Проблемы в отношениях — без инфаркта и раздела имущества

В любых отношениях случаются проблемы: кто-то из супругов совершил нечуткий поступок, сказал резкое словцо, позволил себе обидную шутку или жестоко и холодно промолчал, когда нужно было сказать слова поддержки. Хорошо, если эпизоды эти кратковременные, нечастые или вообще исключение из счастливой совместной жизни.

Плохо, если пренебрежение, вербальный (а может, и физический) садизм, издевательства, затяжные обиды и холодное равнодушие входят в привычку и становятся характеристикой вашего быта.

Откуда возникают такие проблемы в отношениях? И как не допустить того, чтобы некогда любящие друг друга люди стали заклятыми врагами?

— Стоять! — рявкнул Стас и схватил Алину за руку. Больно схватил, очень больно.

Алина в изумлении повернулась к мужу лицом. Стоять? Это так теперь обращаются к любимой жене? От боли и удивления Алина не могла сказать ни слова, а глаза ее налились слезами. Только и смогла выдернуть руку и выбежать из комнаты, громко хлопнув дверью.

Стас просил прощения, Алина простила. Но на руке еще долго синели два пятна, оставленные пальцами мужа и предательски напоминающие о том, что теперь и у них появились проблемы в семье.

Резкий окрик, жестокие слова, подобранные с особенной тщательностью, леденящее душу игнорирование… Что это — норма или отклонение от курса долгой и счастливой семейной жизни?

В семье нам приходится жить бок о бок много лет. Мы устаем на работе, зарабатываем стрессы, копим обиды и неудовлетворение. Если в общении с чужими людьми стараемся себя держать в узде, то почему-то именно дома, рядом с дорогим и близким человеком находим массу поводов, чтобы выплеснуть на него свое раздражение, агрессию, обиду. Проблемы в семейных отношениях выбивают из колеи, приводят к бессмысленным перепалкам, оскорблениям и угрозам, разрушающим то, что еще не так давно было семьей.

В отношениях мы нередко ведем себя как на войне: отстаиваем свою территорию, пытаемся контролировать действия другого, защищаем свои ценности и личное пространство, боремся за власть, нападаем и отражаем удары. Ведем себя так, только усугубляя проблемы в отношениях с мужем или женой. Не понимаем, что так мы неуклюже пытаемся защитить себя, преодолеть свои страхи, уменьшить боль, получить удовольствие за счет другого …

Виноваты ли в этом партнеры? В каком-то смысле — да. Можно ли их назвать невиновными жертвами обстоятельств? Нет.

Семья — это работа обоих, и в идеале она представляет собой такой способ взаимодействия, при котором отношения развиваются, а муж и жена чувствуют себя комфортно и безопасно.

Ну и как решить проблемы в отношениях? Как загладить свою вину?

Ирина любит встречать мужа на каблуках и накрашенной, в полной «боевой» готовности. Он же, видя жену в подобном выходном прикиде, думает, что ей скучно сидеть дома, и — ведет в ресторан.

Она в панике: «Он меня не хочет! Муж любит другую — что делать?» А ему просто больше нравится видеть ее в мягкой домашней одежде, с распущенными волосами и без тени косметики.

Однажды Ирина приболела и встретила его дома непричесанная, в халате и тапках. Муж обрадовался: «Наконец-то!» — и начал к ней приставать.

«Вот это черствость! — сделала вывод жена. — Я болею, мне плохо, а он…»

Нередко проблемы в отношениях с парнем возникают там, где договариваться особенно тяжело — в сексуальной сфере. Мужчине и женщине сложно обсуждать такие вещи не только потому, что эта тема для многих до сих пор табуирована, но и потому, что партнеры просто не понимают: то, что для одного является само собой разумеющимся (встречать мужа «при параде»), другим толкуется совершенно иначе («она нарядилась — значит, скучает по развлечениям»).

На какое-то время решением проблем в отношениях станет откровенный разговор о том, что партнеров друг в друге раздражает, что и почему им не нравится в поведении другого. Но для настоящего избавления от проблем этого будет недостаточно.

Почему? Проблема отношений мужчины и женщины стара как мир. Кто-то когда-то отчасти был прав, сказав, что противоположности притягиваются. Нам всем известны пары, где жена — огонь, а муж — спокойный и неторопливый лед. Но как им тогда понимать друг друга, если они — полные противоположности? Как страстной жене взглянуть на мужа сквозь призму его холодности?

На тренинге «Системно-векторная психология» дается знание, которое понятно объясняет, почему все мы разные. Очень разные. Со своими тайными желаниями, природными способностями, талантами и задатками. При этом нас всех может объединять или отличать наш набор векторов. Нам нравится общаться с людьми со сходным векторным набором, ведь они понимают нас через себя: их привлекает то же, что и нас, у них похожие взгляды на жизнь, вкусы и предпочтения. У нас с ними не возникает глобальных трудностей в отношениях.

Между тем пары образуются не только по интересам сходных векторов. Это было бы, пожалуй, слишком скучно и плоско. Да и какая сексуальная энергия сможет долго просуществовать между двумя очень похожими и понятными друг другу людьми? Нет, здесь все мудрее: влечение возникает меж двух противоположностей (или хотя бы «непохожестей»). Кожный и уретральный, анальный и уретральный, анальный и кожный и так далее. Отсюда и мощное влечение, и, к сожалению, проблемы в семейных отношениях.

Пройдитесь глазами по примеру выше: муж с анальным вектором привык, что женщина должна быть домашней и «уютной», а если она разоделась — это явный признак тоски по развлечениям. Жена с кожным (а скорее, с кожно-зрительной связкой) вектором, наоборот, предпочитает новизну во всем, поэтому ей хочется удивить любимого и привлечь красивым нарядом. Только вот из-за того, что каждый в этой ситуации видит свое, молчит и меряет по себе, возникают конфликты в отношениях, которые постепенно ведут пару к разрыву.

Однако таких проблем с мужем можно легко избежать, если знать, что и почему нравится мужу с анальным вектором, а также как он воспринимает все новое, яркое, броское. Довольно просто (с учетом гибкости кожного вектора) учитывать эти вещи, когда хочется ему угодить.

Точно так же решаются проблемы с женой: даже тот, у кого психика не гибкая, мышление ригидное, способен понять, что другой человек — он во всем другой. И если жене «не хочется», когда она в халате и с бигуди на голове, это ее право.

Если для успешного выхода из упомянутой выше ситуации вам хватит понимания природы другого человека (его внутренних желаний, врожденных свойств и призму восприятия), то в некоторых ситуациях разрешить проблему отношений в семье будет не так просто.

Грубость, высокомерное молчание, желание установить слишком большую дистанцию («игнорирую тебя во всем»), высмеивание, ирония, насмешка — все это «звоночки», сигнализирующие о серьезных проблемах. Здесь все само собой не рассосется, и нужно срочно думать, как наладить отношения в семье. Если этого не сделать, семья развалится. А может, произойдет что-то страшное…

Алина вытирала кровь с лица трясущимися от ужаса руками и не могла поверить, что это сделал Стас. В последнее время он был особенно груб, их жизнь медленно превращалась в ад. Но она все равно не могла и мысли допустить, что вскоре наружу вырвется его животная сущность.

До этого ей казалось, что муж просто разлюбил. Что делать было ей с маленьким ребенком на руках? Терпеть, пока ребенок подрастет, а потом как-то устраивать свою жизнь. Но что будет ТАКОЕ, она не могла представить в самых страшных мыслях.

Алина вытерла кровь и, согнувшись от боли в ребрах, тихонько пошла в комнату ребенка. Пьяный изверг валялся в соседней комнате, а она, пересиливая боль, быстро собирала вещи.

Эта ситуация могла бы закончиться более плачевно: от смертельного удара по позвоночнику нашу героиню спасло чудо.

Как-то можно было все это предвидеть и предотвратить? Да! На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана четко разбирается такой сценарий, благодаря чему человека, способного к подобной жестокости, видно еще при первом знакомстве. Ошибки женщин в отношениях с мужчинами с садистирующим анальным вектором чаще всего заключаются в том, что они терпят, верят, надеются на лучшее и продолжают ждать. Ждать, что само пройдет.

Нет, такое не пройдет. Будет только усугубляться, что может довести до настоящей трагедии. Когда ждать, что муж исправится, будет уже некому…

Здесь надо видеть, что творится с человеком, почему и к чему это может привести. Для этого не нужно быть экстрасенсом, магом или колдуньей с волшебным шаром. Для этого надо понимать «Системно-векторную психологию», различать массу возможных жизненных сценариев и осознавать, кто ты и кто рядом с тобой, почему люди расстаются или почему они любят друг друга.

Тренинг «Системно-векторная психология» каждому из нас позволяет получить удивительное знание о желаниях и стремлениях другого человека. Позволяет узнать другого лучше и глубже, чем он знает сам себя.

Но, даже имея такое знание, поладить друг с другом может оказаться совсем не просто, ведь в жизни никто и ни с кем не стремится ладить просто так. Почему же? Потому что каждый из нас движим одним-единственным стимулом — желанием получить наслаждение. Сталкиваясь в семейной жизни, эти желания не могут «договориться», и возникают пресловутые проблемы в отношениях.

— Ревность как желание кожного вектора быть «собственником»; желание анального вектора быть единственным и неповторимым, тем, который «на всю жизнь» и «до гроба»; желание зрительного вектора, чтобы любили его, только его одного…

— Затяжные обиды как желание анального вектора восстановить справедливость в семье, выравнять образовавшийся дисбаланс.

— Алкоголизм как желание анального вектора получить наслаждение, которого нет из-за отсутствия реализации или сексуального удовлетворения; желание кожного вектора получить наслаждение, когда нет реализации…

— Измена как желание кожного вектора достичь наслаждения за счет смены ощущений; желание анального вектора отомстить; желание уретрального вектора как проявление природной полигамии…

И многие-многие другие проблемные желания. Именно они — суть наших поступков.

Ладить — значит идти на компромисс во имя чего-то: сохранения чувств, страсти, во имя счастья детей, во имя процветания общего бизнеса и сходных интересов. Ладить — значит заботиться в первую очередь о другом, стараться «отдавать», а уже потом «брать» себе.

А что будет, если заботиться только о себе? Это значит, что вы будете использовать партнера. Недолго, скорее всего, не больше трех лет, по истечении которых «кредит доверия», который отводится мудрой природой для построения крепких отношений, иссякнет. И на поверхность непременно выплывут проблемы — взаимные претензии, обиды, ревность и измены…

С чего начать? Изучать «Системно-векторную психологию». Понимать, что поверхностных знаний о желаниях другого для решения проблем в отношениях будет недостаточно (а уж тем более советов вроде «перестаньте раздражаться», «не ревнуйте», «не обижайтесь» или «хватит изменять»). Чтобы знания начали работать, потребуется глубокое осознание желаний, которые движут нами во тьме жизненных ситуаций.

Осознание, благодаря которому меняются наши механизмы поведения, запускаемые бессознательными желаниями. Осознание, с помощью которого мы можем правильно отреагировать на ситуацию и предотвратить любой семейный конфликт.

Корректор: Галина Ржанникова