Психология любви. Горькие девочки для кислых мальчиков

Оглядываясь на мораль современного общества, можно долго спорить, что более ценно — мимолетная, переменчивая, яркая и эмоциональная влюбленность или же любовь двоих, которая на всю жизнь. Однако мало кто осмелится оспорить удивительную красоту чувства, которое двое сумели со временем сохранить и приумножить, храня друг другу верность.

Вот молодые стоят у алтаря. Они клянутся друг другу в вечной любви. Что это — глупость, ложь, наивность? Совсем нет: сдержать это обещание — взрослый, сознательный, подлинно человеческий поступок. И чтобы понять, почему это именно так, нужно разобраться в психологии любви и влюбленности с точки зрения системного знания.

Чем отличается любовь от влюбленности? Как уже было сказано в предыдущей статье, влюбленность — это лишь кратковременная вспышка, всплеск эмоций и выброс гормонов в кровь, характерный для обладателей зрительного вектора, чувство, замешанное на природном влечении и сдобренное бурной зрительной фантазией.

А что такое любовь? Определение этому чувству пытались дать философы древности, поэты разных эпох, лучшие психологи и медики столетий. Кто-то называет истинную любовь прочной духовной привязанностью, кто-то — взаимной ответственностью и желанием понять друг друга, кто-то — просто стремлением всю жизнь прожить бок о бок рядом с одним человеком.

Дать единственное, исчерпывающее определение любви не так просто, ведь в этом чувстве есть множество сторон, умалчивая о которых, мы создадим неполное, неточное и где-то даже неверное определение. У каждого из нас свое видение этого чувства: один признается в том, что любовь может перевернуть жизнь, сделать нас лучше, а другой пожмет плечами и скажет, что любви нет — есть только влечение.

Да, надо признать, что любовь — чувство, понятное не всем. Про психологию любви пишут книги, не подозревая, что адресовать их нужно только людям со зрительным вектором. Вектором, который когда-то и создал эту любовь, без которой он жить не может, жить счастливо и полно.

В чем разница между любовью и влюбленностью? Влюбленность — она без обязательств, без ответственности, без спокойного погружения в проблемы и личность другого. Влюбленность дает удовлетворение от самого факта раскачивающих эмоций, от скачков в амплитуде зрительного вектора: начиная от страха потерять то, что есть, — до удовольствия, разливающегося по телу теплом.

Любовь — это отдача. Желание делать что-то ради любимого человека, защищать его, оберегать, понимать и помогать. Здесь можно было бы приписать слово «ответственность», но в любви ответственности не ощущаешь: ты просто делаешь что-то ради другого, отвечаешь за него — и все это как само собой разумеющееся.

Говоря про любовь и влюбленность, отличия которых намного глубже, чем в одних лишь внешних проявлениях, нельзя обойтись без знаний тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Там, среди прочего, раскрываются механизмы возникновения любви. Ведь если этого не понимать, появится ложное ощущение, что кто-то способен лишь на влюбленность, а кто-то — исключительно на глубокую совершенную любовь.

Волнующую, страстную, трепетную или нежную любовь могут испытывать только люди со зрительным вектором. Остальные скорее рационализируют отношения в паре и объясняют причину своего влечения (думая, что говорят о любви) исходя из своих взглядов на жизнь, которые диктуются конкретным набором векторов. Так, люди с кожным вектором о любви говорят как о партнерстве, выгодном или не очень. Обладатели анального вектора под любовными отношениями подразумевают дружбу, равенство и братство. И такие рационализации есть у носителей каждого вектора. И только зрительники нуждаются в сумасшедших эмоциях, благодаря которым они получают свое наслаждение. И не важно, в каком возрасте находится зрительник. Его потребность в любви с годами не проходит, заставляя добирать чувства на таких сайтах, как www pc pensioneru ru, если не с кем пофлиртовать в жизни.

Психология любви человека со зрительным вектором — это целая энциклопедия развития чувств: от самого главного и большого страха за свою жизнь до совершенной, отдающей любви не к одному человеку, а к тем, кто нуждается в помощи и сострадании. Причем такую энциклопедию эмоций можно наблюдать в одном человеке — по мере его взросления и развития.

Зрительная любовь, как показывает Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология», — это чувство, обратное страху смерти. Мы, современные обладатели зрительного вектора, как и наши предки, рождаемся с возможностью в мгновение ока испытать мощный страх (что когда-то спасало жизнь соплеменникам). Не способные убить и постоять за себя, наши зрительные предки спасали себя, вовремя разглядев пугающую опасность.

Сегодня эта способность — быстро и мощно пугаться — в нашей жизни не нужна. Но по-прежнему нужны переживания, эмоциональные раскачки, которые наилучшим образом удовлетворяются в сострадании, в переживании за другого человека, в любви. Вот почему мы такие влюбчивые, сердобольные, впечатлительные.

Чувство сострадательной любви — это высший уровень развития зрительного вектора, любой обладатель которого может достичь этого уровня до окончания переходного возраста.

Но что делать тем, кто не может похвастать таким уровнем развития? Порхать из влюбленности во влюбленность? Черпать наслаждение в публичных истериках? Испытывать любовь на расстоянии, психология которой вновь отсылает нас к фантазирующему зрительному вектору? Устраивать скандалы и попытки самоубийства, по актерскому мастерству достойные показа на большой сцене? Вовсе нет.

Если есть зрительный вектор, есть способность любить или хотя бы влюбляться — здесь есть над чем работать. Работать над собой в мимолетных увлечениях, работать над собой в паре, чтобы вместо разочарования, скуки и сожалений о том, что снова ошиблись в избраннике, вы почувствовали удивительную радость оттого, что вам удается в любви отдавать.

Психология любви и отношений становится понятной, когда вы видите четкие различия между зрелым, прочным чувством и попыткой убежать в мечту. Влюбленность — как маленький рай на земле: у влюбленных друг в друга партнеров нет никаких забот, им не нужна еда и сон, а окружающее их пространство замыкается на их ощущениях.

Настоящая любовь иная — она видит другого человека. Во влюбленности же этот человек кажется таким, каким нам хочется его видеть. Мы любим не его, а собственное представление о нем. Это ли не рай?

Но нет, это совсем не рай. Потому что рай бесконечен, а влюбленность конечна. В любви же все иначе: она не может быть краткосрочной, сопровождаемой обидами и скукой. Любовь — чувство жертвенное, отдающее, всепрощающее.

Рождаясь между двумя, такая любовь меняет обоих: партнеры могут раскрыться как для себя, так и друг для друга. В таком союзе нет места желанию перекроить близкого человека под себя, сделать его удобным и приближенным к своему идеалу. Зато есть терпение, понимание и умение принимать любимого человека таким, каков он есть на самом деле. Конечно, любовь — это усилие, работа, которая в конечном итоге вознаграждает.

На тему психологии любви снято немало видео, написаны тонны книг и научно-популярных статей. Однако все это станет ненужным, как только придет понимание того, что настоящая любовь — это:

• реальный взгляд на партнера, лишенный иллюзий, но обогащенный знанием особенностей его набора векторов;

• стремление выстраивать заботливые отношения, которые хочется совершенствовать (и вы знаете как!) с каждым новым днем;

• понимание того, что желания вашей второй половины важны не меньше, чем ваши собственные;

• знание собственных слабых сторон, благодаря которому вы не создаете конфликтные ситуации в паре, не переносите на любимого человека вину и свои обиды;

• осознание того, что настоящая любовь — это тяжелый, но благодарный труд.

Корректор: Наталья Коновалова