Обида на себя: я — причина всех бед
Когда есть за что себя винить, жизнь становится невыносимой. Ведь человек по своей природе устроен так, что оправдывает себя всей душой. А здесь наоборот. Разочарование, упреки, оскорбления в свой собственный адрес. И никуда не деться от внутреннего монолога. Этот голос не умолкает. И чем тише вокруг, тем громче он звучит.
Обида сама по себе деструктивна. Потому что человек рожден для счастья, для реализации, для развития. Но когда внутри сидит обида, она тормозит весь этот природный замысел, а то и вовсе его останавливает. Человек перестает быть активным участником жизни, перестает чего-то достигать, к чему-то стремиться. Он замирает, как восковая фигура. Становится пассивным наблюдателем собственной судьбы, потому что застревает в том моменте, который уже никогда не вернуть и который, возможно, не подлежит исправлению.
Обида на себя не отпускает ни на миг. Обидчик и обиженный в одном лице. Мы сами себе строжайшие судьи, потому что ни оправдаться, ни оправдать не можем. Но жизнь в таком состоянии не жизнь вовсе. А главная задача каждого человека на земле — быть счастливым. Поэтому мы просто обязаны выйти из этого состояния и построить жизнь так, как того требует вся наша человеческая природа.
Сам себе враг
Что мы знаем о себе? Имя и фамилию, рост, вес и то, что не любим брокколи. А еще нам неприятно, когда нас перебивают, когда относятся неуважительно, когда вещи лежат не на своих местах, когда картина повешена криво, когда не следуют правилам и не соблюдают традиции. И все эти качества присущи нам потому, что так устроена наша психика. В ней изначально заложен определенный угол восприятия мира, а еще система ценностей, предпочтения и устремления, наши индивидуальные свойства.
Психика руководит нашими реакциями на окружающую действительность. И покуда мы не осознаем собственные бессознательные процессы, мы не в силах ими управлять сознательно. Осознавать — значит понимать причины и следствия.
Все свойства психического даны нам не просто так — каждое из них имеет конкретное предназначение.
Обстоятельность, последовательность, хорошая память и склонность все уточнять пригодятся затем, чтобы мы стали настоящими профессионалами в выбранной отрасли. Но часто в жизни так случается, что мы идем не своим путем: сравниваем себя с людьми, у которых могут быть совершенно другие таланты, или обстоятельства вынуждают нас плыть по течению, и нам не удается реализовать свой потенциал. Тогда наши свойства заняты не тем, чтобы быть лучшими в своей профессии, а используются не там, где должны — вместо цифр, фактов память бережно хранит обиды прошлого, а склонность к уточнению превращается в излишнюю придирчивость и критиканство.
Если объектом нашего внимания становимся мы сами, тогда каждое наше действие подвергается тотальному анализу. Мы помним каждый свой промах, каждую малейшую ошибку, каждый недочет — обвиняем себя за допущенную халатность.
Мы вновь и вновь прокручиваем ситуацию в голове, воспроизводим каждую секунду того самого события, мы видим свои промахи. Теперь нам кажется, что мы могли поступить иначе. Но это ложное ощущение. Мы на самом деле не могли ничего поделать. И в той конкретной ситуации мы выбрали тот единственный путь, который был нам доступен. Мы выбрали лучший вариант из возможных. И если нам не нравится то, к чему это привело, так это потому, что мы были не в силах прогнозировать будущее и не знали о последствиях.
Вершитель судеб
Винить себя мы можем также, когда наше участие в жизни другого человека повлияло на его судьбу неблагоприятным образом. Особенно это касается близких людей, чью жизнь, летящую под откос, мы наблюдаем на расстоянии вытянутой руки. В голове мы прокручиваем каждое взаимодействие: могли ли заметить сигналы тревоги и предотвратить беду? И повторяем себе, что должны были: быть внимательнее, быть терпимее, быть заботливее, быть… и так до бесконечности.
Правда в том, что мы не могли. Потому что если бы могли, то непременно сделали бы. И даже если это выросший сын, любимый муж или родной отец, то мы не всегда имеем достаточно влияния, чтобы помочь. А чаще всего мы просто не понимаем другого человека, даже очень близкого. Какие-то поступки кажутся нам причудами, какие-то слова — неважными. И лишь тонкое понимание психики позволяет нам разглядеть за необычными проявлениями тревожные сигналы.
Когда мы умеем различать тонкости душевной организации человека, когда понимаем, через какой фильтр реальности он наблюдает мир, когда знаем присущие ему свойства, он это чувствует и более охотно идет на контакт. Ведь с нашей стороны это не условное понимание, а глубокое и точное построение причинно-следственных связей между его восприятием реальности и реакциями на те или иные события. С этой позиции мы способны подобрать те самые слова, которые он услышит сердцем, и дать человеку тот уровень поддержки, в котором он нуждается. Потому что в этот момент мы не судим, а смотрим на мир его собственными глазами.
Если же мы сами пребываем в приподнятом настроении, если в нас бурлит энергия жизни, если мы смотрим на мир с предвкушением возможностей, то мы способны разделить эти состояния с близкими. В таком случае мы становимся для них притягательными на психоэмоциональном уровне, и они готовы к нам прислушаться.
«Не оправдала надежды»
Для каждого из нас мама является самым значимым человеком в жизни. Но для людей с анальным вектором она не просто значима, она святая. Это тот человек, перед которым мы находимся в неоплатном долгу, чье внимание для нас ценнее любой другой заслуги. Мы с детства стараемся осчастливить нашу любимую мамочку, порадовать ее хорошими оценками, примерным поведением, хлопотами по дому. И когда мама довольна, когда улыбается, мы тоже ликуем. Особенно если являемся поводом этих улыбок.
Но иногда мама бывает расстроена, грустна. Из-за нас. Потому что она хотела, чтобы мы пошли по ее стопам и стали юристами, или же заняли призовое место в ее любимом виде спорта, или же она хотела видеть нас на сцене Большого театра в главной роли балета «Лебединое озеро». А мы не смогли это все осуществить. То нам медведь на ухо наступил, то гибкости и плавности не хватило, то мы засыпали на парах юридического факультета, потому что по ночам писали картину, которая так и просилась на холст.
Мама говорила нам, что мы недостаточно старались, что мы ее разочаровали, что не такой жизни она для нас хотела. И в этот момент мы испытывали сильнейшую душевную боль, потому что мама никогда не сдавалась: водила нас от одного хореографа к другому, и когда все как один твердили, что у нас нет таланта, она говорила: «Они ничего не понимают, мы найдем другого — настоящего мастера». Мама сделала все, что могла, отдала нам лучшее, что имела, а мы стали причиной ее слез и сожалений. И нам кажется, что мы действительно недостаточно старались, что нужно было быть усерднее. Но теперь нам за …дцать, и дорога в Большой театр открыта только по купленному билету.
Жить с тяжелым бременем разочарования от самого дорогого нам человека на свете нестерпимо больно. Это чувство съедает нас изнутри, гложет непрерывным стоном. И мы виним себя за то, что не справились — не стали лучшим в мире ребенком для своих родителей. И наша несостоятельность висит над нами вечным неоплаченным долгом перед той, которая подарила нам целую жизнь.
Но если бы только мама знала, что ритм не является талантом для ее ребенка, что занятия танцами нам так же чужды, как рыбке — полет в облаках. Что мы были бы самыми счастливыми художниками или бухгалтерами, фотографами или учителями истории. Если бы она могла это знать, то никогда бы не пыталась превратить нас в тех, кем мы быть не смогли бы. Потому что на самом деле мама желала нам одного — счастья. Но она понимала счастье по-своему, а мы боялись ее расстроить.
Человеку нужно идти по жизни своим путем и находить счастье в социальной реализации, применяя врожденные, данные от природы свойства, строя крепкие взаимоотношения с окружающими, получая удовольствие от каждого прожитого дня. И это возможно, только когда мы понимаем себя, свою психику. Знаем, что подарит нам радость, какое усилие приложить для достижения желаемого, а какие усилия всегда будут напрасными.
Чувство вины перед мамой и обида на себя за неоправданные ожидания уходят, когда есть осознание причин и следствий наших поступков, когда есть глубокое знание, как применять свои врожденные свойства.
Мы можем взять ответственность за свою счастливую жизнь на себя, а своим родителям с радостью дарить тепло и заботу, ласку и любовь, с удовольствием помогать в том, в чем они нуждаются. Одно другого не отменяет.
Корректор: Анна Мороз
