Разыскивается: мужской интерес, потерялся в браке
Как-то в женском журнале попался материал под названием «Десять признаков приближающейся старости». Один из этих признаков был сформулирован так: на вас надвигается старость, если перед сном между чтением книги и сексом вы уверенно выбираете книгу.
Утверждения о том, что любовь живет три года, что со временем влечение сходит на нет и один или оба супруга теряют привлекательность в глазах другого, сегодня на слуху и знакомы каждому. Это возможно, но не является неизбежным.
Срок годности любви
С древности людей сводит в пару влечение, которое примерно на три года естественным образом привязывает мужчину к женщине. Этот срок определен природой для того, чтобы в паре успел родиться и немного подрасти малыш. Ведь он появляется на свет совершенно беспомощным и требует от матери такого внимания, что она не имеет возможности заниматься ничем другим и не может обеспечивать себя и его. Во времена наших предков без защиты и алиментации со стороны мужчины женщина и ребенок не выживали.
Далее природная тяга партнеров друг к другу ослабевает.
Влечение — это физиология и, безусловно, ею отношения не исчерпываются. Три года — достаточный срок для того, чтобы люди начали выстраивать между собой не только телесную, но и душевную связь. Она строится на основе глубокого понимания друг друга и общих эмоциональных переживаний.
Человек мыслит словами, поэтому понимание хода его мыслей рождается в общении. Чем оно активнее и свободнее, чем более важные и личные темы затрагивает, тем большая чуткость и теплота возникают между партнерами, тем сильнее они раскрываются и чувственно настраиваются друг на друга. Их взаимопроникновение переходит на совершенно иной, гораздо более высокий уровень. Большее всегда включает в себя меньшее, поэтому взаимосвязь душевная гарантирует и наличие сексуального интереса, влечения. В такой паре любовь не ржавеет, а покрывается благородной патиной.
Если же душевная близость не сложилась, могут возникать вот такие ситуации:
Подобные отношения с немалой вероятностью исчерпали себя, ведь партнеры уже не рассматривают друг друга как источник чувственных переживаний, которые они теперь явно ищут на стороне.
Если двое дорожат друг другом и своим союзом, то начать плести ткань взаимной теплоты и понимания возможно всегда. Когда же готовности душевно вкладываться в это нет, то бывает целесообразнее отпустить друг друга и начать строить эмоциональную связь с новым партнером.
Точка отсчета
Еще одно устоявшееся понятие — противоположности притягиваются. Это действительно так, пары сходятся по разности свойств психики.
Начиная отношения, партнеры удовлетворяют определенный взаимный психологический запрос. Например, кожный добытчик выбирает хранительницу очага с анальным вектором, эмоциональная носительница зрительного вектора — задумчивого звуковика. И не только. Возраст, социальный статус, другие характеристики партнера также могут быть элементами этого запроса. Это точка отсчета, с которой стартуют отношения. Дальше складывается по-разному.
Иллюзии брачевания
В период ухаживаний, а также в начале совместной жизни, на подъеме эмоций партнеры, во-первых, стремятся произвести друг на друга самое выигрышное впечатление, а во-вторых, склонны идеализировать своего избранника, непроизвольно додумывать его образ, выдавая желаемые качества за действительные. Постепенно эйфория влюбленности стихает, взгляд трезвеет, и партнер оказывается не вполне таким, как представлялось.
Из приведенных строк видно, что ситуация, вызывающая женскую неудовлетворенность отношениями, не возникла вдруг, она явно носит длительный характер. В первом случае женщине в мужья достался природный интроверт, склонный к серьезным размышлениям в тишине и уединении. Во втором, вероятно, женщина изначально более активна, чем ее супруг. Возможно, она обеспечивает семью или занимает более высокое должностное положение, поэтому и в их семейном танце она ведет, а он позволяет себя вести.
Эти мужчины все время были такими. Просто в период острой влюбленности у женщин была готовность принимать их как есть, а со временем появилось желание получать от них то, что им несвойственно.
Изменения естественные и социальные
Ситуация из жизни. Молодой мужчина, предпочитает женщин 40+. Женится на такой и живет себе припеваючи более десяти лет. И вот вроде все у них хорошо, да что-то не так. Мается он, мается, а потом заводит роман с новой женщиной 40+. Жена ведь к этому времени перешла в другую возрастную категорию. И дело не в том, что она состарилась, ведь его нынешняя избранница тоже не юная фея. А в том, что вышла из возраста, который для него психологически наиболее комфортен, поэтому и интерес к ней исчез. Думаю, можно поручиться, что если его настигнет новая любовь, то ее объектом опять будет женщина тех же плюс-минус сорока лет.
Или вот еще пример.
Для взрослого мужа она была трогательной женой-ребенком, с которой хотелось нянчиться и нежничать. А потом у них появился собственный малыш, и из жены-девочки она превратилась в мать, сама стала взрослой. В собственных глазах она не изменилась и ожидает того отношения, к которому привыкла. Но муж видит ее совершенно иначе. В его восприятии это совсем другая женщина, которая не может вызывать те же чувства, что прежде, и его подход к ней серьезно меняется.
Здесь, как вариант, могло произойти изменение социальных ролей. Например, если муж придерживается патриархальных устоев и для него важно играть первую скрипку в семье, то потеря им работы или дохода либо взлет женщины по карьерной лестнице или ее успехи в бизнесе могут создать у него ощущение неполноценности. Это приводит к угасанию интереса к жене и к сексуальной несостоятельности без всяких к этому физиологических причин.
У кого что болит
Поведение человека продиктовано не столько внешними факторами, сколько внутренними состояниями. Поэтому, когда вчерашний трепетный возлюбленный превращается в зануду и грубияна, это верный признак душевных страданий: он переживает сильный стресс или фрустрацию — неспособность удовлетворять врожденные желания, заложенные в его психике. В такой ситуации он полностью сосредоточен на своих негативных ощущениях. А так как человек в душе всегда оправдывает себя, то причину этого негатива он видит в окружающих. Поэтому женщина, которая находится к нему ближе всех и которая раньше была объектом сексуального интереса, начинает восприниматься как один из источников раздражения.
В зависимости от своих психических свойств люди выражают любовь по-разному. Кто-то ласков, а кто-то заботлив, кто-то склонен к демонстративности, а кто-то внешне безэмоционален и вся его страсть скрыта внутри. Кто-то в силу воспитания или неудачного прошлого опыта может считать проявление чувств признаком слабости и уязвимости и избегает явно выражать их. Такая эмоциональная закрытость со временем может превратиться в препятствие к нормальной интимной жизни.
Человек бессознательно всегда выбирает то, от чего испытывает большее наслаждение. Сексуальные особенности многогранны и в разных векторах психики имеют свои оттенки. Если человек не может свободно обсудить и реализовать свои интимные потребности с партнером, то не получает полного удовлетворения, и этот нереализованный запрос остается с ним в виде сексуальных фантазий. С течением времени неудовлетворенность нарастает, и в какой-то момент погружение в фантазии наедине с собой начинает доставлять большее удовольствие, чем секс с партнером.
Танец отражений
Каждый желает получать что-то приятное, и прежде всего от того, кто рядом. А если не получает, то считает себя обделенным и хочет, чтобы для исправления этой ситуации его ближний изменился.
Однако принудить другого измениться невозможно. Единственное, что поддается изменению — собственное восприятие. Чтобы это сделать, нужно сместить фокус внимания с себя на своего партнера. Важно за собственными претензиями разглядеть реального человека. Осознать особенности его психики, принять их как неотъемлемую часть своего избранника и, сосредотачиваясь на них, выстраивать с ним взаимодействие.
Одному дать возможность насытиться уединением, а после увлечь разговором на глубокие интересные темы. Другому предоставить случай проявить его лучшие качества в том, в чем он силен, и почувствовать себя важным и значимым.
Раскрыть причину фрустраций партнера и оправдать его поведение. Ведь это на самом деле не его сознательный выбор, а бессознательная реакция психики, причем не направленная лично на вас, просто непроизвольно пытающаяся сбросить негатив любым доступным способом.
Не дожидаясь каких-то шагов с его стороны, смело демонстрировать свои чувства, задавая тон в эмоциональной стороне отношений, показывая желаемый пример и ведя его за собой к большей близости и открытости.
Когда человек способен принять и оправдать своего близкого, то избавляется от обиды на него и приходит в хорошее психологическое состояние, которое всегда очень привлекательно. Тот в свою очередь чувствует изменение отношения к себе и начинает воспринимать партнера как источник своего душевного комфорта, из чего рождается глубокий искренний интерес и эмоциональный отклик.
Даже если вдруг окажется, что люди не могут остаться вместе, подобный подход позволит им разойтись достойно, без причинения психологического вреда друг другу.
Досконально разобраться в устройстве человеческой психики и получить уникальные навыки построения взаимоотношений помогает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
