Блудливый козел. А я такая дура!

Телефонный звонок распорол ночную тишину и разделил мою жизнь на «до» и «после».

— Вы знаете, где сейчас ваш муж?

— Да… нет… Что с ним?!

— С ним все прекрасно. Он хорошо поужинал, выпил вина и теперь спит. В моей постели.

Смех. Хрипловатый развратный смех. С этой минуты он многие годы будет преследовать меня всюду, возникать в самый неожиданный момент, в самой неподходящей ситуации, в других событиях, объятиях, в другой жизни. Как простить обиду, если понимаешь: заклейменная предательством, отвергнутая однажды, ты теперь никому не нужна, поруганная, опороченная? Кто захочет иметь с тобой дело? Рано или поздно все узнают, какая ты дура, набитая дура, поверившая когда-то лживым словам: «Малыш, верь, я никогда не причиню тебе боли». Предательство срока давности не имеет, и обида на мужа становится верной спутницей не на один год.

С чем сравнить эту боль, когда хочется вырвать из себя скрученные в тугой узел внутренности, когда ты ослепла и оглохла, потеряла чувствительность, а вдавленный в ладонь окурок гаснет, и ничего — кроме вони паленой кожи. Ничего! Нечем дышать. Тусклый вакуум вокруг, и кажется, что тебя уже нет, и только тело еще бродит, позаброшенное здесь неизвестно зачем. Любовь, великое равновесие, нарушено бесстыжим вторжением мрази, для которой нет ничего святого. Как он мог предпочесть ее, разве он не видит, что перед ним пустышка, ничтожная, корыстная гадина, выскочка, тварь…

Отомстить за обиду, отомстить ей, ему, им обоим. Обида на мужа требует активных и беспощадных действий. Невозможно терпеть эту боль, нет сил жить дальше с позорным клеймом отвергнутой, второсортной. Кто хоть раз испытал эту муку, никогда не скажет — прости ты их, ерунда, все перемелется. Это в книжках великодушная героиня милостиво прощает своего обидчика, ведет жизнь праведницы, сохраняя в сердце любовь к изменнику, а в награду он возвращается к ней, пораженный ее чистотой и благородством. Занавес. Зло наказано. Справедливость торжествует. Увы, в жизни торжествуют совсем иные — ушлые, бесстыжие проныры, которым лишь бы урвать. За ценой не постоят. Еще бы, ведь расплачиваются другие.

Все перемелется? Будет мукой? / Нет, лучше мукой! (Марина Цветаева)

Долгими бессонными ночами вновь и вновь возвращалась я в прошлое. Как нам было хорошо, какие слова он говорил, как смотрел своими бездонными очами: «Я катастрофически тебя люблю». А ее? Как он любил мразь? Так же неистово и страстно? Что нашептывает ей на пике наслаждения? Казалось, никогда больше этого не будет в моей жизни. Никого я не подпущу так близко, до фантастического единения тел — на уровне микроэлементов, на уровне молекулярной химии. Жизнь навсегда лишилась смысла. Как там у Ремарка? «Человек без любви — не более чем мертвец в отпуске».

Шло время. Казалось, боль утихла, обида на любимого притупилась, ненависть к разлучнице превратилась в безразличие. Тело продолжало жить, изо дня в день совершая привычные ритуалы. Пора бы и простить обиду, говорила я себе, сколько можно. Только не зарастал нанесенный когда-то ожог, для неприятных воспоминаний достаточно было самого ничтожного повода. Вон девка в трамвае поразительно похожа на ту гадину, такие же идиотские кудряшки, такой же похотливый смех. Вот бы узнать, что она сдохла какой-нибудь постыдной смертью! Увы, мразь и не думала помирать, это было мне хорошо известно.

Любовь сгорает, остается пепел — чувство обиды. Забитая пеплом душа уже никого не согреет. Холодно и неприютно обиженному, но можно подогреть себя, подзадорить упреками. Пусть обидчик помнит, что он натворил, и выравнивает состояние, если не до прежней гармонии — ее не вернуть, то хотя бы подобие пусть создает, виноватый. И он пытался, создавал, вина — прекрасный стимул к развитию. Но, обиженной, мне было все мало. Обида ненасытна. Ее нельзя изжить, нельзя забыть или уничтожить иным способом. Обиду можно только осознать. Как? Об этом я узнаю гораздо позже, уже на тренинге, а пока обида творила свое черное дело, управляла моей жизнью, незаметно подменяя собой мои желания.

Несколько лет в моей жизни прошли под девизом «обида на парня». Я изводила его упреками, режиссировала и отыгрывала сцены достаточно, как теперь понимаю, садистского содержания. Не удивительно, что в конце концов наши отношения прекратились, брак распался. Отношения, но не обида. Все свои «наработки» я принесла в новую семью. Здесь прошлые обиды начали лавинно пополняться более актуальными, благо механизм их генерации и накопления прочно сидел в моем подсознании. Прекрасно работала и схема «обида — вина — компенсация». Работала до определенного времени. Пока мужу не надоело бесконечно расплачиваться неизвестно за чьи проступки. Наши отношения заметно охладели, мы отдалились друг от друга — ушли каждый в свою работу.

Но и тут не было мира под оливами: обида, отравившая нас однажды, быстро расширяет зону поражения, легко маскируется, принимает новые формы, даже выражаться она может по-разному. И на работе среди коллег все чаще я ощущала себя несправедливо обойденной, мне казалось, что меня недооценивают, используют, игнорируют. Причина же была лишь в том, что ни на минуту не переставал пополняться мой заветный сундучок с прошлыми обидами. Это они незаметно перенаправляли мои мысли в иное, деструктивное направление. В тупик. Последней каплей было вот что.

Этот проект я начинала с нуля, собирала и систематизировала материал, перелопатила тонну литературы, это вообще было мое детище и моя идея! И что же? Презентацию проводит отдел продаж! Да что они знают? Кроме нормы прибыли — ничего. Извратили всю идею, перескакивали с пятое на десятое, путались в терминах, стыдно было слушать, зато не забывали улыбаться в президиум и через слово повторять «выгодно», «доход», «рентабельно».

Результат — проект отдан в филиалы, там более выгодные условия, а я? Обо мне хоть кто-то вспомнил? Я не говорю — отчисляйте мне с продаж, хотя не помешало бы, элементарного «спасибо» не дождалась! Я хлопнула дверью. Они еще пожалеют, они еще будут умолять меня вернуться. Как и следовало ожидать, этого не произошло: незаменимых людей у нас нет. Да и мало удовольствия работать с вечно недовольным человеком, у которого выражение упрека не сходит с лица. А в такого человека я окончательно превратилась к тому времени, даже не заметив, как оказалась в полном вакууме своих обид.

Обида и любовь, как гений и злодейство, — две вещи несовместные. Осев дома, я быстро перестала за собой следить, превратилась в толстую унылую клушу. Интересно, что сценарий измены мужа повторился с точностью до деталей, даже новая мразь выглядела почти так же, как та, прошлая. Круг замкнулся, а точнее — это был лабиринт, замкнутый на один единственный тупик, куда я всякий раз попадала. Обида девушки на первого парня, за многие годы усилившись в десятки раз, будто громадный снежный ком, прокатилась по моему жизненному сценарию, драматически изменив его и закрепив изменения с совершенно другим человеком в абсолютно других условиях — не только в паре, но и в группе.

Потом неприятности пошли плотной стеной, я просто не успевала уворачиваться. Каждый новый удар был сильнее предыдущего. В этом можно было бы усмотреть фатум, рок, неблагоприятное противостояние планет в час моего рождения, колдовство, сглаз или порчу. На роли колдуний к тому времени у меня уже были как минимум две примы и полтора десятка подающих надежды дебютанток. Убежденная атеистка, я начала бить поклоны в церкви, прося заступничества непонятно у кого, металась от психологов к целителям-экстрасенсам. Наверное, я действительно расплачиваюсь за кровожадных предков. Я была готова принять даже такое объяснение, лишь бы не перестать рационализировать свои поступки новыми обидами на любимого.

Оказывается, я не только не в состоянии была получить правильный ответ, я и вопрос-то сформулировать не могла верно. Не «почему мне изменяют» следовало мне спрашивать себя, а «почему именно Я реагирую на это ТАК». Что значит — именно я? Разве другие женщины не реагируют точно так же? Разве измена не раз и навсегда определенный синоним мирового зла и не справедливо было бы покарать бесстыжих развратниц, разрушающих семьи, чтобы не повадно? Ответы на все эти вопросы я получила, когда, как мне казалось, я знаю о жизни все и еще полстолько. Оказывается, и здесь я ошибалась.

На лекции по анальному вектору я с удивлением узнавала себя. Оказалось, мною живет мое подсознание, формируемое определенным набором заданных от рождения векторов: четырех верхних и четырех нижних, но только анальный вектор в определенном состоянии дает чувство обиды, обделенности, того, что выражается словами «мне недодали», «у меня отняли». Только анальный вектор наделяет нас желанием отомстить за обиду. Кожный человек разозлится, потом сходит в душ — и забыл. Мы же, «анальники», способны десятилетиями копить обиды и «недоданности» свои, лелея надежду мести.

Сколько самых изощренных сценариев мести своим обидчикам я напридумывала! Из каждого можно было бы сделать триллер пострашнее «Пятницы, 13-е», и как хорошо, что благодаря наличию зрительного вектора желание отомстить за обиду наполнялось драматизмом лишь в моем воображении. Теперь все это в прошлом. Удивительно, но для того, чтобы искоренить в себе чувство обиды, мне не пришлось совершать каких-то сложных обрядов, поститься и медитировать. Достаточно было осознать, что я без малого двадцать лет этими прошлыми обидами живу, и даже еще хуже — они живут мною.

Честно говоря, я привыкла считать себя независимой, и слышать такое было очень... обидно. Пришлось оставить обиды в прошлом. Что изменилось? Пока могу сказать одно: стало легче дышать, ходить, улучшилось настроение, появился вкус к жизни. Это очень здорово, когда исчезает обида и возвращается любовь.

Обрадовал меня и такой побочный эффект тренинга, как снижение веса. Проблемы анальных женщин с похудением хорошо описаны в системно-векторной психологии. Прозвучит неожиданно, но причиной лишнего веса у нас часто бывает опять же чувство обиды. Стараясь выровнять свое «обделенное» состояние, женщина с анальным вектором стремится восполнить свои нехватки наиболее доступным и приятным способом — вкусностями, сладеньким. Результат таких «восполнений» хорошо известен всем сладкоежкам. Избавляясь от обид, мы убираем причину злоупотребления сладким, что ведет к долгожданному снижению веса без особых нагрузок.

Системно-векторная психология возвращает каждого человека к себе. Осознание истинных своих нехваток, наполнение подсознательных желаний ведет к наслаждению. Я от всей души желаю всем читающим эти строки приобщиться к Познанию самих себя. Мы бесконечно совершеннее, чем реализовались до сих пор. На этом и сосредоточимся. Если вы еще не были на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана, присоединяйтесь, будет интересно! Психология людей с кожным и анальным векторами предстанет как на ладони, вместе с пониманием придет облегчение.

Корректор: Наталья Коновалова