Ничего не хочу. Потерянный смысл серых будней
Меланхолия… Опустошение… Отстраненность. Я вне мира. Я вне тела. Странные звуки вокруг лишь мешают сосредоточиться на том, что действительно важно. На том, что труднее всего осознать. На себе и своем «я». Ничего не хочу. Мне лишь жизненно необходимо понять, в чем смысл этой минуты. Или вчерашнего дня. Или десятка одинаковых дней впереди.
На работе порекомендовали взять отпуск. Ха… Как будто это решит проблему апатии… Море, солнце и текила… Ну да. Лучше темная комната и полное отсутствие звуков. И сон. Желательно круглосуточный. Чтобы проспать несколько лет подряд… Все равно вся жизнь бессмысленна и глупа. Потому что ничего не хочу…
Внутри разгорается ненависть к себе и к этому миру. Хотя внешне нет ни эмоций, ни злости… Я внутри собственной ракушки. Странный интроверт с застывшим взглядом. Внутреннее напряжение нарастает, набирая обороты. Я начинаю задыхаться. Быстрее бы попасть домой, побыстрее бы спрятаться в темной комнате, укрывшись от мира одеялом, сотканным из тишины.
Невыносимо… Хочется кричать в голос, хочется умереть прямо сейчас, лишь бы не чувствовать этой вселенской пустоты внутри себя. Ничего, ничего, ровным счетом ничего в этой жизни не нужно — только бы убрать этот внутренний ад куда-нибудь подальше.
Невозможно справиться, невозможно объяснить, почему внутри душит ненависть. Я не чувствую тело, словно во сне, словно кто-то чужой управляет оболочкой, издали похожей на меня… Мысли путаются. Не могу сформулировать их. Не знаю, как меня зовут и кто я. Не могу сформулировать ни одной фразы. Я больна сумасшествием… Ничего не хочу. Мне так плохо, что я готова умереть прямо здесь и сейчас. Более того, я бесконечно жажду избавления от этого бренного тела. На душе ноль…
Лифт… Невыносимо долго спускается этот долбаный лифт. Я хочу спрятаться или упасть без сознания прямо здесь, на холодном и сыром полу. Как же мне плохо… Как же мне осточертела эта мелочная суета, каждодневный шум, бесконечная смена лиц с одинаковыми мнимыми проблемами. Я ненавижу этот мир и того, кто его создал. Ничего не хочу слышать… Нужна изоляция. Срочно.
Голова готова разорваться от роя мыслей. Машинально нажимаю последний этаж, потому что домой нельзя… Я устала повторять, что меня нет, своим родным, которые ничего не понимают, списывая подобные состояния на банальный стресс. С каждым разом все хуже… Я все четче осознаю бессмысленность этой жизни, этих бесконечно тянущихся дней. Ненавижу распросы, тупые разговоры, никчемную жизнь… И себя ненавижу. Поэтому крыша… И ровно один шаг до карниза… Отделяющий меня от вечности. Отделяющий меня от тишины и покоя… И ответа на вопрос, который я так и не нашла...
Нервное истощение. Как преодолеть?
Я… Я… Я… Бесконечное «я» в каждой фразе звуковика, который пытается отделиться от мира и спрятаться под покровом ночи в тишине. Вопросы об устройстве и смысле жизни не дают покоя, давят на сознание и рождают суицидальные мысли. Рождают ненависть и апатию, приводят к сумасшествию и наркотикам… к массовым убийствам… Потому что нет ответа в материальном мире. Потому что для звукового вектора душа отдельна от тела. Он тело-то зачастую воспринимает лишь как одежду, которую с легкостью можно снять. «Ничего не хочу» для такого — привычное состояние.
Вечные вопросы… Вечный поиск Бога, попытка познать себя и замысел. Осознать смысл этой жизни. Кто-то уходит в религию, кто-то становится атеистом… Или сидит в позе лотоса на горе Синай годами, пытаясь достичь просветления в одиночестве. Кто-то сидит ночами дома, употребляя наркотики и ища нечто эфемерное. Самые большие эгоцентрики, замкнутые исключительно на себе и своем «я». 5 % интровертов, создающих иную реальность, выходящих за рамки привычного мышления.
Именно они создают идеи, которые движут миром. Именно они находятся в ужасающем состоянии сегодня, готовые взорвать к чертям весь этот мир и «освободить» нас всех от страданий.
Классическая музыка и поэзия, которые до недавнего времени наполняли смыслами этих интровертов, философия и религия, физика и лирика… Все это осталось в прошлом. Явление «ничего не хочу» набирает обороты. Голод растет… Голод в духовном, в познании себя и обретении смыслов. И нет в материальном мире ничего, что могло бы заменить или отвлечь от поисков.
Поэтому мир трясет от неприязни, поэтому все чаще происходят массовые убийства сумасшедшими анально-звуковыми одиночками, поэтому растет с каждым годом количество суицидов. Лучшие из лучших (в потенциале правильного развития) не выдерживают этого давления, а психологи понять не могут, почему дети предпочитают сброситься с крыши, чем прожить полноценную жизнь в социуме. Шизофрения, сумасшествие, аутизм… Все это имеет объяснение. Найти его можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, который дает ориентиры и понимание процессов воспитания нового поколения детей.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»
