Фамильное гнездо легко превратить в пепелище, подпитанное эмоциональными раскачками, взаимными упреками, обидами, ревностью, комплексами. Если смотреть на отношения «мужчина — женщина» плоско.
То, что отношения между мужчиной и женщиной выходят за пределы традиционных рамок, — еще одна ловушка сознания, которая позволяет нам рационализировать происходящее и не делать попыток что-либо изменить.
Да, сегодня отношения мужчины и женщины совсем не гарантируют ни защищенности, ни комфорта, поскольку нам действительно сложнее довериться друг другу и взять на себя ответственность за другого. Но у нас есть выбор: либо разводить руками — мол, «а раньше…» или оправдываться, что «хорошее дело браком и не назовут», либо все-таки попытаться найти новую интерпретацию происходящим событиям. Найти новую дверь вместо закрывшейся перед носом старой двери, говоря образным языком. Возможно, пришло время развить в себе недостающие качества. Время-то, судя по всему, поощряет осознанность, благодаря которой и можно выплыть в концентрате коллективных желаний.
Ловушка третья: «влюблен по собственному желанию»
Если ты включен в жизнь, то ты способен не только фиксировать те или иные события, но и понимать их первопричину. Например, что стоит за желанием строить отношения с мужчиной старше или с разведенным мужчиной. Кроме того, осознанность делает тебя гибким и позволяет не вешать ярлыки.
Что это означает? К примеру, ты влюбился. Как? Химия? Нашел свою половинку? А если поговорить с собой честно, что ты услышишь? Что твой мужчина не просто самый лучший на свете парень, а еще и лучший твой актив (перспективный, умеющий добиваться своих целей) или надежный — за ним как за каменной стеной. Для мужчин то же самое: для кого-то женщина — средство укрепить свой мужской и социальный статус, для кого-то — хранительница очага, а для кого-то — попытка вырваться из-под маминой опеки. Каждое из этих бессознательных стремлений совершенно не исключает высоких чувств, поскольку любовь доступна каждому из нас в той или иной форме. Но если мы попробуем унифицировать чувство любви или, скажем, представление о счастье — мы потерпим фиаско. Потому что все это индивидуально и согласовано с нашими психофизическими свойствами и нехватками, которые в нас есть.
Вообще же, когда видишь мир системно, очевидно, что мы привыкли не думать, а рационализировать. Не чувствовать, а рационализировать. Не слышать и видеть, а рационализировать, объяснять и верить в эти объяснения. Ум становится нашим врагом, потому что может многое объяснить, но что делать с состоянием, в которое он нас вводит, мы зачастую не в курсе. Любовные отношения не исключение.
Ловушка четвертая. Психология мужчины и женщины: «полюби меня такой»
Еще одна ловушка сознания, в которую легко попасть, — это установка «полюби меня таким (ой), какой (ая) я есть». Срабатывает часто как защитная. На самом деле, проживая жизнь на автопилоте, ты и не ответишь, а какой ты есть на самом деле. Что тобой движет: твои ли желания или желания, навязанные кем-то.
Более того, когда начинаешь видеть мир системно, понимаешь, что стать таким, какой ты есть, реализоваться полноценно таким, какой ты есть, и является ключевой задачей отношений мужчины и женщины. Мы ведь не ради детей создаем отношения — дети всего лишь часть глобальной программы по выполнению своей задачи: раскрыть заложенные в нас свойства. Женщина помогает раскрыться мужчине, мужчина — женщине. Одно без другого не работает.
Ловушка пятая: чудесная панацея от ошибок и одиночества
Один из моих друзей совсем недавно задал мне вопрос: «Мне неинтересны стандартные отношения. Я понял, что я звуковик. Где мне найти звуковичку?» Ему, понятное дело, хочется сразу получить короткий и верный ответ. Но даже если верить, что чудеса бывают, то стоит помнить, что чудеса эти — неизвестные пока нам законы природы. А законы на пустом месте не работают, и отношения мужчины и женщины, появившиеся вдруг чудесным образом, так же требуют работы. Работы комплексной и в первую очередь над собой.
Все-таки странно видеть, что кто-то может медленнее переваривать информацию, раскладывая ее в голове по полочкам, если ты сам ее глотаешь большими объемами, не пережевывая. Или сто раз подумает над тем, что, казалось бы, уже давно взвешено. Или иногда превращается в айсберг с пустыми глазами, хотя еще вчера ты чувствовала себя с ним самой желанной на свете. Когда понимаешь внутренние мотивы человека, видишь и оптимальные варианты поведения в этом случае (хотя предыдущий опыт может мешать действовать системно, подменяя все привычной реакцией).
Считается, что сложнее всего произнести слова прощения. Но по-честному — говорить друг с другом осознанно и не доводить до ситуаций, требующих потом перемирия, гораздо сложнее. Не быть жертвой, не стать ментором, не искать справедливости там, где ее не стоит искать, не навязываться и позволить другому быть собой, поверить в то, что есть альтернатива «тотальному непониманию», «душевной пустоте» и «бегу по замкнутому кругу» — все это гораздо сложнее, чем сказать в нужный момент «прости».
Хочется по щелчку пальцев вписать в собственную картину мира несвойственные ей элементы. Но это очередная ловушка сознания. Потому что механизмы, которые движут человеком, мало осознавать — надо еще трансформировать, изменить свою реакцию. И самое лучшее, что мы можем сделать для себя в этой ситуации, — найти работающий для нас инструмент, который облегчит эту задачу.
Отношения с любимым: как я стала канатоходцем
Еще года два назад у меня было совершенно иное представление не только о мужчинах и женщинах и их отношениях, но и уверенность в том, что мне не подходит то, что принято называть семьей в классическом понимании. А сами любовные отношения казались мне чем-то мелким и нестоящим внимания. Сегодня же я знаю о себе информацию, которая раскрыла мне совершенно новые грани меня. Я не только перестала сомневаться в том, что могу строить отношения с любимым человеком, но и начала понимать, какие это могут быть отношения и с кем я в потенциале способна это сделать (и делаю).
Что случилось? Изменилась матрица восприятия жизни — изменился взгляд на отношения с любимым. Сегодня балансировать в отношениях мне помогает системное мышление. Уже после тренинга я поняла, что семья (как ее понимает большинство в моем окружении) действительно не вписывается в мое видение отношений, но не потому, что я хочу карьеры, не хочу детей или слишком эгоистична, а потому, что в семье хочу найти и материальный достаток, и душевную близость, и духовность.
Да, это все можно совместить.
Да, я не хочу многого.
И да, это вполне реально.
Корректор Веронника Бриггида
Статья написана с использованием материала онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
