Проблема родителя и взрослого ребенка, или Почему дети не любят родителей?

Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство: мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

Когда яблоня не понимает яблоко

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными, и это желание доходит порой прямо-таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь. Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать. Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее по 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме — 75. Она не может долго быть одна, и я вынуждена очень часто бывать у нее. Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются, я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение. 

То есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь. Прямо жестокость какая-то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее я не могу сдержаться. Что за зло живет во мне? Как от этого избавиться? Как вновь полюбить маму?»

Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые также испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство — подростковый возраст — взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители — самые замечательные люди на свете. Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уж говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревания, но еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным существом. Он так же, как и родители, должен уже не получать, а отдавать, делать то, что делают все взрослые люди. Это, собственно, и есть то, что отличает ребенка от взрослого.

Дети — это потребители (они получают), а взрослые отдают и от этой отдачи себя ребенку получают удовольствие. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нить, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее просто исчезает, поэтому взрослый человек по природе ощущает свою мать как чужого человека. Мы готовы создавать собственную семью, начинать работать и жить в социуме — мы готовы отдавать.

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет — 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого. В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому, что у нас больше прав и свобод — мы уже взрослые и с этим не поспоришь.

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда еще целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребенка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он не желает быть зависим от него. Попросту говоря, не желает уже получать от него, как это было в детстве. Но родителю это неведомо, он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком. Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать и вообще испытывать к ним весь спектр человеческих чувств. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать. И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет...

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в то же время близкими вам людьми, например, с друзьями.

Не забывайте, что ваши родители — старшее поколение, и не судите их слишком строго. И научитесь принимать от них то, что они отдают вам: неважно, вещи это или советы. Помните, вы для них такой же маленький ребенок, каким были когда-то. И они любят вас так же, как и тогда.

Послесловие. Если у вас не складываются отношения с родителями или детьми, проблема может лежать намного глубже, чем обычная неприязнь. Приглашаем вас посетить тренинги «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, и тогда некоторые вещи в поведении близких людей станут более понятны. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.

Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас — пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Корректор: Анна Катаргина