Одно яблоко на двоих. Любовь или влечение

Люди встречаются, влюбляются, женятся, разводятся, а потом снова все по кругу. По замкнутому, надоевшему и измучившему миллионы. Мечутся в поисках любви и чистоты, комфорта и уюта, особых ощущений, эйфории, страсти, нежности и понимания. Строят теории «с чего же начинается любовь», на чем она должна базироваться и почему многие отношения разлетаются через три года. Высчитывают формулу любви. Пытаются свести все к химизму и ступорятся, не находя ответов на свои вопросы.

С позиции тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» довольно забавно наблюдать, как люди грызутся между собой на тему любви, пытаясь дать ей единое определение. Забавно, потому что такового не существует. И всему «виной» разный векторальный набор спорщиков.

Одни, приводя множество веских аргументов, говорят, что в основе любви лежит дружба и взаимное уважение между партнерами. Ну чтобы и в горе и в радости до старости лет вместе. Самое главное в жизни — семья. Муж в семье — голова, женщина — опора. Смысл жизни — в детях. Люди с анальным вектором мыслят так. А как же иначе? А вот если нет уважения или, не дай бог, измена — это просто конец. И пойдет: «бабы — дуры», «мужики — козлы» и бесконечная обида. «Куда мы катимся, непонятно. Вот раньше семейные ценности были, а сейчас»…

Вторые о любви особо не рассуждают. Им некогда — все на бегу. Главное в отношениях? Перспективность! Редкий человек с кожным вектором вступит в брак, если не увидит выгоды для собственного дальнейшего развития. Брак — это трамплин для прыжка вверх и вперед! Женщина — источник не только наслаждения, это статус. Красивая женщина — высокий статус. Деньги, престиж, рост, связи, ресурсы — об этом думает кожник, вступая в отношения.

Пришел, увидел, полюбил! Победил. Уретральный человек вообще не забивает себе голову такими мыслями, бросаясь в пучину страсти очертя голову. Как и везде, всегда и впредь. На повышение, бегом, острые, бешеные чувства, переживания, баланс на грани страсти и бездны. Любовь? Комфорт? Выгода? Только страсть! Только природная, животная тяга, сексуальность и отдача на всю катушку.

Лишь небольшая часть людей искренне убеждена, что главное в жизни, отношениях и любви — это сама любовь. «Без любви и не жизнь вовсе», — отметит зрительник, влажными от слез глазами вглядываясь в ваше лицо. Любовь — смысл жизни. И кем бы ни был ваш партнер, главное, чтобы вы его любили, а он любил вас. С милым рай и в шалаше. Любовь прекрасна, это то, ради чего стоит жить. Все в мире ради любви.

И хотя времена меняются, любить — в том самом возвышенном смысле — по-прежнему умеют только люди, у которых, помимо прочих, есть еще и зрительный вектор (о векторе звуковом пока не говорим), причем делают они это по-разному. Могут влюбиться, а могут встрашиться, испытывать огромное счастье в отношениях или страдать от любовной зависимости, при этом переживая самые яркие чувства в своей огромной эмоциональной амплитуде.

Некоторые зрительники всерьез так и думают. Однако любые реальные (а не платонические) отношения в паре «мужчина и женщина» базируются на самом что ни на есть животном влечении. Естественно, оно возникает не просто так, не бесцельно. К одному мужчине (женщине) нас влечет с огромной силой, а на другого (другую) даже смотреть не хочется. У всего есть свои законы.

Законы любовного притяжения впервые раскрываются на тренинге «Системно-векторная психология». Базово отношения между мужчиной и женщиной созданы отнюдь не для приятного времяпрепровождения, а для выполнения задачи продолжения человечества во времени, т. е. рождения детей. Одни партнеры подходят друг другу для осуществления этой задачи, а другие нет. По этому принципу образуются природные и неприродные пары.

Мы выбираем тех, кто не выбирает нас. Анальный — уретрального, уретральный — кожного, кожный — анального. Казалось бы, зачем матушке-природе так усложнять дело, почему нам нравятся люди, похожие на нас, а отношения мы создаем с совсем другими? Все просто. Каждый вектор — это набор своих желаний, свойств и способностей. Складываясь в паре, они обеспечивают лучшую выживаемость на ландшафте.

Все влечение всегда определяется нижними векторами. Нижние вектора — анальный, уретральный, кожный, мышечный — формируют сексуальность человека. Верхние вектора придают этому влечению свои особенности.

Представьте двоих. Вот они впервые встретились. Слово за слово, жест за жестом, и они уже ощущают взаимную симпатию. Дрожь пробегает по всему телу, внутреннее напряжение приносит сладость предвкушения и одновременно легкий дискомфорт. На щеках появляется румянец. В какой-то момент случайный взгляд или прикосновение обдает волной желания и жара.

Формирующиеся на этом этапе ощущения принято называть влюбленностью. Однако как мы уже понимаем, на самом деле это влечение. Для людей без верхних векторов принятое в обществе слово «люблю» означает «хочу» в лучшем смысле. Хочу тебя — значит появляется желание двигаться, делать, создавать. Жизненная энергия (либидо) бьет ключом.

Для звуковых и зрительных людей «люблю» не значит только «хочу», здесь в дополнение возникает целая гамма чувств, та самая влюбленность. Зрительный человек может восхищаться своим партнером и обожать его. Может влюбляться, испытывая к партнеру жалость и сострадание. Может «встрашаться», выбирая партнера, с которым будет чувствовать себя в безопасности, т. е. идти в отношения не по любви, а от страха. Звуковик сконцентрируется прежде всего на ощущении духовной близости со своим партнером. Несмотря на всю объемность этих переживаний, их легко можно научиться дифференцировать.

Как мы уже понимаем, универсального ответа не существует.

Животное влечение живет три года, а потом уходит, уступая место рутине. Отсюда распространенное заблуждение, что любовь живет три года. Люди путают любовь, влюбленность и влечение, приравнивая их.

«Системно-векторная психология» с легкостью расставляет все по местам.

В случае если мы говорим о паре, где у партнеров есть только нижние вектора, долгие отношения возможны, если у них возникает что-то общее: общие дела, заботы, работа, ребенок. Это цементирует их вместе и позволяет прожить в браке долгие годы.

В случае же если у партнеров есть зрительный вектор, то между ними возможно установление чего-то большего, чем связи в делах и заботах. Между ними может быть сформирована глубокая эмоциональная связь, которую мы и зовем любовью. Здесь мы уже говорим о наличии у партнеров общих ценностей, взглядов на жизнь, душевной близости.

Как формируется любовь? Зрительники начинают грезить о понравившемся человеке, сходить по нему с ума, мечтать о встречах и прикосновениях. Понятно, что это не глубокое чувство, а поверхностное, хотя и очень яркое. Влюбленность — начало большого глубокого чувства, если дать ему вырасти. Важно, понимая себя и своего партнера, правильно пережить этот этап, если вы хотите серьезных отношений.

Не нужно кидаться в постель, нужно дать созреть этому чувству, наслаждаясь романтикой встреч и общения. Что такое отношения без романтичной игры? А что такое романтика без эротизма? Без поцелуев под луной и прогулок рука об руку? Без первых объятий и прикосновений? Без бокала вина, выпитого на брудершафт и первого робкого прикосновения губ к губам, смоченным терпким напитком? Нужно взрастить взаимный трепет и желание, чтобы потом слиться в едином порыве. Таким образом вы изначально углубите ваши взаимные чувства.

А дальше? Дальше над отношениями нужно работать. Три года влечения дают нам удовольствие от отношений, таких, какие они есть, и кажется, что это никогда не кончится. В мире, где все хотят получить все и сразу, мы торопимся напиться из этих отношений, ничего не отдавая взамен. Так мы растрачиваем драгоценное время. У зрительных людей это время для создания взаимной эмоциональной связи.

Важно научиться чувствовать партнера, переживать его радость и боль как свои собственные. Вместе грустить, не стесняться друг друга, не бояться слез друг друга. Уметь поддержать друг друга словом, сочувствием. Это дело не одного, а обоих в отношениях. Когда партнеры взаимно развиваются в этом ключе, отношения становятся совсем другими. Даже секс перестает быть просто соитием и становится актом любви.

В следующих статьях читайте:

• Правило любовного треугольника.

• Способы преодоления любовной зависимости.

• Различные сценарии отношений в зависимости от векторного набора партнеров.

• Возможности вывода отношений из тупика.

Корректор: Галина Ржанникова