Татьяна. Неспецифический язвенный колит. Невозможная победа
Я начинала писать этот отзыв неоднократно, снова и снова удаляя длинные вордовские страницы. Все не то, не так, слишком откровенно, слишком много подробностей… Не хочется вспоминать, не хочется даже мысленно возвращаться в то, что удалось наконец-то завершить. Но в итоге я решилась.
Предыстория
Ненависть к несправедливости началась в детстве. Слишком много физической боли от ремня, отсутствие любви и похвалы, постоянные ограничения и дергания вызывали жесточайшие противоречия в голове. Философские вопросы о смысле жизни пришли ко мне слишком рано, и слишком рано сформировалось стойкое желание умереть. Если бы не религиозные опасения кары небесной, давно свела бы счеты с никчемной, как мне тогда казалось, жизнью. Поэтому я пряталась в иллюзорный мир книг, который был единственным спасением. Но внутренние диалоги не отпускали, а зрительный вектор все чаще представлял картины моей кончины. Ярко и образно. Как все расстроятся и наконец-то поймут, каким я была золотом… Это сейчас я понимаю, а тогда это было невыносимо.
Вообще мечтам положено сбываться. В какой-то момент внутреннее раздражение достигло такого апогея, что это вылилось на тело в качестве психосоматики. Сначала несколько лет были постоянные ревматические боли в суставах. Болело то колено, то бедро, то шея, то еще что-нибудь. С особым садистским сладострастием я наблюдала за реакцией мамы, одновременно испытывая вину за свое состояние. Так наступило время больниц, в которых я чувствовала, что меня не дергают, не обижают, не бьют. Все это время, надо сказать, у меня были серьезные проблемы с кишечником, о которых я стеснялась кому бы то ни было говорить. Анальный вектор – он такой… Особое отношение к эрогенной зоне у пубертатного подростка – лучше умереть, чем признаться.
Болезнь
В какой-то момент я перестала поворачивать шею. Внезапно, без каких-либо видимых причин. Снова бесчисленные больницы, противоречивые диагнозы разных врачей и лечение лошадиными дозами таблеток, которые в итоге спровоцировали сильнейшее внутреннее кровотечение. Я начала стремительно терять вес и таять на глазах, апатично воспринимала окружающую действительность. Единственная мысль, которая была в голове – «скорее бы все это закончилось».
В итоге 4 полостные операции за 3 недели с переливанием крови и удалением 95% прямой кишки. Диагноз – неспецифический язвенный колит (НЯК). Это аутоиммунное заболевание, при котором организм воспринимает часть тела как чужеродный объект и любым способом пытается от него избавиться. Происхождение данного заболевания до сих пор точно не известно, хотя системно мне сейчас очень даже понятно. Среагировала эрогенная зона анального вектора, который в детском теле просто уже не мог выдерживать такое сверхнапряжение.
Мой доктор с сильнейшим упрямством в своей анально-звуковой связке векторов до последнего боролся за мою жизнь. Только благодаря его компетенции и настойчивости я выжила. Когда я, наконец, осознала, что произошло, мне пришлось привыкать к мысли, что мое тело не такое, как у всех. Отныне мне придется жить с какими-то странными штуками на животе. В 16 лет. Во время, когда у всех начинаются брачные игры и возраст сулит счастье и безоблачность.
Я решила сделать вид, что ничего не произошло. Внешне никто не мог даже подумать, что со мной что-то не так. О моей проблеме знал крайне ограниченный круг людей, так как я ненавидела жалость. Я отвергала любую поддержку, любые слова утешения, пытаясь найти решение. Мой мозг стал с невероятной силой анализировать информацию. Мысли о самоубийстве, разумеется, приходили, но при этом приходили и мысли о том, что зачем-то, по какой-то неведомой причине меня оставили на этой земле. Звуковой вектор пытливо искал ответ на вопрос «зачем», кидая из одного течения в другое. Религия к тому моменту уже не наполняла, философские направления быстро наткнулись на противоречия. Норбеков задержался на более долгий срок, вместе с целителями, гадалками и гипнологами. Я понимала, что мне нужно как-то переформатировать свой мозг, чтобы вернуться к нормальной жизни. Но как? Как изменить свое мышление? Ведь это единственный путь к восстановлению.
Возникает резонный вопрос – для чего мне все это было нужно? Не вдаваясь в медицинские подробности, мне оставили шанс на реабилитацию. Призрачный, мифический, за который я уцепилась, словно утопающий за соломину. У меня оставалось примерно 30 см толстой кишки, на которую в теории можно было наложить анастомоз и соединить с тонкой кишкой, которая была здорова.
Но в этом плане было лишь одно слабое звено – оставшаяся часть толстого кишечника никак не могла избавиться от эрозий (язв). Лекарства, медитации, аффирмации, травы и прочие нетрадиционные методы лечения давали лишь краткосрочный эффект. Ремиссия длилась недолго, и после очередного нервного срыва все возвращалось на круги своя. Я даже не могу сказать, сколько часов в совокупности я провела, читая аффирмации, пытаясь внушить самой себе уверенность и убедить себя, что я не испытываю комплексов. Сколько обошла гуру, гипнологов и откровенных шарлатанов.
Врачи из довольно известного на всю страну центра (неквалифицированные хапуги), глядя мне в глаза заявляли, что у меня нет шансов вести нормальный образ жизни. Сколько судеб они тогда сломали молодым (и не очень) женщинам – мне трудно даже представить. Но мое упрямство заставило заявить этим профессорам, глядя в глаза: «Вы не боги и не имеете никакого морального права распоряжаться моим будущим». С чем я тогда и уехала.
Сложно описать мое моральное состояние в тот момент. Подавленная, растоптанная, отчаявшаяся и всерьез обдумывающая прыжок с 10 этажа… Не могу вспомнить, что меня остановило. Быть может, это была призрачная надежда или злость на олухов, которые возомнили себя вершителями судеб. Я решила отложить этот вопрос до лучших времен. А пока, пусть с сомнениями и внутренними комплексами, я могу учиться, работать и выстраивать свое будущее.
Я замкнулась, закрылась от нового. Топталась на месте с этим вопросом, откладывая его на потом. Иногда в душу залезали сомнения и говорили: «Пора, нужно что-то решать». Но я их гнала, используя леность ума и повторяя фразы консервативных докторов: «Твоя жизнь может превратиться в ад. Шанс слишком маленький, ты не справишься, это невозможно». Мне не приходило в голову искать новые способы, идти на международные форумы и читать о новых мировых достижениях медицины. Нет, я использовала наглядно-действенное мышление, надеясь на знаменитую российскую мантру «все будет хорошо».
Системно-векторная психология
В какой-то счастливейший из моментов моей жизни я наконец-то наткнулась на тренинги по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я не берусь описать бурю, которая происходила в моей душе. Я поняла только одно: я наконец-то нашла то, что так отчаянно искала. Мое состояние на тренинге выровнялось. Ушли страхи, появились ориентиры, снялись многие якоря и обиды. Появилось наконец-то понимание, чего я хочу от жизни. Ложные иллюзии и навязанные стереотипы тоже канули в Лету. Произошло столько всего! И самое важное – я наконец-то встретила того единственного, любимого и самого лучшего. Свою вторую половинку, без поддержки которой я бы не справилась с предстоящим адом.
После прохождения тренинга по СВП я наконец-то решилась закрыть это вопрос, несмотря на страхи и сомнения. Несмотря на всю неприязнь к больницам, недоверие к врачам, болезненное восприятие всего медицинского, я решила сделать это, прекратив нырять в работу и придумывать себе оправдания. Отказавшись от прекрасных перспективных предложений по работе, я поехала в клинику.
Решение
Не знаю, сумела ли бы я без поддержки любимого человека и навыков системного мышления снова пережить 2 полостные операции. Эта была уже необходимость, потому что спустя 10 лет нефункционирующая часть прямой кишки была крайне предрасположена к возникновению рака. Новые технологии и золотые руки врачей помогли сотворить чудо: удалив эту часть, мне сделали резервуар из тонкого кишечника, соединив его со сфинктером. Таким образом, мне провели успешную восстановительную операцию в 2 этапа.
Никто не давал гарантии, что это сработает. Индивидуальные особенности организма и разные побочные послеоперационные сюрпризы могли нарушить все планы. Но я справилась. Справилась благодаря системно-векторной психологии, которая дает навыки хладнокровно и без истерик реагировать на действительность, которая дает решительность следовать заданному курсу до конца.
Первые несколько дней были адом, наполненными непереносимой физической болью, от которой я все время ревела. Хотелось умереть, потому что казалось, это никогда не закончится. Но те перспективы, те картины, что старательно вырисовывало мое воображение, помогли мне пережить эти дни.
Роль обид
А после я начала думать о тех, кто находился рядом со мной в этом онкологическом отделении. О женщине со стальным характером, которая героически сражалась с раком. О другой пациентке, чей мельтешащий кожный вектор сбил анальность, также доведя кишечник до опухоли. Об анально-кожно-зрительной женщине, которая потеряла в автокатастрофе единственную дочь и смысл жизни, а после оказалась в состоянии сверхстресса на больничной койке. О тех других, что находились в соседних палатах. И знаете что? Я не увидела ни ОДНОГО человека без анального вектора. В этом раковом отделении лежали люди с тяжелейшими обидами разного характера. Молодые, пожилые, мужчины и женщины – каждый имел свою историю, свою обидку. И никто из них не хотел даже слышать про анальный вектор. Каждый нес свою правду жизни...
Женщина со стальным характером вызывала у меня непреодолимую симпатию. Она неоднократно прошла химиотерапевтический ад и множество серьезнейших операций. Но глубочайшая обида на мать так и не дала ей возможности выкарабкаться, несмотря на мощную поддержку любимых людей. Мне было больно наблюдать картину, которая должна была случиться, к сожалению. И в которую мне так отчаянно не хотелось верить…
Вы спросите, а как же чудо? Могу сказать лишь, что чудо случается только с теми, кто прилагает усилия для его появления. Наша жизнь как сложная математическая формула с весьма предсказуемыми последствиями. После тренинга по СВП я это очень четко поняла. Есть сценарии, которые неизбежны. И только от нас и нашего осознания зависит то, какого рода наслаждение мы будем получать – осознанное от радости и счастья или бессознательное от боли, унижений и разочарований.
10 лет я искала выход. Упорно, долго и отчаянно. 10 лет сомнений и внутренних диалогов. Недоверия к врачам, обид, нерешительности. И вот, наконец, то, о чем я так мечтала, случилось – пазл сложился благодаря новым технологиям, поддержке любимого человека и системно-векторной психологии.
Окрыленная своими успехами, я пыталась донести послание до тех, кто находился в таком же состоянии, как и я недавно. Я бы многое отдала за то, чтобы тогда, в момент страдания, прочитать о реальной истории успеха. Поэтому я отправилась с благими намерениями на форумы людей с аутоиммунными заболеваниями, где меня благополучно растерзала толпа разъяренно-неудовлетворенных людей с анальным вектором, сказавшие «этого не может быть» и «это просто реклама».
К сожалению, невозможно помочь человеку выздороветь, если он сам этого не хочет. Если ему бессознательно нравится текущее состояние, и он готов с транспарантом отстаивать свое право быть несчастным. Моя история для тех исключений, которые имеют схожую проблему и думают, что ее невозможно решить. Можно… Но лучше не доводить до такого состояния, где необходимы хирургические вмешательства.
Жизнь только начинается!
Сегодня прошло практически 1,5 года с момента моей реабилитации. Я очень быстро вернулась к нормальному образу жизни, выгляжу прекрасно, чувствую себя великолепно, наслаждаюсь своей сексуальностью и с радостью забыла о прошлых неудобствах и комплексах. Я в прямом смысле слова забыла, что такое НЯК. Повышаю врачам положительную статистику. К сожалению, не все пациенты возвращаются к нормальному образу жизни после подобного вмешательства. Я думаю, что мне удалось сделать невозможное и таки перенастроить свой мозг, о чем я когда-то втайне мечтала. И без Юрия Бурлана я бы с этим в одиночку никогда не справилась. Спасибо ему за его труд и за невероятные результаты.
