На крыльях любви: от неустроенности к личному счастью
Между «хочу быть любимым» и «хочу любить» огромная пропасть. Желающий получить никогда не может насытиться, ему всегда не хватает. Денег, власти, внимания, любви… Как наполнить такое ожидание? Парадоксально, но факт: если хочется любви, нужно учиться любить.
Бабочки в животе начинают порхать лишь тогда, когда в душе расцветает весна. Что же мешает счастью пробиться сквозь вечную мерзлоту одиночества, обид и разочарований?
Вероятно, многим откликнутся истории хронических неудач в личной жизни, которые рассказали слушатели тренинга, вспоминая о былом:
Юлия: «…К 29 годам у меня совсем не складывались отношения. Я даже про себя говорила, что я неудачница в личной жизни. Были какие-то романы, не приносящие ничего, кроме разочарований и пустоты. Меня раздирали на части сильнейшие внутренние противоречия…»
Александр: «…Женщины были разные и много, только порядочности в них не было! Я искал в них чистоты отношений и не находил, так как они были заведомо не такими, и притягивал я к себе таких же, как и был сам внутри. Говорить на равных с девушкой, которая меня действительно интересует, я не мог! Не хватало уверенности в себе, а когда была уверенность в себе — были сомнения в искренности девушки…»
Екатерина: «…Я всегда так мечтала об идеальных отношениях с любимым человеком, мне так хотелось, чтобы меня понимали на все 100%, чтобы заботились и чтобы в паре была атмосфера полного согласия и любви. Я очень щепетильно относилась к выбору жениха и кастинг либо никто не проходил, либо я бросалась в очередную любовную зависимость, типа "ну, полюбите же меня, я такая хорошая", но по направлению не к тем людям…»
Мы выбираем, нас выбирают …
Что в этом выборе не совпадает? В первую очередь — ожидания.
То, что люди ожидают получить, связывая жизни друг с другом, обусловлено желаниями.
- Желания бывают глубинные, бессознательные, вписанные в психику самой природой.
- Или такие, что возникают под влиянием воспитания, общественного мнения, часто ложных установок и стереотипов.
Женщина в первую очередь ждет от мужчины ощущения защищенности, безопасности, стабильности. Это базовое психологическое условие развития здоровых парных отношений, корнями уходящее в те времена, когда от выбора партнера зависело выживание самки и ее потомства.
«… Для чего мне жизнь и все блага жизни, если нет рядом человека, с которым можно все это разделить? Для чего мне идти на работу, достигать чего-то? Для чего мне быть и получать что-то от жизни, если некому это отдать? Какое значение вообще имеет моя одинокая жизнь? Я так четко осознала и почувствовала, что я совсем никто и ничто в своем одиночестве. Я готова была отдать все для того, чтобы почувствовать истинную взаимную связь с другим человеком…» — продолжает вспоминать Юлия.
Современные женщины самостоятельны и часто финансово независимы, но древний закон силы не теряет. Сегодня речь идет больше о душевном комфорте, состоянии надежного тыла, без которого женщина не может полностью довериться, отдаться отношениям без страха и тревоги, а иногда даже испытать настоящий оргазм или зачать ребенка.
Отсутствие уверенности в партнере либо разрушает отношения уже в самом начале, не дает развиться чему-то большему, серьезному, хорошему. Либо сводит на нет уже существующий союз, проявляясь фоновым напряжением и недовольством.
Природа позаботилась о наполнении женского запроса, создав встречное желание: здоровый развитый мужчина жаждет сложить к ногам возлюбленной все дары мира. Но чтобы стать для нее настоящим рыцарем без страха и упрека, он нуждается в энергии.
Так возникает ожидание к отношениям со стороны сильного пола. Восхищение женщины, ее светящиеся глаза, умение радоваться его подаркам, с благодарностью принимать его заботу и любовь — топливо, которое необходимо мужчине, чтобы вдохновляться на новые подвиги и достижения, радовать любимую снова и снова.
А отсутствие отклика, угрюмый взгляд и хроническое недовольство той, которой адресован посыл его души, отобьют охоту даже у самого заинтересованного и активного. Без ветра в парусах любая инициатива рано или поздно затухает.
«Команда, без которой мне не жить…»
По мере развития общества меняется и форма парных отношений. Несовпадение ожиданий может подстерегать партнеров и здесь.
Кто в доме хозяин, где жить, сколько зарабатывать и на что тратить, как воспитывать детей — вопросы, которые сегодня решаются сообща.
Но люди с определенным укладом психики порою крепко держатся за патриархальные традиции и жесткое распределение ролей, ориентируются на примеры отношений в родительских семьях. В потенциале это лучшие жены и мужья, но без понимания своих особенностей легко застрять в собственных представлениях об идеале и упрямо двигаться в сторону, противоположную семейному счастью.
Семья — это не обреченное сосуществование, не зависимость, не использование друг друга в своих интересах, не жесткая иерархия.
Современная пара — это команда, союз РавноЦенных партнеров. Это свобода быть собой, возможность расти и развиваться вместе, желание каждый день заново выбирать друг друга.
Хочешь любви? — Люби!
Кто же не мечтает, чтобы его любили, ценили, понимали, заботились, помогали? Создавая отношения, человек часто ждет от партнера все эти блага на блюдечке с голубой каемочкой.
Но когда каждый стремится только получать, то у разбитого корыта остаются оба. Потому что любовь — это действие на благо любимого, желание сделать счастливым другого.
Ценность отношений растет в соответствии с тем, сколько времени и душевных сил человек вкладывает в партнера, насколько стремится наполнить его желания. Получается, что выигрывает не тот, кто надеется больше получить, а тот, кто готов с радостью отдавать.
«Я перестала искать того, кто меня наполнит и подарит мне счастье. Я перестала питать иллюзии и ждать мифического идеала. Я уже знала, кто мне нужен, более того, я знала, как его распознать сразу же, и знала, чего ожидать от отношений. Впервые в жизни мне захотелось отдавать, а не ждать, что меня полюбят и поймут. Пришла спокойная уверенность в том, что у меня будет то, что мне нужно. Так и получилось…» — признается Юлия.
Однако по-настоящему отдавать способен лишь человек взрослый, психически зрелый. Это ребенок не в состоянии о себе позаботиться, поэтому выживает исключительно за счет других.
Развитый же индивид несет ответственность за себя и тех, с кем взаимодействует, и может состояться в обществе, только внося в него свой вклад, реализуя таланты и способности на благо других.
Но случается, что человек вырастает телом, а психически застревает в детстве. Ошибки воспитания, якоря и травмы мешают повзрослеть внутреннему ребенку, не дают выйти из состояния получения.
Между «хочу быть любимым» и «хочу любить» огромная пропасть. Желающий получить никогда не может насытиться, ему всегда не хватает. Денег, власти, внимания, любви…
Как наполнить такое ожидание? Парадоксально, но факт: если хочется любви, нужно учиться любить.
«Что посеешь…»
Не даром существует устойчивое выражение «строить отношения». Это на самом деле процесс созидания, творения чего-то нового, общего из ранее отдельных, чуждых друг другу частей.
Природа рациональна, поэтому притягивает в пары людей с противоположными свойствами, дабы, дополняя друг друга, они могли обеспечить оптимальную защиту и развитие своему потомству.
Но это первое бессознательное влечение быстро стихает, гаснут страсти, спадают розовые очки. И пара встает перед выбором: терпеть и жить с уже нелюбимым, расходиться и искать новое счастье или начинать строить настоящие отношения. Взрослые, осознанные, желанные. Не ждать, а действовать.
Чтобы год за годом возводить замок любви, нужно заложить фундамент. Доверие, искренность, эмоциональная близость — основа счастливых отношений. Многие приносят в пару груз старых обид, страхи и разочарования, сомнения и плохой опыт. Часто эти «скелеты» надежно спрятаны в бессознательном и оттуда, как искусный кукловод, руководят зарождающимися отношениями, путают, провоцируют, причиняют боль, превращая сердца влюбленных из цветущего сада в выжженное поле.
Но если есть истинное желание быть вместе, то возможности обязательно найдутся. Найдутся силы быть собой, найдется смелость сложить доспехи и открыться друг дугу, найдется мужество признавать ошибки и стремление их исправить.
«Я могу поймать его настроение, и если он уставший пришел домой, я знаю, как и что точно сделать, чтобы дать ему расслабиться, почувствовать себя хорошо, и если мне надо, потом начать разговор. Я стала замечать за собой многие вещи, которых раньше и не замечала и которые, по сути, и вели меня к фиаско во всех моих предыдущих отношениях. Мы всегда считаем, что мы "самые белые и пушистые" и что это именно другой человек виноват в наших несчастьях "из-за него я рассердилась, расстроилась и т.д." и совсем не хотим понимать или признаться себе, что все наши состояния, плохие и хорошие, — это наша ответственность…» — отследила и осознала Екатерина.
Строя эмоциональные связи, партнеры создают территорию безопасности, источник жизненной энергии. Быть ВМЕСТЕ — значит находиться В МЕСТЕ силы, в точке, где «я» сливаются в «мы».
Душевные разговоры обо всем между любимыми — лучший психоанализ, терапия и профилактика семейных неурядиц, краеугольный камень счастливых отношений.
Начинается все с малого: с детских воспоминаний и давно забытых «секретиков», с умения не только слушать, но и слышать то большее, что стоит за словами, с желания понять, почувствовать, взять на себя часть душевной ноши любимого.
Погружаясь в мир своего возлюбленного, человек по-настоящему знакомится не только с ним, но и с самим собой. Атмосфера доверия в паре позволяет коснуться самых темных уголков души, распутать клубок обид и страхов, избавиться от боли, поняв ее причины.
Вы готовы отправиться в увлекательное путешествие навстречу счастью? Знания, полученные на онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, помогут вам не сбиться с пути.
Кто я такой? Какой партнер мне нужен? Как строить счастливые отношения? Что такое любовь? Как понять, чего я хочу, и наполнить эти желания?
На все вопросы уже существуют ответы. И многие их уже получили.
Узнаете Юлию, Александра и Екатерину, которые в начале статьи делились своими историями до прохождения тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»?
И таких людей, ставших счастливыми, уже десятки тысяч!
