Отсутствие эмоциональной близости в отношениях. Куда уходит любовь
И жили они долго и счастливо…
В любой сказке со счастливым концом, где принц обязательно спасает красавицу и потом женится на ней, звучит эта фраза. Но часто в жизни все совсем не так, как в сказке.
«Муж часто ходит на корпоративы без меня. Мне очень плохо и больно… Наши совместные развлечения практически сошли на нет... Я же с маленьким ребенком, поэтому меня не берет. Это вошло в привычку. Плохую. На следующий день после гулянки он почти всегда чувствует себя виноватым и извиняется, ходит за мной. Я прощаю. Но иногда напряжение копится, и я срываюсь… Я переживаю огромный стресс, меня постоянно трясет, и я не знаю, как мне быть. Когда нет гулянок, все отлично, семья у нас хорошая, прекрасные дети, мы любим друг друга. Разговоры помогают ненадолго, мои слезы и страдания тоже...» — пишет Мария.
Ее поймут тысячи женщин, чьи мужья поступают также после рождения ребенка. Почему так происходит? Почему любимый человек вдруг становится холоден, равнодушен, эгоистичен в желаниях и порой жесток в действиях? Ведь в момент зарождения любви все было так радужно и волшебно. Вы так любили друг друга, наслаждались каждым мгновением рядом и буквально жили этим светлым чувством.
Почему не удается понять мотивы второй половинки? Можно ли сохранить любовь на долгие годы и в чем секрет крепких отношений?
Розовые очки разбиваются стеклами внутрь
Когда наступает кризис в отношениях и возникает вопрос «А была ли вообще любовь?», взаимные претензии и непонимание не позволяют услышать друг друга. Как будто смотришь на человека другими глазами и удивляешься, почему этого раньше не видел. А может, и видел, но надеялся на то, что любовь исправит все. В дальнейшем такой взгляд переходит в попытку подстроить человека под себя.
Наша психика устроена так, что мы видим поведение и действия окружающих людей через себя. Если для нас неприемлемо отдыхать порознь, проводить досуг вне семьи, то и другие должны придерживаться таких же суждений. Если это не так — значит, это не любовь. Рубим с плеча всякий раз, когда видим поведение, не отвечающее нашему представлению о счастливых отношениях.
Обижаемся, расстраиваемся, раздражаемся и разочаровываемся.
Иногда и в голову не приходит, что такой близкий и любимый человек может иметь совсем другое представление о жизни, иные желания, стремиться к своим целям, не похожим на наши. Нам хочется, чтобы нас любили и нами дорожили просто за то, что мы есть в жизни человека, порой забывая об ответной реакции — любить и принимать вторую половину со всеми особенностями характера. Тут-то и возникает непонимание.
«В муже не хватает многих качеств, с моей точки зрения. С ним не о чем поговорить, он как будто чужой мне человек. К нему очень сильная сексуальная тяга и не более. И есть другой человек — мой бывший муж, в котором есть все, что мне нужно. И мудрость, и понимание, и эмоциональная связь, созданная на протяжении 15 лет. Когда мне становится плохо, он всегда меня выслушает и примет. С ним нет физической связи, и желания как к мужчине тоже нет. Я добираю с ним то, чего нет в новом браке, который длится 2 года. Как перестать это делать, как найти это все в своем новом муже?» — спрашивает Светлана.
Как и Мария, которая поражена поведением мужа, Светлана искренне пытается понять, почему ее любовь физическая не перерастает в эмоциональную близость с новым мужем. Словно чужой человек. А бывший муж такой родной, но уже не любимый. Почему непонимание возникает всегда после вальса Мендельсона, а не раньше? Ведь это спасло бы не одно разбитое сердце!
Ясно одно: чем больше разногласий возникает в паре, тем дальше друг от друга становятся некогда любящие люди, теряя общность мыслей, близость душ и, в конце концов, угасая во влечении друг к другу.
Любит — не любит
Вся наша жизнь продиктована желаниями тела и души. Тело — из животного мира, и оно требует реализации базовой потребности выжить: поесть и размножиться. А вот психика или душа имеет куда более объемные и сложные желания, каждое из которых обусловлено заданными природой свойствами.
Все мы разные от природы и притягиваемся друг к другу по принципу противоположностей — так легче выжить. Ведь если один быстрый, а другой основательный, вместе проще подстроиться под требования многогранной жизни. Испытывая влечение к человеку, мы не думаем о том, что в нем может быть не так, какие черты характера в нем нас не устраивают. Мы просто ощущаем радость, любовь и огромную надежду на длительное счастье.
И так до трех лет. Ровно столько длится первичное влечение на уровне тела. Это обусловлено тем, что первоначально (природно) пары складывались для репродукции. Рождение и уход за младенцем занимали около трех лет – период недееспособности женщины. В это время мужчина, привязанный к ней влечением, кормил и обеспечивал потребности ее и ребенка.
Позже, с развитием общества и сексуальности, мужчина начал чувствовать бо̀льшую ответственность за женщину и детей, оставаясь в отношениях и без такого сильного притяжения, какое было вначале. Но сегодня ценность брака трещит по швам. Поэтому, как только проходит влечение, начинается охлаждение чувств.
Кто-то стремится сменить отношения, думая, что любовь прошла. Но есть и те, кто отчаянно хочет спасти отношения и снова наладить близость. Разжечь заново огонь, дать второе дыхание чувствам — возможно ли это?
Гармония противоположностей
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана часто можно услышать, что у мужчины и женщины разные роли, но не существующие друг без друга. Мужчина — отдающий, женщина — получающая. И это не только о материальном.
Если мы видим, что мужчина окружает женщину заботой, берет на себя обязанности по дому, возится с детьми, то часто считаем его подкаблучником и тряпкой. Хотя он дает ей то, что является для него самого ценностью — защиту дома и семьи, надежность и верность. Это лучший муж и папа. И если она не видит этого, а требует лишь карьерного роста и статуса в обществе, то о каком взаимопонимании может идти речь?
Или как в истории Марии, где для ее мужчины явно важен статус и карьерные перспективы, доминирующее положение в социуме и понимающая, нескандальная спутница рядом. Мария отчаянно пытается убедить его устремиться к семейным ценностям, привязать к себе слезами и упреками, призвать к совести и ответственности перед детьми и семьей. Можно ли насильно заставить человека полюбить то, к чему не лежит его душа? К сожалению, в таком случае истериками и скандалами женщина лишь отталкивает мужчину. Ему не хочется брать ее с собой на корпоративы, где она может выставить его не в самом выгодном свете.
В любых отношениях женщина задает тон. Как в тех, где все идет крахом, так и в тех, где царит любовь и взаимопонимание. Но это не значит, что вина только на женщине. Ведь от нее зависит только первый шаг к эмоциональной близости. Мужчина здесь выступает ведомым, отзывается на предложение женщины.
Отношения — это всегда работа двоих, основанная на взаимности и желании подарить партнеру радость, а не эгоистично ждать и требовать любовь к себе. Если в начале отношений женщине удается наладить контакт, получить отклик, открытость и искренность от мужчины, то после нескольких лет совместного проживания он не перестанет чувствовать связь с такой женщиной. Его первичное влечение не исчезнет, а перейдет на новый уровень, благодаря эмоциональной и духовной близости.
Даже если ваши отношения уже утратили эмоциональную близость, но желание их сохранить осталось, еще не поздно все наладить. Для этого можно попробовать следующее:
- Откровенные разговоры. Начать можно с рассказов о детстве и сокровенных мечтах. Если вы никогда до этого не общались на такие темы, то мужчина, возможно, не будет спешить с ответной откровенностью. Важно продолжать это делать и не разделять интимность этих тем с кем-то еще: с мамой, с подругой или другом, с бывшими супругами. Ведь для налаживания эмоциональной связи нужно говорить с тем, с кем хочешь ее иметь.
- Проявление интереса и уважения к увлечениям. Не все готовы сразу предельно раскрыться в общении, а вот поддержка в виде интереса к делам или возможности побыть наедине со своим любимым занятием очень даже порадует вторую половину.
- Понять и принять природу психики любимого человека. Иногда для того чтобы снова зажечь в любимом человеке искру любви, достаточно его понять. Как? Путем осознания его природы. Все грани человеческой психики можно подробно изучить на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Спасти отношения или выстроить новые гармоничные — для каждого случая здесь есть нужные инструменты и практические советы. Все происходит абсолютно естественно, без насилия над собой и попыток поменять свою природу или подстроиться под другого человека. Все согласно своим желаниям, ценностям и взаимному стремлению сделать друг друга счастливыми. Тысячи людей уже попробовали применить эти знания в жизни и остались довольны результатом:
Жизнь не сказка. Но у нас всегда есть выбор — наслаждаться парными отношениями или страдать в них, спасти любовь или искать новые отношения. Сегодня знать, чего ожидать, а чего нет в парных отношениях, — реально. Так же, как и понимать причины тех или иных поступков любимого человека. Все это доступно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Позвольте себе и вы состояние «жили они долго и счастливо»…
Корректор Дарья Терешонкова
