Подросток отдаляется от родителей. Что делать маме
Разговор опять не задался. Сын хлопнул дверью и сказал, чтобы не лезли в его жизнь. В глазах упрек и искры ненависти. В его комнату просто так не зайдешь. Перед входом надпись: «СТУЧАТЬ!». Ни на один вопрос не отвечает. Только кивает головой, что все хорошо: «Не волнуйся, мама». А так ли это на самом деле?
Часто ли мы, взрослые, замечаем, что происходит с нашими детьми?
О том, что творится в душе у ребенка, мы можем только догадываться. Часто бывает так, что ниточка понимания между поколениями и вовсе надорвана. Дети держат нас, родителей, на дистанции. Подростки крайне редко делятся своими проблемами.
Да и мы редко интересуемся их успехами в школе, а еще реже разговариваем по душам обо всем на свете. Мы редко искренне улыбаемся и сами часто ходим хмурыми, безрадостными. Мы занимаемся своей жизнью: нелюбимая работа, старые друзья, фитнес по вечерам. И вот уже незаметно подкрался кризис среднего возраста в поисках смысла жизни, или появились новые дети, и все наше внимание уходит на них.
В воспитательных целях мы требуем от подростка послушания и получаем в ответ всплеск упрямства с примесью ненависти. Ребенок с каждой ссорой еще крепче закрывает свою душу. Он живет своей оторванной жизнью.
Как понять сына или дочь и перестать раздражаться на него?
Как не пропустить тот самый важный момент, когда детям нужна наша помощь и слова поддержки?
На эти вопросы отвечает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Пубертат: когда ребенок отдаляется от родителей
Пока ребенок маленький, взрослые воспитывают как умеют: раздают команды и требуют послушания. Часто родители применяют методы воспитания родом из собственного детства, которые, к сожалению, оказываются устаревшими и могут нанести вред ребенку.
Ребенок постепенно взрослеет, его психика созревает. В начале пубертата — в 12-13 лет — ребенок естественным образом отдаляется, и родителям уже сложнее добиться желаемого приказным тоном — у него уже в значительной степени сформированы свои ценности, свой взгляд на мир. И ребенок отдаляется тем стремительней, чем меньше у взрослых желания понять его. В геометрической прогрессии растет пропасть между родителями и детьми.
Мы можем потребовать подчинения, и это ничего не даст. А можем создать близкие, доверительные отношения, применяя знания Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Мама — первое слово!
Задача мамы в такой ситуации — не наблюдать, как ребенок отдаляется, а наладить с ним отношения активными действиями, ведь мама для ребенка до определенного возраста — это самый главный человек. А в подростковом возрасте именно хорошие отношения с родителями защищают подростка от опрометчивых поступков и от плохой компании.
Мама в жизни любого ребенка — это гарант его безопасности. Именно она учит ребенка выстраивать отношения с другими людьми своим примером. И когда животная связь между мамой и ребенком ослабляется в пубертате, ее задача заключается в том, чтобы наладить эту связь уже на человеческом уровне.
Эмоциональная связь является наиважнейшим условием для формирования здоровых отношений между родителями и детьми. Когда есть эмоциональная связь — есть доверие и взаимопонимание с подростком. А в случае ее отсутствия родители сталкиваются с разного рода проблемами во взаимоотношениях с ребенком: с истериками и шантажом, с потоками обвинений в свой адрес, с нежеланием отвечать на вопросы, с отказом вместе проводить время.
Искренний разговор вместо претензий
Подросток будет растроган маминой искренностью вместо упреков, доверительной беседой по душам и обязательно даст вам в ответ эмоциональный отклик. И он будет делиться своими переживаниями, когда между вами установится эта искренность и доверие.
Разговору по душам способствует правильно выбранный момент, когда ребенок находится на эмоциональном подъеме и особенно расположен к открытости, например, после совместного просмотра художественного фильма или прочтения после ужина классической литературы.
Важную роль играет внутренний настрой мамы и ее эмоциональное состояние в целом. Дети очень чувствительны к психологическому состоянию мамы. Если она расстроена, раздражена — доверительного контакта не получится. Ребенок бессознательно чувствует это и не пойдет на контакт. Ведь он не хочет, чтобы его упрекали, читали нотации или говорили «сверху вниз», как ему надо жить, — а именно так он воспримет попытку мамы поговорить с ним, когда она раздражена.
Если вы хотите, чтобы у вас получился искренний разговор, постарайтесь не предъявлять подростку претензий, не вспоминайте никаких историй из прошлого с упреками. Постарайтесь лишь быть искренней с ним, пусть вами движет только желание сблизиться с ребенком. И если ребенок доверился и рассказал о сокровенном, не обманывайте его доверие и постарайтесь не возвращаться к прежнему поведению — к упрекам и попыткам его подчинить.
Найти взаимопонимание с подростком возможно!
Наладить доверительный контакт с подростком возможно, даже если вам кажется, что подросток вас не слышит и ваши отношения безнадежно испорчены. Тренинг Системно-векторная психология поможет понять психику ребенка и создать с ним искренние отношения.
Об этом говорят участники тренинга в своих результатах:
Узнать многое о своем ребенке и сделать первые шаги по установлению взаимопонимания с ним можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
