Охладели чувства. От пылкой любви к опостылевшему быту
Прожив вместе какое-то время, некоторые замечают, что чувства остыли, отношения стали обыденными. Впору сказать «соседи по койке», а не любящая счастливая пара. Бытовуха, как ржавчина, разъедает романтику и страсть, которая была в начале отношений. Почему это происходит и что с этим делать?
Законы парных отношений
Влюбленность, страсть, неимоверная тяга друг к другу возникают на базе природного влечения — взаимной реакции феромонов. Мы «пахнем» друг другу, то есть источаем феромоны, которые сигнализируют о готовности к отношениям.
Этот запах воспринимается бессознательно (сознательно он не определяется), и людей влечет друг к другу. Им хочется быть вместе — кажется, что навсегда. Однако природа дает короткий срок, которого достаточно для продолжения рода, — около трех лет. Затем реакция стихает, феромоны воспринимаются как привычные, и вот тут как раз и начинают приходить мысли: «А что нас держит вместе?»
Вроде как и чувства не такие пылкие, и страсти былой нет. Он разбрасывает носки по квартире и не закручивает тюбик зубной пасты. Она, приходя с работы, снимает красивое платье, надевает затертый старый халат и стоптанные тапки…
Любовь живет три года, или Что держит людей вместе
Люди думают, что эта тяга друг к другу, которую называют «любовь», будет вечной. Однако чем дольше отношения существуют без подпитки (а она уже должна создаваться сознательно), тем больше возникает охлаждение друг другу. Недаром появилось выражение «любовь живет три года». Имеется в виду природное влечение, которое в течение этого периода угасает.
А дальше людей держит вместе эмоциональная связь — чувства, которые возникают на базе первичного влечения.
Эмоциональная связь создается из совместно пережитых эмоций, впечатлений, разделенных чувств. Иногда употребляют выражение «копилка совместных переживаний». То есть все то, чем наполнен каждый день: все впечатления, переживания, разделенные друг с другом, — они сближают, делают роднее, «склеивают». Совместно просмотренные фильмы, обсуждение книг, воспоминания из детства — всем можно и важно друг с другом делиться, говорить, какие реакции и чувства возникают при этом.
В отношениях очень важна открытость, искренность, понимание. Если сводить все к банальным диалогам: «Как дела?» — «Все хорошо», — то совместных переживаний не возникает. «Что на ужин?», «Будешь кушать?» — это бытовые вопросы, которые порой больше надоедают, чем сближают людей. Это и приводит к «соседству». Каждый живет в «своей голове», своими мыслями и своими желаниями, изредка пересекаются интересы. Порой у чужих людей намного больше общего, чем у тех, кто живет под одной крышей.
Например: «Жена не хочет общаться. Может, я и гружу всякими негативными новостями, иногда просто пытаюсь говорить на разные темы, хочется дискуссии, участия, но жена отвергает все мое, кроме своих тем, иногда тоже негативных. В общем, не можем коммуницировать. Тянет общаться на сторону. Что делать?»
Общение друг с другом, понимание проблем и забот, которыми живет семья, которые возникают на работе, выслушивание друг друга — все это объединяет, сближает, делает союз крепче.
Порой люди, уставшие от своих забот, акцентированные на себе, не хотят воспринимать информацию о проблемах и заботах других людей: «Я устал/а, не грузи меня». Им кажется, что сложности близких — лишняя информация, которая еще больше отяготит. Но это впечатление обманчиво.
Отгородившись от разговоров и проблем своей половинки, мы начинаем молча строить стену непонимания. Через время оказывается, что еще вчера любящие друг друга люди сегодня находятся по разную сторону баррикад.
Отношения — это двое
Иногда кажется, что в одиночку проще и лучше. Но вскоре и это надоедает. Вновь хочется отношений, общения, взаимопонимания. Природа человека — жить в паре. Недаром так и говорят: «две половинки», имея в виду, что счастье, радость полноценны, когда люди вдвоем. Если отношения превращаются в «чемодан без ручки, который тяжело тащить и вроде как жалко бросить», надо честно ответить себе на вопрос: «А зачем эти отношения? Чего я от них жду?»
Каждому из нас свойственно в первую очередь думать о собственном благополучии и очень хочется, чтобы человек рядом радовал и заботился. Но ведь у каждого свой «багаж» — свои особенности, желания, потребности. Люди разные, каждый смотрит на жизнь под своим углом.
Если не понимать свойства, которыми обладает человек, сложно взаимодействовать. Ведь каждый судит по себе: «Я такой — значит, и другой человек такой же. Почему же он не понимает меня? Или я не понимаю его?..»
Каждый человек — обладатель своего набора желаний и свойств, заданных от природы. Только понимая эти свойства и их проявления, можно здраво взаимодействовать. И только желая сделать друг друга счастливыми, мы способны достичь гармонии. Перетягивая одеяло лишь на себя, не заботясь о желаниях партнера, невозможно построить счастье в паре.
Возвращаясь к началу статьи, хочется дополнить, что природное влечение создается не просто на базе феромонов двух случайных людей. Чтобы пара была устойчивой и проще справлялась с возникающими проблемами, влечение возникает у людей с противоположными свойствами.
Один быстрый, ловкий, активный, второй медлительный, скрупулезный, сосредоточенный на деталях. Один общительный, открытый, эмоциональный, второй более молчаливый, закрытый, «холодный». Из-за незнания и непонимания разницы свойств друг друга чаще всего и возникают сложности. Каждому хочется, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть, а вот другого понимать и принимать сложнее, это требует усилий.
Разобравшись со всеми свойствами психики и их проявлениями, взаимодействовать и коммуницировать становится намного проще.
Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» как раз о том, как распознать то, что неочевидно: какими чертами обладает человек, каковы его приоритеты и ценности, жизненные ориентиры и мировоззрение. Тысячи людей, которые прошли тренинг, получили свои результаты:
Если говорят, что от любви до ненависти один шаг, то от постылости и обыденности к любви и счастью два шага:
- Познать свойства психики и их проявления.
- Создавать эмоциональную связь.
В полном объеме узнать все об этом вы можете на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг.
Корректор: Анна Мороз
