Письма из пепла. Как простить родителей за наше несчастливое детство
Каждому есть что вспомнить из детства, из-за чего накатывает обида, чувство несправедливости или ощущение, что тебя не любят. И значительная часть неустроенности, нереализованности и страданий во взрослой жизни связаны именно с этими психическими травмами, полученными в детстве. На первый взгляд кажется, что это не так...
«Мама, почему ты меня ругаешь за то, в чем я не виновата? Ты ругаешь меня за раскиданные куклы в тот момент, когда я в них играю. Мне пришлось их убрать в коробку, разобрать столик для кукольного чаепития и не доиграть в день рождения куклы Наташи. Я ей тоже шлепнула по попе, чтобы не чувствовать себя одиноко. Теперь она наказана, как и я, и стоит в углу коробки… Я тоже стояла в углу, мама, и хотела, чтобы ты поскорее подошла и наконец-то меня обняла…»
Когда я была маленькая, мне часто хотелось сказать родителям, что они в чем-то неправы. Что они сделали мне больно, сказав обидное слово, или что мне тяжело видеть их ссоры. Мне так хотелось говорить с ними на равных. Ведь я тоже человек. Пусть маленький, но имеющий право говорить о том, что меня не устраивает.
Но делать этого я не могла. Боялась, что накажут за дерзость. За нарушение субординации между взрослым и ребенком. Поставят в угол или, еще хуже, перестанут любить. Поэтому, чтобы облегчить страдания недосказанности, я писала им письма.
«Знаешь, папа, я очень тебя боюсь. И не знаю, как другие дети могут запросто подойти и обнять своих пап. Наверно, их папы не такие. Они не ломают мебель, не бросаются с кулаками на мам… Я боюсь, что это закончится плохо. Ты ни разу не тронул меня и пальцем, а я боюсь одного твоего присутствия в доме. Особенно когда выпьешь. Как же мне хочется тебя любить…»
Эти письма, часто пропитанные слезами несправедливости, вскоре сжигались мной и никогда не доходили до адресата. Это была такая игра, в которой я высказалась, утвердилась в праве быть равноценным оппонентом и, самое главное, не задела чьих-то чувств, не огорчила. Ведь для меня было важно выглядеть идеальным ребенком. Я бы даже сказала — золотым.
Мои старания не всегда были успешны, и время от времени я получала жесткую воспитательную меру «угла и ремня». Каждый раз мне хотелось спрятаться от наказания, оспорить его, договориться. Но стремление быть послушным ребенком не давало возможности сопротивляться. Мне оставалось только принять неизбежный «кнут» воспитания и регулярные оскорбления:
«И в кого ты такая дура?»
«Сломаешь — домой можешь не возвращаться!»
«Ох, и криворукая же ты, ничего путного из тебя не вырастет!»
Такие обидные и унизительные слова я слышала от самых любимых и близких людей в детстве. Брошенные в сердцах и забытые вскоре взрослыми, они оставляли неизгладимый негативный отпечаток в детском сердце. Каждое слово, унижающее меня, я выносила на бумагу, будучи уверенной, что вырываю эту боль из памяти и сердца навсегда.
Все мы родом из детства
Каждому есть что вспомнить из детства, из-за чего накатывает обида, чувство несправедливости или ощущение, что тебя не любят. И значительная часть неустроенности, нереализованности и страданий во взрослой жизни связаны именно с этими психическими травмами, полученными в детстве. На первый взгляд кажется, что это не так. Многие порой не чувствуют связи между своим негативным состоянием и детской обидой. Вот и мне казалось, что мои детские обиды сожжены в письмах и ушли дымом к небу.
На самом же деле при каждом удобном случае я продолжала вспоминать обидные фразы или ситуации из детства. Смакуя их в памяти, я жила ощущением, что мне не повезло родиться именно в этой семье, у этих родителей. Мои детские письма как будто возрождались из пепла и не давали покоя. И это состояние казалось абсолютной нормой для человека, которому не дали в детстве самого главного — тепла, защиты и возможности высказываться.
Так было до моего знакомства с тренингом «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, который перевернул мою жизнь и мое мировосприятие.
Настоящим открытием для меня было то, что родители причиняют боль своим детям не потому, что хотят ее причинить, а потому, что сами глубоко несчастны и не могут по-другому взаимодействовать с близкими. Когда-то они так же были обижены или оскорблены своими родителями и, став взрослыми, транслировали эти травмы впоследствии и на собственных детей.
Когда мне открылась эта простая истина, пришло понимание многих поступков родителей. Открылись причины модели поведения и образа их жизни. Стала очевидна взаимосвязь некоторых воспоминаний из детства родителей и их состояний уже во взрослой жизни:
«Я всегда мечтала красиво одеваться. Моим подружкам родители старались купить, сшить или добыть что-нибудь красивое и редкое. А я довольствовалась обносками родственниц, часто не подходящими по размеру и фасону. Однажды мне отдали старое пальто с вытачками под огромную женскую грудь, а я — хрупкая школьница средней школы. Представляете, каково мне было носить его?! И выбора у меня не было. Родителям, похоже, не было дела до меня. У них были постоянные скандалы. Отец мог выгнать маму на улицу. И она потом какое-то время скиталась по знакомым, а мне ее сильно не хватало…»
Такая детская, но сильная обида, отравляющая жизнь… Моя мама выросла и стала покупать себе много ярких и красивых вещей. Но сколько бы она их ни покупала, чего-то все равно не хватает. Чего-то очень важного. И вот сидит эта маленькая девочка в теле взрослой женщины на горе ярких тряпок, а на душе тоска и пустота. Так хочется к маме на ручки, а мамы уже нет. Она ушла, оставив дочку с ощущением «недолюбила, недодала»…
Мой папа, такой колючий и неласковый человек, которого я так боялась в детстве, оказывается, был не менее обижен на жизнь, на маму и судьбу:
«Когда мать встретила отчима и у них родилась моя сестра, мы с ним серьезно не поладили. Новоиспеченный муженек начал угрожать мне детской комнатой милиции, и мать сдала меня в интернат. С тех пор я ненавижу общежития и перловку, которой нас кормили в интернате. К женщинам доверия вообще нет. Они предают. А значит, и не стоят любви. Мать потом говорила, что сделала это для моей же безопасности. Но меня никто не спрашивал, чего я хочу…»
Казалось бы, мелочь — сказанное слово или фраза, поступок вразрез с интересами ребенка, а какое влияние порой они имеют на нашу судьбу. Зачастую взрослые не воспринимают всерьез сказанное и сделанное по отношению к ребенку, полагая, что имеют право воспитывать своего отпрыска, как считают нужным. По сути, это выглядит как владение личной собственностью — хочу калечу, хочу лечу. И это, конечно, в корне неправильно. Ведь мы — социальный вид и растим из детей будущих членов общества, а не домашних питомцев.
Из прошлого в будущее с любовью
Вспоминая рассказы родителей о детстве, сейчас я поняла, что они оказались такими же заложниками прошлых обид, как и я. Имея общую психологическую особенность — сохранять в памяти огромный объем информации и воспоминаний, мы из поколения в поколение передавали эстафету боли и унижения, создавали порочный круг взаимных претензий и непонимания.
Сегодня я точно знаю, что существует реальная возможность разорвать этот порочный круг обид, разочарований, непонимания и других душевных травм, влияющих на нас из детства. Это методика системного психоанализа, помогающего решить различные психологические проблемы путем осознания бессознательного людей.
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан говорит:
«Словом можно убить, словом можно вылечить».
И это подтверждается уже более чем 24 тысячами результатов людей, прошедших его тренинг. Как когда-то слово, небрежно брошенное в вашу сторону, повлияло на ход жизни, так и слова Юрия, услышанные на тренинге, меняют ваше мировосприятие с минуса на плюс, выравнивают психоэмоциональное состояние, снимают груз обид и разочарований, вдохновляют на счастливую и гармоничную жизнь.
Так, будучи уже взрослой женщиной, благодаря тренингу «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я наконец-то смогла снова ощутить счастье и безусловную любовь к родителям. Понимая особенности их психики и то, что им самим когда-то пришлось пережить в детстве, я не смогла держать на душе обиды. Самое главное, мы стали общаться на равных. Родители прислушиваются к моему мнению и считаются с ним. Мне незачем больше прокручивать в голове свои детские «письма из пепла». Их больше нет. На смену им пришла любовь и желание продлить активную жизнь родителей как можно дольше. Ведь пока они у меня есть, я могу чувствовать себя ребенком — любимым и желанным творением двух сердец.
